睁开朦胧的睡眼,看下时间才6:29,再次醒来已是8点有余。
收拾下行囊,带上一本杂书,徒步上班。
路上没有行人,或许是因为周末的原因。拿出手机,打卡微信,翻看着一些聊天记录。亦笑亦悲,亦苦亦乐,却不知道为何此刻倍感孤独!
突然想起早晨看到的两条信息,你一发催命符出来,瞬间就凌乱了,一点也不愉快了,心理压力倍增,那我呢?却很冷静地自语,还是有机会的!说完,有些小悲!
乐于独享一人的我,如今变得不再乐享!看到你的微信头像,很想给你发信息,相邀你来金山,打了删,删了输,始终没有勇气发出去!我怕打扰到你现有的生活,怕拒绝后小愁,又怕你答应过来,我因工作原因无法陪你而无法原谅自己,更怕因为我的打扰而失去你这阵连绵不绝的春风!
心净因为你的笑,心静因为你的笑!心动也因你的笑!保持现在这样的关系很好,有缘自会相聚!
XX,背包去哪里哇?一抬头,原来是一个在路边等车的同事。
去公司加班。
背包加班,加完班就去玩吗?
加一天,哪里有时间玩哟,你呢?
天气凉了,我回家取衣服。
这股连绵不绝的春风会伴随着我一生!兴哥也只能在此祝福彼此!愿各自安好,有缘自会相见!
前几天在网上看到这样一个故事:
小菲的男朋友出差回来了,兴致勃勃的给她展示自己在外地带回来的礼物:两套内衣。小菲一问价格,当时就怒了,说:“你居然花了八百块钱,你还真舍得啊,我从来没穿过这么贵的内衣,我还是学生,不需要这么奢侈。”
想想男友一贯花钱大手大脚,小菲越想越生气,让男友说出银行卡号码,明天把钱打给他,男友也翻脸了,说没见过你这样谈恋爱的,分的这么清楚干什么。
小菲把事情摆出来让大家评理,网友都说小菲太过分了,她还觉得自己很委屈:我是真心的想和他在一起,所以他的钱就是我的钱,我要给他省钱,将来好结婚。
想法倒是没错,只是,我很替小菲将来的恋爱生活担心。
当小菲的男友拿出礼物,小菲首先感受到的第一印象是他浪费,不节俭,不为将来着想,而不是一个恋爱中的男人在取悦自己心爱的女人。他拿出来的是感情,而她看到的只是金钱的数额。
她把本来应该很愉快的一件事搞得大家都不痛快。这礼物可能是他在外地怀着甜蜜的心情,精心挑选的,满心期待她会喜欢,但一头凉水浇下来,他的热情倍受打击。
她不是在享受爱情本身,过多的把自己的眼光放到了未来的生活上。但这就造成了一种不可调和的矛盾:由于很想要一个结果,她忽视了培养感情本身,整个恋爱的过程她反而是焦虑而不安的,她开始管理他,干涉他,让他的付出得不到应有的回报,不知不觉的让爱情失去了真正的快乐,引发了他的挫败感。长此以往,最认真的人可能会得到最不希望看到的结果。
在一次同学聚会上,谈到婚姻中的浪漫,有一个男同学愤愤不平的对我们说:情人节那天我本来也想整点“洋事”,跟我老婆浪漫一下,所以我买了一支玫瑰花给她,结果她连看都不看,直接给我扔垃圾桶里去了,还说我是闲的,有时间干点正经事好不好,TNND我这辈子要是再给她送花,我就不是人!
我至今还记得他那股子愤怒混合着失望的气息,我们以前都风闻过他们夫妻关系不好,还劝过他要对老婆好点,但现在我想:这能只怪他一个人吗?
生活中,像小菲和我同学的老婆那样的人随处可见,他们以自己的角度和感觉经营着两个人的生活,心是好的,情是真的,可随口说出来的一句话可能就是否定、打击、破坏,在对方的心田中栽下一颗颗有毒的种子。
本可以不是这样的,不是吗?如果小菲充满着惊喜的拆开礼物,如果我同学的老婆对着玫瑰说一句“谢谢”,那能有多难,可结果就会完全不同。
我和老公很喜欢互送礼物,他的礼物经常是皮包,手拎的、肩背的、簪花的、系带的,林林种种,以至于数年下来我有一柜子的包。有一次我问他为什么总是喜欢送皮包,他说我第一次送你皮包你说好看,所以我觉得我可能在这方面比较有眼光,就干脆一直买皮包了,保险点。
其实那次的皮包好看不好看我也不记得了,不过因为一直很喜欢得到礼物的那种心情,于是我一贯心怀感激。或许这感激就像有一种神奇的魔力,给他带来了在爱人面前的自信和付出的成就感,而且这种成就感延展到我们感情生活的其他方面,让他的心情更柔顺。
若是开始就挑剔:这个包太难看了,以他敏感和内向的性格,我得不到的,又何止是一柜子的包。
他付出了,他高兴了,那么下次,他还会这样去做。我们都愿意做自己擅长的事情,能做好的事情,犹如巧手的工匠一遍遍的打磨家具,这个过程他是非常享受的,因为那是他最骄傲的创作。爱情中的付出也是一样,只有看到了回报,找到了自己存在的价值,他才会愿意一遍一遍的去重复。
中国人不习惯夸奖别人,越是亲近的人越是不好意思夸,要当做自己一样来严格要求,老婆要叫糟糠、贱内,儿子要叫犬子、不孝子,管你好还是不好,先一棍子打入坏人堆再说,把所有的温情和修养都给了不相干的人,反倒冷落了真心对自己的好的人。但这一套与人的本性产生了矛盾,在这个追求个性解放和自由的时代可行不通。一次次的打击破坏的不仅是感情的默契,还压抑了一个人对感情的主动性和积极性,影响了自信的建立。
比如,小菲的男友碰了这一鼻子灰之后,还会给小菲买贵重的礼物吗?我很怀疑。可能这种负面的心情和体验,会贯穿在他们今后的交往过程中。他得到的信息不会是小菲自己真正在想的——我是一个善良贤惠的女孩子,我很关心我们的未来——而是“她和我分的这么清楚,不想欠我的是因为她不够爱我”。于是愿望和结果开始南辕北辙了。
如果有一天,小菲抱怨男友不体贴,凡事都不想着自己,他们根本都记不得他们是在什么时候,在哪一个阶段,这份心意逐渐模糊了。
有的人就是这样失去了自己的爱情,但可惜的是,更多人更没有意识到让自己失去爱情的,不是爱情本身的问题,而是自己的行为没有给爱情生长和壮大的机会,所以爱情才会夭折。
我们每一个人的世界都是独一无二的,因为我们每一个人愿意看到的东西都不同。愿意鼓励和赞美别人,对每一点得到的心意和善意心怀感激,那样的世界才会有真正的幸福,也会有带给别人幸福的能力。鼓励是一枚魔杖,经它点过,最普通的行为都能品出成最幸福的甜。这是一种最朴素的生活态度,也是最难达到的修养。
好几天都看不见那条狗了。我猜测它可能在空调屋里养伤,也可能被扒皮吃肉了。
那是一条黄色成年土狗,天天坐在主人家门口,我每天上班都能看见它,最近一个多月,它让我特别揪心,因为它的腿受伤了。左前腿的下关节处,一块狗皮没有了,伤口面积比一元硬币还大,血淋淋的,总不见好,天天看见它提溜着伤腿,坐在那里,有时也用三条腿颠颠的来回走动,每天从它身边经过,我都要特意瞄瞄它的伤,虽然没有溃烂,却也不见好转,一直都是那么血红的一片。它身后的大门,好像从来都是紧闭的,我不知道它的主人是谁,但心里却充满了不满,为什么对自家的狗漠不关心呢?看在它是一条生命的份上,给它包扎一下吧;看在它天天忠实地坐在门前看家的份上,给它治疗一下吧,天这么冷,再不治疗,它的腿会废掉的。想象狗腿被冻烂的情景,我的心里就有点打颤。
其实这条狗也不是什么好东西,去年有一次我上班,远远的看见它坐在它家门前的路边,它的斜对面停着一辆车,这时刚好有辆车由北往南开来,司机也看见它了,连按了几声喇叭,可是这条狗只是扭头瞅了一眼,便扭过头去,不再买帐。小区旁边的路本不宽敞,狗不挪身,那车便不能直接通过,我以为司机会狂按喇叭,或者停车下来把狗赶过去,可是出乎意料,司机竟减慢车速,打转方向,侧着车身,从狗与车之间艰难地缓慢地通过。我被堵得无路可走,只好站在南边人家的门前,等着车子过去。看着那车身离狗头仅有一筷之遥,而狗坐在那儿,纹丝不动,眼睛半睁半闭的,流露出不屑一顾的神情。此狗威武!心理素质太棒了!不愧是路边狗啊,我在鄙视司机窝囊的同时,对这只狗的赞赏之情油然而生,一路上不知送了它多少形容词。
晚上和老公散步的时候,我又想起了这一茬,于是吧啦吧啦又把这条狗的英雄事迹大加赞赏一番,老公听罢,淡淡的来了一句:它肯定坐在它家门口。额?狗把家门眶子?!我一下子明白过来。瞬间,溢美之词碎了一地,阿呸!我去年买了个表!
可怜之人必有可恨之处,此狗也是,我不知道它是怎么受的伤,但我知道它迟早会吃亏。作为一条其貌不扬的土狗,好好看家护院就行了,何必那么张扬。大路哪是你能坐的地方,再狂妄,你也只是一条狗,会有几个人怕你?后台再硬,也有阴沟翻船的时候,这下遭难了吧。你也应该明白了:你所以为的后台,其实根本就没有把你当回事!
此狗不见了。而这样的人却还很常见。
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