当起这个题时,是的,我在想的是:我只是因为喜欢。
一切的一切,所有的所有,只是因为喜欢。喜欢疯疯癫癫,喜欢平平静静,喜欢热热闹闹,喜欢一个人,喜欢文章,喜欢写文章,喜欢纠结,喜欢
喜欢在靠窗的位置静静的坐着,看着眼前各种的小动作,看着窗外无限风光,然后在眼睛疲倦之际,便低下头,打开音乐,戴上耳机,让歌曲随机着。
我是一个追求完美的人。所以哪怕只是喜欢,也喜欢着干干净净,纯纯粹粹,不夹杂哪怕一丁点的瑕疵。墙角的灰尘堆积了,桌上的临时烟灰缸破旧了,电脑桌面的排版杂乱了,不遗余力的清理着,就算只是一瞬间的清洁,但就是一瞬间,心情也会美丽。
我总是会经常的让人请吃糖,哪怕是一丁点的借口也要开口,可为什么要吃糖,为什么要他请,并不具备理由,至于结果会不会有糖吃,别人怎么无语,也已经不是我所要去想的了,因为我的任务只是对别人说:你要请我吃糖。这么大个人,很幼稚的行为,却乐此不疲。
喜欢,在经历过太多的不顺心之后,还是会老样子,你也就是这个你了。就好比责任,一开始的大包大揽,然后整天的背负,得来只是诸多的漠然与悄无声息的嘲讽之后,也就想放下了,你眼中的责任只是你的责任,多么不负责的话语,终究还是放不下的,因为自己喜欢,一个人若没有责任,谈什么其它。
就好比爱情,想象中的爱情是:寻一人,直到天荒地老,是《刘三姐》中最后男女主角对唱的哪个活到九十七,奈何桥上等三年。却总无法找到对的感觉对的场景对的人,为什么与场景有关,古人的风花雪月看多了吧。于是也就顺其自然了,可内心仍然热情似火,只是因为喜欢,一个人若没有憧憬,谈什么美好未来。对于自己想象中的喜欢的东西总是那么的毫无抵抗力。
一切的喜欢是那么的出人意料。高中时代从未想过自己会上大学,大学时代从未想过自己会比别人多那么些经历,高中时代从未想过以后自己会喜欢上写东西,那是为了一篇考试作文都得纠结一晚上,而大学时代也从未想过自己写的东西会让人家认为我应该去中文系,应该投稿。曾经无力的去辩白:我不是作家,我只是以为喜欢。可在别人看来他们自己不再行的别人能的就已足以让他们惊叹,不需要再多的理由。
某一天,雨正浓,夜正稠,带上手机雨伞就出门了,一个人的浪。城市很大,街道很多,就那么漫无目的的上车下车,在桥上看风景,在夜市吃东西,在雨中淋雨戏水,回来时鞋子已如新买,但是一路是傻笑着回来的,那是一种只曾在小学时体会到的感觉再次重新体会到后的欣喜。
细细想想,一直到现在,喜欢的那么多,竟也从未问过自己为什么而喜欢,彷佛它就应该是这样的,而我也就应该是这样子去喜欢的。
喜欢,并不需要理由,有一刻的心动就已足以安慰一生。
又是一年一度的母亲节!
不知为什么,昨晚我又梦到母亲,当然,还有父亲。
他们默默地望着我,冥冥中似乎还萦绕着万绪我便像飞天般来到他们中间,妈妈爱怜着,爸爸微笑着,用久别的双臂,把我紧紧拥抱。
于是妈妈亲自把我破了口袋的衣服脱下,低头默默地在她那使用了几十年的旧缝纫机上,又密密地匝上对儿子深情厚意的线码--仍旧那么朴实,那么慈祥
于是爸爸拉着我与他同桌,饮着那常年的即墨老烧和栈桥白干,抽着海滨和跃进桥香烟,袅袅烟雾中我们唠着谈滥的家常,依然那么真实
妈妈叨念着:孩子,你还好吧,少抽烟,你年纪也不小了
爸爸不时道:青青,我一走26年了,来!咱爷俩把酒添上
没有现在的高档衣料,没有生猛海鲜,一切那么平淡,那么真情,仍旧一家和睦融融的气氛。
猛醒时分,父母身影像霓虹碎影般瞬间消失我面对着黑幕,早已泪湿枕巾
不是母亲节,不是父亲节时刻,我常常思念着父母。今夜,我又何曾不思念父母呢?此刻,除了骨肉亲情割不断的思念、养育之恩难忘怀的感激,我还能有什么奢望呢?面对无奈的生死两界的隔离,惟有的心愿就是:真心希望父母在那边一切都好。就像他们在那边天天挂念我们一样。
人是需要现实和浪漫的,但尊敬老人孝敬老人需要现实不需要浪漫,需要的是身体力行的兑现,就像读杜甫、左拉和巴尔扎克的作品那样实在,不需要像看李白、雨果和雪莱的作品那样洒脱。
对母亲的爱戴,不仅是在这天的表露,而是365天抽点时间的常回家看看,帮一辈子总操心的母亲刷刷筷子洗洗碗,听她一些唠叨给她捶捶后背揉揉肩,陪她说说、谈谈奔个团团圆圆平平安安的孝敬。母亲节背后的内涵是:晚辈对长辈的良知真情的经久朴实而不是冲动喧嚣。
因此,对母亲的感恩,我决不会用康乃馨的浪漫、赶风潮的时尚,小资的情调,去额外突出这天的浮华。此时,我自然没有华丽辞藻,不会虚情假意,更不去随波逐流,只有实实在在面对现实。
这种心境,过去这样,今天这样,但愿未来,我们的后代也能这样
你,还好吗?还在为那花儿的凋零而伤感吗?还在为那小小的动物的死亡而哭泣吗?你在西雅图还记得曾经的我吗?
你已离开我整整的521天,网络里流行一时的521代表着我爱你。真的爱你吗?我问自己。或许爱吧,可为什么又让你离开我呢?或许不爱吧,可为什么在你离开我之后却又苦苦的思念呢?
在你离开我的那一天,老天也在轻轻的哭泣,不为别的,只为你要离开了。当时的你大概也有一丝的不忍吧,当我们在细雨之中走了好久好久之后,你才开始向我诉说。从你的声音里,我听出了一些痛苦,但在你的眼中,我却看出了你有一丝欣喜。对西雅图的那种向往,才是你的最爱吧。
我知道,你很喜欢西雅图,你也希望长大后可以定居在那里。我认为你只是随便说说而已,却不曾想到有一天会成为现实。
当时,真的好想哭。但还是强忍着泪水,任凭它在眼中打转儿。终于走到你的家门口,不知道自己是怎么到你家门口的,只感觉自己的身躯不属于自己,灵魂不知飘向了哪里。
在我转身准备消失在你面前时,你喊住了我,问我爱不爱你。心颤抖了一下,但我还是没有说出口,眼泪终于忍受不了小小的眼眶的束缚而冲出来,随着天的眼泪一起离开了我。不记得这是你第几次问我,却记得这是最后一次。
我想要告诉你。其实,我一直都爱你。只是,我知道。爱,是不需要语言的,只需要我们默默的守护对方。然后,相守一生一世,这就足够。
爱,是从心里涌出来的一股清泉,它会将我们的心灵洗涤干净,最后,进化出一朵雪莲,在你我心中绽放。
但是,还是没有说出口,既然你选择了离开,那就让这秘密埋藏在心底吧。
不回头看你,只想要留住你最后的微笑。
时间,没有因为我们谁伤害了谁,谁还在爱着谁而停止脚步。相反,他加快着速度向前奔跑。一转眼几年过去了,也许到了如今,我们已谁也不认识谁,就好像在这个世界上你我不曾相遇过一样。
我们爱过,痛过。不只是因为西雅图的原因,还是我没有亲口对你说我爱你的原因,迫使我们不得不放开对方的手,我们从陌生人变为朋友再变为恋人,最后却又变为最熟悉的陌生人。我试问自己,我们到底获得过什么?什么也没有,只有获得一个心痛而已。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5267601.html
更多