男女两性问题其实穿了没啥的秘密,不比哥德巴赫猜想难,无非就是性和爱。那么,什么时候该跟男人上床呢?我觉得成年人该做出自己的选择,你或许保守,或许自由,但无论如何,不应把自己当做物品而不是活生生的人。
很多时候我都有种时空错乱的感觉。
比如看到国产剧里两个人初次上了床,姑娘就情深意重地说:“我把什么都给你了,你绝不能负我。”
比如说网上有90后姑娘发帖,论述自己的初夜,然后加上评论:“我已经是他的人了。如果他变心,以后就没人要我了。”
比如有女生微博私信我,问“和男友上床,他到手后不珍惜怎么办”?
比如有人在微博树洞留言:“因为不是处女,所以对现在的老公非常抱歉”。
比如有人发帖炫耀:“我是处女,所以老公对我特别好。”
每次看到这种话我就必须去看一眼日历。
跟男人上个床就成了破鞋,这不是古代的价值观吗?
明明是21世纪的姑娘,为什么要说宋朝的语言?
当然,我不是鼓励姑娘们个个都争当滥交达人,发情了就当街随便拉个男人去交配。我想说的是,别把上床这事看得那么重大那么划时代那么里程碑,仿佛是交出你家祖传宝贝,仿佛是要你做出重大牺牲,仿佛是做出毕生最艰难的决定。
不就是上个床吗,又不是让你加入基地组织,顺便推动朝韩统一。
有些姑娘更可怕,拿上床这件事当筹码,动不动要挟对方:我最重要的东西都给你了,你不给我买LV包你对得起我吗?你手机密码不告诉我你对得起我吗?你这个月工资不交给我你对得起我吗?
恕我直言,潜意识里,这些姑娘把自己活成了性工作者。
姑娘啊,那是你男友,不是嫖客。
貌似王朔老师讲过一句很糙的话,逼没什么牛的,那玩意姑娘们人手一个。
叶三老师说,王朔这话才是女权。
贞操不是不重要,但没你想得那么重要,更重要的,是你的价值观你的见识你的智商你的趣味。生殖器不是什么限量发行的奢侈品,你的个性和头脑才是。把纠结于怎么以处女膜要挟男人的时间,拿来多看几本书,多看几部好电影,多减几斤肥肉,多学几种让自己快乐的技巧,要高明得多。
那到底该什么时候跟男人上床呢?
做好两项评估,第一,你配不配上床?这不是说你要去考个上床资格证书,而是说,你的价值观准备好了没?你确定你的价值不在那层膜上?还是那句话,你输不输得起?做好最坏打算,即使上完床就出了什么意外,男人失忆了翻脸了变心了,你能不能做到淫笑一声,“至少老子昨晚很爽”?至少,你多了一层体验,人生最重要的,不就是个体验吗?
第二,这个男人配不配被你上?真爱、人品、外貌、技术你总得图一样。最好的态度就是,我爱他,我想上他,两情两悦,两不相欠,多高端啊女士们乡亲们。
你要不要你想不想你爽不爽,这是首要的。如果你抱着牺牲自己的贞操,去交换男人的疼惜,这种交易只会让你变得廉价。
还有一种观点是,要征服一个男人,就要征服他的性器官。其实在性方面适当有点服务意识和牺牲精神也没错,但也不必以性工作者的职业道德来要求自己嘛。
有姑娘就在微博上宣扬:我觉得爱一个男人就得把他伺候到天上去,KJ、GJ、吞J、Sm、颜S,这都只是基本的小儿科!
大家的评论是:这姑娘,高级蓝领啊,蓝翔技校毕业的么?
做好一个男人的性伴侣固然可贵,但做好一个男人的灵魂伴侣更不容易。那种苦苦纠结于跟男人上不上床,生怕上完了自己就被甩了,自己吃亏了下半辈子就毁了,为这事茶不思饭不想夜不能寐,看上去思想特别传统,本质上却把性看得高于一切。好像两人的关系就维系在上床这事上了,你们的情感互动呢,你们的深度沟通呢,你们的共同话题呢?
其实性爱这件事,核心技术还是做自己。你是保守的人,就尊重自己的保守;你是放荡的人,就尊重自己的放荡。为了男人去改变自己,得不到你要的,你就会心态失衡。
洁身自好固然可敬,但洁身自好不该是为了尊重自己的身体和意愿么?纯粹为了讨好男人把自己卖个好价钱的洁身自好,又贱又脏。
所谓人生,就是哭着哭着笑了,笑着笑着哭了。哭过笑过才懂得,苦着累着才领悟,人生的结果都一样,唯一不同的就是人生经历。
人是擅长遗忘的高级动物,同样也是极其聪明的动物,人这一生,就是一个不断积累的过程,很多事情,只有亲身经历了才分清是非对错。
人在落魄时最明白。民间俗话说:“马瘦别走兵,人穷别走亲”。指在你贫穷的时候尽量不要去亲戚朋友家走动,在这个时候多的是看你笑话的人,不说伸出援助之手,更多时候是退避三舍,有时候亲情真的很脆弱。都说不要看你富贵时有多少身边人,要看落魄时有多少人肯伸手。
患难见真情,只有你遭遇困境的时候,才能看清谁对你好,谁是真交情,一个人可不可交,在你落魄时就能明白,社会就是这样现实。
人在大病时最明白。老话说的好,穷点累点没关系,就是别生病!
一旦生病,不仅仅是自己身体的折磨,更是心理的重创,生一场大病也是一个普通家庭难以承受的,它会让一个小康家庭顿时落魄,金钱并不是万能的,买不来健康,暂停不了时间,更不能挽回生命。生一场大病后,你才会活得更通透,才会更加宽容。
人在失去后最明白。所谓的得失就是一个相对的概念,你得到什么,必将失去什么。这世间最难过的一句话是:我们再也回不去了,该珍惜的时候不珍惜,最终却追悔莫及。
也许你会觉得父母太唠叨,也许你会觉得维持友谊好心累,也许你觉得工作太辛苦,正是因为他们,你的生活才能多姿多彩,才有了这么不一样是人生际遇,一旦失去,你只剩下孤单和寂寞,你才懂得他们对于你的意义。
人在经历后才明白。人生,本就是一场经历,尽管平凡的一无是处,但却是你路途中的构成元素,当下的每一刻都是你最年轻的一刻,你要明白,时间对于每个人都是公平的。
人只有走过,才懂得世间的美好,生命的珍贵,及时学会断舍离,就是你对人生负责的表现,经历太多,烦恼就会变少,因为我们领会了人生的真谛。
人生,就是一步一个脚印,一步一个坎,一步一个坑。前人的故事很多,有些值得借鉴,有些必须得经历。平凡日子的酸甜苦辣,平淡生活的春夏秋冬,在经历之后,你都会觉得无所谓。
我希望有一天能明白,无论什么时候,相遇时好好珍惜,离别时好好告别。你也要记住:撑不住的时候,告诉自己,好的事情不会一直眷顾你,坏的事情也不会一直围绕你,活在当下,珍惜拥有,就是生命最好的状态。
那种无助到尘埃的日子,谁都不想经历第二次。
今天上文学理论课的时候,班主任失态地哭了。那一瞬间我才感觉到原来在她貌似嚣张跋扈的表面也有着一颗敏感脆弱的心灵。
我开始渐渐对这个接触不多,却印象不太好的老师有了一些好感,一些情感上的感同身受。
开学一个月,她担任我们的班主任兼文学理论课的老师。第一次见她的时候,班长的同学都不太喜欢她,因为她似乎有些不通情理,一副趾高气扬的神气,老实说,她是我见过派头最大的老师。
师生第一次见面,她站在讲台前一副高高在上的神态,自我介绍都是一大串知名学校的头衔,哪个学校的本科生,哪个学校的硕士,哪个学校的博士。
尝试和我们找共同话题,问我们最喜欢哪个偶像,同学说出一连串名字之后,她好像不会聊天似地打压同学崇拜的积极性。开学三周了,每次课程提问,感觉把我们当做傻大白。上课双手环抱在胸前,说话基调上扬,给人一种本能的排斥感。
仅仅开学三周,班上的大部分同学对她心存芥蒂。可是今天上课的时候,她哭了,失控的哭了。
讲到一个文学现象呈现论的时候,她提问我们你们遇见什么会触发内心的情感,会有些写作的欲望?
班上一如既往的寂静,她在ppt上打了两个字灯、月-鸡声茅店月,人迹板桥霜。
她给我们讲述了自己求学的故事。
她说每次大学假期快要结束离家的时候,心情都非常沉重。在她家村庄那,一天只有一班去县城的公交。所以天不亮,她就一个人拖着行李走向车站,天空是一片白茫茫的雾,偶尔听见几声鸡鸣。
因为经历过这样的场景自己以后读到这两句话的时候特别有感触。
她说有一阵子自己压力特别大,离家求学到浙江考研究生。考试结束之后,没有钱坐高铁动车只能坐绿皮火车,晚上上车,睡一觉天亮就到了北京。睡眼惺忪地醒来,透过玻璃看着窗外的北京,会想哪里是自己的归宿,自己的未来又会在何处?
随着火车一次次的前进,路过每一个和家长类似的村庄,都会想像这个村庄里的人过着又是什么样的生活。
考博的时候,精神压力特别大,怕考不上自己能做什么。那个时候辗转于绿皮火车间,看着万家灯火,好像所有的人情冷暖,所有的熙熙攘攘都与自己没有关系。她说如果可以自己真的永远都不想经历那种感觉,体验那段生活。
说到这她低下头,那一瞬间我忽然瞥见她的鼻子、眼睛周围红了,她转过身读着黑板上写的字,好几分钟一直这样背对着我们,直到后来没有了声音。
我们坐在讲台下,不知道该做什么,想要递张餐巾纸给她,却不知道该不该这样戳穿她的隐藏。
她终于转过头,一刹那所有过去的无助涌上心头,她从包里拿出餐巾纸,说了声对不起,离开讲台一会,试图调整自己的情绪。
过了几分钟她回到讲台,褪去了之前的嚣张跋扈,笑着抱歉地说了声不好意思,刚刚失态了,接下来的课堂时间,在我的眼里似乎她变了一个人,只是一个柔弱的女人。下课铃下的时候,她说了句告诉你们,不许把今天我的表现说出去。
那一瞬间,又恢复了之前的理直气壮,可是我却觉得她这个孩子气的样子好可爱。
其实不知道为什么,她哭的一瞬间我的眼睛仿佛有了某种东西,湿润润的。
我想对她说,那种深入骨髓的无助我也曾感同身受过,如果可以也不想经历第二次。
记得去年实习的那段时间,和家里闹了些矛盾,再加之实习不顺心的原因,整个人都好像沉到了谷底。
每天八个小时的工作,干着琐碎得不能再琐碎的工作,在现实与梦想之间徘徊,被同事冤枉找茬,为了生计不敢辞职,因为知道距离我找到一份工作起码还需要一个多月的时间,可是我这段时间我何以维持自己的生计
我无数次的怀疑这样重复的生活会不会一直下去,我是不是就一直这样,光是想到这些,内心就惶恐不安。那样心高气傲,年轻气盛的我不甘心。
对未来有那么多美好的期待,那么多玫瑰色的憧憬,怎么可以就这样草草地预言自己以后的大半生
那时,家里亲戚劝我不要再上学了,他们说你看你老妈多辛苦,供读到大学很不容易。你还有你的弟弟,买房买车都需要你爸妈挣钱。等你再念几年书,就差不多嫁人了,还能给你爸妈什么,不如现在下来,替他们挣几年钱。
我心如刀割,那天夜里辗转反侧,泪水一行一行在深夜流下。灯黑了,没有人看见,我连小小的呜咽声都不敢发出,蒙在被窝里哭泣,拿被单、餐巾纸一遍遍地抹着眼泪,我心里默默告诉自己你不可以哭,要坚强。
我承认,这意外的打击让我连反击的余地都没有。
老妈睡在我旁边,我忍住哭声,告诉自己不可以再哭了
那天晚上看着老妈臃肿的身影,想到以往老妈为自己做的点点滴滴,泪水又止不住流下来,我心疼老妈,可又不愿意如亲戚所说。
我突然有种想要逃离家的冲动,不会再回来了,觉得自己真的是个负担。
那一段时间我陷入无助的死循环,每天实习回来往图书馆里待,一直待到关门的老大爷催促着关灯,有时候走出图书馆,我会坐在公交站牌的凳子上,独自发呆,然后开始对苍白的以后无限焦虑,担忧。
幸好,那段时间熬过来了。现在想想,好像自己涅重生一般。哭过、痛过、无助过以后的生活的每一天都是一种新生,每一天都是赚到的生活。
现在的我读自己喜欢的专业;和喜欢的人在一起;想家时,会打个电话给远方的老妈,告诉她我想她了;想要追求些什么,就自立更生去赚足需要的money。
和老师一样,我不想再经历那种无助到尘埃的日子,但我也打心里感激那些日子,让自己更加坚强,更加心有所定。
不知道读到这篇文章的你,是否有这样的经历,如果正在经历或者已经过去,都想对你说生活从来没有过不去的坎,那些以为的末日、以为熬不过去的痛楚只是一种经历,一切都会向好的方向发展,只要你愿意。
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