一个姑娘私信我,说她大学三年的成绩都不好,这学期有两科挂科了,没挂科的也就在及格线左右。她无比迷茫的问我:“我想考研,可是现在我很纠结的是以我这样的分数,应该选择一所名牌大学还是一所普通的大学,我担心名牌大学会很看重本科的成绩,而普通大学我又不太想考。”
看到这种问题,我基本上不回复,因为这是个伪命题。后来,她以一天几条私信的频率说:“姐姐,我一直在等你的回答哦,一定要帮助我哦”,终于窝不住气,直接回复:“觉得自己一无是处的人,是没有资格做选择的。”然后她再也没有给我留过言。
一无是处的人,是没有资格做选择的。
这就是我的态度。做选择是需要资格的,当你两手空空时,眼前若有一条路可以走,绝不去犹豫另外的路是不是要比这条路风光和顺畅。
没用的,那条风景优美的路只是你臆想出来的而已,你却把它当做了选项之一。我不否认人人都有幻想的权利,也尊重每个人想要更好的夙愿,但是一切的根基都需要在现实中,需要稳扎稳打的踏实来实现。
但是有多少人在还没有资格做选择时,却忙不迭地在构筑自己的想象,然后沉醉其中,纠结无可自拔呢?有些犹豫看起来合情合理,但一深究,便知破绽百出。
王同学大学毕业时,一度很迷茫。他学的是行政专业,他觉得如果去某个公司,只能做一个助理打打杂什么的,这种生活不是他想要的。
于是,他想到了自己的爱好——影视,他想去传媒类的公司工作,用他的话说就是“我不介意从底层做起”,唯一担心的是他没有任何影视方面的经验,只是喜欢看写电影和综艺节目而已。他每遇到一个朋友就会问他们的建议,但有人建议这,有人建议那,最终他还是不知所措。
看起来,王同学的问题好像是在做自己喜欢的事情和做自己能做的事情之间做选择。这看起来再正常不过了,每个人都有追求自己喜欢的事物的权利。但我却觉得,根本的问题不在于是否喜欢,而在于他能否塌下心来从底层做起。
根本的问题不在于是否喜欢
自己不具备踏踏实实的能力时,想通过做选择来掩饰这一点,是无用的。当他真正进入影视公司时,发现既没有相关方面的知识,也不想看别人白眼、为别人打杂,到那个时候,现实才能够敲醒沉睡在想象之中的他。
这样天真的、想用自己的幻想来掩饰当下自己一无所有处境的人太多了,甚至我们每一个人在面对某个很难处理的事情时,都会为自己设计出这样一种想象,借助选择这个功能,让自己看起来不那么狼狈。
我见过好几位这样的女生,没有任何恋爱经验,基本不和异性说话,和同性的关系也不是很好,等到二十七八岁时,初吻还没有献出去。以前问她们为什么还没有谈恋爱,她们会回答“还小着呢,不着急”,等到了现在这个年龄再问,她们的回答变成了“一直在纠结呢,是选择一个高富帅类型,但不很顾家的男人呢,还是要找一个持家的暖男呢?整天为这种事情纠结死了”。
呵呵,有什么好纠结的呢,在面前一个恋人都还没有的情况下。如果身后有一堆男人追,或许还可以多考虑考虑,但面前一个都没有时,考虑选择哪种人时,到底在考虑些什么呢?
很多自评“一无是处”的人是不值得安慰的,你不用去告诉他“其实,你还是有很多优点的”,因为在他们心里,紧跟着觉得自己一无是处的,往往是另一句话“可是,我还是不知道该如何选择”。对于这些人而言,真正有作用的就是点醒他:你没得选择的。 如同自卑的人很多都是自傲的一样,觉得一无是处的人,很多都是把自己构想成全能人才的人。你瞧身边那些真的觉得自己没有本事的人,早就埋头苦干,慢慢往前走了。只有这些嘴上一直说、一直说的人,腿还没有迈开,心已经无限驰骋了。
这几年不怎么登qq了,由此也渐渐地淡漠了一些人或事。可偶尔打开空间的时候,又发现一些问候还在。这个严冬腊月里,她就像一片片洁白的雪花,像一封封信筏向我飞来
认识她,还是在三年前吧。曾经一度很熟悉了,但这种熟悉仅限于网络,从未谋面。
记得当初注册一家文学网站,而她早就在那家网站任超级版主。何为超级版主呢?超级版主是能操作各个栏目作品的飘红、加精和推荐的,例如诗歌、散文、小说,古诗词等,都有操作权的。
每当我发完一首诗或一篇散文,总觉得第一个光顾帖子的就是她。而且我大多作品都被她飘红或加精。而且会在作品中留下评论。久而久之,有一种依赖。她是尽职的,更多的是有一种温馨、和谐的氛围。
她写有一手好诗词,对古典文学有深厚的造诣。平仄之中所见丰厚。而我却偏爱现代文学,对古诗没有太多研究。然我敬之。
大凡在网上了解一个人,得看她(他)的文字,文字是促进交流和沟通的一种方式。一群天南海北互不相干的人,却用文字达成了共识。
后来,不知何因她离开了那个网站。从此不见踪迹。可谁也没有过问其原因,这也许就是写文字的人,更懂得聚散离合的真正含义吧!
那些日子,倒是感觉到一些失落,并不是因为我的作品无人问津,而是内心隐隐地滋生出别离的荒凉。
她走了,后来我做了版主,做了委员。上了作家榜,才子榜,再而还是应了那句俗语自古后浪推前浪。我觉得我正在步她的后尘,这些荣誉她曾经都有过。
进入她的qq空间,就像进入了一个荣誉殿堂。这个大多人都有的心灵家园。映入眼帘的不仅仅是那些荣誉与作品,更有一种生活气息。一个懂生活的人,她的文字是有生命力的。
她叫陈其凤,笔名凤舞,诗博士、国际诗人,现为世界文学艺术家联合会中文界副主席,中国文艺研究会文学委员会副秘书长,中华文艺学会常务副社长、中华文艺杂志常务副总编。并连续四度次被邀请到人民大会堂和钓鱼台出席颁奖大会
我像欣赏一篇作品一样读她的简介,并不因她是赫赫有名的世界作协副主席,也不是因她四次进入人民大会堂出席颁奖。而是三年前的邂逅,至今重逢时的那句记得!
打工相识,结下良缘
我出生在一个农民家庭,很小的时候,我就明白,我的命运就像村里其他的小孩一样,初中毕业后就得出去为了生计奔波。2005年,我随大伯踏上了去深圳的旅途,也是在这里我遇到了这辈子最爱的人蓉。
初到深圳的时候,由于成长环境,我是个内向而又性格腼腆的男孩子。每天我除了在厂里上班,就是窝在宿舍里看小说。蓉的工作岗位就在我隔壁,工作上我经常出错,蓉就常常帮着我。
在她的帮助下,我很快适应了厂里的生活。偶尔蓉上街也会叫上我,说是带我看看深圳的美景。
那时候的我们正是青春懵懂的年纪,不知不觉就陷入了恋爱之中。2006年蓉随我回到了黔江老家,在父母的帮办下,我们举行了婚礼。
无法生育,被迫离家
婚后没多久,我们两个又回到了深圳,母亲也跟了去,说是到时候我们若是有小孩了,她好帮着照料。
一家人便在郊区租了两间小屋住了下来。然而,过了大半年,蓉的肚子还是没有动静,我安慰她:不着急,我们都还年轻。母亲却总是絮絮叨叨的劝我们去医院看看。又过了大半年,经不住母亲的催促,我们选择去了医院。本意是想查查,好让母亲放心,然而得到的却是蓉无法怀孕的诊断书。
此后,母亲对蓉便冷淡了许多,不管蓉如何讨好她,她依然对蓉诸般挑剔。在母亲的影响下,我也开始觉得,一个家若是没有孩子,就是不完整的。这也是导致我后来彻底失去蓉的最大原因。
一次我和蓉说到孩子问题时,我无意中说了句没有孩子过着没意思。当时我就知道自己说错了,见蓉没生气以为这事就算过去了。然而没过两天,蓉就留下了一封信,带着自己的衣物离开了。
有了孩子,我却不幸福
我和蓉当初办婚礼的时候,因为没有到法定结婚年龄,并没有拿结婚证。她走后,我也曾四处寻找过她,却始终没有得到她的消息。
就这样直到20XX年,我仍没有得到蓉的消息,经不住亲戚朋友的劝说,最后我和现在的妻子芳(化名)结了婚。
婚后不久,我们就有了自己的孩子。然而我渐渐发现,并没有因为孩子的到来,这个家就完整了。芳比我小几岁,结婚后她留在了老家,我继续在外打拼。然而芳总是每天睡到自然醒,整天拿着手机和人聊天。家里的活路别说重活,连家务也很少做。久而久之她和母亲之间的矛盾越来越多,两人常常吵架。
夹在妻子和母亲之间我很是为难,却不得不耐着性子劝慰她们。最终,孩子两岁不到,妻子就离家出走,坚持要求和我离婚。我考虑了很久,还是放手让她离去了。
一句迟来的对不起
说句自私的话,我放手让芳离去,是因为我知道我们之间本就没什么感情基础,也许离开我芳会更幸福。而我只想好好地把孩子带大,有时候午夜梦回,想起蓉,过往的点点滴滴便在脑海里一一浮现。
我不知道如今的蓉是否已经觅得如意郎君,但只要知道她过得好,我就放心了。我试着联系过她的朋友,但朋友们都拒绝,不把她的联系方式给我。其实我真的只是想当面对蓉说一句对不起。即使这句对不起来得有点晚,可我知道这是我欠她的。
事情过了这么久,我才发现,原来对于我来说,蓉才是最重要的。我为自己当初的行为感到抱歉,如果当初我能意识到这些,或许我们现在依然可以在一起。每天看着孩子一天天长大,我就在想,我不是个好爸爸,因为对于孩子来说,这个家依然不完整。
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