在我的潜意识里,觉得天气进入了农历七月,就应该变得凉爽一点,毕竟从节气上讲已经接近立秋,天阶夜色凉如水,卧看牵牛织女星这句古诗也是影响我思路的原因之一,试想一下,看着午夜天上的银河昭昭,神仙眷属久别重逢,难免会有点悲悲切切,因此我们应该感觉到几分秋意盎然才对,但这几天的天气却是不给力,无论在南京常州或是扬州济南,稍微一活动就是浑身汗水淋漓的,不晓得明天的七夕是否会否尽泰来,对我们这个年龄爱情已经是奢望,如果有舒适的感觉我还是会给七夕唱唱赞歌的。
很小时候就听过这个古老的传说,孩童时期,那个爱幻想的年龄无数次面对着苍穹寻找银河、寻找牛郎织女星,寻找背在牛郎背上的那付担着孩子的扁担,心目中大多是对王母娘娘的不忿,记得有人说在葡萄架下能听到牛郎织女相遇时的喃喃私语,我也曾躲到葡萄架下试试自己的运气,不过很不幸,私语固然没听到,而且看见了卧在葡萄架上的蛇,惶恐之余很长一段时间连葡萄都不敢吃了。那个时候的天空是很清澈的,晚上躺在屋顶上边乘凉边寻找自己认识的星星,慢慢地就睡着了,睡梦里整个天空都是属于我自己的。
牛郎和织女星是我除了北斗七星外最早认识的星座,后来在学校里追女孩子的时候我就带着她们看过,这是很浪漫也是很节俭的恋爱方式,低头吟几句纤云弄巧,飞星传恨之类的古诗词,再讲一些自己的仰慕之情,大多女孩子都是很喜欢这种情调的,上个世纪的爱情很真实也很虚幻,真实的是自己的感觉,虚幻的无法自主的人生,毕业分配的时候很可能天南地北,毕竟有老牛帮忙可以让你上天的牛郎不多,七夕一般的异地恋成功的概率很小很小,不说我,但是我身边的同学朋友修成正果的十无一二。记得去山东德州参加一个同学的婚礼,新娘并不是我们熟识的学校女友,当时他俩在学校出双入对的几近于我们用神仙眷侣来形容,但现实让我们领略了人生的凄凉感。
七夕,寄托了我们许许多多的祝福,也牵载了我们许许多多的故事,人,谁没有真实的爱过?但谁没有被痛彻的伤过?连神仙都只能一年一度的家人相聚,我们那些小伤痛和小幸福也就是沧海一粟而已,想明白了对自己笑笑,想不明白到一些所谓的纪念地哭哭,七夕告诉我们的是爱,而不是痛。 留在我们回忆里的应该大多是幸福,比如说初恋和告白:梅花盛开的季节,女孩青衣白袖的站倚在树旁你嫣然笑语:有些话是应该你们男人先说的。很多很多的伤痛和离别会被自己悄然忘记,因为打开的时候很痛很伤。
现在天空灰蒙蒙的,我不知道明天夜里会不会看到天上的那两颗星星,但不管看不看到,我都会许下祝福:如果有来生来世,我仍会像原来那般爱,即使后来仍是伤痕累累 。爱过,不悔,错过,也不悔!
忽然记起当时为爱写过的歌:深深凝望你的眼睛,似曾相识的是彼此的心灵,或许你来自于我童年的一个梦,或许曾是九天上镶板的两个星星
心忽痛,止笔,不知所云。
流传了千年的凄美传奇,一年轮回苦苦等待的缠绵,闪烁着晶莹的泪珠,散落银河边,鹊儿为那段凄美的爱情架起了两端的思念,今夜,那颗等待一年的流星滑破黑夜空洞幽怨,璀璨的星光浮现出牛郎织女那段刻骨铭烈的爱情。
鹊桥凄美的爱情跳动在眼帘,相思微微微漾,徒恁鬓染星霜,离愁充满思绪,痛苦的思绪吞噬般无限延长,仰望茫茫无际的苍穹,泪水模糊了我的我双眼,泪水见证着细数流年我一颗寒心飘泊,残月桀骜不驯的嗤笑,思绪在暴走,孤独的出轨。任性的触动缠绕青春的枷锁,零碎的往昔争先恐后的拥挤来袭。
一直以为离开你就能把你深深的遗忘。?一直以为各奔天涯便可以把过去埋葬,?一直以为放弃你就不会再好好的珍藏。?一直以为翻过那一页彼此便不再念想如今看到七夕情殇,?羡慕牛郎织女那凄美的爱情,加深了即将愈合的伤,对你的思念像一根细细长长的红绸带缠紧了流逝的过往。?渴望与你一起望着流星雨,度过浪漫的七夕可惜不是你,陪我到最后
此时,脑海左岸是寂寞,充满了七夕孤单的痛苦,那闪烁的星光,瞬间枯萎成一种最后的感动,清晰了记忆的弧线。脑海右岸是忧伤,纠结着忘怀的缠绵,那回眸浅笑的情愫,恍如落叶般碎了一地,沉沦在夜空。心痛,情深深,意绵绵。轻点,一溪墨色的凄凉跃然心间。迎着阡陌的月光,踊动着满目的伤痕,我带着孤独的身影消失在空寂的夜中
窗外的风儿在胡乱的起飞弄舞,透过缝隙粗暴的向窗帘鼓吹它张狂的魅力。恍如为牛郎织女相遇而狂欢,好像,在嘲笑我灰色年华里寂寞的倒影。 多少次的梦里徘徊,多少次的望眼欲穿,又有多少人能改变现实中的未来。如果银河水会干,鹊桥不拆,是否爱情就不会有太多的磨难,或许这也只是永恒的传说。
七夕,为你流一滴相思泪,揉碎在夜风中,记忆的斑驳,不能相恋却也不能相遇,或许相遇,会让曾经的最熟悉变成最陌生,最相思变成最残忍,七夕情殇落影红尘,燕分飞, 孤影千万里,盼颜归, 泪残声依稀,今夜若相聚, 将前世诉清,月影缺, 遥河心相系
对酌酒凝语 ,竟不忍离去,歌一曲 愿情人长相忆
终日苦盼 ,泪却空垂 ,梦里笑醒来却是悲 ,无言以对 ,痴情却换得一身负累, 问一江春水 却剪不断伤悲 流不尽爱恨离愁的是非 如这般滋味 在往事中挥泪,相思都早已成堆
各位同学,记得明天早上八点到健康中心集合哦!
真讨厌!明天又要量体重了。我心中不免又懊恼起来。
我最讨厌的就是体检。为什么要在众目睽睽下量体重呢?多难为情。而更讨厌的是,在你量体重的时候,两旁的男生总对着女生品头论足一番,仿佛知道女生的体重就像听到了天大的秘密一般。
喂!明天要量体重,你要小心不要把磅秤弄坏哦!一群男生从我身边嘻笑走过。
我恶狠狠地瞪了那群臭男生后,听着坐在附近的一群女孩焦虑的对话。
哎呀!明天要量体重呢!怎么办?我觉得我快肥死了!
哪儿会啊!你这样算肥?我43公斤才胖呢!
我们今天晚上不要吃饭,明天会瘦一点儿吧!哈哈!
真是令人受不了,明明就已经瘦到像刚从坟墓里爬出来的木乃伊一样,根本完全没考虑别人的感受嘛!
回家路上,我看着反射在玻璃橱窗上的自己,手、脚臃肿不堪,大饼脸,水桶腰,啤酒肚。虽然一直不屑于那些瘦人,但心里也不禁渴望:如果能瘦下来,那该有多好。否则我永远也得不到爱情了。
此时,我注意到角落的一张传单,让我在绝望中升起一丝希望。
想瘦吗?请打0800-44444。
从门口走进来,坐在椅子上已经有一段时间,一直没有人再进来过。我好奇地四处查看,除了房间中间摆放了一张桌子,上面放着一个小盘子外,四周空无一物。
等了大约一小时,我的耐性已被消耗殆尽,正当我准备要起身离开时,门开了,走进一名全身穿着白色医师袍的斯文男子,他手上拿着一袋东西,微笑着朝我走过来。
不好意思!需要一些时间准备,让你久等了!
我看着他慢条斯理地戴上手套,小心翼翼地将手中那袋物品倒入盘子后,递给我。
这是
你不是想瘦吗?喝下去再说吧!白袍医师依旧维持着好看的微笑。
是啊!都来到这里了,还有什么好疑惑的呢?我对盘子内那团乳黄色带点儿血红色、像痰一般的黏稠物盯了半晌,随后牙一咬,忍着浓浓腥味,将它囫囵吞下
哇,你变得好瘦哦!怎么做到的啊?
想不到你瘦下来这么正,太难以置信了!
这类谄媚的话语,在我瘦下来后,一直没有停过。我享受着走在路上被人盯着的快感,反正现在的我怎么吃都不会发胖。我身边开始出现众多追求者,但纵使桌上堆满鲜花和巧克力,我依旧碰也不碰。
如果你想要维持这样的身材,千万不准吃巧克力。那日,白袍医师在我临走前,千叮万嘱地交代着。
然而,在七夕节那天收到校草送的巧克力后,我的心动摇了只吃一点点儿,没关系吧?看着他殷切期盼我尝一口他亲手为我做的巧克力的样子,我犹豫了。校草哦!不吃全校女生疯狂仰慕的男生做的巧克力,会不会遭雷劈?
我忍受不住欲望,轻轻地咬了一小口。
没什么改变只是肚子似乎在微微搅动,我把它归咎于太久没吃巧克力。
我开始无所顾忌地大吃起来。
吃了巧克力之后,我越来越瘦,反而正合我意。我已经将白袍医师的叮咛抛诸脑后。
然而,随着日子越来越久,我发觉我已经瘦到皮包骨,这样的程度,已经称不上美,而是恐怖。校草则像见鬼似的躲着我,大批仰慕者也渐渐疏离。
我惊慌地求助白袍医师:医生,这是怎么回事?
你是不是吃了巧克力?
我情不自禁吃了一小块,发现没什么异样,就我心虚了。
哎呀!我不是千交代万交代来不及了来不及了
我
我不是说过,给你吃的这种东西,虽然会帮你吃掉体内的脂肪,可是你一旦吃了巧克力,它便会和你体内的脂肪溶合在一起,而它没得吃,就开始吃掉你身上其他的肉、组织,渐渐地你就白袍医师看着地上那滩乳黄色的黏稠物及仅剩一张人皮的我,无能为力
你是我七夕的记忆
今天是七夕,是牛郎的织女一年一度相会的日子,听说,在葡萄架下,还可以听到他们二人低低细诉的话语!
可是,我们家没有葡萄架树
这
是啊,我们家没有葡萄树,小姨所说的假设只是空想。那个时候,我们家还只是土房子,倒是隔壁爷爷家,是新做的水泥房。小时候,看到别的小朋友都可以和自己的爷爷奶奶住在一起,我就会很困惑,为什么我不能?小时候,经常会听到小伙伴跟我炫耀他们的小姨给他们买的吃食,我也会困惑,为什么我没有?
或许是记忆太遥远了些,我已经有些记不清自己心里的怨念到底有多深。只是在后来的时光里,同母亲向我抱怨,说小姨用笤帚将我的背抽出了无数伤痕。我是有些许印象,但我只能说我记得那些,但我不会埋怨,也不希望今后还有人提起这件事情。只是,今天翻阅读本的时候,偶然看到同当初相似的对话,我才陡然想起小姨,想起从前发生的那件事情,我忽然很想问她,那个时候她是不是真的很讨厌我?
或许有,或许没有,我得不到答案,甚至,我心里会有这个疑惑这本身就很可笑,因为,小姨已经不在人世了。
仍然记得那天的天气是一个好天气,放学回家的路上孩子们穿着短袖短裤可以到水里捉鱼,我就是在半路上看别人捕鱼,所以才拖到很晚回家。一到家,远远就看到哥哥一个人孤零零地靠在墙上哭泣,红肿这眼睛,却还是问我为何回的这么晚。
我说在路上看别人捕鱼呢,好大好大的鱼。我比划着给哥哥看,但是哥哥并没有表现出平常的兴趣来。我隐隐感觉有什么事情发生,于是拉着哥哥问,但是哥哥却不肯再说话他只是说哭,说不出的伤心难过。于是我只好自己进屋,但是平时在家的爸爸妈妈也不见了,屋子里前前后后找了一遍,最后只能问哥哥,但他还是不肯说。
在那一刻,就在我回家的那个时候,小姨其实并没有离世,是傍晚的时候,被母亲叫过来照顾我们的表哥说,我的小姨在医院。
我不知道那个时候到底是怎么回事,我自己也经常生病,所以觉得医院并不是什么可怕的地方,或许明天,大家都会回来,一切都是原来的样子。但是,小姨却永远都不会回来了。
第二天妈妈告诉我说小姨死了,我却不知道死是什么概念,只是第一次看见永远板着脸的爷爷那样伤心地痛苦他泣不成声,边哭边说,早知道当初他那个什么地方的姨婆死的时候不带我小姨去就好了。我不知道他为什么要这么说,直到很多年后,当我得知小姨的死和姨夫有关系后,我才懂得,如果当初不带小姨去,小姨就不会遇到他,不遇到他,那现在,小姨还可以好好活着。
但是人生没有如果。过了两天,全村人都知道了这件事,也不知道是谁号召的,最后大家决定全部去我姨夫家,要为我无辜死去的小姨讨回公道。我胆子小,当时都不敢和老师请假,自己背着书包偷偷回家了。
那个早晨天阴沉沉的,我们做的三轮车车上挤满了人,我坐在最靠近司机的地方,整个身体都没法动弹。车上的大人们还在说笑,讨论我小姨的死那个时候我还不知道什么是死,不知道死就是,我小姨她离开了我,然后再也不会回来了。
到了姨夫家以后,爸爸说让我们去见小姨最后一面,我和哥哥并肩进去,在看到我小姨的瞬间她平躺在床板上,我和哥哥同时跪在地上失声痛哭起来:小姨的脸上还结着像蜘蛛网一样的东西,闭着眼睛,和平时很不一样,我已经记不得当时哭是因为伤心还是因为害怕,又或许二者皆有。
总之,在那之后在那一眼、那一场痛苦之后,我才隐隐感觉到死是什么。但是我还是不明白,后来听别人说主要原因是医院抢救措施错误,于是我以为只是医疗事故,所以再我年少很长一段时间,志愿将来做一名医生,然后将死了的小姨救活。
这个志愿跟随了我很久,直到到了高中,我才发现自己一点都不喜欢生物,不喜欢医学知识,一点也不想做医生但是那个时候,我早已忘记很多年前我曾暗暗发誓要做一名医生,要将我的小姨救活,我还为此安慰自己,死也并没有什么。
然而随着时光的流逝,我知道了死亡,知道人死了以后就再也不可能活过来,我不能再像从前一样看到能怒能笑的她了。我所唯一能记住的,就是当年生子后的小姨,她带着初为人母的温柔,在一个凉爽的七夕夜晚,跟我说在葡萄架下可以听到牛郎织女的吴侬软语。长大以后的某一天忽然再想起来,想起小姨当时脸上那惬意的笑容,会觉得自己当时的回答是那么残忍。
或许当年我们曾不愉快过,但是我已经不会再想起,不会想真的问你是不是真的讨厌我,只是很希望时光能流转,回到那个时候,当时你告诉我葡萄架下的秘密,我会毫不犹豫地相信。相信当时还是浪漫的你、温暖的你、幸福的你,还活得好好的你。
一滴泪
落进了我的酒杯
沾唇便醉
一句话
撞进了我的心扉
久久回味
一只手
挎住了我的臂弯
风雨相随
一条路
我们相携走过
头也不回
那些曾经的青春过往
在相册中静静地流淌
从那神圣的殿堂
我们已经过七年的时光
吵过了
闹过了
才发现彼此把吵闹当作我们在乎对方
夜静了
风轻了
看你枕着我的臂膀入眠
泪
再次溢出了我的眼眶
原来
一滴泪
一句话
一条路
我们其实走过的都如初恋时的一般模样
爱有时候
会悄悄的躲了起来
我们其实从没有彼此失去对方
停好自行车,上楼,看一眼外套里的手机,晚上八点半。乱七八糟的飞了一路,抛了一路。
黑夜迅速的包围刚才还晴朗耀眼的济南城,偶来的狂风愤怒的撕扯着天空,为灵魂的放纵提供了肥沃的原野,我把自己交付给这疯狂的黑夜,可它无法支配我,夜空黑的像鬼魅的眸子,我却一点不感到恐惧,到底是怎样一种强大的力量支撑着我,我领悟,无法表述。时间比今晚呼啸的大风还快,你正疲于累痛,它已悄无声息离开。好在走运,不顺坡但顺风,只是腿依然酸酸的作累。就这么床上躺着,大字型,放着音乐,一动不动,脑子里混沌而清醒,沉浸在黑夜一样漫无边际的思想里。世事无常,像每次在书店濒于无聊的时候,恰巧就发现几本的吸引你下次还要继续的东西,是书,也有可能是其他物。
周末是自由的,无聊是可耻的,恐惧的是你习惯无聊,趁现在还没有。我不是个珍惜时间的人,当看到时间在眼皮底下游走,偶尔会不舍得。听罢佛曰一切皆空,倒念起《般若波罗密多心经》:
观自在菩萨,行深般若波罗蜜多时,照见五蕴皆空,度一切苦厄。舍利子,色不异空,空不异色,色即是空,空即是色,受想行识,亦复如是。舍利子,是诸法空相,不生不灭,不垢不净,不增不减。是故空中无色,无受想行识,无眼耳鼻舌身意,无色声香味触法,无眼界,乃至无意识界。无无明,亦无无明尽,乃至无老死,亦无老死荆无苦集灭道,无智亦无得。以无所得故,菩提萨埵,依般若波罗蜜多故,心无挂碍,无挂碍故,无有恐怖,远离颠倒梦想,究竟涅磐。三世诸佛,依般若波罗蜜多故,得阿耨多罗三藐三菩提。故知般若波罗蜜多,是大神咒,是大明咒,是无上咒,是无等等咒,能除一切苦,真实不虚。故说般若波罗蜜多咒,即说咒曰:揭谛揭谛波罗揭谛 波罗僧揭谛 菩提萨婆诃。
烦恼苦求无果,竟念叨了这段心经一下午。浑浑噩噩惯于世间疏于打理,多了如此诟玻循迹在这道世的轮回中,我想找到一丝半迹的真言,指引我迷茫的道途。佛云世界万物人皆由地、水、火、风之四大和合而成,万物而成坚、湿、暖、动四性,抛开杂念,克欲克己,潜心皈依修行,发鸿福大愿,终成菩提,自此,个人烦恼恩怨皆无足挂齿。我本凡人,眼耳鼻舌身意六义俱全,不说现有修为,纵然今世修佛,我也做不到无意识界,苦集灭道四谛我领悟不透,既万物空色无异,待灭时请唤我任意轮回,今生虽不曾行的大善,却也未作出什么大恶,想必也不会轮回畜生道。心无挂碍,无挂碍故,无有恐怖,心中没有欲念,才不会惧怕任何东西,烦恼才可远离真身。我看了看身边那情色的男孩女孩们,自然泛起心中那旧时的回忆,我内心嗔怒,笑而不语,我如何能发的了渡世的大愿,也定然达不到佛云般若的神界。你在我身边的时候,我乐享人间,以为世间唯我极乐,你唯我独有。佛僧有出家众和在家众,我想因为你,即便我顿悟,也是在家众,还是寻不得那孽世的根源埃
无奈,先秉念揭谛揭谛,波罗揭谛,波罗僧揭谛,菩提萨婆诃,我想用这等咒语让自己不再沉沦俗世,尽管呼唤着我的那个声音不是佛陀。我嗅得一星半点的光明。原来念源于爱,爱源于识,识源于意,因意生念,念生爱,爱生贪,贪生痴,你只是在我意志中逡巡。时间因果,缘起缘灭,不求消逝,只求你别再缠我。
佛陀当年是念世间疾苦,才舍得王位,才得菩提树下怔的六丈金身,脱世俗苦是大情,你我乃小情,此决心是何等的宏伟。我不由闭住了眼睛,调匀了呼吸,为自己的智短而羞愧难当,为佛陀面前竟想得住自己而厌恶自己,丢人之极,恨不得磕头谢罪,让我去恶鬼道或者地狱道忍受那万千痛苦,经历分分秒秒不停歇的煎熬吧,历大苦才小苦不苦埃凌乱了的大脑迅速浮现了那句揭谛揭谛,波罗揭谛,波罗僧揭谛,我已经开始自主的为了救赎而学会舍弃了。
不生,不灭,不诟,不净,不增,不减,我达不到那般若。
揭谛揭谛,波罗揭谛,波罗僧揭谛
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