一切美好的事物都是曲折地接近自己的目标,一切笔直都是骗人的,所有的真理都是弯曲的,时间本身就是一个圆圈。尼采《查拉图斯特拉如是说》
我自认为是一个非常乐观的人。就算再伤心,再难过,只要自己自己偷偷哭过一场,也可以雨过天晴。但是这件事在我心中无法被眼泪和时间消磨。
我有很多爱好:板绘、动漫、手工。都是我的快乐源泉。但是,美术才是我心之所向。
我喜欢美术,我深爱着它,清美是我梦中的天堂。可我们之间间隔的,是深不可测,望不见彼岸的鸿沟。相比其他人而言,我没有从小绘画的经历,没有系统的学习,没有专业的训练,没有考过级,还有一个极度反对我学美术的母亲。母亲是这样说的:学美术有什么用,能当饭吃吗?想学美术的有多少人?比你画的好的有多少人?你知道考美术院校有多难吗
我试过去争取,去挣扎,可现实是残酷的,不是所有事都会如你所愿。
母亲没收了我所有画具,所有有关绘画的书籍,锁在了那冰冷的铁盒子里。落锁的那一刻,我的心碎了,我的梦也不复存在。我极度的消沉,我不知道我前进的方向在哪里。我的世界被黑暗淹没,空虚,无助。
在那以后,我就像一个牵线木偶,没有思想,无法反抗地坐在桌前。沉没在题海之中,而我能做的,这又接受这一切。
是的,我选择了放弃。放弃了自己的梦想,同时也放弃了按自己内心想法度过一生权力。
我问过自己:你这样做不会后悔吗?我不知该如何回答,柏拉图曾经说过这样一句话:人生最遗憾的,莫过于轻易地放弃了不该放弃的,固执地坚持了不该坚持的。我不知道这件事是应该放弃还是坚持,更不知它会不会成为我一生的遗憾,可我知道,我曾努力过。努力过,再多地遗憾也会烟飞云散。因为只要我努力过,就不曾留下遗憾。就让美术,留在我心中,做一个梦。在以后,我不再被现实所约束的时候,再追回吧!
我祈祷,我所做的决定是正确的。
美术从此化为一颗种子,埋在我的心田,那块光照和水分最充足的那块心田。望以后,在我把可以把自己的生活打理的有条不紊之余,可以让这颗种子生根发芽吧!把那个在我少年时代无法完成的,最美丽的梦追回!一切美好的事物本就是曲折的接近自己的目标的,就让这个梦留在心中,找个合适的时间让它绽放光彩!
把那个最美好,最真实的自己,留在心中;把那个最美丽,最甜蜜的梦,留在心中。
From 慕容离落Airy
和多年不见的老同学一起吃饭,席间,不知谁先提了句:说说我们念书时的趣事吧!
就这样,大家天南地北地聊着,说这个同学在哪哪发财了,那个同学在哪哪高就,当提到某个同学的时候,一个女同学羞涩地说:他现在成这样了吗?以前,他还给我写过情书呢!
情书?好遥远的字眼,想来,最近一次脑海中出现这几个字,还是两三年前。彼时,我与男朋友闹别扭,他求我原谅他,我心血来潮地说了句:要想我原谅你,你就写情书给我吧。当然这件事没有然后,因为他并未给我写,因为他觉得这个年代如果还写情书的话,有些过于酸了。
大概是学生时代的我长得过于寒碜了点,所以,念书很多年,从未收到过一封情书,每每和几个玩得好的女同学在一起聊这方面的话题时,大家都兴致很高,因为她们几乎都收到过情书,唯独我,在那一刻常觉得自卑不说,还常常被拒在话题之外。
情书我虽没有收到过,但是看过的还真不少。念中学二年级那年,我有一位特别好的女同学,她长得很漂亮,经常会有高年级的同学写情书给她,她看完以后也会让我给参考一二。其实说是参考情书,倒不如说是参考写情书的人来得更贴切。
记得有一次,也是一个高年级的同学写给她一封情书。那是夏季,我和她刚准备去教室上课,便被一个高瘦长得很英俊的男孩子拦住了。那男孩很腼腆地说,喏,这是给你的!我的那位女同学一时间对这个高瘦且英俊的男孩莫名地产生了好感,后来他再送来情书的时候,她也会回给他一个微笑。我那时候总是爱调侃她,这个挺不错的哟,可以试着看看嘛!她大约也有些动心,终于在男孩子再送情书来的时候,羞答答地答应了他。
可是,那个高瘦英俊的男孩子一下子慌乱起来,他说:你是不是误会什么了?我只是一个送信的!天,这简直跟个晴天霹雳差不多嘛,我们开始死活都不相信。男孩子见自己也解释不清了,索性把写情书的那个男孩子拖过来对质了一番。
这件事过后,我和我的女同学都明白了一个道理,情书嘛,有人送的话拿来看看就好了,千万别当真。至于送情书过来的人嘛,你更别把他当真了,因为他极有可能只是一个邮差。女同学后来每每提起这件事,都无比尴尬,因为写情书的那位男孩子,那长相,真心令人感觉伤不起!
学生时代的我们,喜欢一个人,从来不会想这个人人品怎么样、家里怎么样、以后会有多大的成就、能不能给我大房子住。我们只是觉得,这个人长得是我心中所想的那个样子,他说的话,他的一个微笑,都符合我对爱情对男朋友追求渴望的标准,这就可以了。后来,也不知是谁把这件事传开了,弄得班里的同学都知道了,女同学为此事伤心了好长一段时间。
这件事过后,我发现自己也有些变化,我不再羡慕那些能收到情书的女孩子了,因为我觉得,情书之美不在于你今天收到了多少封情书,给你写情书的这个人长得有多好,这一封情书写得有多感人,有多诗意年少的我们,其实并不懂爱情,并不懂什么风花雪月,甚至有些人还把收情书弄成了一种形式,然而在我看来,最美的情书,是在心里,我喜欢你,我不说,你就永远是我想的那个样子。
一丘觉得,一个人提出问题的方式决定了他解决问题的能力。同样是咨询情感问题,有的人干脆利索,剖明心迹,找出主要矛盾,清楚明了;有的人啰里吧嗦,说了半天不入正题,听得人直犯糊涂。事实证明,在处理感情问题上,前者一定会比后者多一点自古,后者必然会比前者多点曲折。
简洁风大概就是这样的,以下为夏医生的情感咨询内容:
女,三十岁,医生,研究生毕业。长相OK,身高一米七,北方人,很想结束单身。喜欢静,对金钱没过分看重,不愿意顺从男人,外人眼里较强势,说话心直口快。不知道该怎么办了。
这让我想起医生的诊断:冷静、客观、如实描述。
像我妈上次的出院记录:一般状态尚可,神清语明,切口愈合良好,无红肿及渗出,排便正常,离床活动及进食无不适。
治疗结论:好转。
出院医嘱:今日出院、定期复查、切口换药。
一个专业、利落、精明的女性形象跃然纸上,和我一个好友差不多。她是律师,理智清醒果断,不说废话,没有女人常有的小性和计较,我一般有什么疏通不了的心结都去找她,被她言简意赅地损两句就神清气爽,酝酿出无穷斗志,重振旗鼓继续在生活的战场中厮杀。
现代女性开始流行中性风,不再有传统小女人的期期艾艾,可以像男人一样闯世界。
但好友的毛病就是“心直口快”、“在外人眼里较强势”,不止一次见她和老公发火。好吧,我承认有时候她有发火的理由,不过真的是略显凌厉,别说她老公变了脸色,就连旁观的我老公都闻声丧胆,噤若寒蝉。
大概这是有能力的人的通病,因为聪明、智商高,所以对别人身上的问题和缺点,难免有点不耐烦。我一个男性朋友就深深为自己总是忍不住把别人的小猫腻指出来而苦恼:这样一点不腹黑,而且还得罪人啊。我幸灾乐祸地说:你改不掉的,你要是不让别人知道什么事情都瞒不过你你会难受的。
夏分析自己没男友的原因,“我身边没发现值得我钦佩的人……我不可能找个什么都比我差的人。以前曾经试过,但很多委屈。”她被自己的“优秀”封闭住了,封在了“过洁世同嫌”的两难境界中。
真的是女人太强了,以至于找不到男人来相配吗?我对这一点表示怀疑,好男人其实很多,即使是什么都比她差的男人,也未必就一定没有自己的优秀和内在的美好。所谓“优秀”与否,更是一个宽泛的概念,什么才是标准,谁定的标准,都值得商榷。
有时候,那不过就是一个世俗人自己钻进的套子。有个女孩曾经对我说:我妈一辈子都觉得不如意,嫁给了我爸这个窝囊的男人,所以不希望我重蹈覆辙,培养我成了一个优秀的女孩。她的确有了一些资本,“工作稳定且高薪、漂亮、有能力、多才多艺、能歌善舞,第一名考入唭业单位”,但这也成了她沉重的包袱。她无法接受平凡的男人,而强势的呢,又忍受不了她那“美才女”的坏脾气。因为惧怕小城的传统社会压力,她勉强和男友结婚,不到一年又后悔,觉得自己值得更好的。
我和她交流过很多次,她心目中理想的男人是“脾气好一点,有本事有魄力成熟宽容的男人”,而这样的男人,一定是不存在的。因为让她不满意的,并不是男人的优点不够全面,品质不够优良,而是她尤法平和地和世界相处。
有的女人为什么会不幸福,就是因为这种卨不成低不就的心态,老实的男人嫌太笨,能干的男人嫌不够听话。
不幸永远不在你遇到了什么,发生了什么,失去了什么,只和一颗不安宁的心有关。
现代女强人的烦恼也多半如此,比男人强成为事实,但又总是忍不住将自己框入传统男女模式的局限之内,渴望被男人引导。最后就变成了既受不了笨男人,又习惯用强势的态度去处理和聪明男人的关系,反正是各种不讨好。
认识一个名副其实的女强人,在广州做鞋业生意,有一家很大的鞋厂,生产的高档女鞋在全国很多大城市都设有专柜。她大学毕业本来是分配在国企工作,后来觉得太安逸,于是自己炒了自己,只身一人南下闯荡。目前生意做大了,两个弟弟也过来帮忙,经常被她训哭,工作上霸气十足。
未曾见面之前,还以为指不定是个多恐怖的人,见面才发现真人斯文兼美貌,薄施粉黛,笑容可掬。吃饭席间她接了几个电话,看得出,跟儿子有母性的慈爱;跟老公有女性的妩媚;跟下属有老大的威严。我终于知道,为什么人家会收获事业和生活的双丰收,因为她懂得在女人不同的角色和身份中赋予不同的内涵。
生意场上的强势和霸气,是职业要求,不可带到生活中来;施给孩子的慈爱和宽容,亦不可与对丈夫的情分混为一谈;老公是伙伴和朋友,要给予平等和尊重,这亦与个人的地位和财富无关。
这是她的人生心得,做人必须成为多面手。我问:会很累吧?她温柔地笑了:做人本来就很累。
我想起七匹狼的广告:男人不止一面。如果男人可以不止一面,女人又怎能一面到底。以不变应万变已经过时,要千变万化,随机而动才好玩。
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