爱情是需要勇气的,最新感人故事分享给大家,如果爱,就要大声的说出来,只要够勇敢,爱就一直在。
他暗恋了她四年了,大四那年,他见到了作为新生的她,他自然的上去帮她拿了行礼,逢然的交谈,自然的,两个人成为了好朋友,后来,他毕业了,却没有回自己的家乡,只是在这个城市里,租了一间自己的小屋,然后,找了个一般的工作,饿不死,也吃不饱的工作。但他不敢说出这份感情,明明在一直城市里,除了每天的电话之后,她不提出见面,他从来都不开口说见面。
这样一过,就是三年的时间,加上在学校的一年,整整四年的时间。她也毕业了,找了份还算不错的工作,然后,顺理成章的有了男朋友。他在电话这头,听到这个消息的时候,深吸了一口气,却仍旧不敢说出自己喜欢她的话,他怕,说出来之后,会连朋友都没得做。最后,他决定离开这个城市。
而离开的这个消息,他是在火车启动之后,才发短信告诉她的。可是,却没有收到她的回信。他想这次,他真的该放下了。回到家乡,他换了号码,靠着父母的关系和他不错的学历,和三年来的工作经验,找了份不错的工作。他想,他会在有一天,遇到一个合适的人,然后结婚,过平淡的生活。
可是这个或许还没有出现的时候,她却又出现在了他的生活中。她看着他,笑着说,公司调她来这个城市来了。他万万没有想到,本以为是逃离,却在仅仅三个月的时间里,却又相见了,而且,工作的地方,只是楼上楼下。这段时间来的空虚生活,竟然感觉一下子变得饱满起来了一样,心,因为她的出现,感觉又鲜活了一样。他才明白,原来,就这样暗恋着,也是幸福的。
生活似乎又回到了以前的模式,只是地点换了而已,方式也有些改变了,两个人见面的时间多了,他却开始觉得自己越来越喜欢她了。但因为感觉不到她的半分回应,他仍旧不敢开口。直到,她又有了男朋友,他开始失眠,听着有有一种爱叫做放手到天亮。只是她的感情仍旧没有持续多久,这让他有一点幸灾乐祸的意识。
又一天。她说要让他见见她的新男友,抱着低潮的心情等待着又一次的心伤的他,万万没有想到,她手挽着的男人,竟然是他的爸爸,他的心里悲伤中带愤努,一把拉开两人之间的手,大声的对她说,你知道不知道,我喜欢你啊。她却突然笑开了:刺激了你那么多次,这次的猛药,还真是下对了,也不枉我一路跟你跑到这里了。
你是不是也有喜欢的人,那就赶快告诉他吧,或许会有很完美的结局。
在一起的时候一定会发生很多的事情,记录爱情本身就是一件浪漫的事情,我们究竟记录了什么样的爱情故事呢?下面是小编收集整理的再怎么说,经历也不只是经过,欢迎阅读与收藏。
常常只看到阳光穿过裂缝,总感觉两者都熠熠生辉,可诚然,艳阳偶然的照拂,却成全了岩石最辉煌的时刻。我并非是想说,横挂于高空的烈阳总归是那么耀眼;或许我只想表达的是,纵然渺小如岩石,它也有闪耀与掠人心魄的一刻,或许,一生仅一次。可是为此一次,亦愿付一生。仅仅只是在感觉,好像总有想要表达的比生命还重要。再怎么说,经历也不只是经过。
再怎么说,经历也不只是经过,纵然会面临万劫不复的深渊,有时候也只想佐证真的存在过,总想着要留下点什么!不想到垂暮之年说一些空负流年无关痛痒的话。水在流,我常想,没被认可过的经过是不是都算不上经历。能让人想起时嘴角上扬的回忆我才更愿意叫它经历,因为有时候它就会是永恒。
我总是在失败着,从未成功,一直让身边挚爱的人在失望着。纵然接受指责后自己仿佛改变也不怎么多,一次次的失败着,我总觉得自己努力过可连能够证实这番话的资格都没有。这就是没努力过罢。弹指间,九年已悄然而逝,可我的确如未成长过。一些事过后总拿着曾经一直说的话无力的辩解着,这样的辩解只会让自己显得更加懦弱,总想着路还长,眨眼已到远方:我在路途中幻想尽头花开遍地,无尽芬芳:可我那般走走停停,最后的驻足眼前已尽是苍凉。我们是在朝着一个终点赶路,可有的人总在奔行着稍有驻足,他能欣赏到沿途的美与终点最恰到好处的景;而看似潇洒的我们到达之后又能剩下什么?纵使黄花或许也只剩下最后一片掉落的感伤。
我唯愿不要再把经历不要活成经过,因为这样的经过真的不适宜当下的我,善待自己的未来那就应该折磨自己的现在,既然必定要经历这些过程那趁现在吧!有人说那些惨痛的过往总有一天会云淡风轻的说出来,我也深信这一点,遥望曾经走过的路,思量一下这能否成为你不是经过的经历。
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和她相识在一个家庭聚会。后来,我就把她忘记了。直到有一天她又在我眼前出现,我想了好久,才把她从记忆里翻出,但是名字对不上了。我开玩笑说其实我对她印象很深。她不信。当然不信。
第二天是国庆,我用手机给她发了一条短信:为了加强对你的记忆,特选择国庆佳节发来慰问。祝节日愉快!她回了:在加班。向奋斗在工作岗位上的共和国儿女致敬!这不是刺激我们苦命的加班族吗!那一天我们互发了很多条短信。
隔两天,我约她一起吃晚饭。她说好啊。那是我们第一次约会。怕怯场,我还叫了另外几个特要好的朋友。
星期日,我约她一起去附近城市一日游。她答应了。那是我们第二次约会,我还叫了一个最要好的哥们陪着,算是可调光的电灯泡吧。因为他可以选择性地开或关。那次一日游是早晨出去下午回,我哥们开车。回来的路上她扒在我腿上睡着了。后来她告诉我,她特别留恋那次腿上睡眠。
又隔一天,我约她单独吃晚饭。她没有拒绝。晚饭选在一个很雅静的餐馆,我点了白葡萄酒。那是我们第三次约会。我们都不胜酒力,但是那种有酒的气氛更加能够加速人的陶醉感。我们的心跳都加快了许多,彼此不说,却都能感应到。餐毕,我们没有选择各自回家,去酒吧继续寻找心跳的感觉。那夜,我们都喝了很多酒。那夜,我们都没有回家。
我走了,去了B城。她留下来,留在了C城,连同我们的电话也留下来。慢慢地,我们通话的时间越来越长,间隔的时间却越来越短。我和她聊中国文学,她不爱文学。她和我讲英文,我不善英文。我们就这样聊着,不同的话题,却有共同的笑声。她喜欢听我扯蛋,我也喜欢听她贫嘴。她总能记住我每次电话的所有内容。所以,经常挑我一些前言不搭后语的毛病。比如,我曾经跟她说经常晚上不洗澡睡觉。隔一些日子又说晚上不洗澡睡不着觉,她马上就能把我之前的话翻出来对照。这种对照简直是拿我的矛戳我的盾。总结经验教训:我再不说谎,这样我就不用记住之前说过什么了。每次挂断电话我吓一跳,怎么聊这么长时间?每次都是这样,我们把电话打成烙铁。
有两天没有和她取得联系,星期天,我早回家。给她去电话,她问我怎么早回家了,我说想回家好好和她打个电话。她不信。当然不信。因为打电话是不受场地限制的。其实,我真是那么想的。
电话里她告诉我,她已经结婚了。我笑笑,跟她说美国作家的小说《中央公园西路》她打断我的话,说她已经结婚了啊!我说知道了。然后接着说《中央公园西路》她说去你的中央公园!她问我怎么知道的?我说猜的。她说他在国外。我说哦。她说他下个月就回国了,回国后就不出去了。我说哦。她说她害怕失去一件东西。我说哦。
沉默了一会,我和她继续聊着。我依然是妙语连珠,她或许是连着泪珠。我对她说,纵然我们注定不能一辈子相依相守,纵然我们说什么都晚了。其实,能把一份爱永远埋在心里,永远都能感知他(她)的存在,也会很幸福。
我是个调皮捣蛋的孩子-如电视情节演的那样桀骜不训,放荡不羁。天大地大、觉得就没有我不敢做的事儿~叛逆的青春道路上、他一直都是用鞭子赶过来的。
他曾对我说过:子不教,父之过。也许我注定就不是一个乖孩子,回顾从小到大的历程、一路上都是被各种扶持过来的。至于我的人生观也不坚定,亦有所扭曲把。
这就是我-难以想像我和他的关系是何则剧烈?我俩都是天蝎座,脾气极似,两个人到一块就会爆炸的,在同一个屋檐下生活,尽管他每天朝九晚五,但是这也避免不了双方的摩擦,一旦摩擦,后果将一发不可收拾-断绝关系,离家出走,这些通通经历过,伤人伤己啊!最后,他还是输了。不得不妥协,好言好语的,劝我...
呵呵,写到现在也想起了当年的叛逆,忤逆。
今年我回家,看到他那逐渐发白的两鬓和岁月在他脸上留下的痕迹,我的心狠狠的触动了一下,这还是那个曾经跟我大吵大闹的人吗?岁月,求你别伤害他!见面以后他显得特别兴奋、问我想吃什么,走了一上午也没找到个吃烧烤的地儿。最后我说去吃西餐把-他说这是他一辈子也没有吃过的东西,那时候我真的没有在觉得他丢人,以前的我通过上面的了解也应该知道,我不是一个好孩子。带着他进了里面,随随便便点了两份套餐。从他的表情上我看的出来他吃的有高兴也有一丝隐藏不住的失落,这么点东西就128?最后到了结帐的时候,本来决定我结帐的,可是到了跟前又想到家里的朋友还等的花销呢,也就没掏。他在那和收银员絮絮叨叨的说了一会儿,出来时
看到他拿了一罐雪碧给我.....
他从来不过问我的情况,但是从我妈那儿还是知道他挺在意我的,他一直毫无保留静默的给我他的爱。直至今日,我也就才读懂十之一二。
他就是我的爸爸,我的老爹,我最亲的父亲,我狠爱他,就是不知道通过什么方式去表达,我能做的就是以后少生事,少让他操心!
都说父爱如山,我感受到的是父亲无声的关怀,像空气一样,无微不至。
老爸,谢谢您,我也二十了,不能在这么任性下去了,该睁开眼看清这个社会了。
老爸,您那些平凡朴素的爱足够我受用一辈子,指引我前进。
老爸,我爱你!
您可以用你的血肉之躯替我挡下这二十年来的风霜雨雪,后半生我也会像您一样,照顾好你们,让那些狂风暴雨在未来临之际,就已然风吹云散。
老爸,父亲节虽不能跟您一块儿同干共饮,但我的爱却早已悄悄的溢入您的酒杯,直至心底。
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