一个人的时候,我习惯想起了她,想起她现在应该在哪里或在干什么;一个人的时候,感觉很孤独、寂寞、无望和无助。张望上下,天地之间弥漫着水气,这是我的心在潮湿吧?天空在什么时候变得如此难以理解呢?我一直都很爱它的,可它怎地就让我欢喜又让我忧呢?
入夜了,我开始害怕它的到来。因为它不能给我幸福――一个人再怎么开心也不会是幸福和快乐的。徘徊在大街上,一脸茫然的,不知该何去何从。路边有一乞丐,我可怜他,也许他也在可怜我。下雨天让人忧愁,但如今回暖的天气却也让人感到郁闷。同时产生了惊疑:夏天的征兆。一想起那种热力渗透的感觉便让人受怕;一想起那种大风大雨的情景就足够让人担惊。另外还有让人感到万分恐惧的时刻――大地惊雷。
走到了人声鼎沸的市场,见到人人都在热情高涨地扮演好自己的角色。而我却感受不到那种温暖,心房似被近日来冷战的毒害冰封住了。我成了热闹广场的一个局外之人,一个人漫无目的地走着。
后来,实在呆不下去了,赶快逃离现场吧!不要让我这个累赘而玷污了这里和谐的气氛。 一个人的时候,总想找另外一个人来陪。很想。但该死的所谓男儿尊严制止了我的心动!不能找第三者,我也不能背叛她。这是我的良心在作怪。多想找一个无人之境来发泄并大喊大叫一翻。但我总喜欢顽固地将怨气赌在心里,任凭自作自受。纸包不住火时,那只是在找替罪糕羊罢了。
走着走着,还是走着走着就是这么无聊。一个人的时候,不会想到自己是一个人,只想着另外一个人。蓦然回首,清醒地心虚了:原来真的只有一个人。一个人的时候,习惯了悲观人生:原来一直以来我都是一个人。
有一个姑娘,各人都夸她煮菜很好吃,于是,每次会餐的时候各人在打麻将唠家常的时候,她在筹备餐点。
有一个职员,率领以为他很醒目,于是,在公司组织各人旅游的时候,他留守,因为率领以为,假如在各人都出门的时候,溘然有了什么事情,只有他有本领独自完成。
有一个音乐创作人,他的作品捧红了几个歌手,于是,老板在推新人的时候让他为新人创作一首歌,并汇报他,这个新人红不红全看你了。
有一个学生,后果一直排名年级第一,于是其他同学休息的时候玩耍的时候享受芳华的时候,他一直埋首在书本内里。
有一个人,各人都说他乐于助人,于是,别人有做不完的事情、搬不动的货品、还不上的钱、没空照顾的花卉宠物城市找到他,他除了本身的糊口之外,又承担了各类人的各类糊口。
有一个人,各人都说他是个好的倾诉工具,于是,各人赋闲了失恋了、跟伴侣打骂了、丢钱了城市找他倾诉,他每次都停下手边的事情,听各人的困扰,挖空心思给以对方劝解慰藉。
假如谁人一直煮菜的姑娘有一天因为某种原因没有为各人筹备餐点,各人应该会说:她什么时候变的这么自私懒惰,各人不是也是看她做菜好吃才让她做的嘛,本身有点才干就不知道北了。
下雨天,我想你了。想起了我们曾在一起的那段美丽的时光。只是,此时的你,已不在。而我,只是一个人撑伞,一个人走路,一个人回忆身边,已经少了你的陪伴。那些过往的片断,慢慢的在我的脑海里浮现着。
《一》
窗外,下起了大雨。这几天,大雨一直持续着。下了停,停了下。就这么,一直反反复复地下着。心情,也跟着这样的天气而开始变化了。变得很浮躁,变得很不安,变得很坏,很坏。
接连不断的大雨,让我开始厌恶起这样的天气了。一直,我都不喜欢下雨天。一直,我也不喜欢阴天。我喜欢晴天,有着暖暖阳光的晴天。喜欢与阳光一起拥抱。在阳光下,一起拥抱着那暖色的幸福。
可是,这样的天气,似乎在与我作对似的。大雨总是这样没完没了的下,而我的心情也这样有完没完的闹着。我讨厌这样,不喜欢这样的自己。一直都在盼望着,晴天娃娃的到来。
《二》
昨晚一直都没睡好。我已不记得,我有多少天没好好地睡过了。我也不记得,我有多少次在夜里彻夜为眠了。脸上的黑眼圈,足以证明我对谁谁谁的思念。我把我的思念,都写在了我的脸上。
夜里,我做了个噩梦。我只知道,醒来的时候我是坐在床上的,差点就哭了。我不知道,要是他看到我这样,是否会和从前那么心疼我。看着手机上的每个电话号码,却不知该和谁说好才好。一直把手机握在手里,没有离开过。
我想,是我想多了吧。我和柒说,和灵说,我做噩梦了,我不敢睡了。我没电话给他们,只是短信给他们。半夜给他们发信息,我知道,他们已经熟睡了。可,我还是发了过去。我只是想要,有个人在那时陪我说话,与我一起驱逐寂寞罢了。
《三》
早晨起来,被电话的铃声吵醒了。也许,是昨晚没睡好的缘故,头好疼。不停地抓着自己的头发。昏睡了两个小时,接了个电话,迷糊地在电话里说着。原来,是他们叫我起床了。看着手机上显示的时间,方知道此时已经是天亮了。
冷,一股寒风正向我袭来。我裹着被子,一直在床上坐着。想起了昨晚那个梦,但什么也没想到。我只知道,梦里,我在哭泣。醒来的时候,我是坐在床上擦泪的。这一切的一切,都无人知晓。也许,看着我脸上的黑眼圈,无人会过问我昨晚睡得好不好。
我想,我就是这么个被人冷落了的男孩。即使我站在她们的面前,也无人会知道我就是那么个忧伤的男子。他们,会忽视我的存在,会把我遗忘在世界的某个角落里。
《四》
那晚,她发了短信给我。只是简短的几个字,却触动着我内心那条最脆弱的心弦。我怕,我又再次陷进去了。我怕,我会再次爱上他了。分开了一个月,他对我的想念,却依旧是那么地多。
那晚,我没和她说我也想她。可是,她却把我想说的话说出来了。原来,她还是那么地懂我,知道我也在想着他。为什么,总是那么地懂我,知道我内心所想的事情。
我只是故意地转移话题,我知道,我又在回避了。我还是那么地胆怯,不敢很勇敢地面对着他。不敢在他面前说着,我还是爱他的,还是会想他的。我不够勇敢,不够坚强,更没勇气在他面前说着这些话。
《五》
其实,我真的不值得你对我这么好。不值得,真的。对你的伤害,已经过多了。若你还是那么爱我,只会让我觉得自己亏欠你的太多,太多了。会让我更没勇气在你面前,站着面对你。
我知道,我很坏,我不乖。我承认,我伤害的人,太多,太多了。我知道,我只会把自己的痛苦,附送给他们。那群原本可爱的人,如今都因为我而变了。变得不再是以前的他们,变得不在快乐,只是一味地忧伤着。
我说,我想做个坏男孩。我要和他们一样,学会抽烟,学会喝酒。你们说,这样,我只是在折磨着自己。是的,我很清楚这样做下去,会有很多人替我感到不值。我知道,也就只有这样了,你们就不会再次与我靠近了,亦不会被我伤到了。
《六》
其实,你们知道么?说那话的时候,我很难过的。其实,我只是想那样做,只是想而已。事实,我却做不到那样。他说,一个人不管多坏,都不重要。重要的是,彼此爱着彼此,就足够了。
可是,现实中真的是那样么?如果一个男子真的很坏,坏到我所说的那样,无人敢靠近。那,还会有人说着爱她之类的话么?那个男人,是否会那样依旧深爱着她?人,不都是现实的么?若真的那样,还可以说得那么地轻松么?
爱一个人,真的可以不在乎其他的一切么?真的就只在乎有多爱,心有没彼此?真的就这样么?为什么,在我看来,一切都不是那样的?是我太现实了么?还是我真的不懂得爱情的真正含义?
《七》
窗外的雨,依旧淅淅沥沥地下着。播放器里播放着南拳妈妈的一首新歌,下雨天。对于这首歌,我是如此地喜爱着。在这样的一个天气里,听着这样的一首曲子,就好像可以从中找到原先的感觉一样。
下雨天了,怎么办?我想你了。但,我又不敢给你电话。我不知道,电话里我的,你,都会说些什么话。也许,我们只会沉默,一直沉默,直至挂电话的那刻,沉默才会被打破。也许,真的就只有那样吧。
很多时候,很想电话给你。只是,很想听你那动听的声音。只是,很想知道,你是否也在想我。每次,看着那个熟悉的不能再熟悉的电话号码,拨通的那刻,我又挂电话了。也许,我真的没勇气在你面前说着什么。一切,都不及从前了。
《八》
播放器里一直重复地播放着忧伤的曲子。喜欢把歌,一遍一遍地听着。总喜欢,听着忧伤的曲子,落泪。总喜欢,在那样的情况下,回忆起过往的那一切片断。你看,那些片断,如同一部部刚要放映的电影,慢慢地展现在幕布上。
讨厌下雨天,生怕会在这样一个天气下想起他。你看,我连想念都是那么地小心翼翼。但,又很喜欢下雨天雨落下的声音,如此地清脆,好像在给大地一次洗礼一样。
我就那样,坐在窗前,看着大雨淅淅沥沥地下着,看着雨滴落在我的手上,看着雨溅落在大地上。顿时,心境感到很平和,不再是那么地浮躁了,不再那么地不安了。#p#分页标题#e#
《九》
可是,我的手,好冰。也许,是气温在下降吧。我的温度,又回到了冬天那时的温度。我的身体,又开始降温了,不再是那么地暖和了。手开始从暖和变得冰冷了。这时,我想起了很久以前说过的一句话。不管穿多少,心还是冰凉的。
指尖是那么地凉,一碰就凉到了心扉。但,我还是依旧在键盘上敲打着文字。只是,文字不再是那么地温暖了。给人的感觉,是那么地苍白,那么地无力。而这样的文字,正是我所喜欢的。
此时的我,好想有个拥抱,一个温暖的拥抱。我需要那么个拥抱,温暖我。我需要的,只是温暖。只是,那些温暖,总是离我那么地远。何时,我才可以伸手触及?
《终》
雨,停了。我站在外面,看着雨后的世界,却看不到那美丽的彩虹。天,依旧是阴沉沉的。空气里,有一股寒流在流动着。风,就那么地打乱着我的发,却怎么也打乱不了我的思绪。
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