在写下这篇文章以前,我以为,我的很多朋友都是可以交一辈子的。
可是后来我才知道,原来一辈子很长,而每个人要走的路都不尽相同,所以,分离才是常态。
写下这句话的时候,我突然就想通了,为以前很多想不通的事。
以前也有想通的时候,但往往只是通了一下,又打回原形,希望这次,是通透,也是领悟。
刚才看到有读者给我留言,说看了我的文章,很温暖,很治愈,说谢谢我。其实我应该谢谢她,谢谢她能看我写的文章,谢谢她给我如此高的评价。我并不认识这个读者,但是我有幸能为我不认识的人带去一丝温暖和感同身受,是我莫大的幸福所在。
以前写文章,在意的是阅读量有多少、转发的有几个、赞赏的有没有。现在写文章,满脑子想的是谢谢看了的朋友或者读者,谢谢他们肯花时间分享我的心事,更谢谢他们能与我达到那珍贵的哪怕一点点的共鸣,最感谢的是,感谢我的文章能有幸为他们分担一些什么,无论什么。
过了今天,我就周岁29、虚岁30了。
我从来没有觉得自己已经老了或者正在老去,我一直觉得自己还是个20出头的孩子,哪怕脸上的斑和脖子上的颈纹都越来越重。
可是不长大的是心,成熟的是脑子。
从懂事这20多年来,我身边不断有人来又不断有人离开,我为很多人哭过也为很多人笑过;我的很多朋友结婚有孩子了,还有很多朋友结婚有孩子又离婚了;有很多过去的朋友还在身边,有很多以前的挚友还在心里,有很多以为永远的朋友逐渐远去。而在我30岁的这一天,我想对经过我身边的所有人说一声,谢谢。
不知道是谁说过:你所经历的,都是你本该经历的。深以为然。虽然很多痛苦悲伤的时刻都是我们不愿意承受的,可是仔细想一想,每一件事情的发生,都不是偶然的,都有他必然的前因后果。就像现在,如果我没有来北京,或许就不会写出这篇文章了。
所有的事情都是双面性的,甚至是多面性的,只是很多时候我们都陷在某一种想法或情绪里不肯出来,事情本身并没有那么严重,把它想得很严重的,是我们自己。如果我们能放轻松些,别那么紧绷,也许,放过自己,也不是那么难以做到的事。
2020年,感谢曾经来过的你,感谢还在身边的你,感谢不离不弃的你。
天空很美、需要云朵的点缀。鲜花很美、需要雨水的滋润。森林很美、需要生命的歌唱。世界很美、需要懂的人去欣赏。
在这个充满生命气息的世界里,我们呼吸着同一种空气,感受着同样阳光。有的人做着同样的事,想着同样的人。有的人流着同样的血,喝着同样的水,唱着同样的歌,长着同样的脸。
每个人,从来到世界的第一天起,就肩负着自己的使命,有的好,有的坏。有的长,有的短。谢谢你赐予我的生命,让我感受到了世间的真、善、美。谢谢你赐予我的生命,让我感受到了生活的滋味,谢谢你赐予我的生命,让我学会了爱,与恨。谢谢你赐予我的生命,让我有机会去拼,去闯。
时间,就像一盘散沙,总是在不经意间悄然离去,我们谁也不曾发现。直到有一天,我们也白发苍老的时候,回头看看所走的路,早已逝去几十年。在我生命的几十年里,从一个不懂事的小女孩慢慢长大、懂事。
再回头看看你们满头白发和那长满皱纹的脸,我不禁心里感到很惭愧。惭愧让你们为我费心,为我担心、为我默默的付出,从不求一丝回报。惭愧我懂事的时候我们却相隔胜远,每天只能听,看不见,也摸不着。
父母,就像蜡烛,一生中,照亮我们,抹黑自己。你们的恩德我难以回报。或许,有一天,当我们也有了自己的家的时候,我们又会变成那根默默燃烧的蜡烛,照亮我们的下一代,抹黑自己。
谢谢你赐予我的生命,让我爱过,痛过,恨过,哭过,笑过如果时间可以倒流,我愿意用我的青春去换取你的快乐,我愿意用我的生命,去换取你的健康。
人生在世,父母真的很辛苦,每一点一滴,一分一秒,他们都在为我们付出。或许,你现在还不能体会,不是那么明白,请多看看他们,看看他们的脸,他们的白发,他们的身体,不要等到失去之后才来后悔。
父母的心就如同大海一样包容着你的坏脾气,包容着你的不懂事,包容着你那颗未成熟的心。他们的痛,谁去受?他们的气,往哪儿出?他们的委屈,谁去体会?我们没有资格去埋怨他们,去骂他们,责怪他们。你的生命是他们给的,别拿父母给的生命去放肆,你没资格。
他们其实要的不多,往往只是精神上的安慰。别老拿你的气对他们出,别老把所有事情都加负在他们身上。人生在世几十年,请花一点点心思,一点点时间在他们身上。或许,你会变得更好。
谢谢你赐予我的生命,俗话说百事孝为先我想我应该明白了。爱自己,也要爱赐予你生命的他们。是对自己的宽恕以及对他们的安慰。
下午的阳光不错,想起了你。Hey,何先生,可好?距离我们分手已经有多久了,你还记得吗?现在的我在距离你530多公里的城市努力生活着,一切都还不错。可以微笑提起你了,感谢时间终是救了我。无需否认,何先生,你的微笑,或是发怒的样子,在我心里,依然有迹可循。
那时候呀,我以为我们会永远在一起,未曾想过分离。年少时的满满爱意,也曾想过要向全世界宣告,我喜欢的人刚好也喜欢我,多么美好的一件事。认定不会再爱别人,那时候的心境套用言情小说里的一句话特别合适:因为有你出现过,其他人都变成了将就,而我不愿意将就。你用温言细语的哄我,喜欢摸我的头发,背着我压马路,会夸我比同龄人懂事,打电话说想我了,会心疼我在饭堂吃不好的生活
都说一个男人愿意在你身上花费时间和金钱,必定是爱你的。我觉得自己很幸运,拥有了你。也曾幻想过未来,巴不得一夜之间长大才好,好跟母亲说一说我爱的那个人。那时候笃定会嫁给你,还想着以后要和你生个女儿,长得要像我才好。
甚至连女儿的名字都想好了子矜,出于《诗经》里我最喜欢的一首诗词:青青子矜,悠悠我思;纵我不往,子宁不嗣音!这些,我背地里做的不可思议的事,何先生,你都不会知道了。
第一次遇到你,21岁,人生最好的年华。你是公司新来的同事,比我大了好几岁,本着有代沟的想法,并没有过多交谈。在这个全世界女的都统称美女的时代,你听说了我的名字,好奇倍增却不曾见过我。后来调了工作环境,陆陆续续的公司中都会见到你,慢慢熟悉起来。而你总会在上班时陪我聊天,我知道,你是在尽量照顾孤单的我,怕我在上班时一个人寂寞。在某次聚会接近尾声时,有人突然问你,嘿,怎么每次都不带你女朋友过来玩。一语双关,点到即止,我也就懂了。你笑笑没有回答,我不八卦,自然不会多问。
冬日的阳光特别温暖,那天我正在上班,电话响起,屏幕上跳跃着你的名字。接了电话就听见电话那头你说,一起去吃个晚饭好吗?有些诧异,但还是轻轻地说了一句:好!下班后你带我去吃了一顿氛围不错的晚餐。送我回家在我楼下你突然问:你喜欢我吗?
我有些不知所措,愣了一下还是果断回答不喜欢,闺蜜的提醒言犹在耳,我可没有忘记你那神秘女友。气氛突然有点冷场,情况不妙,我准备闪人了,你居然从背后抱住了我,我清楚的感到我僵硬了,耳边都是你灼热的呼吸,半天都没反应过来。
你不死心,嘴唇贴着我的脖子说:既然你不讨厌,那我们试试好吗?不等我反应,就吻了下来。从没见过这种阵仗,简直无法思考,只觉得你身上的温度烫人。感觉到如果今天不答应,别想走,一幅痞子的样子。然而,我的心里却刹时不知所措,只知道那一刻,你特别帅。
后来你放开我之后,我慌忙的逃回宿舍里,接下来的一连几天怕见到你都会绕着走。何先生,你可真大胆。见惯了你斯文得体的样子,突然给我来这么个野兽派,真是一头披着羊皮的狼。后来也想过要问你,那天吃饭是不是你算计好了的,终是没有问是的,我的何先生,那些不曾问出口或说过不喜欢的违心话都是骗你的,所有的拒绝不过是女孩子别扭的矜持。
再也没听你提起过前女友,我也就高傲的未曾问了,彼此心照不宣。如同张小娴说的:我不去问你的过去,如果你想说,自然会告诉我。你的前任太好,我只有不去知道,才能骗自己说,你最爱的人是我。
彼时我还在一边上班,一边读夜校;你忙你的工作,偶尔腻在一起,默契而快乐。 每天只要听到你温柔的声音跟我讲电话,我的心就很满足。有时候,你好朋友,他们会开你玩笑,你也会毫不客气的反击说你们就是嫉妒。
记得那一年,过年的时候我没有回家,你塞给我压岁钱,带我去逛街,去庙会拜神,在广场看烟花满天你喜欢叫我名字,我称呼你为何先生。你说我肯定不爱你,因为从未叫过你亲爱的,也不说我爱你。你孩子气的抱怨真幼稚。
情到浓时,你说:我们结婚吧,只要你不嫌弃我。每次,我就笑嘻嘻的看着你。何先生,尽管我没有回答,但我知道,那一刻我的眼睛比星星都亮,我内心的声音就像蝙蝠的波段一样,你的耳朵都听不到,是我爱你,是我愿意。这些,你都不会知道了。
分开后的那段时间,失眠,话很少,也没少哭,却依然坚强。连一直减不下的体重也走起了下坡线,一连瘦了7斤。何先生,说实话,那个时候真是有点恨你,我把心都捧出来了,你却没有好好收藏。恨你竟然会骗我,而且还做得滴水不漏,当初为何如此纵容让我没有一点防备的相信你喜欢你,恨你说过的每一句情话都像魔咒一样困扰着我
我以为,我会恨你很久很久,可是,没有。何先生,我记忆里太多你的好,容不下恨。我最后那些小脾气小任性一定给你造成了不少的困扰吧,你可别指望我讲抱歉。我的猜疑,我的任性,我的不自信,那些不合理的小情绪,都是因为在乎。由爱故生忧,由爱故生怖,原来这些话都是真的!
我们终于分手了,这一次比以往的每一次都要坚决,我也离开了我们在一起的城市。有些突然,似乎又合理。看不到你,我有时候患得患失,甚至会有小脾气,有时会猜测你和其它的女性朋友是不是有暧昧
回想当初在一起时,你耐着性子哄我样子还是会让我倍感觉温暖。然而,激情退却时当初吸引彼此的优点已经不能再支撑这段感情了。你曾说过如果我们能走到最后你一定会好好对我,让我在你的世界里放肆一辈子君承此诺,必守一生。可你却是失信了!
我是那么敏感,怎么会不明白呢?我想告诉你何先生,我终是开始动摇我们在一起的自信了,它就像一根刺在我心里生了根怎么也拔不去。我能原谅你所做的一切都是因为爱。但是我已没有了当初的那份自信,那份安全感,所以选择了放手。其实我最受不了的是你犯的错,不是你亲自来坦白,却是让你别人告诉我。你是在害怕什么?或许是因为太在乎,所以不敢面对那时知道真相的我吧
谢谢你最后依然体贴的照顾我的自尊,而我也从来没有想过要和你说这两个字,舍不得。我们谁都没有明说分手,但清楚的知道确实分开了。一切不了了之,我换了卡,换了个城市,也想换了种心情。挣扎良久,还是把你的号码在手机珊了,但那一刻起这个号码却存进了脑海中怎么也珊不了,这串数字曾见证过我最繁华的青春,给我传达过最美的情话,只是以后再也不会响起了。
何先生,最后再叫你一次吧!我爱过你,或许没有你爱的深,但谢谢你曾路过我的生命,陪我走过那么长的一段,努力呵护过我的青涩纯真。曾经那些快乐都是真的,毋庸置疑,你爱过我,我相信那个时候对我所有的宠爱都满含你的真心,所有心甘情愿的付出,都是因为爱。分开,既舍不得也有点遗憾,没能走到最后。
其实有特别多的话想对你说,耳边的音乐还在响起那熟悉的旋律:喜欢你,那双眼动人,笑声更迷人但就到这里吧!还是会记得你,然后爱别人!他日故人相逢,亦可笑着问候:何先生,别来无恙。那再见,愿一切安好!
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