把我们的爱情写成生动的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"想你，却没有你的回音"，希望能够帮助到各位。

成都的天空放晴了，雨后的天空像极了泪洗过的良心。我还疲惫也很难受，还是和以前一般按时起床去上班了，只是今天的我变了模样，心里面多了好多的矛盾和沉重，看着自己一步一步的走来，顿时觉得内心不知道什么时候种下了那么多的悲伤的种子，自己却从来未曾察觉，我开始怀疑这个世界也开始怀疑自己，虽说我无力改变世界可是我真的被这个世界改变了吗？？我想要答案，可是谁能给我答案呢？？看着你越走越远，我的心里好痛，我们爱情真的只能伴随着时间的狂流随风而去吗？我不知道从何处去获取力量的种子，我心慢慢的如死灰班的，我不知道这会是一个什么样的极致，如若我们真的只能踏上相反方向的末班车，我也只能责怪我自己没有能力获取你的芳心。我开始不抱怨这个世界了，怨只怨人在风中聚散都不由我，舞秋风，漫天的思绪舞秋风，我不怕相思苦，我只怕你寂寞，我不怕我自己孤单落寞，我只怕你看不清自己，无处诉说你的哀伤；叹一声，惹泪的话都不能说，独自黯然沉默，我依然记得你曾经那么深情的为我哭过。宝贝，虽然你这些日子不理我，我是很桑心，我会带着你冷漠慢慢走下去，。宝贝当你闭上眼睛，我在聆听你的哭泣，如若你感到孤单请不要害怕，因为我与你之前踏上了这段旅程，。宝贝，如若你发现世界不是你想象的那么美好的话，请你不要忘了回家，在我的心里有一个你专属的港湾。世界就是这样，你给她微笑他就给微笑，你给她忧愁她比回报你于忧愁。我原本以为做一株沙漠你孤傲的蔷薇会很好，可是当我回望世界的时刻，这个世界变了乾坤，我看不清世界，世界也看不清我，更可怜的是我自己也看不清我自己了，我暗自细数着流年，默默承受这世界回报与我的伤痛和惩罚。我时常觉得自己是个孤独的祈求者，我像极了一个乞丐，我如饥似渴的向世界索取着我的所需，可是我觉得这样的自己好像很可怜因为我并不喜欢这样的自己，我想若命运之神能聆听到我我哀诉，能再多赐我几次从头来过的机会。在我的爱情世界里，我更是像极了一个爱情乞丐，我好害怕失去好害怕自己爱的人踏上那离别的车站，然后我们越走越远，直到我们彼此淡出了相互的世界，我们成为了彼此的爱情拾荒者，我们成为了彼此的爱情世界里的路人甲。我害怕看见女人的眼泪，所以很多时候我习惯性地影藏自己的内心世界，因为作为一个男人，特别是走的这么不轻松地男人，我希望我的左右心跳能从我的身体提汲取快乐。现在的我很矛盾也痛苦，我想着一个像水一样有灵性却像麻一样乱的女人。从那一天她选择了离开离开了爱情和我，我是个行者我的心里有很多的不舍，可是我还是选择听从我的内心，所以我选择了默默离开。离开这个属于我们两的二人世界，我想若是英雄就尊重自己的女人吧，若他能幸福就是今生的夙愿。我不知道现在的他过的怎么样。一切都还好吗？我仰望着苍窘，我期盼上天可怜我的相思苦，赐我一个一个你的笑脸，哪怕是托微风捎来你的一声微笑也可以，可我孤独的祈求者行走在无边的荒漠，又怎么会有这样的施舍呢？我的生活里我习惯了傲气，我从不接受别人的施舍，可是当看到自己的爱人越走越远的时候，我好盼望有这样的施舍。早晨看到了你的扣扣签名，吓了我的一身冷汗，我拿起电话给你打了电话，可是我心里很矛盾我答应给你静静的时间的，可是我怕你不在了这个世界那样子，我的承诺还有什么意义呢？可是我很兴奋也很失落，兴奋的是你的电话在通话中，这样一来我至少可以确定你没有放弃自己，我低落的是我又一次和你的声音失之交臂了，我还是只有看着你照片抱着那个散发着你体香的抱枕独自难过。这样子已经很好了，至少你还是没有看清自己，我谢谢这个世界的馈赠。我有一个夙愿就是想给你带来幸福，如若我的离开就是你的幸福那样的话我会转身离开，哪怕是带着一辈子的忧伤和遗憾，你能幸福就是我一生的夙愿。我希望你能好好，若是你能好好的活着，好好的幸福下去。我希望老天能洗净你的心灵，不要再让你过的那么累，我希望老天给你幸福，这样的话，我愿意用我的生命来交换，我只是祈求老天再给我二十年的时间来偿还我所欠下的恩情，我还完了我欠下的我愿意归于尘土，静静地躺在泥土里看着你。我说过我从来别相信命运，我要和命运对抗到底，可是看到你的一切我想改变一下，这次我相信了，对于你得之我幸失之我命。如若命运就是这样的安排我会为你送上最好的祝福和祈祷，愿你和你爱的人都能幸福，那样的时刻虽然我不想看到可是我会接受，送一个再见当做对你最好的问候。宝贝你要开心你要幸福，你欠这个世界的我用的余生为你偿还，在着我借来的二十年里我尽量吃斋念佛。宝贝，我好想你，却怎么也也听不到你的回音。如是我们真的踏上了相反方向的末班车我真的希望你能幸福，你欠下的我来偿还。如是我们的情还在的话，我等着你的回来，我的心一直为你留着。宝贝，世界会越来越冷漠，不要忘了回家，在我的心里有一个你专属的港湾，那也是我今生的夙愿。m.qg13.cOM

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爱你，却没有勇气与你牵手

亲爱的，第一次这样叫你，也或许是最后一次，我不知道你是不是真的喜欢我，还是只是一时的好感，但是我是真的喜欢你，你说喜欢我的时候，我真的很高兴，你带我出去玩的时候，我抱着你，真的很希望时间永远就停止在那一刻，或者哪一条路一直没有终点，有时候我也想过等你，然后我们去一个没有人认识我们的地方生活，我们可以光明正大的牵手拥抱...可是现实是残酷的，我无法这样..我承认我没有勇气，你能勇敢的往前走，可我却要瞻前顾后...我不知道是否我们真的相见恨晚还是真的有缘无份，但是能遇见你我还是很高兴，喜欢你牵着我的样子，喜欢你拥抱我的样子，喜欢你亲吻我的样子。虽然你有时候爱耍流氓，但这样的你还是让我舍不得，很感谢这几天在一起，你给我的温暖，我会铭记在心的珍惜...还记得第一次我跟你出去玩的时候嘛，我真的很开心，那是我最开心的一天了，当你牵着我的时候真的很紧张，路不好走，你叫我抱着你的时候，我心跳的很快。再后来我们不知不觉的在一起了，或许只有那么几天，我觉得已经心满意足了，虽然我记性不好，但是你说的话我都记得..你总叫我亲爱的，你说你喜欢我抱着你。如果我只有一个人，不管你有钱还是没有钱，或者...我都可以义无反顾的跟你在一起，哪怕只做一辈子的情人..可我不能，我不是一个人..希望你能理解。不管跟谁走在一起，我心里想着的只有你，多希望那时候走在我身边的人是你...我无法给你我的人，能给你的只有我的心，你说我们结束的话，无法再做朋友。但我还是希望。假如在未来的某一天，我们再次相遇的话，只希望你别像不认识我一般与我擦肩而过，如果可以请给我一个笑容就好。那天晚上我哭不是因为你说的那些话，而是我知道我与你已经没有多少时间了。你其实一直都不知道我想要什么，或许我也不知道你想要什么。也或许得不到的才是最好的。我可以奢求你别忘记我嘛。在你心里有一点点我的位置就好...与你在一起甜蜜的忧伤的，我会努力记得不让自己忘记。我跟你说过：男人是有爱情的，而女人没有，女人是谁对她好，她就跟谁走了。你说过你会对我好，可我知道就算你对我再好，我也无法跟你走，不是我不想，而是我不能。

.你叫我老婆的时候，我也很想叫你老公。原谅我没有勇气只能在心里叫。我还是希望能够你能幸福，但那个人不我。我一直都知道我们不会有结果，马上就要分别了，所有的话都显得苍白无力..再错的时间，遇见对的人，是一声叹息，一种感伤，注定此生的遗憾...只要我有呼吸的一天，你就是我最温柔的悬念..感谢你曾跟我在一起的日子，我会把你埋藏在我心里的最深处..永远的秘密..ThelasttimeIsaylove(最后一次说爱你）Pleasedontdoubtmyloveyou（请别怀疑我对你的爱）J极度病态的爱、梦雪

我把记忆都翻遍，却没有发现我们约好的明天

原来我们的感情，说深不深，说浅，也不浅

我是在飞驰的车轮下救下那只受伤的小狗狗的，为此我的脸上挂了一个彩，但看到它那么依赖的缩在我怀里，我的嘴角上扬。

2个月后，她已经变的白白胖胖的像个雪球。我给她取了名字豆豆。豆豆总喜欢在看电视的时候趴在我腿上睡觉。给她洗澡的时候她一动也不动，睁着水汪汪的眼睛，一派娇小可爱。我总爱点她小小的红鼻子，然后温暖的笑。

生活中有个可以依赖的朋友，这种感觉暖暖的，却是很贴心的快乐。我爱豆豆，我相信豆豆也爱我。

天气很好，我带着豆豆从草地边走过，一只小黑狗窜出来，豆豆居然一点也不怕，慢慢的靠近。然后就见到我笑着摇头看他们在草地上打滚，晒太阳。

阳光很温暖，有一圈淡淡的温柔轻轻的包裹着，平静而有美好。

那是你的小狗吗？一个男子的声音晃进耳朵，我抬头，一脸灿烂的阳光。

我点头。

我们就这样认识了，莫说他的小黑以后就有女朋友了。我看着在开心追逐的豆豆，心里满满的快乐。

有天，莫说是小黑生日，请豆豆跟我一起去参加part。

我点头。

那是我第一次进一个男子的公寓。房间里淡蓝色的格调，简单干净。Part就我们四个。莫对小黑说看，你的公主来了，还不去亲她一下？小黑就一下奔过来跟豆豆抱成一团。我只有摇头干笑的份。切蛋糕的时候，调皮的豆豆一下踢了腿把奶油溅的我们满头满脸。

我们看着对方满身的五彩缤纷，笑声瞬间也沾满了奶油的味道。趁小黑他们打闹的时候，莫拿来了毛巾执意要为我搽发丝上的奶油，那个时候，我们靠的很近，有种温柔从他的手指间滑落，一点一点的渗透到皮肤里，我的脸居然开始发烫。沫沫我抬头惊讶的对上他的双眼。他的唇一下贴上来，温热的气息纠缠上来，来不及思考我闭上了眼睛。

我一直不明白为什么自己当时没有拒绝，也不明白为什么跟一个不是很熟悉的男子接吻居然没有陌生感。

豆豆跟小黑的约会越来越多了，我跟莫见面的机会也越来越多了，我们聊天聊地就是不聊爱情，我很清楚我们之间只是暧昧。有次我们刚吃好我问莫，你一个男生什么会想到要养只小狗啊？

那是我以前女朋友出国前留下的。

我尴尬的笑笑，扭头看窗外，阳光在树叶里碎了一地，班班驳驳的满是刺眼的明亮。

豆豆生病了，半夜我加班回到家，才发现她一动不动的窝在沙发里，看到我来了哀哀的叫着，叫的我心里满满的疼。我不知道该怎么办，抱着软软的她，眼泪噼里啪啦的下来，在这个时候唯一能够想到的也只有莫了。

半个小时后他敲开了我的门，带着药箱，然后很熟练的为豆豆量体温，喂药。整个过程我只是呆呆的在旁边，手足无措。这个时候才发现原来自己一直只是个不懂照顾的笨蛋，连只小狗也照顾不好。

莫安顿好了豆豆，无比温柔的抱住了我。我红着眼眶靠在他的肩头，突然很是温暖。寂静的午夜某种温柔浅浅的晃荡开来，终散成满身的微笑。

是的，在你无依无靠的时候，有人伸出手，那将是最感动的事。我想我是在这个时候爱上他的。

豆豆跟小黑又开始叼着布娃娃满房间的追了，我跟莫盘腿坐在光溜溜的地板上下跳棋。日子过的平凡简单而有美好。

我以为这样就叫幸福生活，这样就叫心满意足。很久的后来才明白，那样只能叫玩，而且是贪玩。

太贪玩，丢了的时间以为是理所当然。太贪玩，以至于忘了回家的路。

莫在没有任何提示的情况下去了那个小黑女主人的国家，我们之间他用一句话结束了我走了，好好照顾自己。

我望着空荡荡的房间，手里拎的水果散落一地。呆呆的，说不出话来，心里的某个地方有酸酸的东西压着，沉重而又窒息，据说这个就叫难过。

我没有哭，回到家的时候，四下找豆豆，我想抱着她，然后告诉自己我不孤单，我不是没人要的小孩，我还有豆豆。只是，我找遍了整个家也没有找到豆豆。

从公园找到车站，再到菜场一直到天黑了，下雨了，好冷的雨，冰冰凉的砸在脸上。我开始哭，哀伤的心里绝望乱乱的就此麻木。

我终于又回到很久以前，一个人吃饭，走路，睡觉，都是一个人。只是，突的感觉很凄凉，满眼的寂寞低低的弥漫整个我的世界。

回忆一个个重叠着，有关豆豆有关莫，我开始分不清他们到底在还是不在，我开始会莫名其妙的想哭。

终于狠下心来告诉自己这里种植的回忆枝繁叶茂，根深蒂固，我只有离开才能继续新的生活。

拖着简单的行李箱，上路。

阳光，温暖依旧，流云，徘徊如昨，抬头微笑。

我不晓得是对豆豆还是莫亦或者是对自己说：答应我，你要好好的被爱。

文【若安】

爱情是一种遇见，遇到了却没有遇见

终于明白爱情是一种遇见，不能製造也不能预期，一个人的时分，爱情会寂寞；两个人的时分，爱情会省事。爱与不爱，与结局无关，今天就是永远。

爱情是一种遇见，朋友是一种遇见，两个气息相对的人，遇见了就成朋友了；而一百个气息不相投的朋友，交往了一辈子，也不能成为朋友。

爱情也是一种遇见，那是世界上最难的一种遇见，固然终于遇见了对的人，但是却偏偏在错误的时间里面，只能徒留遗憾，不如没有遇见。

爱情是这个世界用永世的主题，爱情能够让人快乐，也能够让人痛苦，实践上有很多人世的悲剧也都是发作在爱情，婚姻这个范畴里，有些人就是由于爱情看破红尘了

在往常这个极为物质的年代，讨论爱情，似乎已没有少几人置信它的真实存在，但毕竟存在于那个角落。爱情是一种遇见，一种很难的遇见，首先你要置信它，然后你才干真正的遇见。

在一个对的时间里遇见一个对的人，便要好好把握，好好珍惜，不要由于其他缘由而就放弃了，年龄并不是问题。遇见了一个自己喜欢的人，就不要随意畏缩。由于爱情是一种遇见，一种世界上最难的遇见。

曾经遇见的，正在遇见的，未来会遇见的我们从擦身而过到相濡以沫最后相忘于江湖，不停的遇见又不停的错过，象轮回一样的反重复复，看似没有止境，命运却会最终给我们答案。

我们不时都在等着，等着那么一个人，不愿错过又常常错过，讪笑着命运的玩弄却仍坚持着我们的希冀。

佛说五百年的会盟才换来今生的擦肩而过，所以我不信佛，五百年太长了。在闹市中行走，每一分钟都遇到不同的人，但是之中却没有我等候着的他，擦肩而过换不来最终的幸福。

遇到了却没有遇见，终是空欢欣一场。相遇于一种莫明的躁动中，或欣喜或忧伤，这将是一种命中必定的缘分，又或者只是一场美丽的误解，相遇之时谁也无法预言我们的未来，就像我们无法预知下辈子将会遇到谁。

希望与惊喜都定格在眼神相对的那一剎那，我们遇见了彼此，在这样的人海中。能遇见曾经是种幸福，或许我们不该苛求太多，我们都不是信佛之人。

我们心存感激，我们没有等五百年或是更长。我们努力寻觅，努力磨合，努力相处，如此重复，遇见不同的人，做着不同的事，过着不同的生活，享用着不同的爱恨情仇，总想问最终我们会遇见谁，最终嘛，或许是佛。遇见到转身，再到分开，这是万古不变的轮回，任佛也改动不了。

爱情是一种遇见，我们无法主宰它到来的迟早，也分不清它的对错。我们只知道，遇见了，或不曾遇见。

爱情是一种遇见，不能製造，不能预期，在对的时间，遇见对的人，变成就了爱情。爱情是最悲痛的，莫过于在错的时间遇见了对的人。

时光轻盈，我没有很想你

09年的夏天，江帆十五岁，青春期好像刚刚到来，便转身离去。剩下的是日趋突起的喉结，和抑制不住的青涩胡茬。

那时候，江帆背着陈旧的双肩包，穿着骑士队服，踏上返程的绿皮火车，窗外晌午的风肆无忌惮的吹了进来，脏兮兮的窗帘来回摇摆，碰撞着干燥的皮肤。江帆吹吹刘海，太阳依旧热烈。

江帆后来和夏杪聊起他回家过程时所说的。江帆说那辆绿皮火车上到处都是味觉和嗅觉的交换。农民工身上的汗臭，拖鞋男人的脚臭，厕所漫长回转的尿sao味，哺乳妇女身上的奶香，夹杂着数不清种类的泡面味，以及腐烂的水果味，一曲关于味觉的交响乐轰然响起。说到这，江帆低头狡黠的笑了，他没说的是，他喜欢夏杪的体香，是那种清甜却不腻人的牛奶香。

到今天，江帆甚至想不起来自己那时候怎么和夏杪认识的了。而夏杪也不记得了。算了，不记得就不记得了，有什么关系呢？

江帆每天早上进教室，往座位上一坐，就开始掏作业出来给夏杪抄。夏杪顺手递回一包海苔饼干。也不记得是哪一次江帆说自己很喜欢吃，她就每天都带给江帆吃。夏杪有时候会看着江帆吃东西，然后抿嘴笑。他告诉江帆说你吃饼干的时候很可爱，江帆觉得很无厘头，吃东西哪里可爱了？也许是早上起的晚，没来得及梳下去的几个玳瑁看起来傻得可爱吧。江帆也不计较，低头吃自己的饼干。

每天中午江帆都不回家，午餐一直很简单，水饺或者肉丝炒面，江帆吃了整整一年，至今江帆仍然记得那些平淡而浓烈的味道。去的久了，每次老板都会给江帆多放几个水饺或者加点肉丝。吃过午饭江帆就去隔壁打台球，谁输了谁付钱，江帆很少付钱。下午上课前半小时，江帆会提前去教室写作业，夏杪每次都来的早。江帆就走过去摸摸她的马尾，顺带嘲笑一下夏杪脸上的小雀斑，夏杪并不介意这种半肢体接触，仍旧递过一包海苔饼干。江帆拿着作业就在夏杪旁边开始写，同桌也很识趣，从来不会打扰。夏杪用手撑着下巴，看江帆写作业的样子，他一单一双的眼皮怎么看都有喜感，刘海长长的遮住眼睑。夏杪有时候在旁边慢慢理他乱糟糟的头发，那时候，江帆很乖，像一只大金毛。

夏杪有一次没来，江帆愣了一整天神。隔天早上快上课了，夏杪才到了教室。几分钟后，江帆的屁股就被踹了一脚，江帆递过作业，伸手接过来那包海苔饼干，这次还多张纸条。昨天我爸放假回来，带我出去玩了。江帆后来问夏杪为什么要解释？自己又没问，干嘛要解释？好像没什么必要。 夏杪自己也说不清，就是感觉不说好像少了点什么。江帆没告诉夏杪，她没来那天他也感觉少了点什么。

有时候下午放学，夏杪不想回家，非要让江帆带她去网吧看看。江帆说：不要，带女孩好麻烦。其实，江帆是有私心的，夏杪不喜欢抽烟的男孩。虽然自己已经戒了烟很久，但去网吧以后，拿起鼠标还是会习惯xing的点上一根。江帆每次上过网都吃好几块绿箭，才会和夏杪聊天。周一下午会提前放学，江帆慢慢的晃去下面小学篮球场打球。

那时候，江帆的篮球打的还很菜，但得益于身高体重优势，还是打的游刃有余。夏杪的家就在球场附近，偶尔她会来看看江帆打球。每次夏杪一来，他就紧张的打不好球。上了大学后，江帆球赛打的很多，再多女孩来看比赛，他都只关注于比赛本身，现在他打球也不那么菜了。可是夏杪应该也不会来看他打球了。

有次，江帆问夏杪，你这么抄作业还想上高中吗？夏杪说想啊。后来江帆就再也没有给夏杪抄过作业，每天都来得很早，还给夏杪整理了一份笔记。说到这，我又开始不知道自己的故事是什么主题了。反正最后的几个月，在将热未热的天气里，每天江帆都讲的口干舌燥，夏杪也学的生无可恋。中考最后一门是英语，考完正好端午节。

江帆出考场准备坐车回家，遇见夏杪，她望着他，他望着她。你考的怎么样，异口同声的问题，两个人都笑笑摇头，没有回答问题，江帆知道答案，夏杪也知道答案。

三个月后，江帆去了合肥读重点高中，夏杪也算是如愿上了一所普通高中。

故事到这就结束了，噢，对，忘了说，中考结束那天，夏杪拿着那时候小女孩最喜欢编的小花绳，七彩的丝线看起来眼花缭乱。夏杪很认真拉着江帆的手腕系上绳结，两个人离得很近，江帆甚至能看见她有些颤动的睫毛。那是第一次，夏杪拉他的手，也是最后一次。

写到这里，江帆又低头，拆开了一包海苔饼干。

因为时间有回音

秋风瑟瑟，凉意袭人，如果说雪花是冬之精灵，那么我想，枫叶也能算得上是秋之精灵吧。漫步于漫天飞舞的红蝴蝶之间，不时会有几只蝴蝶驻足于头上，应该也很惬意吧，踩在厚厚的积叶上，脚底下发出吱吱的声音，那又是何等的享受啊！

俗话说一场秋雨一场寒，伴着这淅淅沥沥的秋雨，气温又下降了不少，但是心里却升温了，暖暖的，满满的都是爱。如果说，爱情的保鲜度是81度，那么我觉得友情的保鲜度是99度，因为时间有回音，之所以选择99这个数是因为，它的寓意是九又九，长长久久。

转眼间进入大学已逾两载，其中百般滋味自有体会。进入大学之前的我，是一个非常内向的女孩儿，在生人面前讲话都会脸红，恨不得找个地缝钻进去，更不用说在台上演讲了，可是现在，一个小小的演讲对于我来说已经不在话下了。这么大的一个转变，连我自己都不敢相信，可这一切，就这样发生了，无声无息因为有她。

她是我进大学后认识的第一个人，我还清楚地记得那天的情景，当时因为一些事情，下午才报道的，所以我是最后一个进寝室的。当我正满头大汗地，大包小包地向寝室搬行李的时候，突然一个甜美的声音叫住了我，同学，我来帮你搬吧，我也住这个楼吧。

当时我还挺不好意思的，但是实在是太沉了，寝室还在三楼，而且这个姑娘这么热心，也就没推辞。我们一边搬东西，一边说了几句话，对话的形式大多都是问答式的，当然是她问我答喽！在交谈的过程中发现，我们两个是一个寝室的。

自那以后，我们俩就成了形影不离的好朋友。那天都没来得及好好观察她，第二天上课的时候，我就好好的端详了一番，她都被我看的不好意思了。她留着一头乌黑的披肩发，一双不大不小的眼睛，整天轱辘轱辘地转，不知道在想什么，还有一张能言善辩的嘴，似乎世界上没有人能在这方面打败她。

也不知道为什么，见到她的第一眼，我就知道，我会和她成为最要好的的朋友，就像是情侣间的一见钟情一样。以前总会听到哥哥姐姐们说大学里的人已经是半社会化了，没有什么真心朋友，有的只是勾心斗角，尔虞我诈，每个人都心怀鬼胎，我还对大学特别抵触呢！可自从遇见了她，这种抵触感就慢慢消退了。

刚开学得时候，有好多学生会部门纳新，也有好多同学去报名，面试。我当时正处于去还是不去的矛盾中呢，去了怕自己面试过不了，不去的话，有感觉大学生活会很枯燥，于是就把想法和她说了。她鼓励我去面试大不了多去几个部门呗，肯定有一个能通过的，相信你自己，我也相信你（我想通过这段时间的相处，她应该是觉察到了我不是很自信，所以才这样说的，她认为我有实力）。

于是，我硬着头皮参加了三个部门的面试，最终被进入了一个部门，真的很开心，当时第一个想告诉的人就是她。在平时的日常生活中也是，她总是鼓励我，并且在我不开心得时候逗我开心，她最常说的一句话就是：开心是一天，不开心也是一天，何必因为不必要的人，不必要的事，委屈了自己，让自己不开心呢！她还说我做事太感情化了，得理性一点。我们虽然性格不同，但其实是有很多共同语言的，像是谈诗歌，散文，还有歌曲，运动等。

我们俩每天在一起，成了无话不谈的好闺蜜，可是在其他人眼里，我还是一个不爱说话的女孩儿。渐渐地，她发现了这件事，就经常把我介绍给她的好朋友，说多个朋友多天路嘛因为她性格比较外向，为人也很好，所以好朋友比较多。我就是这样慢慢变得活泼起来。

说起我们俩之间让我印象最深的事就是英语四六级了。为了准备英语，我们可以说得上是起的比鸡早，睡得比狗晚呐，并且两个人是竞赛式地学习，那时候也快期末复习了，不过，最终两个人都顺利地通过了四六级，并且期末考试的成绩也不错，为了庆祝，两人还大吃了一顿呢！

可能这些事都是微不足道的，可是它们已经编织起我们的回忆，一段起于两年前，止于终老的回忆。点点滴滴，在脑海里浮现，哭过，笑过，累过，最终还是依然如初，时间能证明一切，也能炼出纯真的友谊，正所谓：一切问题，都只是时间问题；一切烦恼，也都只是自寻烦恼。人生得一知己，足矣！

又是一场秋雨，雨在低诉那时旧事，你听见时间的回音了吗？

想你时，你在眼前

中元节，怀念的日子。

想你时，你在眼前。是的，想你了，你就在眼前。

一个清瘦的但风华正茂的年青人，那是我照片上看到的；一个肩负着沉重生活担子，艰难但又乐观的中年人，那是小时候心里的记忆；一个慈祥和蔼的，本家族里大部分人都叫你阿哥的好人，一个爱生活、爱家爱每一个孩子，任劳任怨地、牺牲自我的老人，那是你永远留在我心底的形象。

只是，人生路上总有许多的遗憾和心痛。一直来让我内疚心痛的是，有的事情已经永远没有机会没有时间弥补了，就如那天，你的轻轻呼唤已经成了留在我心里的一份珍贵的记忆，一份痛。

两年来，没跟任何人提起过，早些天母亲来家里，跟母亲提起了那痛，那遗憾。

两年前，中考恰逢端午，因为没安排中考事务，休息六天，回家看你。那天，在院子里晾晒衣服，听见你在床上轻轻地唤着我，我应答着你，但没及时走到床前来，后来不知道什么事情，转身之后，居然把这事忘了，也没来问问你有什么事情要跟我说。那天回绍兴也是非常地犹豫和纠结，站在院子里徘徊着，矛盾着，母亲一会说你自己看着办吧，一会说搭便车回家吧，省得我们担心。傍晚时分，天阴沉沉的，特凉，凉得几乎让我感觉像秋天，还穿上了英子的浅灰色薄线衣，但最终，晚饭后，为了女儿读书，搭亲戚便车回到了绍兴，我把剩下的三天时间，给了女儿，接送她上下学。也不记得走前我是如何向你告别的，只感觉自己万分的舍不得，也不记得你跟我说过什么话，只感觉到你当时已经是非常疲惫无力了。

本以为总有时间，总有机会，没想到三天后的一早，接到了哥哥电话。当我带着泪痕，悬着一颗心紧张地回到家，来到你床前，才知道你昨天傍晚开始已经昏迷不醒。赶到家那天，气温一下子窜到了三十七度多，早些天感觉似深秋的阴凉一下子变成狰狞炎热的夏天，让人无法接受，就如早三天我在你身边你能轻轻呼唤我，尽管你弱得似乎耗尽了所有的精力，但我感觉我还是一个有爸有妈的幸福孩子，生活在父母的翅膀下面，很温暖。但仅仅过了三天，再回到家，你却再也不能跟我说什么交代我什么，再也听不到你亲切的呼唤声了，哪怕低声地，哪怕含糊地叫我一声君儿，都已经是永远不可能了。何以堪！守在你床头整整一天，期间街道干部来了，村里干部来了，本家兄弟弟妹、侄儿侄媳来了，母亲娘家后人也从宁波赶回来了。呼唤你，总希望你迷离的眼睛能看到我们，总希望精疲力竭的你能听到我们，应答我们，可始终没有再开口叫我一声君儿，任凭我们怎么呼唤。一直一直，我就是听着你这个称呼长大的，没有另外第二种，没想到端午那天你的轻声呼唤，居然是你留给我的绝唱。这些日子来，想你时候，那声音，在耳畔，在心底，永远清晰着。

可以聊以安慰的是，曾经也算做了个有心人，在平时的电话通话中，还有平时和你的聊天中，我录下了你的声音，有你精神好的时候，话语很轻松很亲切；有我在工作上生活上有困惑时候，你对我的规劝，谆谆教导；有你疲惫地躺床上，我让母亲把手机放在你枕头边的录音，还有那天，我知道我们都已经无能为力，为了多留一些对我来说即将失去，无法再拥有的珍贵，我甚至录下了你粗重的喘息声，还有我哭着轻声呼唤你的声音，这声音是如此的沉重无助，又是如此的苍白凄凉。我把那些声音从手机复制到电脑，又从电脑复制到另外一个新手机上，我把那些声音当成至宝一样保留，就像我保存你给我写过的五十六封信一样

如今想你了，有时候就蜷缩在沙发上，打开手机文件，点击音乐，一个人默默听，悄悄听，听你的声音，我会温暖幸福地笑笑，我更会泪流满面到情不能自已。

让人看好却没结果的情分

故事要追溯到十一年前。

我大学毕业不到两年，在一家私人广告传媒公司担任摄影师一职，我负责产品摄影工作。这家公在当地算是有名气的一家广告公司，所以客户也挺广泛，在市里不算龙头也称得上是翘楚，故请我们公司拍广告、拍产品的客人络绎不绝，我们也是忙得鸡飞狗跳。

我们的客户中，分门别类、五花八门：有做家具的，有做卫浴的，有做灯饰的，有做家电的，有做家居饰品的，有做服饰的，有做陶瓷陶器的等等。

有一天，我在电脑前修图，有一个帅气的年轻老板带着一女的走进我们公司的大门;当他俩推开玻璃门的那刹那，公司里的人顿时惊呀了!为什么呢?因为男的很帅，女的很漂亮，只是只是那女的五官长得漂亮外，身材却与众不同，为什么呢?是瘸的?是少条胳膊?还是装束很难看?会令到公司的人目瞪口呆几秒钟?

都不是，人是长得很漂亮，精致的五官，可是可是就是她、她好胖呀!确是很胖，有当时香港明星主持人沈殿霞老师般的身材，五官也有得比;应该说，大大的双眼皮眼睛，目光里温柔如水却炯炯有神;在大眼衬托下是一个圆圆的不高不矮的鼻梁;一个略带泛红的樱桃小嘴，长长的头发盘在头上，五官整体很匀称，很耐看;虽没有苗条的身材，却充满着浓浓的女人味，皮肤很光滑白净，她身材丰满得来却不臃肿，脸蛋好看得来却不多赘肉。进到办公室时，可以闻得到她身上少许的清香水味。

所以大家都呆住了，也包括我在内。

我可能会更夸张一点，眼睛像木鸡一样，手像冻僵似的，停在键盘上一动不动。就看着她俩从我的身边走过，那走过时留下的香水味，到现在我依然记忆犹新、回味无穷。

他俩走进了老板的办公室与老板洽谈合作之事宜。

良久，老板走出他的办公室，站在玻璃门前，对着我说：风，拿一个样板灯过去摄影房，拍一个样板给这两位老板看看效果吧!

我还没愣过神来，结巴的答到说：好好的!然后我就径直朝着样品房拿样板灯去了。

我把样板挂在了摄影房的三脚架后，从保险柜(其实就是干燥柜，专门存放相机用的)拿出了哈苏爱胶片相机(那时还是拍彩色底片的)，来到了摄影房，把摄影灯光布置好、背影弄好、相机架好后，准备就俯下身子拍时，突然从我的后面传出了一女的声音，声音很温柔细腻，她说：帅哥师傅，稍等，我跟你谈谈我们产品拍摄的一些条件和要求吧!她面带笑容，露出洁白、整齐好看的牙齿，她当时的眼睛是那么的好看，长长的毛、水灵灵的眼睛，我一下子就振住了，答到：哈，好的!

好吧，我回过神来，也对着她微笑着说：你说吧，有什么样的要求，我们尽量满足、做到。

之后，听完她的要求，拍出了许多的漂亮的样板照片;照片拍得还是不错，她和跟着来的那个男的也是很满意，然后我们老板很快就跟他们签了合作合同。

原来他们是一家灯饰企业，专门做些出口的中高档的灯饰。后来我也知道了跟她一起来的那个帅气男人是她的亲哥哥(当年的老板经营的工厂交给了他打理，他父亲就回了台湾去了)。

在拍样板时，我的目光和她的目光就已感觉很舒服了，就已经电上了。我已对她有了很好的感觉和印象;我出色的表现也有可能赢得了她对我很好的印象了。

后来，公司派我去到她的厂里面拍一大批的灯饰。拍出来的片子，是用来做厂里的门面广告灯饰产品画册。

就这样，一来二去，我们就从相遇到相知了，恋爱也懵然的开始了。在开始前，先说说我们是怎样的开始的吧

其实很简单，我去到她的厂里，她要求她的工人在二楼展示厅里腾出了一空位，给我们拍产品照片;很快我们就进行了拍摄，拍得很顺利，一半产品拍完了，时间也来到了晚上的八、九点钟了。

我还是很专注的俯下头和身子，看着相机里倒立着的灯饰，对焦、调镜头。

肚子饿了，我叫我的助手下去吃饭去了。

室内就剩下我和她两人。我当时很是专注、认真地拍起产品来的;室内除了拍摄灯光外，四周一片漆黑。正当我就准备换第二筒胶卷时，她突然从我背后抱住了我，说到：师傅，你都还没吃饭，走，我们吃饭去吧，都饿了吧，我也还没吃，一起吧，好不?

我顿时懵了，全身紧张、颤抖，一会儿，我全身一动不动给她紧紧抱住，好像她久久不愿离开我似的，也忘记了饿，那时我能感受得到她的温度和她身上的香味，她身上女人的魅力传遍了我全身，片刻后我说：那好吧，反正拍得也差不多了，吃完饭后回来再拍一会就可以拍完了的。

就这样，我们的初恋从一场拍摄中开始了

打从那场灯饰拍摄后，我们就在一起了，我公司离她工厂应有十多公里远，但她却以跑厂里业务为由，差不多每天都会来我公司跑一趟;一是工作业务需要，二是来看我(当时她也知道我工作忙碌，很少能抽身开来，所以她干脆就来我这里)，一般都是上午在公司里干一会有关她画册的工作，中午我们就下楼去餐厅一起用餐了。

很多时候，我们公司里的同事，常常会潮笑我说：风，你小子攀上富婆了，以后当了老板可不要忘了我们了，包括我的老板也会这样，有时不时的笑话一下我：你小子不错嘛，拍一次照，就开始交上了一大款，抱得美人归，以后公司的业务还得你照着点呢!我知道他们是开玩笑的说，无心无意的，我不会跟他们计较的，我也是一笑而过了。

虽然公司里人会笑我们俩，但我们就当他们透明的，我和她还是依然的如粘似胶的、形影不离的在一起。任由他们谈笑风生、指手划脚。

平时或周末休息时，我也会约她出来，她都会全然的答应，不会拒绝，就算她工作再怎么忙，且能准时准点到达，且来时都是由她的工人开车送过来的，那时虽然我看上去她很排场，但多多少少也会有点自卑，因毕竟自己就一个打工仔。可她不介意，也叫我不要在乎这些，既然的能看上我就不在乎我这些，她说就看中的是我本人。我原本自卑的心理就一下放下了。

两三个月过去了，我们都还是如粘似胶的亲密无间，也开心、快乐，我也感觉到她也很快乐，幸福的样子，也许她是真心的喜欢我，当然了，我也是真心的喜欢她的。

我们除了工作之外，经常到处的吃呀，到处玩呀，她家里知道我是她男朋友后，也很是支持我们，也就没怎么干涉我们和她工作上的事，就尽情的留她们的公主跟我到处去拍拖、旅游、购物、看电影等等，我公司也知道我的情况下也会对我宽松一点(当然，工作归工作，玩归玩，工作我还是很认真的，拍拖时也很认真的)也很支持我们。

这一年的中秋节快到了，有一天，她突然打电话对我说：她要回台湾去看她父亲(她父亲当时得重病住院了)，暂时要离开我一阵子了，当时我听到这一消息，真是晴天霹雳，束手无策，我很是想帮她一把，可我一点办法也没有，也没有那种的能力，在那时也顿时自己很没用，连自己的女朋友家里有困难时，自己什么都帮不上忙，我就没别的，就温情的用语言来安慰她吧!

说：你就放心地回台湾去吧，好好照顾你的父亲，大陆生意这块，你哥和你大嫂会打理好的，我也会在这边好好的等你回来的，我爱你!在电话那头，我听到她的细腻的哭声;她很是不舍!

当我第二天我要去送她乘班机回台湾，去到她厂里时，她哥哥说，她当天跟我通完电话，晚上就坐飞机回去了。

这时我才感觉到自己的心里像刚煲完的汤似的，情绪翻腾，心里五味杂陈，酸酸的，痛痛的，脑子也一片空白，不知道自己要干什么去，自己抱头蹲在地上许久。

中秋节还隔三天就到了。突然我接到她从台湾打过来的电话说：风，我很想你，很舍不得离开你，我很想的和你在一起，不管现在、将来都想，但我父亲这边也需要人照看，我又不能离开他，要尽儿女的孝道，所以没办法了，可能要一段时间不能联在你身边了，请你原谅我吧!说完电话就挂断了。

听完她的话后，简直就像一把尖刀深深的插进我的胸膛似的，痛得厉害。我有种不祥的预感，她是不是要离开我了呢?心里又在想，不是的。她是回去照看她父亲去了。

这个中秋节很是郁闷、贬味、无聊，总觉得少了点什么似的。

半年过去了。我还是那样的努力勤奋工作，时不时总感觉每进来一个女客户会是她似的，幻想从没破灭过。

我在这边用心的等她回来，我知道她一定还会回来的，我总是安慰自己说。

很久没她的电话和音讯了，她的号码也换了。我们的联系也断了。也不知她父亲好了没有，她的情况又如何了。心里总是忐忑不安起来。精神很是憔悴，做什么都没兴趣似的。

又过了一个月，一个周三的下午，我在电脑旁认真的工作着，突然一个女的熟悉身影走到了我的身边，轻轻的拍了一下我的肩膀，我回头一看，傻眼了，是她，她回来了。当时我看到她时，我是多么的兴高采烈、神魂颠倒、多么的激动不已呀!她依然还是那么的漂亮，微笑也还是那么的动人，还是那么的亲切，感觉一切都没有变似的。

可我一下子就懵圈了，为什么她又突然的出现了呢?走时突然不见踪影;回来时又像天兵下降一样，让我捉摸不透。

我们又快乐的在一起了。

可是好景不长，一个星期后，她说她要回台湾了，问我可不可以陪同她一起到台湾去。可我当时的我都还没反应过来，这一切来的太突然了。我没答应她。她可能看我茫然的表情，已知一二了，也不再追问了。

第二天，她又玩起了失踪般的离去了，没招呼，没电话，只身一人乘坐飞机回了台湾。

这一次她一走，就真的没回来了，我不知道这是算不算我俩分手了，没当面讲，没电话说，没大吵大闹，没生离死别。一切都那么的自然，好像从来就没发生过什么似的。

就这样，我们从相遇，相知，相恋，到最后的相离，都是那么的偶然，虽然我们分开了，但留在心中的记忆永远无法忘怀。

她哥的工厂也做得风生水起、有声有色。而我最后几个月里，也要离开了那令我难忘的广告公司。

有几回在街上，会偶尔的撞上她的帅气哥哥，她哥也会提及她，每提及到她一次，我的心就撕裂一次，痛苦不堪一回。

这就是爱情，看不见的魔力，有时它会让你兴奋快乐许久，有时它也会折磨你痛不欲生。

她虽然离开了我，但他的所有的一切，记忆却永远留在了我的心中。她是完美的、漂亮的、孝顺的、知理的，在我心里，她是那么的温柔似水，是那么的可爱动人，是那么的令人废寝忘食。她的离开，好像突然让我成长了不少似的。

一年过后，我听到消息说，她结婚了，我也就释然了。

可能爱情就这样，爱了不一定要在一起，曾经爱过了，就不曾后悔!

因为我们曾经拥有过，虽不曾完美!

想你时，你在天边

冬夜，寒冷，安静。

窗外，雪花纷扬。昏黄的街灯立于风中，羸弱的光束下，雪花似蝶儿翩翩起舞。这样的夜晚，思绪会被带到遥远的地方。我不知道遥远的地方是不是天边，但我总是用相思去丈量天边的距离。天边，或许是一步之遥，或许是遥不可及。天边，是我的一个梦。好想，让这飞舞的雪花，把我的梦带到遥远的天边，梦里曾经长出一片玫瑰色的花海。

喜欢一个人的夜晚，就这样静静地，将自己的思绪安放在某个角落，任回忆天马行空，任思念恣意的释放着温暖。朦胧的灯光下，柔和的光晕，衬托着瓶子里的一束菊花，淡雅的色调让我想起那个枫红如火的秋天。那个秋天里，有我深深的爱恋，有我此生不可磨灭的记忆。

泡一杯咖啡，坐在沙发的角落里，反复不断的听着王菲的那首《传奇》，优美的旋律，伤感的歌词，似乎是我此刻的心境。想你时，你在天边，想你时，你在眼前是啊，想你的时候，你就在眼前。今夜我又轻轻地将你想起，想起和你在一起的日子，想起和你在一起的分分秒秒，点点滴滴。

那个秋天的气息虽凉薄，却透着成熟的晚香。走在清幽的铺满黄叶的小路上，那份恬淡是怡人的，静美的。就在那个落花飞舞的日子里，我与你邂逅在公园里的一段林荫小路上。凝眸的刹那，醉了我一生一世，那场邂逅是我人生的季节里最亮丽的风景，也是最温馨的回忆。

邂逅一场缘分，却注定没有结局。但我们终究逃脱不了世俗，逃脱不了爱情。有了爱情，便有了刻骨铭心的记忆。每当想起的时候，那份柔柔的爱恋还会漫上心田，每一寸光阴都刻上了幸福的密码。仿佛所有的时光都凝固在那一刻，所有的快乐都定格在那一瞬间。

自此，心上的金字塔就被爱情刻上了魔咒，无论天长水远，无论岁月沧桑，都不会抹去你的影子，那些清晰的印痕曾经是岁月里最深的疼痛。

茫茫的人海中，我们能够相遇，便是上天给予我们的一段美丽的缘，那份情缘惊艳了时光，暖了心扉。我把这份暖轻轻地握在手心里，牵起你的手，掠过我的长发，便温暖如初。你的笑绚烂了我的季节，你的忧伤侵润了我的明眸。

相见，别离，在这来来去去的日子里，这份真情实感被岁月打磨得愈加执着与坚定。因为有了相爱，所以才等待。因为有了等待，所以才期盼。有期盼的日子总是美好的，在每一个阳光初上的早晨，在每一个落霞重生的黄昏里，那份期待与思念都会灿烂每一天，我的世界永远都有阳光的暖。

你曾是我手中牵着的风筝，无论走到哪里，我们都是形影不离。我走在你的心上，你装点了我的天空。曾经以为我会是你最深的承诺，直到你背起行囊消失在一个烟雨霏霏的早晨。知道你走的那天，我怅然惶恐，追着你飘落的方向苦苦寻觅，天地茫茫，你已飘向天边，我的心田唯留你的影子，映着我的思念，渐行渐远。

从不曾想过，没有你的日子，我的世界会是个什么样子，也不曾想过有一天你会突然离去。你的承诺曾经是我坚守的期盼，你的身影曾经是我最深的记忆。午夜梦回，依稀还是你的模样，仿佛还在我的身边。

每到烟雨濛濛的日子里，我都会重走那条幽深的青石小巷，那是我们曾经牵手走过的地方，每次都会觉得为我撑起花伞的人还是你。

我整整等了你一个季节，但都没有你的消息。你像一颗流星，在我的天际轻轻地划过，便消失的无影无踪。唯有剩下的相思，留在了每一个想你的日子。相思很苦，相思也很凄美，我们之间许多美好的愿望只有在相思中寻找，在相思中得以解脱，那份浓浓的相思陪着我走过所有分离的日子。

等你在季节的路口，回放着昨天的记忆，从心底涌起的还是我们的往昔。

想起春天，我们牵着手去郊外踏青，火红的杜鹃花在我们的笑声里盛开了。鸟儿飞过身旁，欢快的叫声与我们的细语呢喃相呼应，仿佛是这个春天独有的序曲。

想起夏天，清凉的小河边，杨柳依依。我们走在绿草丛中，野花点缀，蝴蝶成双成对的翩翩飞舞着。那斑斓的色彩，给我们相依的背影，披上一层烂漫的颜色。

想起秋天，丹桂飘香，落花满地。我们踩着黄叶堆积的小路去爬山，站在山上，眺望远方。蔚蓝的天空，悠闲的白云飘来飘去，我问你那是天边吗？你说天边很远。

想起冬天，雪花漫舞，我们一起堆雪人打雪仗。你指着两个雪人对我说，这是我们俩，是两个相爱的雪人。寒冷的时候，我们要互相取暖。春暖的时候，我们即使化成水，也要融在一起，不分彼此。

我们曾经约好要牵手走过今生，你许下的盟约还在我的耳际萦绕，你的话语还在我的眼前跳跃。可是还没来得及牵手，人间的鹊桥轰然坍塌成一堆美丽的废墟。泪眼婆娑中，无助的叩问，为何山盟依在，人却天涯？为何天可以长，地可以久，而我们的爱情却如此短暂？谁苍白了我的等待？谁又怜惜我流年的过往？过尽千帆，曾经沧海，回头一望，忽然发现心里还是抹不去你留下的痕迹。于是，我绝望的想，是不是这一生都难以将你放下？

每当秋天来临，我都会想起你，那一季的相思就像风中的枯叶，凌乱的没有方向，却残留满地忧伤。没有你的日子，眉间心上都是萧瑟的秋，害怕秋风悄悄地吹走了鸿雁，吹散了绿色的烟霏，唯留苍白的颜色，伴着褪去嫣红的落花，点缀着那份凄凉。凉薄的空气，漫上心海，每个呼吸都有你的味道。

往事随风，倏忽飘远，想起和你在一起的日子，那份甜蜜还是填满心头。心下明明知道，我的思念已然泛滥成灾，却不想去打破这份凄美的幻想。常常静静的将自己的梦放在遥远的天边，回忆那些温馨的片段，一点一滴拼凑成一首思念的恋歌。唱响过往，却撕开浸血的伤疤。

那些漫长的日日夜夜里，我的思念就是一把伤感的琴弦，弹奏着离别的旋律，淡淡地哀愁消散在每一个音符里。寸寸老去的光阴中，想你的那片心海，已然花落成殇。

突然觉得人生竟是这般的山长水远，而回忆再也给不了，哪怕多一度的温暖。手里的咖啡渐渐地凉了，那苦涩的香弥漫开来，像今夜的天空，落雪纷纷，冷到极致。

今夜，我又想起了你，幽深的思念，像苍茫天宇中飞舞的雪花，落满我的心田。不知远方的你还好吗？你那里下雪了吗？很想用你的暖重温我凉薄的心，让我在这个午夜安然入梦。

今夜，我又想起了你。不知，这等待是否能让苍老的时光为我倒流？不知，这等待是否让凋谢的花儿还能为我鲜活？但我知道，即使时光不再流转，我对你的思念，也会依然如故。即使枯萎的花朵不能为我盛开，但我的梦里也会为你残存一瓣馨香。想你的那片心海，必定四季繁花，葱郁清新。

今夜，我又抑制不住的想起了你。我把所有的思念敲打成章，寄给远方的你，想你时，你在天边，想你时，你在脑海，想你时，你在心田

我很想你，却与你无关

时间像一把利剑，已经横在我们的中间，让我们无法超越，因为我们不能跟着感觉走，生活是现实的，我们的责任还有一切的一切，我只能将它深深地埋葬，埋葬我们所有的记忆。

想你，是一种的美丽的忧伤和甜蜜的惆怅，想你，是让我心情不断的起起落落，想你，就如这秋风扫落叶，在这个秋天里，我却在这里静静地想你，我不知道你是否会像我这样般会在不经意间想起我!

有时候会因为你为我唱的那首歌而想你，静静听着这首歌，而这首歌里的主人就是你和我，会想起我们在一起的片段像放电影一般，在慢慢地播放着。而眼泪不知不觉的挂在了脸颊上。想我在伤心哭泣的时候在你的怀里哭的那样的放肆，会把所有的眼泪和鼻涕蹭到你的衣服上，而你会不知所措，会把我抱着，语文伦次的安慰着我，也不知道说些什么，我才不会哭。你总是喜欢叫我宝贝，我不知道现在谁是你的宝贝，而我却不是!

如果你平时会有莫名的心动，那是我在这里深深的想起了你，而你在远方却不知道;

如果我可以做一只快乐的小鸟，我想飞到你的身边去看看你，静静地看看你，只要你过得比我好，我会轻轻的在枝头为你默默祝福，而在眼前的你却不知道。

如果思念是种快乐，那我一定是世界上最开心的人;我把开心给了全世界，而你却不知道。

如果思念是种幸福，那我一定是世界上最幸福的人;我要我爱的人和爱我的所有人都幸福满满地生活!

如果思念是种折磨，那我一定是世界上最痛苦的人。而我却不想让你像我思念你一样痛苦的那样的思念我;这种痛苦希望你不知道。

有时候会莫名的失落，莫名的心情不好，就会想起你，曾经的我，心情不好的时候，是你想着办法让我开心，给我讲笑话，总是会有办法让我开心。每每在这样的日子里我会想你，淡淡的思考，淡淡的忧伤慢慢的融进了我的心脏，这时的思念让我心碎，肝肠寸断!

在没有你消息的日子里，我与我们的朋友，一起疯，一起闹，可是当他们谈到你的时候我只是静静的听着他们说关于你的点滴，而我却不知道说什么，他们会用质疑的眼神看着我，我却真的不知道关于你的一切，把他们说的关于你的一切深深的放在心里，默默的想你，而你在哪里，我却不知道。

有一天，很想你，打了三次电话，而你一直都在忙，我怕我自己想你想得发疯，因为眼睛是潮湿的。最后为了不让自己抱有任何幻想，又把你光荣地加入了黑名单， 把你的手机号码一次又一次地加入了黑名单，又一次又一次地放出来，自己总是这般的纠结和矛盾。而这些却演绎在我的世界里，而与你无关!

你只有喝醉酒的时候，不论什么时间都会打电话给我，说想我，爱我!而注定那个漫长的深夜，唯我独醒，思绪就如长流不息的小河，万涓长流。伴随次早起来的就是头晕。而你在那里怎么样，我却不知道!

在不开心的时候会想你，想给你诉说我的心事，开心的时候会想你，想把我的快乐也给你，可是现在物是人非，我们各自天涯，我现在的快乐与伤心与你或许没有多大关系，害怕自己在最想你的时候，打给你，怕你一声敷衍，怕自己是自作多情。时间像一把利剑，已经横在我们的中间，让我们无法超越，因为我们不能跟着感觉走，生活是现实的，我们的责任还有一切的一切，我只能将它深深地埋葬，埋葬我们所有的记忆。

就如我现在静静的坐在这里想你一样，你却不知道我想你。我想你，却与你无关!

文章来源：http://m.qg13.com/q/5405668.html

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