编辑冷不丁地在微信上问我,你觉得你算暖男吗?我想了想回答,应该还算有正能量吧。于是他说,那么问题来了,被暖男暖的时候,暖男在想什么?
我一下愣住了,赶忙百度了一下“暖男”二字。
居然有个英文名叫Warm Boy,什么鬼!我才不是什么Warm Boy!
我很犹豫,如果答了,便是自认是个Warm Boy,实是有些不要脸。
但又确实很想回答,因为确实很不要脸。
于是我开始思考,自己何时何地比较暖呢?在那时那地,又在想些什么呢?
我打算讲一个故事,暖出精气神,暖出水平,暖出爆点,才值得在此一说,值得诸君一看。
我曾经有个邻居,非常漂亮的女孩,一次在楼道里经过时遇见,惊鸿一瞥,叹为天人。
后来我便试图认识她,别问为什么,她确实漂亮。
但毕竟是邻居,一墙之隔也的确尴尬,实在不好意思直接敲门搭讪。
于是我买了一盆花放在她门口,写了张卡片,放了几块巧克力。
后来我回家发现我的门上贴了一张纸条,大意就是谢谢,留下了一个QQ号码。
终于算是认识了,但是大家工作都比较忙,只是偶尔发发信息,一起下楼吃饭,她邀请同事聚餐的时候我也参加过一次,主要的工作是洗碗。
某夜,在两个人都甚是无聊的情况下,我邀请她来家里看电影。
心里的算盘自然不用明讲,是暖男,又不是暖僧。
电影是个还算愉快的片子,因为毕竟不熟,两人分坐在沙发两端看完了电影。随后聊起天来,一切还算顺利。
聊着聊着,我感到她心情有异,似乎是想要说些什么。
虽然我是有些急切地希望“下一步”尽快发生,但我很敏感地察觉到,她有事情是今夜一定要说的,而且和我无关,她只是在等,等自己说服自己。
后来我发现,凡是被称作暖男的,都具备某种层面的敏感,可以迅速地体察他人的隐性需求。
眼看已经夜深,她终于说,她失恋了。
我之前问过她,这房子是谁给她租的(当时我住的地方房租比较贵,她年龄并不大,于是有此一问),她说是前男友,算是历史遗留问题,我便没有深究。
这时说起失恋,我算是明白了,原来是还没理清楚。
继续说下去,她竟然哭了起来,眼泪吧嗒吧嗒地往下落,我也慌了神。
事情并不复杂,房子是一个男人给她租的,最近她和他终于断绝了关系,她很难过。
原因,是因为那男人最近花了越来越多的时间陪老婆,与当初的承诺越来越远。
我想我大概是第一个听她把这么一段旁人看来“不堪”的经历完整讲述的人。
她边哭边往我身边一点点挪动,美人垂泪,确实不可方物。
虽不是老江湖,至少也并非菜鸟,我清楚地知道,让她坐过来,或者我坐过去,哪怕是手肘互相碰上一碰,那个“下一步”很快就能发生了。
很多时候,决定我们是什么或不是什么的,往往都在瞬间之中,因为那才是真实的。
我往远处坐了一些。
我们说了很多话,直到晨光微亮。
我自认为,那一晚,我还算是个暖男。
那么,在那一刻,我在想些什么呢?
其实就是那个“暖男”之所以成为“暖男”的终极问题,我甚至觉得,这种思维方式在某种意义上定义了“暖男”二字。
那就是:此时此刻,发生些什么,对她才是最好的?
其实,不论冷暖,不论男女,学会把他人的欲望凌驾在自己的欲望之上,都是人生最大的功课。
我当时觉得,她痛苦的根源,来自被否定掉的自己,那男人显然并未打算与她在一起生活,用那种方式留住她,养在一个遥远的深闺,说残酷些,或许是贪恋她的身体。
有了这个结局,身体之外的一切,便被无情地否定了。
其实所有漂亮美丽的女孩子都会面临这样的问题,一个男人喜欢你,是想和你做爱?还是想和你做饭?
若是那晚我做了些什么,或许在很短的时间里是一种陪伴和安慰,但当她回过神来,她会明白,什么都没有改变。
我跟她讲了些故事,我的朋友,我的同事,我在地震灾区遇到的人们,他们人生的苦难,他们的抗争,他们的胜利。
这些人没有漂亮的面相,没有白来的恩宠,一切靠自己,是真正的英雄。
我希望以此激励她,自强,自立。
是不是很暖?
她走后,我躺在床上看着天花板,虽然床很空,但我觉得自己做了件好事。
随后长叹一声:我可真是牛逼。
多年后的今天,她早已搬家,甚至离开了这座城市。她试着靠自己的努力去生活,有了一条属于自己的路,有了不错的工作,有了很好的生活,与当年那个垂泪女孩,早已不可同日而语。
我一直以为,这里面有些我的功劳。
写完这些,我又想起了久不联系的她,恬不知耻地发信息问,你觉得我是个暖男吗?
她回,一直都是。
我又问,那我什么时候暖呢?
她说,有一件事我印象很深。
我心里得意,静待答案。
她说,那次我同事聚餐你过来吃饭,洗完碗把下水口的脏东西都清理掉了,我当时觉得你特别暖。
要不是我确实有这样的习惯,我一定以为是她编造的,因为我完全记不得了。
我认定她是不好意思说起那晚的事情,于是继续恬不知耻地问她,那么,那天晚上呢?你在我家哭的那天。
她说,那天其实我特别特别困,但是看你一直在说话又不好意思走,不过确实不太记得你都说了些什么了。
还真是人艰不拆,那晚,我不过是自己暖了自己。
至于我清理下水口的脏东西时心里在想什么,鬼才知道,因为我是个上升处女座啊!
所以说呢,暖不是可以被给予的东西,暖,是用来分享的,所谓暖男,不过是把一个热腾腾的太阳捧在手心走街串巷,自己也不觉寒冷,有人被温暖便是值得,至于何时何地,哪时哪刻,所思所想,又有什么关系呢?
大部分时候,我们都是在自以为温暖别人的时候,温暖了自己。
背景音乐:你在哪里(钢琴版),徐佳莹-潜规则。
*主播玮玮:济南一个电台小主播
遇到渣男是一件令人很郁闷的事,费精力费时间还浪费了感情。接二连三遇到渣男?女人,你想过为什么吗?或许是你选择的标准有误或者是你喜欢的男人类型容易出渣男哦。
好多妹子因为渣男误了终生,每每想到那个令她恨之入骨的男人就咬牙切齿。可是再展开一段新恋情,感情仍然无疾而终,以至于你从此再也不敢相信爱情。所谓的渣男是什么呢?那不是指坏男人,坏男人他是坏但不算是渣,而渣男却是人品坏到了掉渣。
这些渣男最常见
1、喜欢一脚踏几船
不管是婚前劈腿还是婚后出轨,这样的男人基本上都被女人公认为是最不可饶恕的渣男。
2、靠近你是为了利用你
别以为只有女人才有绿茶婊,男人也不例外。这个社会是现实的,多得是男人想利用的社会资源做外交,他跟你在一起,利益永远大于爱。
3、不主动、不拒绝、不负责
有些男人看上去彬彬有礼,但是却深谙欲擒故纵女人的招数,他除了在床上,其他的从不给你主动承诺。你来,他欣然接受,你走,他也不留你。但是若你跟他出现利益上的纠葛,他立马背后给你一刀。
遇到渣男女人也有责任吗?
这三种类型的渣男只是公认为最普遍出现的,此外还有很多,就不一一赘述。为什么遇到渣男的总是你?女孩们应该看着下面的问题问问自己。
1、当你说别人渣的时候,是否想过自己其实也很渣吗?享受多少好处,就得付出多少代价。这个道理在哪都是通用的。
2、因为你傻。别人几句甜言蜜语、小恩小惠就能俘获你的芳心,这么物美价廉,好忽悠的女人怎么能不吸引渣男?
3、你自找的,只能说活该!有的男人明明很花心,你自己也知道,为什么要圣母心玛丽苏,天真的认为自己就是他最后一个女人呢?花心的男人一般不是有钱就是长得帅,你如果没有绝世的容颜和强大的内心,你凭什么hold住人家?
4、脑子迷糊,不知道自己要什么。不是说长得帅就花心,长得丑的人出轨的更多,他们出轨只是想证明自己不丑。
5、太过依靠别人。很多女孩在择偶时都想找一个各方面都优于自己,能让自己依靠的男人。如果你找到了这样的男人,享受了人家的优秀和依靠,那么有一天当爱不在了,你就得接受人家变渣的可能。没有什么是不劳而获的,依靠也是。
6、没有恋爱经验。女孩在遇到终身伴侣之前,多谈几次恋爱是有好处的,对男人了解的多了自然就知道如何分辨了。如果怕受伤不敢谈恋爱,那么你对男人的判断力就会退化,反应迟钝,无法辨识男人的动机,遇到渣男的可能性就变大了。
遇到男人有这些征兆必须警惕!
凡事都有征兆,渣男也不例外。一个真正爱你的男人,你会感受到他的真心。一个不想和你有未来的男人,只要你认真看,也会看到蛛丝马迹。
第一,永远都在忙
有一种人总是说着公司是如何如何的忙,要加班,要应酬,从来都没有按时回家的,一回到家却带着满身酒气,直接躺在床上,懒到不想去清洗。
第二,经常说谎
有人说过,说了一个谎就要说无数个谎言来圆第一个谎,但也有一种无耻的人却会把谎言当歌一样说唱着给你听。
第三,从来不负担两人在一起的费用
也许有一些人会和心爱的他生活在一起,那么要是他从不给过生活费的,那么说明他是真心无意对你。
第四,总是跟你说你应该
呼之则来,挥之则去这一般是形容对上位者对下位者的使呼,那么现在的你是下位者吗?不,你是他的爱人,恋人,你们的地位应是平等的,但对于这种呼之则来,挥之则去的爱情,你还抱有期待吗?他这样对你也许存在着一丝利用之心。
第五,对未来没有规划
要是真正爱你的人,要对你们的未来有期待有计划的,但要是那人和你在一起那么久了,都不曾想过与你在一起的未来,这说明了什么呢?这说明了他对你根本就无心,无心到不曾想过你们的未来。
第六,承受不了周围的压力
有些人一边说着是如此如此的爱你,另一边却说着家长是如此如此的不接受你的,那么这种无法自己为感情下决定的人,你能安心和他在一起吗?他如果真的爱你,会无法突破家长的那关吗?要知道是他在为自己选爱人而不是家长在选择爱人。
第七,享受和异性的暧昧
有人说:三心二意的人,要是你能让他的内心稳定,那么也不失为一个良人。那么这种三心二意的良人能有几个呢?那些总是喜欢与人保持暧昧关系的人,内心无法只装着一个人的。
第八,没有学会怎么尊重你
渣男的人是不会为别人着想一下,他不会在你痛苦的时候陪着你,因为他根本就不知道你是否在痛苦是否在难过,不会明白你对他的包容,因为他根本就不会尊重你。
第九,对你不负责
渣男是不会有内疚感和责任心的,更不会有什么原则,他不会为自己做过的事情负起责任,根不会有任何的担当。
第十,凡事只想到自己
渣男他不懂感恩,更不会对一些外人感恩,在他的内心里一直以来都有自己一个人,自私自利,他只会收取别人的真心,而自己却不愿付自己的真心。
女人,要爱就要爱得有尊严有自信。既然你选择了付出,那么你就一定要期待有回报,只会一味的付出的爱情,这叫愚爱!最后补充一句,谁这辈子还没遇到过几个人渣?就看你如何选择怎么扭转自己的人生了。
遇到渣男不是你的错,但是连续遇到渣男或者是已经遇到渣男了,主动权可以把握在自己手中。知道怎么做了吗?
前段时间,《奇葩说》讲到了“吸渣体质”,辩论的题目是-频繁被渣,是不是我的问题?
什么是“吸渣体质”?“吸渣体质”-用来形容某些爱情傻瓜,每次总是会喜欢上渣男/渣女,并被其玩弄真心。
什么是“渣”?随着每个人的心理边界/感受不同,具有复杂的情境因素。在亲密关系中,它大约指:欺骗、背叛、不忠、不负责任……
渣男/渣女在感情中的重要特征是:
“以玩弄别人的感情以追求自我满足,并且对另一方有所欺骗或者伤害。即同时发展多个暧昧对象,不希望发展长期关系并负责任。”
但是,渣男渣女的表现形式又有不同-女性通常是以利用关系为目的,而男性则是以性为目的。
另外,渣男更多是浮夸型自恋-高表现欲,擅长甜言蜜语;傲慢、自以为是、甜言蜜;
而渣女更多是脆弱型自恋-没有安全感,自尊很低,通过同时吸引多个伴侣来制造一种“我永远都有人爱”的满足。
在生活中,渣男/渣女确实更容易吸引异性,因为他们拥有更高的魅力以及更多的撩妹/汉技巧,在恋爱中能够提供更多情绪价值,即给伴侣带来浪漫和愉悦的能力。
所以即便知道对方花心不负责任,也很难说服自己跟“老实人”谈一段真诚的恋爱。
就像是,都知道可乐和奶茶含糖量高容易发胖,可你就是不愿意选择更健康的纯净水。
只是因为它们更甜而已。
甜的下面是一层毒药
如果你曾经说过:“我再也不会和那样的人约会”,结果却发现自己一次又一次地陷入相似的境地。
那么你很可能选错了类型,变成了渣男/渣女收割机,也就是“吸渣体质”。
什么样的人容易成为吸渣体质?
1)原生家庭影响
心理学家弗洛伊德认为,在亲密关系中的低自尊,与童年经历有关。
他在1914年提出精神分析术语“强迫性重复”。在人际关系中,这种强迫性重复可以理解为一个人童年形成的关系模式的不断复制。
如果小时候总是目睹爸妈吵架,或者他们总是在精神上给孩子带来伤害。那么,成年后的个体往往会倾向于选择那种总是和自己争吵,或者总是给自己带来精神伤害的人。
缺爱的人,在感情中越渴望被爱,越容易成为吸渣体质。因为他们对亲密关系的标准,已经超出了普通人。
拥有“吸渣体质”的人,很多时候他们的原生家庭也都是支离破碎的。
2)交往方式被动
容易被渣的人,一般习惯了被动的交往模式,导致他们更容易遭遇渣人,同时他们往往只在乎一时一地的情绪,把感受而不是实际结果当作评价一段感情的标准。
而渣男渣女正好满足了这一点,只要他们稍微使用一些花招的时候,就能感天动地的心甘情愿为对方做什么都可以。
这种情绪价值会让我们误以为自己终于遇到了值得托付的人,而现实会毫不留情的给当头一棒。
3)不相信自己值得更好的
依恋焦虑的人往往自我价值感很低,她们一方面觉得“自己不值得被爱”,一方面又极度渴望被爱。
当遇到一个魅力四射的人,对方又甜言蜜语相对时,自己便陷入被爱的幻想中,不能自拔。
她们渴望遇到的这个男孩,能强大到足够保护自己,实际上渣男给人的第一印象确实足够强大,可惜最终他们不会付出真心,只会变本加厉地控制和索取。
而一旦被伤害,她们便会在自己身上找问题:“是不是我做得不够好,他才不爱我?”
在纠结要不要分手的时候,她们又害怕“好男孩根本不会看上我。”
当自我评价过低时,潜意识里总会认为自己不配,或是不相信自己能遇到更好的人;
面对爱情时,时刻会觉得自己不够好,缺乏安全感,并且为了获得对方的好感会对渣人的行为容忍度极高,容易被情感操控。
4)“恋爱成瘾者”
你身边是否有这样的朋友,从你们认识开始,对方就一直在谈恋爱。
他们似乎从来没有空窗期、也忍受不了单身,总是能很快坠入爱河,在分手后也能无缝衔接找到下一任爱情。
这种倾向心理学上称之为“情爱痴迷症”(Emophilia),而研究发现,这样的女孩往往容易爱上渣男,即高自恋、心理变态、高控制欲的人。
这是因为她们的大脑处于高唤醒状态,很容易被一些“短暂优势”所吸引,比如对方的外貌、表达能力、自信等;
而一些“长期优势”例如责任心、忠诚等,则不容易被觉察到,因此很容易被渣男所吸引。
另一方面,她们看重爱情的体验,而不看重对方的承诺,也是最容易吸引渣男的特征。
改变“吸渣体质”,并非不可能
如果你曾遇到过渣男/渣女,你需要做的是抛掉对自己的污名-不要把对方的离开都归咎为自己的责任。
渣男/渣女离开你并不是因为你不够好,而是他身上存在没有解决的问题,你无需也无法为他的问题负责。
此外,也有人会在与渣男/渣女分手后陷入自责,认为会被对方伤害是自己“识人不清”、“爱得太轻易才给别人伤害自己的机会”。
但实际上,会被渣男/渣女们吸引并不代表你意志不坚定。他们本来就善于展现身上的魅力,精通各种引人好感的技术。无论男女,他们都是操纵的大师。你和其他被渣男/渣女们伤害的人一样,只是运气不好而已。
如果你现在正和渣男/渣女交往,你需要先考虑一下:你想要什么样的关系。
如果你感到也只想从这段关系里获得短暂的激情与快乐,大可以双方一起享受一段彼此周旋、若即若离的关系。
但,如果双方需求不一致,即使对方现在对你很好、让你感到很难离开对方,但有天你可能会遭受“求而不得”的痛苦,想一想到时候的心情和处境,问问自己能否接受。
其次,不要幻想他会为你改变,不要试图去“拯救”他。
如果渣男/渣女那么容易改变,古往今来不会有那么多人赞颂“浪子回头”。
你要意识到“拯救对方”的愿望,实则也是为了自己的满足控制欲,以及想借此证明自己的价值。
但渴望借由拯救渣男/渣女来达成这个目的,是注定要失败的。
你可能会最终收到更多自尊的打击,以及更加失控、更怀疑自己的价值。
当我们遇见错误的人要做的不是质疑和否定自己,而是尽快离开错误的人,摆脱错误的关系。
然后不要急着去开始另一段关系,修复自己在感情中的受到的伤害,当自己能够独立过好自己的生活时,自然会遇到更好的恋爱对象。
就像傅首尔在《奇葩说》里说的一样:“爱情就是随机的缘分,拥有了就珍惜,失去了就释怀。”
不要自我怀疑,不要自我否定,要相信我值得被爱,我值得被善待。
所有经历的一切,只不过是让我们学会如何去爱,从中成长。
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