这世界上有两种人最可悲:
——一种是母胎solo三十年,别说谈恋爱了,列表里能聊天的异性都没有三个。另一种是把谈恋爱当成玩笑,和谁处都一样,不行就分手,年纪不大,换对象的次数比坐火车都勤。
如果把亲密关系简单粗暴地化为三个阶段,那么我认为可以分为以下三种:
“初恋、前任和现任”
组成每个人这三种阶段的人,可能有很多,同样也可以只是一个人。但在你三十岁之前,务必让自己经历这三种阶段,否则等你过了这个年龄,就会发现“自己早就已经忘了爱一个人的能力”。
·何为初恋?
这个人存在的意义,其实就是你亲密关系中的第一任启蒙老师。她让你体会到了前所未有的心灵悸动,也让你明白了“喜欢一个人是如此美好的感觉”。
你的第一次初恋经历,可能是美好的、也可能是无疾而终的、甚至还没等告白就草草了事。但你需要这个人的存在,来唤醒你对于爱情的憧憬和期待,同样你也需要让自己意识到“自己已经向一个成熟的个体开始蜕变。”
初恋最大的意义,其实并不在于能携手一生,而是因为这段感情,能帮助你从幼稚变为成熟,从懵懂变为厚重。
只有我们体验过做恋人的感觉,才能明白“被爱”的可贵。我们只有拥有过一段痛彻心扉的感情,才能够在后面面对新的感情时充满自信。
初恋,就是如此这般重要。我做了情感教育近十年,发现了一个很明显的现象:
“在25岁的情场中,那些被伤害的最惨、或是长时间难以脱单的群体,往往都是在大学毕业之前从未接触过感情的人。”
就是因为错过了最关键的情感启蒙阶段,当他真正要融入社会的时候,他可能是一个好领导、一个好职工、一个好学者,但是他并不能成为一个好男友、好丈夫、或是是好爸爸。
归根结底地来说,是他过于缺乏情感经验、不懂得最基础的社交方式,尽管在多数人眼里,他是一个年少有为的人,但是在他的伴侣眼里,却是一个对待亲密关系的白痴。
·何为前任?
说白了,就是在亲密关系中给予你教训最深的那个人。
当你和一个人开启一段恋爱、过了甜蜜期之后,必然要度过一段让彼此身心俱疲的平淡期。
在这个时间节点内,你们的问题会逐渐地暴露,各自的性格缺陷也在融合中发生冲突。你们开始争吵、开始冷战,也开始用自己的方式去解决问题。
你会明显地感觉到“想要在一起而无能为力的感觉”,同时也能在这个过程中,发现自己从未注意到的缺点。
这就是你成长的过程,必然会伴随着彻骨撕心的痛。这个人存在的意义,就是要告诉你“什么样的人才是适合自己、自己身上又有哪些让绝大部分人不适的性格缺陷。”
为什么有很多人看起来处过很多对象,但结果都是白处了?
很现实地说,这些人即使经历了很多段感情,但都没有走心。在一段段失败的感情中没吸取过教训,更没获得过成长。他们根本就不知道自己为什么留不住一个人,更不知道为什么一段段无疾而终的恋爱,问题到底出在了哪里。
这种人在我看来是最惨的,表面上处了很多段恋爱,是他们赚到了。实际上,他们透支的是自己爱一个人的能力和责任。
等他们真遇到了想付出一生守护的人时,最后才发觉到“自己根本就不知道什么叫做爱,什么叫做责任。”
这就是很多人只想要新鲜感,不想要后续枯燥的平淡期,只要自己对一个人稍稍有些不满意,也不会选择包容,而是立马换人开启下一段的感情。
这就很容易导致“对于下一段感情的新鲜感丧失,进而更没了经营爱情的动力,很难对一个人产生心动的感觉了。即使后来自己想要谈一场恋爱,但也是有心无力了。”
所以,我经常对很多年轻男女们说过这样一句话:
“虽然你是年轻,有大把的选择和试错的机会。但也不要仓促又随便地开启一段又一段的恋爱,这会让你到最后忘记了爱一个人的能力,什么人都无法满足你的需求。”
年轻是你的本钱,但千万不要肆意地挥霍。你得到了自己不该得到的东西,必然要面临这不该失去的失去。
处对象多了,你就会渐渐丧失情感的感知力,失去了一段感情不会让你悲伤,得到一份感情也不会让你惊喜。表面上看起来是刀枪不入了,但再难有人能慰藉你心中的伤痕。
·何为现任?
其实就是那个你略经沧桑之后,选择那个最适合自己、也是最爱的人。
这个角色在你生命中异常的重要,因为等你到了三十岁之后,身边的那个现任,很可能是要陪伴你整个后半生的人。
我发现,现在很多年轻人谈恋爱的时候,比谁都认真。真等到自己结婚了,比谁都糊涂。
很多人就是这样,谈恋爱的时候,对伴侣挑三拣四,这个性格不好,那个长的不够好看。而到了结婚呢?只要这个人条件不错,有房有车,便可以成为“轻易说服自己结婚的理由”。
你知道:来找我做情感咨询的人,为什么他们的婚后生活不和谐么?
在这些咨询者身上,都有一个普遍的共性:
“她们不知道自己当初为什么要选择这个男人,男人也不知道为什么选择她。两个人只是简单的一句,这个人挺好的、挺合适的,就仓促地步入婚姻。”
并且这些夫妻,多数都会天真地认为“有没有爱情无所谓,反正日久终究是会生情的。”
但事实呢?日久不一定能生情,反而很容易生的是“厌”。
谈恋爱时没感觉,就会安慰自己“或许结了婚一切都会好起来的”;
结了婚之后还没感觉,就会继续安慰自己“或许生了孩子就会好起来吧”;
生了孩子还没感觉,就会继续安慰自己“或许孩子长大了就会好起来吧”.......
最后呢,总有一方忍受不了这种毫无起色的婚姻,选择了争吵、冷暴力、甚至是出轨。
一切都会好起来么?不,没有变好,只有更糟。
这样貌合神离的婚姻,少么?
我敢非常笃定地告诉你,这样的婚姻一点也不少,并且总是幻想会好起来的人,十有八九只有触底,没有反击。
和一个爱的人生活在一起,幸福是可以加倍的。同样,和一个让自己感到痛苦的人在一起,折磨也是可以超级加倍的。
我经常对很多男女讲过这样一句话:
“不要在自己不喜欢的人中,找最合适自己的人,成为自己的现任、乃至终生伴侣。这是对自己的折磨,也是对伴侣不负责。
而是要在自己喜欢的人中,把对方变成最适合自己的人,同样也让自己变成最适合对方的人,这样彼此的生活才会是良性循环。”
“爱”在婚姻里,真的很重要。你和一个人在一起的“因”是什么,最后就会结出来什么样的果。
所以,想明白了么?
谈恋爱的次数,重要么?
其实一点也不重要,倘若你和一百个人,都没有在这三个阶段里,把感情谈明白,那么都可以说白谈了。
相反,就算你和一个人,经历了相知、相识、相守,在爱情的开始学会“爱与被爱”,在中期却会“责任和担当”,在后期学会“陪伴和理解”,那么这一段爱情带给你的财富是受益终生的。
谈恋爱,别太晚,也要懂得宁缺毋滥。
次数不重要,可能是一个人扮演了所有的角色,也可能是你经历了很多人之后,才感悟到了其中的道理。在感情中,最重要的是质量,懂得经营、在失败中吸取教训,这才能带给你持续稳定的成长。
我是李所爱,我想用我的内容帮你相遇真正所爱之人,一生锁爱。
我还没真正的想过我们之间的关系,一种说不清道不明、陌生却又看似暧昧的关系,足以让人纠缠不休。我以为我们会像恋人的关系一般亲近,即使一起牵手走在路上被人看见也只会有羡慕, 并没有什么不合适的感觉,但我却想错了。我们走在一起,你却从未牵过我的手, 更没同意我主动牵你的手,每次想要握紧你的手,你总是事先知情一样看了我一眼, 提示我不要这样做,这让我觉得你很冷漠。对待你身边的我,为什么我总像一个傻子一样跟在你身后,而你却像是从未发觉我的存在一般,这种感觉经常叫我难堪。
我只想有个可以主动牵我手的人,即使我经常躲在你身后,你也会拉着我的手,不让我在这混乱的街上走失,可这一切只是我对于我们之间存在的一种幻想。我期待像别人那样简单真诚的爱情,但往往这一切并不如我所愿。我常常回想,是因为我自身的问题还是我们真的只适合这个的陌生的关系相互陪伴。
每次走在您背后,我多想抱住你,哪怕会被别人说闲话,我也会静静的拥抱你。但你冷漠的态度让我寒心,我想要触摸你的厚实的依靠,却发现我们之间的距离越来越远,你的身影明明就在眼前,对我来说,面对你,时间都会静止,听不到路上喧闹的声音,唯独可以听到自己内心清晰的声音,那就是拥抱触摸你, 可你给我的感觉却始终很遥远。
我想要的只是一个简单的爱情,像大多数女生一样都渴望的那种爱情,只要有你在,你对我足够好就可以了。为什么你不能像我喜欢你那样喜欢我,我是有多渺小,才让你直接忽视了我的存在,明明我就在你身后。如果我们的关系还没熟到可以一起出门上街的地步,就不要搪塞个理由让我相信我们之间其实没有比谁更加了解彼此,这只会让我误以为你对我有感觉。
其实不知道我已经离你那么远了,我们从原本很近的距离到现在陌生到让人窒息的关系,真的很心痛。原来这么长的时间,我只是一直在原地默默的看着你的背影,慢慢的离我越来越远,你也没有停下来等我,当我回过神时,发现我们的关系早已不像从前那般亲密无间了。我恨你为什么不提醒我走的快的,更难过你一个人独自先走, 留我一个人在这街头浪荡,要知道我想要的只是一个可以拉着我的手一起走的人,而不是自己一个自己先走的人。即使如此,我还是怀念着那个曾让我难以忘怀的背影,一直在原地观看,只是希望他转身拉着我的手一起走。
如此简单的事,我们却没能像多数恋人期待的那样如愿。
总要慢慢习惯没有你的日子,不想永远躲在你身后,这样我永远也看不到你温暖的脸庞。
下一次,不要留我孤单一人,我习惯了等待,却也害怕孤独。
最近几年我都不太敢记住自己的年龄。
1992年出生,按我们当地算虚岁的习俗,我已经24岁了。长这么大,不,应该是到这么老,很遗憾的是,我仍然是孓然一身。
但很有意思的是,谈论男女感情相关的事情,小学就开始有了。不排除有真爱(因为有一对小学同学结婚了),但那时候还主要是出于一种开玩笑吧。比如说刚好是一男一女当值日班干,就很容易传出在一起的绯闻。或者是男生和女生多讲了几句话也会有类似的传闻。所以导致我们小学的时候都喜欢画三八线。然后我最喜欢做的事就是,看着同桌的手肘超过线来,然后不动声色的狠狠剁他。(唉,活该是单身啊!)
上初中的时候,我读的是私立学校,估计还存在重男轻女的思想,一个班50多位同学,女生只有10位。记得当时老师还戏称我们女生是班上的国宝。后来我大学念的是中文,望着班上仅有的八位男生,我感觉人生还真是公平的很。
初一的时候,当看着一名男生公然在黑板上写我们班一个女生的名字,我才发现原来喜欢一个人可以这么高调。不过很遗憾的是落花有意流水无情。后来初三的时候,我们班有个学霸喜欢上我们班一女生。刚好那女生理科不大好,把他着急的,经常中午或者晚自习下课后主动找那个女生,帮她补课。也凑巧那女生刚好是我同桌,本着祝愿天下有情人终成眷属的好意和当电灯泡的尴尬,也不顾我同桌瞪我,我经常让贤出我的位子,跑到别的座位去看我的书,做我的作业。
但估计观念的原因(我觉得我那个年龄段的还是和80后比较像的),初中三年,我们九个女孩都规规矩矩的把精力投入到学习中。剩下一个女孩自然就成了例外,她经常和班上的男生打打闹闹的,又加上有一些我们认为的别的小缺点,当时我们这几个人都觉得她做法不好,故和她走的不近。其实现在想起来,她也没做过什么离谱的事,更没有妨碍到我们。但那时候我们就是看不惯她的行为。我和当时和她闹得最凶的女孩是好朋友,但上高中的时候,我好朋友亲口跟我说很后悔当年对她意见那么大。
高中的时候,应该是出于各种原因吧,同学们之间谈恋爱的就多起来了。情侣间经常一起吃饭,做作业,也不大怕碰到老师。我们那边冬天还是很冷的,冬天到了,男生就帮心仪的女生抢开水,抢插头充暖水袋。然后我们一帮单身狗女生就在旁边干瞪眼并羡慕嫉妒恨。填报志愿的时候,好多情侣还约定要上同一所大学。
大学的时候,谈恋爱的就又更加的多了。如果刚好问到一个女生没男朋友,那估计人家也是刚分,所以大学了,还没谈恋爱的真的很少。
但我世界的现实却是骨干的,我到现在还没能谈上恋爱。
我真正对感情有个概念是高中的时候。之前的年龄我会看着身边的同学谈恋爱什么的,但我骨子里一直认为那个年龄产生不了真正的感情,但后来知道有青梅竹马这回事,才打破我这种思维。
在走过的二十几个岁月里,我曾经遇到过几个人,但终究是没有谈成恋爱。最接近的一次是大学的时候。
我一直很好奇北方的生活,之后就一个人跑到北方去念大学。很惊讶的是,我居然通过老乡聚会,碰到一个同一所中学读书的男生。虽然之前两人没见过,但老乡见老乡,两眼泪汪汪,又是同一所中学出来的,自是走的比较近,基于之前听说的烂漫大学,我也一度以为自己会和他谈一场恋爱了。但接触多了,我觉得两人有不少东西都不一样,然后我下意识的慢慢和他疏远,到最后一个学期都见不到三次面。
这年头,好些同学都结婚甚至有小孩了,剩下我们这些没结婚的,平时也常聊起感情这个话题。
和好几个同学聊天,当他们知道我还没有男朋友的时候,都认为是我自己要求太高了。开始我还会辩解一下,后来就不辩解了。因为我的要求是要找个志同道合的人,然而这也不是那么容易的。何况我是个比较宅的人,想着天生掉下个林哥哥估计还是不大现实的。当然也有人认为我纯粹是矫情。
怎么说呢,就像前世五百次的回眸,换来今生一次的擦肩而过。我一直认为能有一段心心相印的爱情是幸福而又可遇而不可求的是事情,因为不是每个人都可以有这么好的运气。估计没有找到爱情,我也会在三十岁之前把自己嫁出去。但我认为谈恋爱不一样,恋爱就应该找个彼此喜欢的。这里我不是宣传女性的贞节牌坊什么的(这只是我个人的看法,大家都可以有自己的观点,只有符合法律道德)。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5404982.html
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