一个人,其实并不会多么孤独。无论是主动选择的离群索居,还是被动而来的形单影只,这时的自己心里是满的,反倒可以享受这样独处的时光。就像歌中唱的:我一个人吃饭、旅行、到处走走停停;也一个人看书、写信,自己对话谈心。一个人的时候,可以聆听自己,可以看看周遭,可以平静生活,这是一种味道,但不是孤单的味道。
有孤独感的,才叫孤单。
孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单。真正心理挥之不去的孤单,是你一个人,恰好在想另一个人,而他(她)却不在你身边。心里仿佛有一个洞,洞是他(她)的形状,无人能够填补。于是,那种空落落的空虚、失重、无措、漂浮感,在整个躯体里荡漾,调和出一种略显苦涩的味道,抽走了你原有的灵魂。这,才叫孤单。
当一个房间是单人房,里面摆着单身床,一个人走进去,就是圆满。大大的居室,宽敞的双人床,沙发上还回荡的两人的欢笑,这时的一个人走进去,就是孤单。进去的这一个,就开始了等待的过程,等门声响起,等他(她)进门,等着问饿不饿,累不累而这个等待,不知道时间是多久,不知道等得结果是否满意。
等啊,孤单啊。当一分一秒时间流逝的时候,流走的是耐心,流走的是一个人对另一个的情谊。热腾腾的饭菜终究会冷却,时针分针合拢还会分开。单方付出的感情不会长久,需要长久等待的人也终不会是可以走完一生的人。人生,要么一个人,要么一对人,牵扯终归不是爱情。
此刻的我,只是这样安静的敲打着键盘。这些日子以来的辛苦,压着我始终踹不过气来。沉重的负担,心里的不愉快,这些都让我高兴不起来。就像昨晚的我,走在路上,站在天桥上,看着人来车往,不知为何,心情变得很糟糕。
不知从何时起,我也希望有那么一个人。能够好好的爱我,疼我,始终都把我捧在手心里。可是,这样的爱,好像在现实的生活里,我始终都无法真正的看到,感受到。
我穿梭在人群,男男女女的走过我的身边。他们幸福的脸孔,让我羡慕,我却不敢去看。因为怕自己会更加的难过,会忍不住,多希望那个幸运的女孩是我。
梦,只是梦,一个不能实现的梦。反反复复的出现在我的梦里,那么久。久的让我感到麻木,让我只能羡慕。不知这辈子,今生我是否也会有那么幸福的一瞬间呢!
有没有一份爱,是为我而停留。
有没有一份爱,是属于我的空间。
有没有一份爱,是为我遮风挡雨的港湾。
也许我不够坚强,才会这样无尽的悲伤。感叹在这夜色里,美的让人那么留念。我时常在想,不是我坚强,也许只是没有人能够看到我眼角的泪水,我的脆弱。
也许我习惯了用这样一笑而过的心态,来面对复杂的生活,不如意的人生。我需要这样安慰自己,我可以,我能。总是一次又一次的鼓励自己,才知道我早已伤痕累累。
一个人的生活,一个人的坚强,我始终都是一个人站在这风口浪尖。我很希望此刻停住脚步,就这样站在天桥上,向远处看去。夜色依然那么美丽,让我不愿走,只愿站在那里。
也许是因为太晚的原因,我不得不离去,穿梭在人群,向着前方走去。我不知道何时,我才能到达终点,何时才会是我最终的归宿。迷迷茫茫的我,不知所措的我,不知该如何面对人生的抉择。
我喜欢爬山,可是忙碌的生活,不如意的工作,让我总是感到很疲惫。这两个月以来,发生了太多的事,让我的心,我的人,又有了沉重的包袱。
我看不到希望,突然之间失去了方向感。我害怕,又一次的挣扎。此刻发现眼角又湿润了许多,我知道无助,但却不能说,我不能够就这样轻易的去放弃。
可是不放弃,我又能去改变什么。只是,此刻的我,真的很不舒服。拖着疲惫的身子,我依然还要行走。天已经下起了雨,我多想把我淋在这里,让我感冒一场。
闭上双眼,多希望有那么一个人,可以牵引着我走向回家的路。我也会好好的享受着被爱的幸福,把人放在手心里的暖。耳边依然回响,多希望有你在我的身边。
越想越难过,止不住的悲伤,满地的思绪。心累了,不太想说,只是这样安静的想要躲在一个角落里。一个人的心情,一个人的北京,依然还是一个人的夜。
面对一个人的生活,我能说什么,该说些什么。原来,我一直都习惯了听自己说。有时候,不是不爱,只是不敢去爱。我知道,我不够勇敢。毕竟受伤的心,是不允许再受到伤害。
天涯咫尺,也许注定了我这辈子的孤单。不知道你会在哪里,你会在何方。是否也会和我一样,思念着那个梦中的人来相伴。同一片天空,带着同样的心情,希望能够在生命的某一时刻,能够遇到那样的一个人。
不是不爱,我需要你的爱,牵着我,走向新生活的起点。
不是不爱,我需要你的暖,陪着我,走进一个崭新的春天。
不是不爱,我需要你的光,照着我,走向属于我们的未来。
所有的坚强,所有的勇敢,不需要去伪装。我可以活的很好,我可以过的很好,只是因为你的存在。可是,现在我只能一个人去勇敢,一个人去生活,面对所有的尘世。
在我生病的时候,总有那么一个人,可以为我端水吃药,也享受被疼爱的一种幸福。虽然人不舒服了,可是有你关爱着,做一些我爱吃的饭菜,也可以给我讲一些开心的笑话,让我忘了自己还在病中。
我希望总有那么一个人,陪着我过马路,他总会牵着我的手,让我不再孤单。难过的时候,我总会靠在他的肩膀上,享受传递的温暖,让我知道你一直都在,从未离开。你给我的爱,我一直都默默的笑在脸。
我总是希望有那么一个人,可以分享我的喜怒哀乐,与我共进退。无论欢喜,还是悲伤,你都愿意常伴我的左右。对我的关爱,对我的关怀,始终把我放在手心里,牵着我,让我不再孤单。
不知道今生是否还会遇到那样的一个人,享受被疼爱的一种幸福。真的不愿一个人飘在风中,始终都找不到方向感。一个人的落寞,一个人的孤单,守望着一个蓝天。
我用心编制的梦,希望有你的未来。陪在你的身边,一直有你相伴。不害怕,不孤单,因为总有你始终站在我的身边,始终把我放在手心里,被你疼爱的暖。好幸福,好温暖,好安逸,都是因你而在。
能不能不再孤单,可不可以这样幸福,能够拥有你的未来。陪着我,跟着你,就这样一起走进我们的未来。人生漫漫长路,我们携手相伴。日出而作,日落而息,我们就这样做一对最平凡的夫妻。
我好渴望,也很希望,有那么一天。有一个人,站在我的面前。他说他愿意陪着我,一辈子在我的身边。不离不弃,与我生死相随。一辈子,就这样,哪怕老去,也不害怕没有你的未来。
我不知道我还能走多远,我还要一个人过多久。但我真的希望在那么一瞬间,又或者是下一个终点,我希望能够遇到这样的一个人,与我一起,始终在一起,面对人生的起起落落。
被你疼爱的幸福,是我一生的暖,一生的夙愿。我愿意天涯海角跟随你左右,一辈子哪怕粗茶淡饭,我也愿意享受跟你吃苦的幸福。用我的一辈子,换取有你的未来,你的人生,就这样慢慢老去。
青春过往,起起伏伏,总会有些人和事,悄悄地藏在了你记忆的深处。轻易不出现,你会以为这些人或事早都消失在时间的风中。可是,偶尔,它们会如波涛汹涌般,猝不及防的就把你淹没。
前天晚上熬夜玩耍了一会,到了12点才睡。昨天一天便都昏昏沉沉的,工作效率低下。昨晚吸取晚睡不好的教训,10点多点便爬上床,等待睡眠。不知不觉,书没看过2页,便与周公相会了。以下为梦境:
听说Z回来了,是从美国回来的,主要是回来离婚的。他现在住在医院里。信息点太多,一下子就把反应迟钝的我搞蒙圈了。有以下几个疑问:他是什么时候去美国的?他什么时候结婚的?他生了什么病,怎么住到医院里去了?
好奇心很重,彼时我就在老房子里住着。离医院不远的距离。小道消息纷至沓来。说另一个同学H在医院里照顾着他。于情于理,老同学在医院住院,我都应该去看看。可是没有,没有这个勇气去看这个人。忍不住陷入在回忆的思潮中。
Z脸圆圆的,大大的眼睛,皮肤白白的,学习成绩在我们那届是最好的。毫无疑问,这种男孩子,是当时许多女生欣赏和爱慕的人物,有点脸红的说,本人也是其中之一。那时候,特别喜欢和他一起玩(犹记得,还是我们的初中时光),觉得他哪道题都会。日子过得很快,中考很快来临了。一直不好好学习,分心玩耍的我,毫无疑问,分数不是特别的理想。那个暑假,过得有些郁闷。回姥姥家去放松了一段时间,听说在这段时间,Z来家里找我一次,和我妈说,不要我家交赞助费去本城的重点高中,天知道,差了3分,那时候居然要收5000块钱。现在看这个数字不值什么,但是那时候,老爸的工资好像才几百块钱。不用他说,敏感而又自尊的我,不可能去交这个钱,给家里增加这么重的负担。后来的日子很老套,除了在高一的时候见过一次以外,就再也没有联系过。过年回家,也几乎很少能见到,他家住在矿里,我家在工人村,相隔在那时看来有1块钱的车程呢。
上大学的时候,仅见过1次,还不是很愉快。约他去城隍庙溜达下,在一个有些腌臜的小饭馆,吃碗面可能是,他还说欠不欠情之类的,后来回他们学校的公交车来了,人家在我打电话的当口,直接坐公交车,返校了。想起来是多么奇葩而不友好的过去啊。可是很奇怪,这个人,甚至占据了我整个的青春回忆。当然,大部分时候都是自己的想象力在发挥作用。那种迷恋感持续了很多年,也许一直就潜藏在内心的深处。因为知道不可能,所以就被死死的压制在了内心的角落里。
我为什么不去看他呢?因为觉得无法面对。这么多年,自己已经结婚有娃,但是没有想过他也会结婚,也会有这么大的孩子,所以这个梦境多么的离谱。时间还是20XX年,他的孩子居然都17岁了,那不就是很早年少时就有的孩子吗?老婆应该是父母介绍的,村里人,很是老实本分的样子。他生了病,常常晕撅,不知道是什么病,严重到什么程度,又为什么要拖着病体住在医院里也要和老婆离婚,完全不符合常理啊。
醒来,坐在床上,还是感到很是迷惑不解。这个梦寓意着什么呢?对青春的追忆,对过去生活中的人的怀念?还是仅仅是偶尔闯入秋日梦境中的一人?
这么多年,再也没有见过他,从最后一次算起,应该有15年的时光了。真是不算不知道,一算吓一跳啊。从那一次见面后,他整个人就消失在了我的生命里。寒来暑往,从没有他的记忆。毕业之前,朝他寝室打过电话,他不在。有过一次手机号,找他爸爸要的,但是没有人应答,不知道是不用那个号码了,还是故意不想联系,无从猜测。
有人说他确实出国了,他爸说他后来又没考研,到苏州工作过一段时间,好像还南下过,现在在哪个城市,就不得而知了。
就是这么个了无踪迹,过年都基本不回家,父母都找不到下落的小男孩,不知道为什么却久久的沉在我记忆的某个角落。他有什么好呢?倔强,毒舌,机敏,博览群书,爱思考。太多太多了,有好的方面,有不好的方面,可是为什么呢,这个人在哪里呢,为什么能过着和过去的社会关系基本说再见的生活呢?想不通。曾一度怀疑他进入了传销窝点,甚至犯了点小罪,进了监狱,也有可能现在还是独身一人,过着悲惨的生活,这都是把他朝坏的方面想。好的方面,凭他的智慧和能力,现在肯定是意气风发,有一番自己的事业,过着很不错的生活。我的脑中没有他现在长相的样子。也不知道他现在应该长什么样子。毫无疑问,他的个子是很高的。高中时就将近1米8了。应该是瘦瘦的那种,后来应该也带上了小眼镜。腿很长。点亮我整个青春期的男孩,现在应该是个成熟的中年男人了,可惜,不知道他现在是什么个形象。
过去已然过去,偶尔回忆起,咀嚼下,还是要把这些陈年旧事放回到原来的地方,抬起头,继续自己平凡的生活。
一个人笑,一个人哭
没有幸福跟别人分享
也没有痛苦跟别人分担
一切都很淡然
每天都重复着同样的生活节奏
吃饭,上班,上网聊天,睡觉
除了这些,其他的生活全部与我无关
我被这个世界隔离了
也被爱隔离了
以前很羡慕这样的生活
总以为这样就可以无忧无虑
总以为这样就可以摆脱爱的捆扰
而现在真正体会到的时候
才发现,一个人是这么的孤独
孤独到连自己是谁都不知道了
好几次从梦中惊醒
而醒来却依然独自一人
面对着空空的房间
突然感到了丝丝的恐惧
世界那么大
而自己却是那么那么的渺小
很难明白人活着究竟是为了什么
有的人可以为爱颓废自己
有的人可以为爱堕落自己
而我呢?不是一样吗?
用音乐来颓废自己
用堕落的生活方式来逃避自己
越是想逃避而越逃不出去
才发现自己做的一切总是那么无能为力
我不是厌倦这样的生活
也不是想逃避自己内心的创伤
只想生活不要太累了
一次次为爱而伤
一次次为爱而心碎
不是shenti的累,而是心累
再这样我真的快要崩溃了
爱情到底是什么?
是甜蜜还是悲伤
是拥有还是失去
我没有信心回答这样的问题
因为我早就被爱隔离了
一个人从有心到无心
一首歌从有情到无情
这是我现在的心情
也是我对你执着的感情
一个人想 一个人走
一个人哭 一个人伤心
对他最后的评价是,他终于成了我最讨厌的那种人。
漫漫的长夜,他让我恨他,我无话:我为什么要恨你啊?我还要把你放在心上,用另一种情感去记住你吗?
爱的反面不是恨,是忘记。
而我终于知道了,不是所有的爱都会有回应,还有爱而不得。
风雨之后见彩虹,你是风雨不是彩虹。
我还想着你,因为我脑子里全是你的好。
你放下了我,因为你脑子里全是我不好。
未来的未来,你去哪儿?
以后的以后,我去哪儿?
你跟我说,要敬畏蓝天,所以,我想你的时候,我不跟你说,我看蓝天。
你跟我说,不要胡思乱想,你在那里,哪里都去不了,我信了。
你跟我说,你没有其他女孩,只有我,可是她又算是什么?
我曾是一个傻姑娘,你要离开我,我还在问自己哪里不好,好姑娘是光芒万丈的,真正的爱情打开方式也不是这样的,我爱的也是我心里的那个样子,不是你。
你还是要幸福,你千万不要再招惹别人哭,所有错误从我这里落幕吧。
11月11日,特别的日子,写篇文章送给自己,虽然依然一个人,但还是希望自己过得开心点吧?
文、秋夜韩枫
似乎来这里已经有一年了,今天,一个人坐着公交车穿梭在这个陌生的城市,透过高大的玻璃橱窗,看着窗外的人们,机械式的忙碌着,突然很害怕这样的生活,不知不觉就被周围的一些东西潜移默化了,然后跟着多数人一样,麻木的为了生活而生活,然后慢慢的习惯,慢慢的被同化。我也知道这样很容易让人致命,也曾试图把这习惯戒掉,却到死也摆脱不了,最后只能眼睁睁的看着它把自己毁掉。
或许早已经习惯了这样,从一个局外人的眼光来看着自己的故事一幕幕的上演,或喜或悲,然后也机械的运动着,没有目标,没有方向。就这样也跟其他人一样麻木的眼神,虽然痛苦,但却不会说出口,因为怕一说出来会被周围的人所取笑,或许这就是大人吧,原来我已经长大了。
这么久来,才知道以前对橙子说的越长大越孤单的含义,以前还不怎么在意,现在算是明白了。橙子,这个节日不属于你。因为你并不孤单。
窗外,一缕阳光透过玻璃橱窗照在身上,但却感觉不到柔和,光亮,而是开始风干,了无光泽。看着一个个挤上车的人们,突然很想逃离这样的生活,犹记得橙子你说过,你想到一个安静的小镇,小镇里全是淳朴的人们,然后早晨可以去教堂祷告,晚上可以站在安静的街头,等着伊人归来,也想放开现在的一切,四处旅行,原来这种生活我也挺向往,但我更向往安安静静的生活。
伴随着尖锐的刹车声,使我又回到了现实,原来是窗外一对年老的夫妻正在经过斑马线。看着他们小心翼翼,相互搀扶的模样,越发衬托了我的形单影只,看着前车卷起的那一片落叶,迟迟不肯落下,好似在抗争着什么。看着路边的一对对情侣,悠闲的迈着步子。我知道,他们的路还很远,闭上眼睛,为他们默默的祝福。
车未停稳,我早早的跳下车,溶入周围冷漠的人群,然后一样的为生活而努力,一样的有着冰冷的目光,然后跟着他们一起机械式的运转着。
2011年11月11日。
我,还是一个人。那么,单身快乐。
多想这样去爱一个人,不论他的长相身材如何,不论他的贫富贵贱与否,只是爱上了,然后就努力爱,深深去爱,爱到地老天荒。
多想这样去爱一个人,倾尽我的心,用尽我的情,只爱一个人。
多想这样去爱一个人,以爱的名义,每天可以称你为爱人,可以喊你为亲爱的,可以告诉全世界我这样爱着你。
多想这样去爱一个人,每天醒来可以看到你微微颤动的睫毛,感受着你均匀的呼吸,在你耳边轻轻说一句:我爱你。
多想这样去爱一个人,清晨端上一杯温开水,送上一碗热腾腾的稀粥,看着你开心地吃完。
多想这样去爱一个人,在你上班时为你披上外套,嘱咐一路小心,希望你工作顺利。
多想这样去爱一个人,在冬日的公园里,坐在长石凳上,晒着太阳,听你讲故事,讲那些有趣的事情,或者是唱歌,甚至就是这样不言语,感受着彼此的心跳。
多想这样去爱一个人,可以捧上自己精心烹制的晚餐,可以故意对你撒娇,告诉你自己今天厨艺又进步了,得到一个吻的奖励。
多想这样去爱一个人,在你难过时静静地陪在他的身边,拭去那些泪水,默默地将这些不快一起遗忘;在你快乐时紧紧地陪在你的身边,递上一杯红酒,慢慢地度过这些美好的时光。
多想这样去爱一个人,为你准备好洗澡水,铺好被子,抱着你安然入睡。
多想这样去爱一个人,守着时光一起老去。多想一不小心就和你爱到永远,相依相守,不离不弃。
如果可以,我多想这样去爱你。
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