把我们的爱情写成生动的故事,想到以前的时候我会翻看我们的故事,有哪些浪漫的爱情故事呢?下面是小编为大家整理的难拒温柔陷阱,黑暗中缠绵不断迷了情,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
不知道是不是所有结婚10年以上的男人和我都有过一种美好的念头,就是那句家里红旗不倒,外面彩旗飘飘。男人嘛,谁的心也不是安分的。不过也许是因为时间的威力,当爱情变成亲情,剩下的就是平淡。
难拒温柔陷阱 黑暗中缠绵不断迷了情
先说说我吧。我今年也已经36了,虽说不是朝气蓬勃的年纪了,但是靠着常年的锻炼,我身材保持的还是不错。我和老婆结婚十多年了,孩子也已经九岁了。由于工作的原因,今年我就经常在外面跑,回家的次数也越来越少,或许也是因为这吧,我们的感情越来越淡。也就是那个时候,我喜欢上了一个女孩。
现在我也分不清是一时的寂寞作祟还是真的喜欢,和她认识,是那时候我在晒客虚拟家庭上买了套四星级别墅,接着就在系统的自动推荐里认识了她。以前就听别人讲过各种故事,后来证明也确实如此。
她比我小那么几岁,也已经结了婚,只是她老公因为工作一直和她分居两地。两个都有家庭的人共同话题会很多,开始我们确实也是聊得很来,很投缘。她也很开放,有时候我嘴快说点暧昧的话,她也是很大方的回应,有时候还会反过来挑逗一下我。过了没几天,看着彼此有意,我们就见面了。
我们第一次见面就发生了关系,实际上当时我也没有想过跟她做那种事,只是见个面看下,只是见过后,她的温柔乖巧以及曼妙的身姿引了我,在她欲拒还迎的态度下,我没有抵挡得住。那次后因为工作也比较忙,渐渐的就忘记了这件事情,虽然留了号码,但我没联系她,她也没联系我,我便以为我们只是一夜的感情。后来她的一次主动联系,关系才发生了转折。
那天中午跟同事在公司吃饭的时候,突然接到她的电话,有点意外,电话里说是跟好友就在我附近街上,买了太多的东西了,问我能不能开车送她们回去一程,我当然二话不说的去了,还给她们当免费的搬运工,自然也是给她做足了面子,她也觉得很满意,当天晚上约我吃饭答谢。
那晚注定是一个不眠之夜,吃完饭喝了些酒,我主动要求送她回家,关上房门的那一刻,我们默契般拥在了一起,没有开灯,借着窗外的点点光线疯狂了一次。也是在那之后,我们也算是正是的以情人的关系相处了。
坦白说,我大她七岁,我不清楚她所谓的喜欢能维持多久,她也有自己的工作,工资还不低,也还有自己的家庭。我不知道她是出于孤单还是空虚,才找一个所谓的蓝颜知己。我们也没有明确说明要在一起多久,我们的关系仅仅止于她需要的时候打电话给我,而我方便的时候也会去找她。这样的相处方式让我感觉安全又没有压力,谁不想有一个能聊知心话的情人呢?
昨天晚上是她的生日,自然免不了一阵庆祝,完事之后,看着身边的她。我只觉得在她身上,我能得到我想要的激情,当然我也知道对于已婚的我来说,徘徊在两个女人之间无非就是在玩火,对于我的老婆,我也知道对她很不公平,我也尽量多给她关心,好弥补我的过错。
从一开始去晒客虚拟家庭为了慰藉,到现在和她发生的故事,孰轻孰重我还是知道,和她就像很多人一样,其实说认真也并未认真过,解除关系也就一拍两散,不会因为她而伤害到家庭。像我这样的事情,在这个社会已经不稀奇了,总结的来说,这只是男人的劣根性而已。
把自己的恋爱故事记录下来,等到我们都老的时候就翻出来回忆,怎么样才称得上爱情故事呢?下面是小编收集整理的黑暗之光,欢迎阅读与收藏。
凌晨,我接到童童的电话,赶紧穿衣服开车,赶去她很久不去的那个酒吧。
我一进去,就看到童童姿势怪异地窝在沙发上。身边的啤酒瓶包围着她,尖尖的瓶口像一把把锐利的刀,似乎她一动就要刺穿她一样。我慌张的跑了过去,眼泪像海水一样源源不断的流下来,我知道现在教育她她是听不见的。
我只好一遍一遍的安抚她:没关系,没关系,我去给橙子打电话,我和橙子都会永远....
我们分手了,他不要我了。她抬起头微笑着打断我的话。
是啊,我竟然没发现,橙子是不会让她一个人这么晚出来喝酒的。
我看见她颓着脸眼眶发青,任凭眼泪发疯的流出来,然后猛地跑进卫生间,开始干呕。我知道她并不舒服。
我把她送回了家。
我坐在床边一直盯她,直到她醒来。
从童童的描述中,我似乎可以想象到,童童知道橙子出轨之后的震惊、难过与无助。
后来,童童变得颓废。每天过着夜店和家两点一线的生活。我怕她有什么事情,基本上只要我没有工作就会陪着她,然后把喝的烂醉的她送回家。
公司在外地的一个单子出了一点意外,我被公司派去外地出差了一个月,等我回来时。我大吃一惊。童童摘掉了唇钉,用雷射把纹身去了,还穿上了很久不穿的裙子,又变成了我记忆中那个纯洁漂亮的童童。
我十分好奇,也十分惊讶于她的改变。她想个小孩子一样跟我说她遇到了喜欢的人。当她说她是从夜店遇到的那个男生的时候,我皱了下眉头。当然这也没有逃过童童的眼睛。她笑着说不用担心,回头我把他带出来过你看看,你帮我考察一下。其实当我第一次看到他的时候,觉得他就像是黑暗里的一束光,即使我当时喝的烂醉,但并不能影响我要和他在一起的决定。所以你要客气一点哦。
很快就到了我们约定见面的那一天,我看到他们两个人一起走过来的画面竟觉得意外的和谐。后来在餐桌上,我问他觉得童童是什么样的。他说那天我失去了工作,觉得世界都暗了,就晚上去酒吧买醉。在进去的时候,我看到在酒吧的门口有一条脏兮兮的小狗,她把小狗抱了起来,丝毫不介意她衣服被蹭上的污点。我当时觉得童童是个善良的女生,就像黑夜里的一束光一样温暖柔和,照亮了我的世界,于是我就问可不可以把我一起带走。就这样,我们在一起了。
他们度过了一段浪漫的日子,然后准备结婚。我问童童,是不是因为和橙子的分手带给她了一段黑暗的时光,发光的他带给了你温暖所有你才爱上他。童童说:这个答案我可能要用一生来告诉你,自从遇见了他之后,黑暗变的温柔,也改变了我,我的世界再也没有了黑暗。
在他们的婚礼上,他们两人一起唱了一首歌。我清楚的记得最后一句黑暗温柔,改变过我。
红梅不曾容颜改,遥寄梨花万朵开。妖娆粉黛无颜色,天地银装踏梦来。金溪题记
你那里下雪了吗?一首凄美的老歌在耳畔轻轻响起,如古筝的蓄意清远雅丽,缠缠绵绵,悲悲切切。
眼泪氤氲了双眸,我又望见了你的凄美华丽,朵朵雪花像你在梦里的呓语。飘飘洒洒,飘飘洒洒;如万朵的梨花;如满天的飞絮;挂着你含情的泪滴,把我再次拥抱在你的怀里。
冰凉的吻湿润了我的记忆,残破的梦点点滴滴,如一片片昔日的愁绪,翩翩而来,轻轻落地。你的容颜还是那么清晰美丽,伤感的回忆化作你千年不朽的泪滴,朵朵开在我的梦里。
雪啊!你怎么了?我不在你的身边,是谁触动了你的伤心回忆,你怎么又在偷偷哭泣?
寄一片忧伤送给你,那是我千年的叮嘱;那是我真诚的托付;那也是你我痴情的泪滴;缠绵了我们深深的情意。愿这千年的美丽开在你的心里,勿把我忘记,勿把我忘记,我是你的甘甜的回忆。
雪啊!你在哪里?你在哪里?空气中回响着我对你伤悲的哭泣。你已成为我梦里永远的美丽。
那日,你不小心折翼,孤独的无助化作声声泪滴,你的悲伤把我从梦中拉起。出门看见了白色的你,那是天使般的美丽;我凝眸的伫立,引起你的注意;轻声的叹息把我的灵魂拉回身体;轻轻的把你扶起,用我的温暖去疗伤你的红玉;这神奇的邂逅演绎了温柔的继续。
神奇的相遇,神奇的美丽,我一发不可收拾的沉醉在你的怀里;你的悲伤,你的忧郁;我看在眼里,痛在心里;我只能用爱去抚慰你的悲寂。也许是真爱的诚意打动了你,你又重新绽放了美丽;无人的夜里你轻声歌唱,翩翩起舞;轻盈的舞姿永远印在我的脑海里,你已成为我心中永远的美丽。
你是美丽的天使,我是伤感的泪滴,传奇的邂逅让我融化到你的梦里;可现在你的伤势已经痊愈,你又要飞回到你的梦里,我又会变成孤单的泪滴。我是那么无助,那么无助,失去了灵魂的托付,我变得颓废孤独。我想寻回你的印迹,却是那么遥遥不及。我向着苍天呐喊,我向着苍穹哭泣;也许你听到了,也许你看到了,你为了不让我伤心哭泣,把心碎化作万朵雪花,来抚慰我孤独的愁绪,你真情的爱意,续写了我们的继续。
凝眸:你的善良;你的美丽;你的温情;你的含蓄;你的妖娆;清晰的点点记忆已化作万朵的银絮,让我毅然随你飘去,飘去
梦中醒来,残泪润湿了枕巾,你往昔的美丽依旧让我追忆。寒冷的冬雪润湿了我的记忆,潜藏了你的泪滴。
听:外面传来簌簌的哭泣,是不是你又回到我的梦里。我悄悄穿衣出去,又把你轻轻扶起。爱你的神奇,爱你的美丽;把你的灵魂注入我的躯体,用我的体温去再次温暖你受伤的红玉。
仰望着你,漫天的飞雪,你片片花瓣开在我的心里;你久违的笑容又一次次在我脑海中升起;你温手如玉抚平了我心底的寒寂;你温情暖语融化了我冰凉的泪滴;你纯洁高贵深深扎在我的心底,绽放出你千年的璀璨美丽。
你还是天使,我还是泪滴,让我们继续美丽的传奇。
蒲公英、越黑暗越光亮着 蒲公英我想和你谈谈心;你知道吗? 说真的,我简直又像是开始堕落了,我真的受不了自己这般虚伪的模样,朋友说:你怎么又从前面一段时间里难得表现出的积极态度,又开始表现出来的这般忧郁和消极。 你知道吗?我的朋友呀,每一朵漂亮的蒲公英呀!我简直对自己都快要不想再搭理了!等他这幅虚伪而又蒙昧的躯壳像是那般没灵魂的生物一样,只知道活着和吃饭睡觉。可是明明有灵魂的我,每次从黑暗帘子里挣扎出来的时候,都会尝受到来自灵魂的痛苦沉重敲击,真的!每次我在黑暗里睁开眼睛的时候,看到的都是一朵朵漂亮的蒲公英,正向着阳光明媚的看着我笑着。我真痛苦的正是那般蒲公英的阳光下笑容。 看那边阳光照耀的它一朵两朵,阳光下只是我一个人藏在黑暗的帘子里,可是我本就在阳光下。蒲公英,就守在我的窗户前笑着开着,它和我一样,在黑夜里,只是我一片漆黑,它却是那般光亮,连黑夜都被照耀的闪闪发光 。唯独黑夜的梦里唯一没有黑夜,所以我又在梦里开始寄托着你的美丽。当然,白天里没有好事,夜色降临的时候哪能来好梦!所以我便要在黑暗的帘子里,安心的入睡,而且在入睡前,把你好好的看几遍,牢记在心里,握紧你在这无尽的黑夜里。坚持到第二天新的早晨,努力着使自己充满积极的态度去拉开黑暗下的帘子。 我知道蒲公英的照片只是一种方式,真正的你当然离我还很遥远,但这无妨你的脚步从来不会停的才好,这样我活着的时候,我就可以幻想着这支蒲公英的支点,比梦还长远。
蒲公英和黑暗帘子里的生物 世间有它那样漂亮的植物,无惧黑暗。世间还有他这样的生物,活在黑暗帘子里的疯狂。 朋友发现我记录蒲公英的日记一篇接着一篇,还告诉我;希望我真正像蒲公英一样阳光。我说我喜欢蒲公英它那向着阳光的样子,可是他却不知道我其实是一种黑暗帘子里疯狂着的生物。比如那天蒲公英竟然勇敢的飞进来我深藏的黑暗帘子里来了。我马上就露出来了平时掩盖在阳光下的那副虚伪模样,假装着和它一样活的很阳光,热情的告诉它我最近有好多有趣,其实实在没趣的故事。 蒲公英一听到有阳光的故事,当然就乐了起来,和我畅聊心扉。我竭尽伪装的表现出来自己最近活的有多么阳光,还告诉它;这是它产生出来的神奇力量在影响着我。蒲公英只是笑着告诉我,那就请你好好继续阳光着快乐吧。 当然蒲公英是停不小美丽的脚步的,可是等蒲公英刚一转身,我竟然马上拉下来黑暗的帘子,把自己隐藏在无尽的黑暗里,又开始那般疯狂的挣扎。甚至最后连我自己都笑着自己的完美虚伪表现。 蒲公英呀蒲公英!我要在日记里向你老实交代我最近的虚伪,我最近也愈发的像是重新掉进了深渊!而不是重生。我更不是所说的那样活的阳光积极,可是我真的是渴望像你一样向着阳光的,反正现在说什么都像是在装模作样,唯一还有一点感触就是我还在记录着蒲公英的故事,还有一丝挣扎里的意志在磨蹭着灵魂。 不管我到最后是灵魂荒野,还是种种,我还是记得你是漂亮的,你不用从我身旁飞过,我也不用再去用什么方式幻想你,反正我知道你是漂亮的,我是看得见的,而且我目前还在写着你的故事。那么说明:不管现在是虚伪还是真实,还在感觉到我的灵魂还是在跳动着的。
我的学生时代,比起同龄,要长一些。有时候再想,如果高考那一年不落榜,如果当初能去学美术,那么现在的我会不会好过一些。会不会也是顺理成章,变成家人眼中的样子,好的大学,好的工作,好的前景 。会不会在每年春节,家人在与亲戚朋友闲聊之时,我这个小小人物也会成为他们饭后的谈资。而那时的我也会毕恭毕敬,听从长辈们的谆谆教诲。顺从而不乖戾,谄媚而不敷衍。
青春期的黑暗和疼痛,很多时候看起来真的是微不足道。可放在当时,却真的是切肤之痛。七堇年说,年华里,我们缺失的是一种心情。我不知道,那是一种什么样的心情,即便是几年来,我将记忆不断打包出售,恬不知耻的把曾经的种种幻化成扉页上的文字。但依旧还是形容不出当时的心情,描述的只是一些印象中的感受,写的时候经常会有些恍惚。
朋友有时候会说我健忘,回想过往,我总是一问三不知。这样的一个结果,导致的是,我与他们交流的时候,少了些情趣多了些漠然。也许对于我这样的人,他们多少还是有些失望的吧。可只有我自已清楚,我的健忘,是源于本身对过去自发的屏蔽与逃离。
复读那一年,比起那些年轻的生命,的确是有些自卑的。前些日子,看了刘同的书,见他提到,人生有三种东西是掩盖不了的,咳嗽,贫穷,爱。而对于我,无法掩盖的东西似乎太多。学校里,每次碰见熟人,内心总是七上八下,别人一个简单的招呼常把我弄得风声鹤唳,草木皆兵。内心的动荡溢于言表。被同学围攻,细说往事,总是小心翼翼,稍有不慎,就会突然被一句,你为什么回来读书堵住自尊上的所有后路,然后变得哑口无言,尴尬无比。
而结交朋友,沉浸学习。在于当时,都是我消除焦虑的手段。
回校的感觉,百感交集,很难不被人议论。有被嘲笑过,但从来没有反击过。那时最难过的时候,都是把自已的心事写在日记里。字正腔圆的,像个孩子一样埋怨。为什么,我的压力会那么大为什么我要遭遇这样的事情。因为性格里不喜于把自已的心情说给别人听,所以总是委屈的隐忍。但所幸,那段时间我并没有被流言蜚语击败,反而是更加理智,更加厚脸皮的撑着笑脸迎接着一双双鄙夷的目光。
似乎从高一开始,每一学期,我的身边总会有那么一两个是跟我走的近的人。上课下课,出操晚修,形影不离。相比初中,我好像都是一个人,而且并没有什么不习惯。上次看乐嘉的书,听他讲性格色彩,突然意识到自已竟是个喜欢享受孤独的人。焕然大悟,突然记起自已为什么开始跟别人走的亲近。原来我是怕被别人说是异类,说是形单影只,怕同情,怕别人说我可怜。毋庸置疑,原来我是个多么在意别人对自已的看法的人。
第一次跟阿福说话,是在宿舍,因了关于床铺的问题,我们有了谈话的内容。适应环境的最好的方式,便是打好周遭的一切关系。这个想法,在我回校的时候不断的在我脑袋里强调,复习。班里的同学,除了阿全,基本我都不认识。可就是因为阿福,阿全这两条人脉,竟让我在短短的几周内,从他们身上拉出一个庞大的朋友圈。说起来也奇怪,隔壁班的,文科班的人 ,我几乎都不认识,但在那时候,却有好多文科生认识我。传略就是其中一个。在我还不知道他这个人存在的情况下,有一天,突然跑到我的课桌前跟我闲聊。当然,还有小千,超凡。但我总感觉他们看我的眼神,就像是在看珍稀动物一样。
去深圳的时候,是在6月份。刚好高考完毕。而填志愿似乎在7月份。
那天清晨,天下了蒙蒙大雨,我还在熟睡,班主任非常着急的打电话给我,于是,在一阵刺耳的铃声的接连轰炸下,我精神恍惚的把被子里的手机摸了出来。你选的学校没有录取你,你现在赶快去补录,太迟就补录不到了!听到这个消息的我,瞬间崩溃。慌乱的叫醒还在熟睡的哥哥。
我永远记得那天的情景,雨天,地底潮湿,我跟在哥哥背后走去附近的网吧。因为实在没有时间考虑补录什么学校,所以哥哥打电话给同学,希望能得到些建议。而在哥哥与同学交流的那个过程,我内心极其忐忑,极其不安。犹如惊弓之鸟。
现在想到那时,真的是慌不择路,自已的人生竟被人左右。而且还在无法看清眼前的路时,就做了选择。盲目却无可奈何。 读大学,家人是不同意的。因为是补录的大学。某天晚上,家里召开会议。就我读大学与不读大学展开谈论。老爸建议我去泰国学做生意,并且在那读大学,但我拒绝。本因为在那个寂静,安逸的夜晚,一家人共聚,会多了些往日的温馨和亲切。可谁会想到,那天夜里我的忤逆竟会成为后来我跟家人争吵的导火索。于是在我开学前之际,家里硝烟四起,战火连连。
9月,大学军训。高强度的体能训练,常把我累的人仰马翻。但疲惫是个好东西,让人忘记一些烦恼。就像是酒精一样,容易麻醉人的神经。只是每次集训完以后,当我一个人在校道昏天暗地的走着的时候,一些记忆就会突然踊上心头让人黯然神伤。沉默如我。话密的同学也总会在这个时候跟我搭话。但安慰似乎就显得乏善可陈了。那时候,最奇怪的想法是,延长军训的时间。可当我把这个想法告诉我身边的人的时候,他们却给了我一个你是不是傻瓜的表情。而彼时的伏地挺身,我又自相矛盾的开始觉着为期2个月的训练漫长如年。
陌声的环境,陌声的人。不善于跟集体靠拢的人,容易被孤立。正式上课的第一天,果不其然的,物以类聚。当辅导员以学生的投票作为选取班长的方式时,黑板上出现了许多个候选名单。而我因了跟身边几个老乡有过几次热络的交谈,一时间竟也被推到角逐的热浪中。可惜,我最后还是落选了。精明的人,总会在私底下拉拢关系,搞合纵连横。只是我不喜欢这一套。而淡出集体大概也是在那个时候。不喜欢自已所学的专业,有过退学的打算,为了劝说我读下去,老师在某个夜晚带了几个师兄过来跟我谈心。哥哥也不太赞同我退学。 是什么让自已坚持读下去?也许当时的自已只是想为当初复读这件事做一个交代。突然觉得,青春真是矫情的无可救药,那些抓住的,坚守的,竟是那些虚无缥缈的东西。
高三的那股学习冲劲,源于巨大的压力。父母的期望,自已的前景寄托,还有对知识改变命运的执念,把人仅有的一些潜力蒸发耗尽。毕业之后,意志早已没有往日那样坚韧。可我尽我所能,保持清醒的头脑,一边中规中矩的学习,一边思索今后要走的路。
我喜欢呆在图书馆,看书,写字,睡觉,或者发呆。远离宿舍的聒噪和繁杂的社团活动,那样的平静也挺好。而且比起我所认识的那些人,看到那些为了英语四级而在图书馆努力的真挚面孔,我竟有些感动。我好像都是这样的,特别容易被一些细节触动。
回想多少个日夜在阅览室,头发蓬乱,满眼血丝的在电脑屏幕前绘图,大概是内心常有缺憾。犹记得高一的某天下午,听闻哥哥去往别的城镇学美术,我欲跟随,却遭到父亲的反对。至此我对于绘画,只能在平日的闲暇中临摹和意淫。直至今日。前些日子,提起旧事,我的言语间似有似无的有责怪父亲当初不让我学美术的意思,不料触及其威严。我们的话题竟变得有些尖锐。可大二暑假,我还是不顾家人的反对跑去学美术了。培训虽然只有短短的1个月,但那一个月对我来说却是黄金时代。能沉浸在自已喜欢的事物中,人是自由的。
大学毕业后,我没有去工作,而是继续培训美术。半年。这半年里,邻居的指指点点,亲戚的冷眼闲语,不一而足。有过自私的想法,但我明白,这世界除了自已,没人会在乎自已的梦想。
近来看了些卢思浩的书。有句话很喜欢,不管夜晚多么黑暗,黎明终会到来。像是以前我都不喜欢心灵鸡汤的,认为那些东西很多时候都不能解决本质上的问题。但后来书看得多了就没有这种想法了。因为当一个人非常痛苦,非常挫败的时候,如果能有一首歌,一句歌词,一篇文章,一段文字能给心灵上带来慰藉。那么,在那个当下就已经足够了。
向来都不喜欢写些伤春悲秋的事的,只因有些事情在心中久久不能释怀,所以,今日就都写在这里了。
思念,是美丽的,往日的瞬间,一幕幕的在脑海里回放,时而浪漫,时而苦涩,时而感动,时而美丽
题记
他好像是一朵花儿,自由的飘散,时而起,时而落
那一年,春雨,细腻,落下时,悄无声息。
还是如同往常一样,刚起身的我,又是在镜子前照来照去,整了整衣服,又梳了梳头发,不紧不慢的,这安静,祥和的境界,久不了。一个突如其来的电话,打破了,这种境界,电话那头,你开始说话了,你的声音让我听起来,有那么一点点的害怕,我懵了,电话那头的你说,你,要走了,想见我最后一面,我的手松开了,电话,落地了,你,不说话了,只是微微听见,嘀嘀,嘀滴的声音。我赶忙背上你当年送给我的包包,带上了,你为我精心挑选了一个星期的白色围巾,还和以前的我一样,没有变。
我不顾一切的飞奔,泪水渐渐落了下了,风狠狠的刺痛了眼睛,我停下来了,此时此刻的我,不知该往哪里走,也许,在晚一点就永远也见不到你了。我只好无奈的蹲在路边,任凭风的猛撞。却不知,你一直都在我的身后,直到,我装上了栏杆,才又一次听见了你的笑声,我赶忙回头,只看见你,又是,双手插在裤兜里,和当初一样,你永远都不忘,装酷。
怎么了啊?我的好妹妹不知为何,听你的声音里,带点悲伤,带点无奈,带点不舍,带点温柔。
你真的要走啊?我的声音有点颤抖。
怎么可能呢,我还没见到我妹妹最好一面呢,我怎么舍得走呢。
不走行吗?
我只好这样无奈的请求你。你不说话了,我,哭了。
那一天,是我们最后一次见面,你带着我,去吃了,我最喜欢的巧克力口味的,冰激凌,带我去游乐园,陪我玩了,我最喜欢的旋转木马。
你牵着我,走在前面,我在后面,望着你的背影,你比我高好多,我总是想象,你的眼中,比我高的个头,视野,有什么不同。我紧紧的拉着你,不敢松懈一点,因为,我害怕,我如果一旦松懈了,你就会走。即使,心与心贴的在进,也敌不过时间
就一直是这样,我,把你送到机场,我又一次落泪了。
你走前,紧紧的抱住了我,那一次,我第一次,在你的肩膀上痛哭,好想,一直都这样,一直停在这哪怕是一秒钟的时间里。我们,还会再见面吗?会的,一定会的,我回来时,第一个就来找你好吗,到时候,我在带你去吃冰激凌,我们去坐摩天轮,好吗,放心吧,我不会忘记你的。其实,你忘不忘记我,都无所谓,我只是要让你快乐,就好了。你替我,抹去眼泪,但你,却不知道,你抹去的并不是我的眼泪,而是,增加了,我对你的不舍,是我心上的痛。
你走了,我的心,寂寞了,看着你,渐渐远行的背影,我的心,凉了,我顿时觉得若无所失。
你走了,我也就随着你一样,走了,我学你,把手插到裤兜里去,才知道,你给我留下了,那最后一点记忆。你给我留了字条,上面有这么一句话:我永远都不会忘记你的,想再次看见你的笑,每次,你笑时,我所有的烦恼都烟消云散了,我所有的痛苦,也都消失了,永远爱你的哥哥,你永远的守护神。
我又一次落泪了,泪水,滴答,滴答的打在纸上,他垂落了,和我的心一样。
曾经,有一朵花儿,在我心里最柔弱的地方,给了我,无尽的欢乐,他曾经,陪着我开心,陪着我笑,陪着我哭,陪着我难过
在最后,我选择了放弃,这朵花儿,我想让他飘落人间,让他在我心里最柔弱的地方,永远的保留下去
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