编辑荐:美好的风景不一定去拥有,远远地欣赏获得的是安宁。不属于自己的风景硬要插进去收获的只能是残缺。
一个女人如果想要打击另一个女性的话,最有利也是最有杀伤力的方式就是利用与这个女人关系密切或者特殊关系的男人。
首先她得了解对方性格脾气,以及跟这个女人关系密切的男人的心理特点,如果这个女人性格比较强势心智而又短缺,脾气又急,而这个男人性格内向又有极强的自尊心,那他们就不可避免的会发生摩擦。
比如说是;甲方女是一个曾经走错路的人,乙方女是在甲方女错误后果中帮助过这个与甲方女关系密切的男人,那么她就可以以这个男人的贵人或者恩人更可以知己自居,男人们特别是重情义的男人在面对着曾经施慧与自己的女人时候往往因为心存感激而忽略其他,对对方倾心相谈 ,这样乙方女就有很多机会探听他们生活和这个女人的一些言行时机。
这样的话她就可以从中利用一切可以加以利用的他们矛盾点进行分化,以激励方式激起这个男人的所谓的男子汉意气用事,使他们产生隔阂。再利用从这个男人口中套出来的对方一些不当言行或者激动情绪下的过激话语以同情这个男人语境在外面所有合适的场合进行散布,
达到在社会上给对方形成施加舆论困境和心理压力的同时还能栽赃给这个男人身上,无论在公众还是在对方心理上造成一种似乎她跟这个男人很亲近的错觉。
女人特别是曾经有过错误轨迹的女人心理都脆弱,以至于她们对于周围的气氛尤其是关于身边这个男人的举动特别地敏感,况且那个女人还是在外面到处诋毁自己的人 呢。
在不适当时机做出一些让对方产生不满的举动比如说;随时一个电话让这个男人过去而且不说明白原因,这样的话,不说是对方这种特殊状况就是普通邻居关系也会产生疑惑的,如果对方是一位聪明理智女人面对这种挑衅大可以一笑置之,因为明知道对方故意而为,还为此与这个男人闹不痛快岂不是其正中下怀吗。可惜对方是个短视而又暴躁的女人,乙方女就是看准了这点才对症下药,反正过去我帮助过你,现在我来请你帮忙人之常情吧,至于这个忙真的需不需要你帮呢那就我说了算啦,至少让那个女人 知道本人与这个男人之间有着非比寻常的联系,即使我整天在外散布你的闲言碎语那又怎样。
这个男人又是个非常看重情义的人,他想到的只是滴水之恩当涌泉相报。更何况只是一些小忙而已,没想到在这些小忙背后隐含着复杂的所谓帮派之争和两个女人之间的较量。即使他是知道一些端倪,但是出于对于乙方女的感激之情也就得过且过。正因为他的这种报恩情怀增加了乙方女出手的几率和力道,同时也慢慢地将他和甲方女的裂痕渐渐加深。
如果他们关系最终酿成无可挽回境地的话,那么这个后果承担者可不仅仅是他们两个人,因为他们俩人还有共同的儿女,刚刚经历家庭变故稍微安定又马上要面临新的问题,这些问题中虽然不全是乙方女的问题,可是作为一个局外者却不注意言行恣意而为,使得这个错误更加深,难道这真正正确的吗。我们每个人都是这个社会的一粒小细胞,无论哪个细胞出现问题都是这个社会的病毒,我们需要而且应该做的是采取一种正确措施来弥补 挽救这不是为了 某个人,是为了整个社会能良性循环多于恶性循环。
她这么做是逼人重为恶, 难道她不知受害的将都是良善之辈吗,当初这个男人之所以能重新接纳甲方女除为了两人昔日情谊不也为了社会少一份纷争多一份安宁、儿女多一份温馨少一份负担吗。而她呢,却全然不顾,什么能刺激对方神经她就做什么,什么举动会引起对方不满她就做什么,同为女人她应该知道对方感受,更应该清楚她的这些行为会引起什么样的效果,她却不管不顾。
她在别人家里只是一个邻居一个帮忙者而已,即使她自认为是这个男人的知己,但是终究她不属于这个家庭,属于这个家庭所有的悲欢离合她只是旁观者,被搅乱了的局面还得由属于这个家庭成员去承受,除了 甲方女和那个男人外,这个家庭其他成员何其无辜啊。
如果甲方女真的重新去走那条错误道路,岂不是为社会上那些不安分势力增添了臂力吗,还得有多少无辜家庭牵连在其中。
每个人都有她的家庭和社会责任,这个责任中包含着对自己 家庭跟别人家庭的责任。
既然她当初在所有场合已经选择与对方划清界限,不管当初她曾经怎样帮助过那个男人,而那个男人最终还是选择了对方,不管这个男人是出于什么原因,选择了就是选择了,不管结局如何那都是属于这个男人跟对方的。
她已经没有任何立场去关心,即使朋友立场也不合适。
美好的风景不一定去拥有,远远地欣赏获得的是安宁。不属于自己的风景硬要插进去收获的只能是残缺。
有(过)很多性伴侣的男性或女性有没有「人生赢家」的感觉?有或者没有的原因是什么?
初恋就结婚的话,有哪些不足?除「恋爱-分手」这一循环外,还有没有一种方法能高效且无害地帮助一个人弄清自己的喜恶,同时学会珍惜?
答:
我最喜欢的电影美国丽人里那对中年夫妻,一个喜欢了自己女儿的同学,一个和中年男人出轨。那时候我就想,为什么人到中年,反而会沉迷于那么幼稚的欲望?
当然了,做爱是一件快乐的事情,但吃巧克力也是件快乐的事情,但如果一个成熟的人为一个又一个性伴侣沾沾自喜,就好像一个人不停地吃巧克力一样,我觉得是一件幼稚的事情。
在什么山上,唱什么歌。年轻的时候,什么都没有但有的是时间,懂无数高深的书本知识却没有实践能力,自己不知道自己的能力,自己也不知道自己的混蛋,那么完全可以多见识见识,我欣赏年轻人拿起,放下,玩开。就某人说的,保持饥饿,保持愚蠢。自己做事,自己当。
但人的经历如果只是经历,毫无经验和教训的话,那么就会变成真的饥渴真的愚蠢。性,就和水一样,除了可以解渴,还有许多其他辅助功能。而他最有美感的辅助功能,是让我们在满足以后学会自控和进退。就好像那个爱上女儿同学的老爸,最后的愿望是再看见妻子的笑脸。
为解决饥渴而做爱,为礼貌而做爱,为了虚荣而做爱,都往往是一件狼狈的事情,而在进退、体谅和真诚之间保持性与爱的美感,这才是成年人的成熟。
总之,人生于我,很难考虑清楚成功或者失败的定义,而且与其考虑这些,不如想一想,这样的生活是不是自己想过的,这样的自己是不是自己喜欢的。人生的目标是在前面,闻过则喜,见贤思齐。
答:
偶尔感觉是赢家,通常感觉是没感觉,更多感觉是糟透了。
有点理解有处女情结的人。并不是因为所谓处女干净,也不是因为涉及后代血统(是否亲骨血真不重要,亲子感情是相处出来的),更不关膜什么事,而是“我将成为赢家”、“我投入爱并将收获爱”的那种感觉(以及对方的这种感觉),一旦错过就不再。自身贞操观念强的女性破处后的心理变化尤其剧烈,很有可能终身无法正确看待性爱,伤害自己,伤害爱人,不少处女情结者有鉴于此,宁可错杀千人。虽曰悲剧,不停演自有不停演的理由。
如果成为性瘾者(或有此倾向),自身就会被绑架,意志被蹂躏,对自己身体与欲望的掌控受到削弱,这无论如何不会让人感到幸福。任何东西上瘾了都是噩梦。
不用说“很多性伴侣”了,就是与唯一伴侣之间,如无节制,其体验也是很不妙的。
吃糠咽菜的大饥荒年代,一碗白米饭能令人兴奋不已。在那时的你看来,顿顿饱餐白米饭的,必定是人参赢家。可时至今日……知道真相的你、眼泪掉下来。
既然提到赢家,当然要与输家对照。如果有很多性伴的是赢家,那输家就是性伴数量≤1的人。
我们知道性爱有以下几个作用,一是爽一把,二是增进爱意,三是播种下崽,四是对健康有好处。第四点,多性伴与唯一性伴没区别;第三点反而是麻烦,多亏Durex、Okamoto解除后顾之忧;第二点,会是多性伴者考虑的重点吗?他们不一定无爱,但相对讲一定不怎么看重爱,他们看重的是第一点:爽到了!
现在假设做爱不爽,而是很疼,一直疼、永远疼、每次都疼,他们还会保持很多性伴吗?我相信,大部分人都不会,最终数目比自残爱好者还要少(因为得两个受虐狂相互配合,一个人办不妥)。请问有人认为受虐狂是人参赢家吗?有一门宗教叫耆那教,讲究苦行,通俗说就是受虐,连释迦摩尼佛都看不下去了,佛说“苦行非道也”。
所以啊,我们是因为做爱爽才觉得是赢家。
那为什么要让身为生物的我们在做爱时感到舒服呢?其实是造物主/生物规律在拿这个快感欺骗我们,让我们像狗一样,成年后就去找异性交配,以便产出后代,继续把“人间”这款游戏玩下去。
大家都知道有一种物质叫做安赛蜜,是有名的甜味剂,甜度比蔗糖高,吃到肚子里却不会消化,原样排出。为什么还要生产安赛蜜来添加到食品中去呢?因为安赛蜜可以欺骗舌尖的味蕾,从而引起食欲,多吃东西,最终达到让胃接触更多除安赛蜜以外的有效食物的目的。
性快感便是安赛蜜,它本不该是目的,繁衍才是。
既然爽不是目的,只是一个饵,又何必为饵而或悲或喜、患得患失、論輸論贏呢?
说这么多,其实没什么用哈,想越多越不开心。大人要做爱,正如小孩子要玩泥巴,你可以说玩泥巴无聊、没意义,但不管怎么说,小孩都不会理解的,只会哭喊着要玩,正常家长也不会试图向小孩解释玩泥巴无意义这一观点,说不清的。所以该咋玩还咋玩。
然而不想也不好,畜生才饱食终日无所用心呢。愿想的人想,不愿想的人不想,两不相干吧。再说知乎就是鼓励我们瞎想的嘛。
说白了,人是很贱的动物。过分逆着自己的身体,没有必要;过分顺着自己的身体,一定失落。
一旦屈服于某种固着僵化的思维,屈服于欲望,屈服于畏懼,就主动放弃了自己获得积极、正面、有节制、可持续的幸福的权利,无论你现状如何。
问题说明中的那一问,其实有点理想化。一方面,纸上得来终觉浅,绝知此事要躬行,你不实践永远也探不到真蒂。另一方面,并不是你想初恋结婚就能初恋结婚的,你怎么能保证对方也这么想呢,就算对方也这么想你怎么能保证对方是一个正确的配偶、合拍的伴侣呢?
所以啊,你想听的答案大概是观察、阅读、喝鸡汤,都对。但最对的答案是:去爱吧骚年。
在八卦界,有一种情感波动叫作房产政策式情感波动。二套房首付比例下降时,有个姑娘自己买了房子,却又纠结于必须在打算结婚的男友的房产上加上自己的名字,甚至愿意在自己已经有了一套房的基础上,另外承担一份月供的压力。
理由很可爱:如果要结婚,不敢住在没有自己名字的房子里,没有安全感。
除开倘若分手、财产难以分割的理由,令众女友更炸锅的是一个自己有房子的女人,难道不是更应该有安全感吗?而且,如果要结婚,住他的房子,不是天经地义吗?
据这姑娘说,不安定因素还远远不止于此。如果男友送自己礼物,立刻回赠。经济上泾渭分明,从不肯输理一分。经济问题是尊严,也是底线照这个道理,我担心她如果收到现金,会不会紧张到抑郁?
经济不独立,是一件很哀伤的事。但如此看来,一个女人只剩下经济独立,倒是一种更哀伤的独立,冰冷的独立,毫无幸福感的独立。
据说这样的女孩还不止一个。我管她们叫抢埋单小姐。
先来看看,我们为什么要经济独立?
无论是东方还是西方,一个世纪以前,大部分女人过得都是手心朝上的生活。这样的女人最后成为母亲、祖母,她们在没有给女性提供工作机会的社会环境里,忍气吞声过了半辈子。她们要容忍丈夫出轨时候与情妇的出双入对,要容忍自己即使遭受暴力仍然不能坦然离去。因为她们只有两个选择:没有尊严地活着,或有尊严地死亡在某个时期的美国,女性需要工作,必须获取有名望的人的推荐信。不然,饿死在街头或者沦为妓女的可能性非常大。这一切的一切,都指向一个词语:牵制。
离开男人,我们没有办法好好活下去,因为社会根本不给你离开的权利与机会。
到了后来,我们可以随心所欲的工作。无论出身的阶层有多低,都可以通过自己的双手来换取一份干净的薪水。我们用自己的薪水满足基本温饱,用这些薪水来买名牌包,甚至买一辆车,开心不开心的时候,一脚油门就开到天边去。
感谢经济独立,我们终于可以扬眉吐气,并且随心所欲地活着,因为我们的钱包和灵魂是自由的。
但后来呢?这份随心所欲,却慢慢变味。正如我的朋友评价时常活跃在微博界的某位大佬的女朋友,这女人天天都在强调,我不是爱他的钱,我不是爱他的钱,我不是爱他的钱就算真的不是,这么磨叽,也实在惹人烦。
还有一位主妇,十年来,从来活得战战兢兢。结婚的时候,不敢要求合情合理的礼金,给婆家倒贴。工作上从来不敢懈怠,生怕因为薪水下降,就再也没有办法让公婆一年出国旅游一次来证明自己的价值。每每购物回家,一定要强调,这是我用自己的钱买的。终于有一天,说出一个字:累。
如果说,五十年前,女性用擦在脸上的粉,用生一个儿子,用拼命做家务,来证明自己是贤妻良母,来保障自己的地位;如今的女性,用时刻恨不得挂在脖子上的工资单,证明自己有付房贷的能力,来寻求一份被爱的尊严你看,我没有占你便宜,所以,请爱我。
独立成了一种新式的,看起来很优雅的,爱情祈求利器。
这有什么区别?独立成了讨好的工具。你除了经济独立,哪里都不独立。一到晚上,就害怕得失眠。你患得患失,不敢住自己没有出房贷的房子,因为害怕被人扫地出门,哪怕自己有退路。
你永远不敢因得自己是个美好善良的女人就理直气壮要求被爱,对于始终没有安全感的女人而言,所有的一切被爱,都只敢用交换而来。你怕自己因为没有能力付房贷就不被爱,你怕自己年华老去就不被爱,你怕自己因为爱买名牌就不被爱。
你看起来,是职场精英,坚不可摧。可你一切的努力,都还是为了确认某一个男人的爱,而不是没有他你也可以好好地活着。你等价交换全部的人生与感情,收不下鲜花,担不起礼物,也付不出真心;你害怕失去你唯一的尊严,你永远体会不到作为一个女人被宠爱的滋味,更不知道轻松地爱着是怎样的愉快体验。
你即使回赠礼物,并不出于真心,而是出于害怕。
把钱与爱分得那样明白的不是那个男人,而是你。
真正的独立令人笃定,可你24小时都在摇摆。真正的经济独立应该使得你更有底气,更心无旁骛地去享受爱情,坦然面对失去,而不是成为你的标榜,时刻提醒别人,证明自己。
很滑稽。当低级男人的世界里以为如今所有的女人都只想着占他们经济上的便宜的时候,女人的世界里却知道,如今死活不肯占男人便宜的女人实际上更多。可她们忘了一件事:有的时候,爱与在乎,往往是通过礼物传达而来。
你爱着那个男人,你也敢以爱之名,收下所有的礼物与馈赠。但你也知道,假如有一天,你不会因得一碗早餐钱,必须要待在一个已经不爱的男人的身边委曲求全。
我相信,这个时候,你才会明白什么叫真正的独立。天大地大,四海为家。你有这份勇气吗?
我曾问一位兼职做会计的资深太太:你在家,如何获得你的安全感?
她笑:安全感是在家或工作就能区别开来的么?一个女人,在工作岗位上每天都想着查老公的岗,与待在家里做事,从不担心离婚的时候找不到工作,你觉得谁更有安全感呢?
而且,她顿了顿,我还是相信我的先生是爱我的,哪怕我今天生病,再也没办法工作,他也一定会照顾我的。因为这二十年来,他都是这样照顾我的。她说这话的时候,脸庞上有的都是幸福的笑意。
生为女性,不必受困于三尺灶台,亦可仰望远方。独立使得我们展示那些不依赖、不祈求所带来的洒脱但它绝不是为了让我们不分时机地拒绝那些爱与依赖所带来的幸福感。
最后那姑娘问:那我应该怎么办?
我说:相信他是真的爱了,以爱之名,理直气壮拎包入住啊。
如果有一天,他不再爱我,要赶我走呢?
相信他是真的不爱了,拎包走人,自力更生,永远不必乞怜。
(摘自艾明雅即将出版作品《嘿,三十岁》)
艾明雅
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代言现代女性夹缝生存状态,戳穿,陪伴,掌灯,壮胆,提气,解恨。
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