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从小我不喜欢我姐。
她在外公家长大,那时候计划生育很严,家人想多生一个孩子所以把她放在外公家里养。自懂事直到她回归咋们家这段日子,我一直喊她表姐,春秀表姐。小时候去外公家,她会带我爬山摘果,在清澈冰凉的溪边捉鱼洗脚,她学会自行车了就载我驰骋在小路上。这是待在爸妈身边的我从来没有经历过的,记忆特别深刻,跟她一起长大的表妹看到春秀表姐对我那么好就会一个劲吃醋。
那时候,我对她有一种奇特的感情,谈不上该用哪个形容词来准确描述。小时候我挺聪明的,发现我叫爸爸做爸爸,她也叫我爸爸做爸爸,为什么呢?可他们总不给我一个回答。而且妈妈每次去外公家总会给她零用钱,那时候我可是一分零用钱都没有呢!睡午觉的时候,妈妈睡中间,总爱侧向她。渐渐醋意萌生,现在想想,那一定就是我人生第一次吃醋吧!
有一次,妈妈买了两套好看的衣服,让我挑一套,然后把另一套送给清清表姐或者春秀表姐。现在想想,那也是我人生第一次纠结啊!两套衣服都很喜欢,可是很清楚地知道不能贪心呀,当我艰难地选了一套衣服,下一步更艰难了,一边是一直一起玩的清清表姐,虽然她老是欺负我,一边是一直对我好我却偷偷吃醋的春秀表姐。我深刻地记得那时候的心情,遗憾的是具体我选了哪个表姐我不记得了。那时候,妈妈只是想接姐姐回家了,试试我是否愿意选她,去接纳一个亲姐姐。
那时候,我一年级,她四年级。
她从小就大胆且有些叛逆,而我听话又胆小。是成长环境导致的,她在外公家,完全是当一个男孩放养,慈爱的外公对她甚是宠爱。所以由于种种不一样,她回归我们家,我既新鲜又抵触。
我喜欢听歌,我从来没见过她放音乐,我挑食不爱吃葱蒜,她啥菜都吃得香。一起生活之后,发现我们如此不一样。距离就是这样产生的,矛盾也是这样产生的,从小到大,我们之间都有一层厚厚的玻璃。除了她初中时偶尔给我带回一包零食让我特别惊喜。
我以为我跟她就这样了。
岁月渐长,足见人心,足有机会让手足生疏至情深。
从小到大,家里发生了挺多变故,家人一直瞒着我,而姐姐,她比我聪明,她都知道,在一场场风波中成长。
她不再叛逆,变得乖巧勤快了。妈妈有什么活,首先叫她,因为她动作快而我磨蹭又懒。从那时候起,她就开始方方面面照顾我。
她初中就辍学了,一直帮家里的忙,爸爸做什么生意,她就学什么。开ktv就熬夜,开羊肉铺就早起,没有一丝埋怨。爸也当她像个男孩一样。现在想想,没有她,真的没有现在的生活,她比妈妈能干。
高三的日子,她负责每周送三次饭,偶尔生意忙送迟了就跑着上楼梯气喘吁吁,每次带来绝对不是我一个人的饭量,把我身边的朋友也照顾了。
她几乎不会向我倾诉心事,也许一直把我当做孩子都习惯了,也许我帮不上什么忙。
现在姐姐越来越忙,早出晚归。
不知什么时候起,我对姐姐早就没有了敌意,心里她的位置,早就被爱填满。
X先生:
你好!
20XX年1月第二封,室外飘着雪。但是那已经吸引不了我了,难得空闲,思绪又独自放空!
这个时候的我,可能才是真正释放灵魂的时候。我会在此刻反省自己,反省自己是否尖酸刻薄了;反省自己是否不分是非了;反省自己是否徒劳了。我想做个善良的人,而现在我分不清了,我不知道自己在哪里,我想跳回以前的世界可是怎么有点不舍呢?
知道,我从来都不是一个足够美好的人,唯一保持着的初心就是我的信仰,我是那种没有了信仰就没了方向的人。但是不管我发生了什么事,我都不允许自己丢掉信仰,要问我的信仰是什么吗?不为下半生挣扎,浪漫一生便是我信仰,从来没有想过不要吃苦的人生,我乐意尝试生活中没有体验过的一切。你属于我的底线,所有的事情前后逻辑是肯定的,我可能是会接受惩罚的。所以渐渐的,我发现自己在慢慢变得陌生,在没有托付于你之前,我明明是一个又酷又潇洒的人,不需要人陪伴,一个人看书、发呆。不需要人疼爱,也不觉得孤独。不需要人述说,也不觉难受不安。
感觉一个人也是很精彩,那种想要温暖就有阳光,想要激情就有狂欢的感受。我从没有放弃去追寻它,我从来不怕任何人离开。
但现在,我好像再也不能平静的面对离分。我开始莫名其妙的担心,担心身败名裂。我想克制自己无端的想法,但是终究被打败。我想逼着你牺牲自己的时间,陪着我无所事事。我也着各样缺点,但是我喜欢啊!喜欢我自己的缺点。 我从不觉得自己是容易敏感多疑,患得患失的人。
我钟情什么,我就会潜移默化的钟爱一生。不会因为一点点小情绪,就什么是都做不了了的人。
但我不想太沉重!我希望我能轻松点,但是终究还是做不到啊!很多人都是不适合谈恋爱的,因为恋爱会唤醒占有欲、控制欲、疑心病,也会勾引出狭隘、自私和敏感。然而这每一种情绪,都足以令我痛苦不堪,爱可能就是一件会让人面目全非的事情。但我还有好多事没有完成,在我能够经济独立的条件下,我会在一个临近黄昏去沙漠打滚骑骆驼;我会在一个万里无云的日子去草原骑马;我会在一个细雨绵绵的天气去故宫博物馆;我会去深海潜水;我会去国家边境地区;我会去土耳其拍热气球;我想去澳门蹦极;我想去跳伞、滑翔;我想去那个三分靠风情,七分靠风流的巴黎。可能觉得这些都是我的一厢情愿罢了吧!我现在做的事情也很匪夷所思,可这也可能才是我真正想做的事情,尽管不是我,但我依然相信总有人不会因为生活而生活的。
我知道世界这么大,风景那么多,会遇到各种各样的人,但是走了多远的路,看了多美的景,遇了多少人,流了多苦的眼泪,喝了多难的酒,是没有人与你感同身受的,你也一样。只是希望在同一空间里,你可以缥缈无奈的时候可以感受到我,我可以感受你。即便是分离后!
署名
贰零壹捌年壹月
总是会有很多的文章去描述情感,而每个人对情感的看法的都是不一样的,什么样的情感美文才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的不要给别人二次伤害你的机会,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
把你喜欢的一句/一段话以“送给姐妹:”为开头发给我们,我们每天挑选一句放在文章最上面,与30万姐妹们分享,好吗。
--是哪些经历,让你成为了现在的你?
--其实,哪些具体的经历并不重要,重要的是,你真的尊重了这些经历,并把它们转化为能量。如果没有这种转化的本事,你经历再多,教训再狠,也无非是给悲催的人生再加一勺勺冰霜。
我始终认为健忘是很棒的生存本事,至少换得麻烦的生活中一个傻兮兮的好心情。但有时爱憎分明的小偏激和不忘记疼痛的小坚持也必须有,因为忘记了自己做错的事,受过的伤,就相当于把痛苦过后披上的铠甲又扯掉。扯掉的结果,无非就是证明自己的眼泪很廉价。
要尊重自己付出过的劳动和心血
当我拼命运动,谨慎节食,每天绞尽脑汁地计算卡路里,连看电视的时候也要玩倒立、抹瘦腿精油,这样连续坚持了三个月后,突然放纵自己山吃海喝了半个月,把之前所有的成果都毁于一旦。无论从心理上还是橘皮组织上,都摔了一个大跟头。那么经历过这样一次反复之后,我认为就够了,此生我必须记得,要尊重自己付出过的劳动和心血,并且不让自己在胖胖瘦瘦的反复中,皮肉松弛下垂,纹理变多。
当我发现某一个朋友貌似不是自己想象的那回事,他对你的看重,甚至还不及你对他看重的一半,在关键事情上伤害了你,惹你伤心,那么就会断然拒绝继续与之交往。谁知道日后还会生出什么幺蛾子。友情这玩意儿,平日里你好我好糖糖果果,触不到真正利益,也验不出正身真情,所以重要时刻检验一次就足矣。人生哪来那么多重要时刻?难道还要等自己临终时再给次机会?
不要忘记过去遭过的罪,受过的苦
爱错了男人更是一样,情感的经验一半是人生记忆,一半是后事之师,如果在分手之后没有坐下来自省三天的意识,那这段恋爱可以说是质量不高。反省什么?反省自己看人的时候究竟眼瞎在哪?是什么“优良”特质屏蔽了你的眼睛?有没有犯很多很多的贱?经营关系的时候蠢在哪里?
然后就是在下一段来临时,万万不要忘记过去遭过的罪,受过的苦。上次低三下四,这次就把头扬起;上次分手拖泥带水苟延残喘,这次若进展不顺就分分钟离开错误的人;上次满腹侥幸藏着掖着恋爱,这次就打开天窗坦诚相见;这才不愧那份全心全意之付出。
女孩要自尊要骄傲
在年幼无知的时候,我们就学会了不要摸电门,因为曾经摸过差点被电死;还学会了专心致志过马路,因为曾经跟同学打闹差点被车撞死。但怎么长大之后,不仅没有十年怕井绳,反而被蛇咬了一口又一口呢?差点电死和差点撞死,难道比你三观尽毁、差点全盘丢掉自信,还要严重么?
所有女孩子都强调要自尊,要骄傲,可是这两个词究竟代表什么?在我的理解中,自尊便是尊重自己的一切:历史的酸甜苦辣,现在的许诺决定以及未来的希望设想;而骄傲,便是平视对方,甚至勇于鄙视对方、鄙视自己的视角。
没必要永远表面上喊着包容原谅,心里却一次次重蹈覆辙;而应是潇洒离开错误的人、错误的生活方式,头也不回;但在心里,是真的放下。
不要给任何人二次伤害你的机会
从什么时候起,我们开始丧失了一种“讨厌某人、放弃某人”的权力?这种权力其实一直都在,只是你不用而已。你总强调要“多栽花少栽刺”,你总怕“不走的路还要走三回”,你总是怕得罪人,于是委身于看似和谐、实则没有真心的环境里,一次次纠结伤心。
你一边强调着人生苦短尊重自我,可你连基本的、表达自我喜怒好恶的权力都不敢用,真窝囊,真虚伪。
这世上永远是真心换真心,高贵配高贵,如果对方(无论是谁),做不到这一点,让你伤心还扰乱你的价值观,马上让他滚,不给他二次伤害你的机会。
地球村再小,互联网再发达,想清除垃圾,维护干净的生活环境,也易如反掌。只要你愿意。
所以,提高生活质量的要义在于:我们都不要做贱人。
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