缘起缘没,注定了相遇,却是一个人的相思。
那年我十六岁,你把他带到我的身边,他高高的个子,挺拔的身杆,飘逸的外表,笑起来总是满脸的阳光,你告诉我,他是个语文老师。
然后,我分入到他的班级,他生龙活虎的演讲,入木三分的解说,让我开始迷恋他的课堂,多么期盼每一堂课都由他来解说,多么期盼每一道不懂的题目都由他来为我解答。可那必竟是我自私的想法,他不属于我一个人,他是大家的老师。
课后,我总会找他,借着找让老师辅导的借口接近他,可他从未发觉。期未,语文成绩出其的好,可其它科却是意想不到的差。他找我谈话,我忍不住了,说出了心声,我爱你,只有你才是我学习的动力。他笑了笑,可我感觉那是一种讽刺,一种嘲笑,他说我是一种迷恋的心态,他说他的缺点很多,我现在还小,学业才是最主要的。
我哭了,他拒绝了我的爱,我哭的很伤心,我把自己锁了起来,一个人躺在床上。你拿到了钥匙,开了门,坐在我旁边,你说,他让你来劝我让我去上学,不要因为他而担误了自己的学业,他还说他不属于某一个人,他的出现只是为了等待某一人,而那个人并不是你。
我哭了,号陶大哭,从未有过的伤心。眼泪终于流干了,我决定去上学。可当我重新走进教室,桃面不知道何处去,桃花仍旧笑春风。听到你的离去,我更是伤心,走了,也许对我来说也是一种解脱,随着时间的流逝,这种爱也许会淡忘。我明白,这一切都是为了我,他不愿伤害我,可我已经被他伤害。
他走后,本以为自己会忘了这段感情,可是,时间仿佛是瓶药剂,不但没让我遗忘,反而加深了心里的思念,我开始委靡不振,学习对我来说仿佛是一个不相干的事物,我心中所想的只有一件事,就是想见到他,似乎只有见到他了,我的一切才会复原。可你不让我见他,我知道,你是为我好,可你不知道,真正为我好,是要我幸福。你没有办法,找到他。
见到他,我欣喜若狂,激动地搂着他。而他却推开了我,他说他早已把我淡忘,如果不是听你说起,他都不知道世上还存在我这个人。冷冰冰的话语彻底击碎了我的心。原来,我在他的心中举足轻重,原来,他的心里早满得已容不下我,原来,我的一厢情愿都是自已自讨没趣。流干的泪水忽然开始泛滥,他走了,我忘着他的背影,好想追去,可是,他不愿。
我离开了这里,换个环境也许能让我的心稍稍平缓一些,我把这段感情留作心底最深的依念。
那年我二十,有了工作,也有了男友,可就在那天,也就是四年前我和他相遇的那天,你告诉我,他走了,永远地离开了。我当时感觉天都塌了,我要见你最后一眼,我发疯似地来到你身边,你用尽生命的最后一口气说,我爱你。我流泪了,流出了四来对你所有的思念,你说,你早就爱上了我,可是,师生恋是不容许的,你说我还是个孩子,我的前程不能因为你而被耽误,你说,我哭的时候,你的心都在滴血,可是,没办法,只有你亲自斩断这断情,我才会离开,你说你的生命不长,你给不了我幸福,所以你不想被我等待,宁愿自己等待着我。说完心底的留念,你走了,安详地离去,望着你的尸体,我突然间明白,有时候,爱并不一定要朝朝暮暮。
走吧,带着我的思念走,是你断的就应由你带走。我的生活已经重新开始,而你只是我曾经擦肩而过的一个人
立冬已过,天气骤冷。放学的时候,特别地想回家。细数日子,距离上一次回家已有56天的时间。心里,总有着说不出的滋味儿。
近来烦心事儿多,心里包袱过重。频频的噩梦,令我十分恐慌。
父亲意外卧床一年了,母亲挑起家庭重担也整整一年了。这一年,晃眼,就在苦与甜,爱与恨,欢与悲中度过。
搭乘回家的那辆36路公交车,踏上回家的路程。那坑洼的路途,那黄土,沙尘漫天飞舞的环境,早已习惯。
我知道,这是回家的路。
选了最后一排座位,靠窗是我的最爱。依偎着窗沿,一个人发呆,一个人想念。偶尔,触动地独自落泪。
眺望远方,连绵不断的山川,青翠醒目。低头往下看,路旁的彩色野菊花,开得格外地烂漫,朵朵馨香,朵朵留念。
一阵狂风过后的田野,略显凌乱。马蹄苗此起彼伏地形成了绿海。刚收割完的稻草,一剁剁地堆放在田埂上。
狗尾巴草和那些桔梗的花在风中摇曳着,偶有些许绒絮散落在空中,伴随着微风无拘无束地起舞。
看久了,久了。神情便呆滞了。一个不经意,却看到了一片又一片地叶子,从枝干上瞬间飘落。像一群欢快地孩子,活泼好动。
天阴阴,瑟瑟的风肆无忌惮地席卷着大地。
我,又看到一个农妇,在那低洼的田地间,弯着腰,辛苦劳作。
突然,我想起家中母亲,又该是何等繁忙?
照顾着父亲的吃喝拉撒,忙活着家庭的里里外外。我想知道,母亲累吗?母亲心中苦吗?
分明,母亲很累,母亲很苦。我是女儿,却不能为她宽心,很是羞愧。
她没有文化,却是那么的伟大。我很感谢母亲,感谢她没有抛下瘫痪的父亲和还在上学的我,感谢她辛辛苦苦维持生活,感谢她那么爱我,心疼我。
这一年,流言蜚语处处可闻,而母亲却不曾想过要放弃,放弃这个家,放弃父亲,放弃我。
那些在11月锻炼出来的胆量,是她教会我的。医院里,每一次家属签字,她的手不颤抖吗?
她害怕,但她依旧坚强面对。从不哭着向我抱怨,一个人适应着打理父亲,安抚父亲。哪怕是打,哪怕是骂她都没有哭。
母亲,始终告诉我,忍气生财。做人不能斤斤计较,不管别人怎么说,只做好自己,踏实地走好每一步就足够了。
那些忧伤的回忆,总在脑海中浮现。曾哭的歇斯底里,曾万般恐惧。但我庆幸,我走到了今天。
该给痛苦画上句点,希望或许就在眼前。相信一切都会过去。一切又都会好起来的。加油吧!
想家的时候,有着说不尽的思念。理不断的情绪。
我想回家,这简简单单的想法,却为难了好久,推迟了好久。
我好想好想回家。
有个男孩说他永远不会喜欢那个女孩。把她当做弟弟一样保护就好。却也不愿被别人把她带走。当别人问他。不喜欢为何留在身边。他笑着看着那个女孩说道。没有她我怕迷路回不了家。那时我就会饿死在不知道的地方。那个女孩嘟着嘴说 我只有这点用吗。那个男孩说这点用就不错了。别的我也不喜欢。永远就这点就很好。
他【她】们可以是同学可以说是同桌可以说是陌生人。还可以说是兄妹可以说是伙伴可以说是朋友可以说是亲人可以说是比恋人近一点而又远一点的道不明说不清的情愫关系。只知道不愿和彼此分开不愿看到彼此对着陌生人也能笑的如次开心。就是不愿。简简单单不愿意。简简单单的过分霸道的在意彼此任何动作 。
男孩从来没跟别人说那个女孩是男孩的谁谁。别人以为他【她】们就是兄妹呢。 所以当有女生跟女孩说她喜欢女孩的哥哥时。女孩就知道什么意思了。她会笑着说我会告诉她就走了。可当吃饭的时候女孩跟男孩说有人喜欢你。男孩问谁啊。她女孩说不知道。男孩笑笑就把这事情给忘了。经常这样女孩就不会去问喜欢男孩的人的名字不会刻意去看那个女生长得如何。男孩也一样。他【她】们之间没有第3个人喜欢和爱都是跟每天都喝水一样普遍的和普通。不在意就好就像随手丢在垃圾桶里垃圾一样顺手。别人说什么记得告诉就好 他想不想知道就是她愿不愿意告诉的事了。
当他【她】们走进社会进入工作的环境。他【她】们就分开了5年。之间有见面有相互去探望过。最后还是分开了。男孩不愿留在女孩的城市。女孩却不愿在跟男孩在一起。女孩不想再被别人当做是是他的妹妹 女孩想让男孩知道没有她的陪伴他会不会想起她。可结果跟女孩想不一样。男孩离开了女孩刚开始想女孩很想。可想起女孩不愿来他的身边他就生气没有在跟女孩联系了 找了工作找了几个女朋友快结婚了他还是通知她了女孩接到喜帖她哭了不知道是伤心的眼泪还是开心的眼泪反正就掉眼泪了她鼓足勇气参加了男孩的婚礼。男孩笑的很开心和幸福。女孩想这是她的男孩的幸福啊。她看到男孩帅气的着装和漂亮的新娘看着他【她】们如何得到神的庇佑。如何说出那个【我愿意】如何交换戒指。如何甜蜜的相拥相吻。如何得到亲戚朋友的祝福和女孩她自己的祝福。女孩一直笑着一直为那个男孩祝福着
女孩走了。男孩都没有来送她。女孩给自己找着借口安慰着自己说男孩比较忙不打扰是最好的。女孩离开了。她迷迷糊糊的走着最后都不知道自己在哪。她望着天空大喊男孩的名字说我迷路了带我回家好不。我再也不说不跟你在一起了。就带我回家哪都可以只要有我的男孩。
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