近日,江城气温一路攀升,我从那紧闭的钢筋水泥的城堡中探出头来,一抹阳光温柔地抚摸着我的脸颊,令人顿觉温暖无比。抬头看着天空,淡蓝,淡蓝的。
蓝色,我的最爱。
可有朋友告诉我说:蓝色代表忧郁。
淡蓝的天空中写满了天气的多变,亦写着我的心淡淡的悸动。
我独自荐来到长江的汉口江滩上。
喜欢一个人或坐或站于江边,且听风吟,听江哭,江笑,任江风拂过面颊,,让心情随着江浪此起彼伏。
往事如烟,呛得我泪水直流。
逝去的06年,我的歌?我的梦?我的痛?无法给一个答案。
相见不如怀念,遗憾是另一种圆满。虽然,我这样自我解嘲,泪却被冻在眼睛里,撑得眼睑隐隐作痛。
我努力地把控着自已,开始渐渐地让自已和有关君的记忆绝缘。可我完全没有想到,就在自已快要从思念的苦海里挣脱出来的时候,君竟又从网海里浮出水面,不争气的,痴呆的我又陷落了思念的沼泽,越是挣扎,就陷得越深。
一阵阵暗香随风漂来,引我来到这片蜡梅林中。枝条上开着蛋黄色的小花,我久久地注视着她虽不华丽但却孤洁清香的小脸,忍不住采下一枝,看着,看着,想起那句话来,梅林深处,寂寞如花。
我想也许无私无欲的情,才是真的完美吧。
原来,我俩梦中相拥共舞的一首曲竟然是《水中花》恰恰象征着我们无法续写的的诗稿,凄美动人,刻骨铭心,却是因残缺而美。我想并非所有的爱宠都要达到怎样的目的,刻在心底的,因为无私无欲才是真正的永恒。
也许我的思念只是一个美丽的错误。
一直不明白,自已为何要这样思念一个人,甚至不知道这样的思念是不是在白日做梦。
君,只要你过得比我好,就让我继续成为你心里永远的天使吧。我这样想着,心里泛起淡淡的酸涩。
黄昏,倦鸟归巢,可我的心有巢吗?如果有,又在那里?我在心里问我自已。
落叶,抱着风飘荡,江城披上了夜的浓妆。
我的思念穿着单薄的衣裳,饥寒交迫地又开始了流浪。
我又漂进了这座结实,坚固的水泥城堡里,来到网络这个梦幻的王国里。
我知道,这网上的情思是没有好结果的。可我却是那逃离不了的蜘蛛网的小虫,没有了退路,我很小心,我不断地拒绝,拒绝,只是潜意识的习惯性动作。直到有一天君的出现,与君的交流,简直是一种语言艺术的享受,我的拒绝意识已经消失得无影无踪,我跌落在网里了。
然而,网的思念是一种似是而非的情感,我在网海里沉浮着。
思念如万劫不复的修行,要么修成正果,要么则无穷劫数。原来,思念就是一种可以让人莫明其妙地掉下眼泪的力量。
可慢慢地我却发现,思念的感觉远不如书中的华丽幻想,我的心在一夜之间变成了灰色,于是乎,我的心,我的灵魂需要一种喧泄。
有时我甚至好羡慕我笔下的人物,不管是悲是喜,我总会给他们一个结局。可我的人生的结局将如何?谁又能告诉我呢?
在一望无际的网海中,我不断地寻找着所谓的真情,我不知道是不是宿命,因为,在我的生命中相遇的,总是辛酸的浪漫。
有时我在想,也许真正的寂寞原来不在无病呻吟里,而是当你看着自已渐渐老去时,那种没有心灵的寄托,没有感情携手的寂寞。
就让我守着这份情思苦渡岁月吧,我知道这最终会是个无言的结局,但我还会那样痴痴的想着,梦着。今夜里,我仍在为君守候。
思念如潮,寂寞如花。
小时候,我看见的爱情是在读幼儿园的时候。一个理着平头的男孩与一个眼睛大大、头发浓密、脸蛋圆圆的女孩在玩耍的时候,经常手拉手,奔跑着、大声叫嚷着、唱着歌、跳着笨拙的舞蹈;睡觉的时候,经常违反老师的规定,男孩总是要与女孩睡同一个方向,她们紧紧的粘在一起,男孩一边吮吸着拇指,一边和女孩说悄悄话。在我的回忆里,他们的爱情是多么好笑、多么幼稚,却充满无邪的童趣。
小学时,暗恋之风露出尖尖角。同学们已经很清楚男女的性别,并且有了害羞之心,不过男女之间还是没有过多的接触,经常是女生玩在一起,男生聚在一堆。女生的首领带领女生,与一众男生比高低。学习上,互相较劲;劳动时,比谁更积极;竞赛上,比谁更优秀。渐渐的,随着身体的发育,情致的改变,竟然有些男生开始欺负起女生来,把虫子放在女生的铅笔盒上,揪女生的小辫子,在回家的路上拦住女生,非要嘲笑一翻,女生不堪羞辱,向老师告状,男生惧怕老师的的威严,从此不敢再欺负女生。可是从此以后,关于好们之间的暗恋绯闻却在班上传得满天飞。
中学时,初恋的身影悄悄出现在学校隐蔽的角落里。男生的个头开始超过女生,女生的身体丰满起来,通常,谈恋爱的女生大多是有几分姿色的,男生也是阳光帅气。开始的时候,男生有些腼腆,只能写情书给女生,那里头的字可肉麻了,有的还是请班里的文学才子代写的,精美的信封里,画着一颗红红的心,信里的字迹,是男生花了好长的时间用心练了好几遍的,写的比平常好多了。唯美动情文字的下方,还付上一首才子的绝佳小诗,女生不动心也难。这样一来二去的接触,男生把女生芳心打动,从此你来我往、花前月下、甜甜蜜蜜,吃雪糕的时候,你一口我一口;放学的时候,男生用单车搭着女生,它们的脸上都写着幸福的微笑;晚自习过后,他们躲在公园里,谈着说不完的悄悄话。
这些只是我看到的经历,可是肤浅的很,可能连表面的东西都没有看得透。爱情,在那个时候,通常是在懵懂中消失、在谣言里淹没、在早恋中褪去了颜色。其实,我也不是没有暗恋过,从小学到中学,每个阶段,都暗恋过一个男生,上课的时候,总是禁不住瞧多一眼,有时会在他面前晃动,引起他的注意,脑子里偶尔也会想起同学的嘲笑与议论,不仅不反感,反而觉得有点得意忘形,自己偷着乐。可是他们并不喜欢我,当他们用讨厌的语气讨论我的时候,我感到异常的难受,自己真的那么惹人厌吗?到底我哪里做得不好,是长丑,还是成绩差,抑或是行动怪异或者有不良的习惯?就算有,也不用这样吧,大家都是同学一场,做不成情侣,也不用把我当敌人当怪物看待吧。心里的痛有谁知,心里的委屈有谁懂,默默泪流,暗自神伤。
工作的时候,我以为我懂得了爱情。暗恋的对象是我的顶头上司。自从第一次看到他,我心里就感到一种莫名的兴奋。他很年轻,高高瘦瘦的身材,白白净净的皮肤,戴着金丝边的眼镜,小小的眼睛,眼神却藏着如水深情,精致的鼻子,小巧的薄薄的嘴唇,腰板总是挺得直直的,对人有礼有节,谈土落落大方,下属与他打招呼的时候,他总是眨着那长着长长睫毛的眼睛,微笑着轻轻吐出二个字你好,那笑容,浅浅而阳光,那声音,小小而温柔。
每次,我来到他所管辖的地铁站支援,帮忙控制客流的时候,总是到处张望,心里扑通乱跳,很兴奋,希望每天都能在这里看到他。当看到他视察的身影,我不禁偷笑起来,自己也明显感到自己的笑容是那样的真切、激动,嘴巴弯成了月亮的形状,脸部的肌肉跟眼镜碰撞在一起,眼神里荡漾着幸福的目光。于是,我情不自禁的在车站的流言本上用拼音字母写着:每天经过,就是为了看到你看到你,我觉得很兴奋!我爱你那次,我与他同搭一班地铁,我鼓起勇气,笑着大声对他说:我发现我好像喜欢上你了!喜欢我的人多了去了!记得那一次下早班,我来到车站看到他,而他的身影却很快消失在眼前,我像《冬日恋歌》里的女主角,仿佛看到多年以前因车祸而死现在又在自己面前出现的初恋情人,有一种恍如隔世的感觉,一种苦尽甘来的感动,一种柳暗花明又一村的苦苦期盼的云开月明,一种难以言说的不敢相信,一种寻寻觅觅的最终得见的幸福感。我四处张望,快步奔跑,却怎也看不到他最终的去处。
当然,因为他已经结婚,结果以失败告终。在这之前,我也向一位同事告白过,我真佩服那时的勇敢果断,表白后回到家里,立即打电话给他,问他答应不答应,他支支吾吾的,一点也不算个男子汉。后来,他主动打过多数电话来,说他后悔了,问我可不可以做他的地下情人,我又果断的拒绝了。这样的男人,不要也罢。
看来,我与暗恋这个词很有缘,与谈爱恋这个词却总是插肩而过。
爱情是什么?看过无数的电视剧。是《东京爱情故事》里女角毅然绝然的离开?是《春光灿烂猪八戒》里小龙女的痴情与舍命救君子?是《梅花三弄》里爱得轰轰烈烈、真真切切、要死要活的情感?是《贤妻》里女主角为丈夫付出八年青春而被小三逼得走投无路又华丽反攻的婚姻扞卫?抑或是《笑傲江湖》里东方姑娘的因爱成恨又幡然醒悟的成全?
也许,真实世界的情爱里,本来就或多或少夹杂着电视剧里爱情的影子。可是,真实的爱情,也许夹杂着太多复杂的物质追求与金钱利益。君不见,多少少女因爱的名意失足深陷;君不见,多少男子因爱的疯狂而失去了理智?君不见,多少婚姻的悲剧都是以财产名宣告破裂?君不见,多少金钱色诱女子,多少权利迷惑男子。在神圣的爱情面前,他们显得多么渺小!
其实,我看到的爱情,大多是平静而温馨,长久而浓烈的。女同学们一个个找到自己的如意郎君,他们都是老老实实、忠厚可靠、勤奋工作、爱护妻女、为家奔波。校园里,住着一对又一对恩恩爱爱的、相互扶持几十年的老夫老妻,他们历经抗日、***、改革开放等几个重要的时代,在风风雨雨中同舟共济,为自己的生活与爱情谱写了一页页绚烂而温暖的篇章。
想想自己,因了好多主观和客观的原因,再也不能体会爱情的滋味,确实也是一种遗憾,可是,我并不后悔,并不伤心,并不怨天尤人。爱情对我来说,只是一场美丽的梦,这个永恒的话题,永远给人无限美好的想像,它像绚烂的烟火,在心中如花绽放。
夜空中,月亮是淡淡的黄色,没有戴眼镜的时候,它边缘的一周是模糊的样子,没有那么明亮的中心,却仿佛放大了一圈。我更喜欢不戴眼镜看这月亮,它的光芒虽微弱,却不消散幻灭,在漆黑一片的茫茫夜空弥散晕染开来,甚至会唤起一种温和柔美,让人想入非非。
忽而想起白日里见到的黄色小小朵儿的迎春花,已经开了一段时日了,绿色的藤条垂下来,一根根串着金黄色的明媚。石板小道旁边葱茏的绿树密密匝匝,描绘出黄泥小土坡的起伏地势。
天空也很出彩,记得曾有一次傍晚,走在校园里,不禁意仰起头,看见那洁白的云朵儿饱满丰厚,层层叠叠,每朵云的下面浮着鹅黄色的烟,略微透着一缕粉红,朦胧之中十分的甜美。
果然季节有它特别的气息,我不仅仅看见了花儿的盛开,我还能嗅出来,因为阳光和温度的味道杂夹在风里,那是一种非常熟悉的感觉,对,就是初春的味道,一如我在家乡闻着长大的气息。
初春偶尔也有烈日当头的大晴日,仰望天空,耀眼的太阳正在燃烧。走在校园宽敞的道上,享受着枝叶茂密的柳木下的一片清爽的浓荫,任思绪飞扬。树梢头鸟儿追逐嬉闹,当它们唱倦了的时候,四下便又寂静下来。
冷暖自知,每个人都有痛苦的时候,或者说是迷惘,也可能是别的,不过人就是这样长大的。已经发生了的事情不能改变,还是都要自己一个人承受。
人们是不是时常也有会想不通的时候,困扰在某些情绪中走不出来,有没有怀疑过是不是自己太格格不入,中间纠结痛苦怀疑的过程只言片语怎么表达得出,但是的的确确,潜移默化地,自己的心智会出现很多改变。
改变了之后的人们,不会再多管闲事,不会再因为听到难听的字鄙夷别人,不会再去劝和因为和自己无关的事吵起来的两个人,不会再想着引领别人什么对什么错,不会再为以后可能终究还是要伤害和离开自己的人附注全部的心,不会再轻易表达悲痛,反而被人看了笑话。这样的自己是不是比过去的自己要懂事和成熟一些呢?这个结局也不知道是不是主动的选择,就已经成了自己如今的模样。
以前神采奕奕快步地行走,总是很迅速能在人群中发现熟悉的身影,然后高兴地跳着小步与之招呼和寒暄。现在会摘下眼镜,塞上一对耳机,踩着音乐的节拍,一个人不紧不慢走着,一股很强很强的节奏感带动着心跳,竟有一种说不出的美妙。
这里曾经有一个活泼的少女,她多希望不会经历太多,以至于自己不必努力表现得不喜不悲,不必背影坚定得像条汉子,不必早早地收起孩时的笑容变成沉默冷静的大姑娘。不过她应该感谢的是自己一路走来的时光,以至于自己能一个人承受身边人的来来去去以及生活中的起起落落。
当然我们每一个人,也不是一个人,我们还有我们的家人和朋友,以及众多来不及或者也不必认识的陌生人,每个人,都不只是一个人。
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