前几天我在街上碰见了昔日的闺蜜雪儿。
她真的变了很多,我甚至怀疑这是我认识的雪儿吗?从前的婴儿肥不见了,成了一张清秀的瓜子脸,原本齐耳的头发现在也触到了腰间,白色中袖配七分牛仔,成了个文艺女青年。
可是,眼睛却没了以前的那种清澈,纯净,从前的雪儿,笑容那么天真,那么干净,时间改变了她。
就像乔赫伯特说的,时间是蹂躏青春的骑手。
就在两年前,我们还是同班同学,形影不离的闺蜜,几乎做什么事都是一起的,我们的性格爱好那么相似,就连喜欢的男孩子,都是同一个人。
L们班当时最帅的男生,我和他是多年的同桌,关系自然很好,好到像恋人一样,是的,我喜欢他,我们可是班上公认的金童玉女,我告诉了雪儿我对L的心意,雪儿眼里闪过一丝憎恨,那只是一瞬间的事,却还是被我给捕捉到了。
没多久,我和L顺其自然地在一起了,和他的恋爱生活并没有我想象的那么美好,我好像不是他的恋人,而是亲人,没有太多的关心,却又总是让我觉得他是在乎我的。年少的爱总是让人太迷茫,摸不着头脑,找不着方向。
我和L一次又一次地发生争吵,每回都很激烈,我们谁都不退步。雪儿劝我,你不要太用心,其实L不喜欢你,他迟早是要和你分手的。我固执地不肯承认,努力地作最后的挣扎。
实际上是L让雪儿说的那句话,L想让我放弃,这是我后来才知道的。
仿佛为了应雪儿的话,我和L在一起后两个月便分手了,我躲在学校的厕所里哭得撕心裂肺,雪儿硬把我拖了出去,连声骂我没出息。那时失恋仿佛是件大事,放学后我拉着雪儿去地摊上喝冰啤酒,结果我吐得稀里哗啦,雪儿告诉我,她很心疼我现在这个样子。
是吗?那为什么我朦胧中看到了她狡黠的笑容。
雪儿喜欢L,L爱上了雪儿。
我很早就知道这个事实,从我告诉雪儿我喜欢L时,从雪儿劝我和L分手时,从雪儿说她心疼我时,可是我不愿承认这个事实,我不愿承认我最好的朋友背叛我的事实。
最疼的疼是了解,最伤的伤是背叛。
我不是好好先生,可以原谅每个伤及我的狼。
后来我转学了,我断绝了与雪儿一切的联系方式,我不知道雪儿是否对我感到歉疚过,但那些已不重要,重要的是我和她多年的情谊,就这样烟消云散,再也回不来我们身边。
我知道,L和雪儿不会地老天荒,两个太相似的人,终究走不到一起,就像我和雪儿。
后来的后来,我有了新的闺蜜,新的生活,新的爱情,心底的那两个人,成了我不愿再提起的旧疤,只是脑海里偶尔浮现出他们的身影时,还是会贪婪地回想那段苦涩又甜蜜的时光。
他们陪我度过成长的阶段,我万分感激又留恋,就算给予过我伤害,那也只是年少莽撞。
好朋友只是朋友\还是朋友\不能够占有\好朋友疯狂以后就一个人走\无所求\好朋友只是朋友\只能保留\一点点温柔\我知道什么时候回头\不打扰你的自由
郁可唯的《好朋友只是朋友》,我听着异常伤感,时间是个杀手,无论是我的爱情还是友情,都被时间谋杀埋葬了,连墓碑都来不及刻就匆匆了事,一起疯狂后,就一个人走。 有他们,不虚此生。
本以为尔后不会再相遇,老天却怜惜,让我们重逢。
此一时,彼一时,我们成熟了很多,对以往的错与对绝口不提。令我心寒齿冷的是,我们只是寒暄了几句,便再无话题。
竟然如此生疏,好一会我才反应过来--原来我们已经回不去了。
我们已不能再同时喜欢一个人,我们已不能再一起喝得酩酊大醉,我们已经离得太远,明明不是陌生人,却比陌生人还陌生。
挥手说拜拜,我们连电话都没有留,不是忘了,而是害怕面对,害怕稍不小心,就又会遍体鳞伤。转身离开,我流下了早已想夺眶的眼泪,我想她一定也一样,心痛进了骨子里。
多年前的那分情谊,虽陈旧不堪,却永远烙印在我们心脏的最深处,谁都不去触碰。
海枯石烂,此情不移。
所有的事情都是从一个人开始的,所以当你是你一个人的时候要学会等待,等待所有可能的美好,给自己大礼一份好心情,调整一个最好的状态,闲看这日出日落。
一个人一座城,城里待久了,人也倦了,荷叶滚滚摘香而来,忽入扑鼻一阵香,吸引着我,夕阳如昨,困在里面久了,会有一个人的明眸中有一盏温柔的灯火温暖着我。有因必有果,前世因,后世的果。满山的花朵朵,开一处红英,结一处红果。累了就呆在城里,倦了就呆在回忆里。
我在回忆里把你弄丢了,是什么让我再有勇气爱你,也许该让人质疑,也许该让人回忆。就这样过了一生又一世,再续三生石。樱花飘落,在地面打转,一片粉红色的海洋,让人迷惑,让人易不错过。
就这样慢慢的活在回忆里,就这样缓缓的趟过时间的缝隙,弹指一挥间,又过了一万年。是什么让我执着等待看那花开花落,又是什么让我匆匆在生命里划过一丝尘埃,却觉得孤单没有想象中那么难已忘却,也觉得孤单长大了也就空虚了便把它生生埋在低谷里,不让人靠近,也不曾让人亲近半分。让人在红尘滚滚的凡间挥一挥衣袖不带走一片云彩。
自己撒下情网,自己种下孽缘。
情到深处,自是伤人半分。情到浓时,孜然一身。繁花夏果,锦绣图腾。
青春是诗,纵然有世间安得双全法,不负如来不负卿。也要来一场一生一世一双人,争教两处销魂?的半浮生。
青春是鱼,嬉戏游于水底,尾脊在水中来回摆动,似阳春白雪之于下里巴人的不同。
青春终究会散场,而我们守候一片属于自己的六月星辰,星空下,诉说星光流年不同于己不同于人的细水长流。
青春里的故事是谁遗忘了谁,谁又思念了谁,谁又等着谁。回眸一瞬间,是谁耽误了相思,纪念。注视远方的空明,是谁暖了季节误了青春,回忆。坐着小隅的一角,是谁在青春里遗失了别人丢了自己。让人感动的话语,不是温暖就是沁人心脾,悲伤的故事,终在心头淤散不去。
云涌成帆,汩汩的河流弯弯曲曲的小道;睹物思人,田田的荷叶曲曲折折的荷塘;秋扇悲窗,静静的夜色翻滚翻滚的溶入夜。
痛至心扉,自是无言以对。一段情,一转角,一回眸,构成无法破解的密码。一段小小而深深的文字游戏,诉说衷肠。让荷叶的田田的拂动,吹在心里暖暖的角落。虽夏季己过,仲秋己来,心上的白莲在缺口处生长,才冒出尖尖嫩芽。此刻无风月,无关絮语,只是排解心中难抒解的浓愁。
我们都曾今或这样或那样的青春过,忆及时,美好无限。看那夕阳黄昏沉淀时日,觉得夕阳无限好,只是近黄昏。家里中有这样或那样的老人,一个人静静地总坐在藤椅上其实心中已荡起涟漪,远眺下一个黄昏。只是忽然感慨,岁月匆匆如白驹过隙,纵然有千万般感慨,也终难抵岁月的年轮,在心口氤氲。
而我们终是成了时间的看客,暖暖的风吹拂脸上,放手是我对他的唯一的成全。就这样静语安好。
下雨天,我想你了。想起了我们曾在一起的那段美丽的时光。只是,此时的你,已不在。而我,只是一个人撑伞,一个人走路,一个人回忆身边,已经少了你的陪伴。那些过往的片断,慢慢的在我的脑海里浮现着。
《一》
窗外,下起了大雨。这几天,大雨一直持续着。下了停,停了下。就这么,一直反反复复地下着。心情,也跟着这样的天气而开始变化了。变得很浮躁,变得很不安,变得很坏,很坏。
接连不断的大雨,让我开始厌恶起这样的天气了。一直,我都不喜欢下雨天。一直,我也不喜欢阴天。我喜欢晴天,有着暖暖阳光的晴天。喜欢与阳光一起拥抱。在阳光下,一起拥抱着那暖色的幸福。
可是,这样的天气,似乎在与我作对似的。大雨总是这样没完没了的下,而我的心情也这样有完没完的闹着。我讨厌这样,不喜欢这样的自己。一直都在盼望着,晴天娃娃的到来。
《二》
昨晚一直都没睡好。我已不记得,我有多少天没好好地睡过了。我也不记得,我有多少次在夜里彻夜为眠了。脸上的黑眼圈,足以证明我对谁谁谁的思念。我把我的思念,都写在了我的脸上。
夜里,我做了个噩梦。我只知道,醒来的时候我是坐在床上的,差点就哭了。我不知道,要是他看到我这样,是否会和从前那么心疼我。看着手机上的每个电话号码,却不知该和谁说好才好。一直把手机握在手里,没有离开过。
我想,是我想多了吧。我和柒说,和灵说,我做噩梦了,我不敢睡了。我没电话给他们,只是短信给他们。半夜给他们发信息,我知道,他们已经熟睡了。可,我还是发了过去。我只是想要,有个人在那时陪我说话,与我一起驱逐寂寞罢了。
《三》
早晨起来,被电话的铃声吵醒了。也许,是昨晚没睡好的缘故,头好疼。不停地抓着自己的头发。昏睡了两个小时,接了个电话,迷糊地在电话里说着。原来,是他们叫我起床了。看着手机上显示的时间,方知道此时已经是天亮了。
冷,一股寒风正向我袭来。我裹着被子,一直在床上坐着。想起了昨晚那个梦,但什么也没想到。我只知道,梦里,我在哭泣。醒来的时候,我是坐在床上擦泪的。这一切的一切,都无人知晓。也许,看着我脸上的黑眼圈,无人会过问我昨晚睡得好不好。
我想,我就是这么个被人冷落了的男孩。即使我站在她们的面前,也无人会知道我就是那么个忧伤的男子。他们,会忽视我的存在,会把我遗忘在世界的某个角落里。
《四》
那晚,她发了短信给我。只是简短的几个字,却触动着我内心那条最脆弱的心弦。我怕,我又再次陷进去了。我怕,我会再次爱上他了。分开了一个月,他对我的想念,却依旧是那么地多。
那晚,我没和她说我也想她。可是,她却把我想说的话说出来了。原来,她还是那么地懂我,知道我也在想着他。为什么,总是那么地懂我,知道我内心所想的事情。
我只是故意地转移话题,我知道,我又在回避了。我还是那么地胆怯,不敢很勇敢地面对着他。不敢在他面前说着,我还是爱他的,还是会想他的。我不够勇敢,不够坚强,更没勇气在他面前说着这些话。
《五》
其实,我真的不值得你对我这么好。不值得,真的。对你的伤害,已经过多了。若你还是那么爱我,只会让我觉得自己亏欠你的太多,太多了。会让我更没勇气在你面前,站着面对你。
我知道,我很坏,我不乖。我承认,我伤害的人,太多,太多了。我知道,我只会把自己的痛苦,附送给他们。那群原本可爱的人,如今都因为我而变了。变得不再是以前的他们,变得不在快乐,只是一味地忧伤着。
我说,我想做个坏男孩。我要和他们一样,学会抽烟,学会喝酒。你们说,这样,我只是在折磨着自己。是的,我很清楚这样做下去,会有很多人替我感到不值。我知道,也就只有这样了,你们就不会再次与我靠近了,亦不会被我伤到了。
《六》
其实,你们知道么?说那话的时候,我很难过的。其实,我只是想那样做,只是想而已。事实,我却做不到那样。他说,一个人不管多坏,都不重要。重要的是,彼此爱着彼此,就足够了。
可是,现实中真的是那样么?如果一个男子真的很坏,坏到我所说的那样,无人敢靠近。那,还会有人说着爱她之类的话么?那个男人,是否会那样依旧深爱着她?人,不都是现实的么?若真的那样,还可以说得那么地轻松么?
爱一个人,真的可以不在乎其他的一切么?真的就只在乎有多爱,心有没彼此?真的就这样么?为什么,在我看来,一切都不是那样的?是我太现实了么?还是我真的不懂得爱情的真正含义?
《七》
窗外的雨,依旧淅淅沥沥地下着。播放器里播放着南拳妈妈的一首新歌,下雨天。对于这首歌,我是如此地喜爱着。在这样的一个天气里,听着这样的一首曲子,就好像可以从中找到原先的感觉一样。
下雨天了,怎么办?我想你了。但,我又不敢给你电话。我不知道,电话里我的,你,都会说些什么话。也许,我们只会沉默,一直沉默,直至挂电话的那刻,沉默才会被打破。也许,真的就只有那样吧。
很多时候,很想电话给你。只是,很想听你那动听的声音。只是,很想知道,你是否也在想我。每次,看着那个熟悉的不能再熟悉的电话号码,拨通的那刻,我又挂电话了。也许,我真的没勇气在你面前说着什么。一切,都不及从前了。
《八》
播放器里一直重复地播放着忧伤的曲子。喜欢把歌,一遍一遍地听着。总喜欢,听着忧伤的曲子,落泪。总喜欢,在那样的情况下,回忆起过往的那一切片断。你看,那些片断,如同一部部刚要放映的电影,慢慢地展现在幕布上。
讨厌下雨天,生怕会在这样一个天气下想起他。你看,我连想念都是那么地小心翼翼。但,又很喜欢下雨天雨落下的声音,如此地清脆,好像在给大地一次洗礼一样。
我就那样,坐在窗前,看着大雨淅淅沥沥地下着,看着雨滴落在我的手上,看着雨溅落在大地上。顿时,心境感到很平和,不再是那么地浮躁了,不再那么地不安了。#p#分页标题#e#
《九》
可是,我的手,好冰。也许,是气温在下降吧。我的温度,又回到了冬天那时的温度。我的身体,又开始降温了,不再是那么地暖和了。手开始从暖和变得冰冷了。这时,我想起了很久以前说过的一句话。不管穿多少,心还是冰凉的。
指尖是那么地凉,一碰就凉到了心扉。但,我还是依旧在键盘上敲打着文字。只是,文字不再是那么地温暖了。给人的感觉,是那么地苍白,那么地无力。而这样的文字,正是我所喜欢的。
此时的我,好想有个拥抱,一个温暖的拥抱。我需要那么个拥抱,温暖我。我需要的,只是温暖。只是,那些温暖,总是离我那么地远。何时,我才可以伸手触及?
《终》
雨,停了。我站在外面,看着雨后的世界,却看不到那美丽的彩虹。天,依旧是阴沉沉的。空气里,有一股寒流在流动着。风,就那么地打乱着我的发,却怎么也打乱不了我的思绪。
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