1.我会变得更好,因为你,但不是为了你。以后若再见。你要的样子我都有。只是眼中再无你。
2.亲爱的周游,又一次为你掉眼泪了,我很想你,但是我没有身份告诉你了
3.牙疼,你的喜糖就不吃了。不胜酒力,你的喜酒就不喝了。健忘,特别健忘,你叫什么就不记了。———摘自网易云热评《重来》
4.故事不长,也不难讲,只不过是相爱一场,爱而不得。
5.我们都在等一个人,你在等对的人,我在等你,我不知道你有没有等到你的对的人,但我,等不到你了。
6.我没有拒绝出来的风,也再没有喜欢的人,这次我学聪明了,我不站在雾里,你猜我站在哪里?
7.如果我一直不打扰你,你会不会,忘了我.....
8.慢慢冷落你的人,说明已经有人替代你了,原来,有一天向日葵也会主动放弃太阳。
9.今晚月色真的好美,真的好美,美到我差点给你打电话,差点跟你说,我好想你啊,好想见你啊。
10.我没有忘记你,但我要开始新的生活了,我会好好的,希望你也一样,人生漫长,我们应该不会再见了。
11.我会变得更好,因为你,但不是为了你。以后若再见。你要的样子我都有。只是眼中再无你。
12.如果有机会的话,一起喝奶茶,一起听歌,一起散步,一起回家,我的意思是,和你。
上周去看母亲,给母亲带去了几条手绢。我展开白地儿上撒着淡绿浅蓝的小花、锁着细细牙边的手绢,得意地说,是全棉的,我找了好多地方才买到。母亲仔细叠好一条,放进上衣口袋。上上周去看母亲,给母亲带去了本命年的红短裤。母亲笑着说,这下我真成了只猴子了!上上上周去看母亲,给母亲带去了远红外线护腰,叮嘱母亲等天气暖和,羽绒护腰戴不住了,就换上这一条。再上上上周带去了什么?记不清了,是帮助睡眠的新药,是一捧红色的康乃馨,还是母亲老朋友的问候?明天要带去的已经放在拎包里了,是母亲点名要读的杨绛的小说《洗澡》。
母亲病卧数年,我渐渐地做了母亲的腿、母亲的手、母亲的眼睛和耳朵。母亲一次次说,这些事情真麻烦。我一次次纠正:一点儿都不麻烦,我愿意做。看着母亲疾病缠身,我心里说不出地难受,不知怎样才能让她有所减轻。但在为母亲做着一些琐事的时候,我的心是温暖的,甚至是欣喜的。所有的这一切,照料、呵护,都是母亲曾经为我做过的,我在重温生活,重温长大过程中的点点滴滴。我会努力像母亲一样去做好这一切,我在体会着生命轮回的完整过程。
上周去看母亲,母亲让我带回一包绍兴的酥糖。酥糖是哥哥出差时顺便买的,也给我备了一份,可母亲说我爱吃,把嫂嫂放在她床头的酥糖也给了我。上上周去看母亲,母亲拿出两封信让我看。一封是母亲50年前的学生写来的,字迹一丝不苟,一如当年。他感谢母亲为他的女儿提供了海归在上海就业的信息;一封是母亲20年前的学生向母亲报告近况,从手头快做完的科研课题、刚出席的学术会议,到妻子的身体、儿子的学业,事无巨细,仿佛正坐在母亲身边闲聊。上上上周去看母亲,母亲坐在靠椅上,说:我天天看这本挂历上的画,山山水水,帆船寺庙,画得真像,可都是死的。我上前翻看一遍,没找到作者的姓名。母亲又说:看,这棵树,一丝风都没有,要是吴冠中来画,一定不是这样。我笑了,母亲刚读完《吴冠中散文选》,眼界高着呢!
卧病在床的母亲,坚强而隐忍,以另一种方式保持着生命的活力。母亲天天坚持阅读报刊书籍,对从事了一辈子的语文教育始终有着敏感,还经常对时事发表精辟的议论。和母亲谈论新读完的书是我最乐意的,母亲的只言片语,常常为我开出一片新的天地。母亲与学生们的交谈、通信,总让我羡慕,师生间有一种我无法拥有的美好情愫。我仍将忧烦、快乐毫无遗漏地向母亲倾诉,穿一件新衣也向母亲炫耀。病榻上的母亲依旧塑造着我的心性。
汪曾祺忆起父亲的往事,曾经说多年父子成兄弟,他的儿子也同意这个说法。父亲和长大了的儿子会有相同的嗜好,对世事的看法也会渐趋一致,能干的儿子常成为父亲的臂膀甚至荫庇。那么,多年母女成什么呢?有人说成姐妹,穿一样的衣,扮一样的装。有人说成朋友,声气相通,趣味相投。在我的心里,母亲就是母亲,圣洁而不可移易。母亲永远是我仰视的最完美的人。
有一件事我一直记着,那还是母亲没患腿病的时候。母亲说:我去烫烫头发,改变一下发型怎么样?多少年看惯了母亲齐齐的短发,我想都没想,脱口而出:不要烫,这样挺好。等觉察到母亲的心意,改口已来不及了。看着老影集里母亲青年时代的照片,长长鬈发拂肩,风姿绰约,我恨自己太粗心了。以后我几次怀着内疚提及烫发的事,母亲总是说你觉得不烫好就不烫。我的话在母亲心里有很重的分量,是我慢慢才体会到的。我真的很后悔。
风雨清清,落在山野,润出盈盈的小草,灰尘退却,光泽色色。
游荡在这里,呼吸着清凉的空气,潮湿漫步在我的全身,仿佛埋在心尘里的思绪似乎被清洗掉了许多,想舒展已久的心扉开始漫漫伸展开来,像这空荡荡的山野渐渐地洒满温和的阳光,枯燥的情绪开始悄悄地湿润,情不自禁的温情散落在零星聚集的绿野间。
有多少心神在这里凝聚,又有多少心神在这里散去。
一岁一枯荣,一岁一心然。
往事随波,逐星追月,有多少盲从,又有多少依然依始,自己早已经没有了刻意和雕琢的痕迹,孑然于一身的自我感觉,悠然模仿一缕烟雾,空来空去的清闲飘飘游来,飘飘有趣。
这一片突如其来的绿色,映入我的眼帘绝非无因,能在不期而遇的节气里浮现,这是怎样的约定,又是怎样的不谋而合,在悄悄无声中轮回着自然自知,而不是在履行特定的誓言,誓言又是多么可怕的一种潜意识的忧郁与不确定的结合,扭曲了多少刚刚萌发了的美好心态。
我又在多情,独自多情,我又在自恋,独自自恋起来,我又在自怜,独自自怜起来,忘记了那些嘲笑的目光与超前的迷失和不逊色的渺然的追逐。
如果有一天誓言被废弃,那么心灵将像着自然一样豁朗,成为一种自觉而来又自觉而成为不约而同的习惯,那是多么美好的自然生态。
茫茫春色,刚刚蠕动,我却这样的来品味你,该有多么的不自在。
想被理解,要先懂得理解,有一颗自然的心态,才能做到真实的自我,才能得到应该得到的获得和赠予,才能归位自然的取舍。不能为了获得满足和发泄而为自然的情绪带来麻烦和困惑。
也许我来的巧合,正是春雨烂漫的初融,一片片挣着接融的感受悄悄地融入了我的心结,被拥抱的感觉就像打开了自己的心扉,乞求自然的理解与包容,乞求在你枯萎的秋天时我的不辞而别。
每一个嫩芽和将要挣脱的芽孢填满每一根树枝,那连成片的树木让我的情愫怎样来嫁接它们,像少女的头发充满生机,像婴儿的啼哭那样有力,这种感觉向溢漾在我心中的悲泣,冉冉将要鼓出。
那么多个春天,我也来过,那么多个秋时我也来过,同样的模样,同样的一片郊野,为什么没有这样的感触,没有这样激动,没有这样的境界,那时的时光是怎样的匆匆与懒惰,难道是我的忽略,还是我的心情所致,我乞求你的谅解,乞求我的匆匆而来,又匆匆的不辞而别。
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