洞主王爷
我宿友说我,只要看到回南天的温润,就一天到晚说想操逼。我说扯淡,哪个季节我不想操逼。结果他们送我的生日礼物是一盒宝贵的套套。日夜盯着这盒套套更加撩逗起我的欲望,后来我曾公然走到思修课的讲台上大声说我想做爱。当然,我会那样说,不是说我真的有多想做爱,而是想要表达我对做爱的态度,表明我渴望被爱的立场,将自己的大门敞开,欢迎各位前来敦伦,绝没有耍流氓的意思。
结果,这次事件完全被当成是一次公开耍流氓,在全学院广为流传。我的臭不要脸也自然而然地传进了我后来的女友的耳朵里。
如果说这个世界的偶然之美真的有如一排小鸟一齐飞落在你的肩头,那我后来的女友绝对是飞落在我肩头的唯独那一只不可思议。所有人都认为我在耍流氓,我却也宁愿他们就觉得我在耍流氓。但我后来发现的事实是,和我谈论起这件事的人,却大抵是说着“可以理解”、“就和吃喝拉撒一样”之类的客套话,语气和眼神像是看到了无知地睡了自己老妈的俄狄浦斯,因为他们的态度根本就是:“我根本不知道你说的是什么,却无法反驳你说的话还表示理解,但我又无法苟同甚至感到不屑。”,再说直白点,就是“不管你耍没耍流氓,甚至我也不觉得你在耍流氓,但你根本就是一个流氓。”
但我也不想向他们证明自己到底是不是一个流氓,甚至我自己也觉得自己就是一个流氓。我只想说——做爱绝对和吃喝拉撒不一样!如果不理解这一点,你们也就都不理解我,也就无法理解破处对我的意义以及我初次破处时的慌张。
我后来的女友和我谈论起她听说的这件事,她说我不过就是想泄愤,总结起来,泄愤的原因有二,一是我渴望被爱,二是思修课太无聊。我突然感觉在她面前我反而像是那个找王二证明自己不是破鞋的陈清扬,就凭这,我就该破她的处。
刚开始和我女友表白的时候她还是没有答应的,她说她要考虑一下。但事实上我们已经火热朝天地聊了好几个黑夜。
所以啊,流氓是绝对不会允许别人吊自己的胃口的。正值世界杯,我只要来个不一样的足球之夜。于是我晚上把她叫来饭堂,跟她说了我宏伟的计划。
我先和她从儿时看世界杯的回忆开始聊,再聊到今夜的揭幕战,东道主巴西阵容多强大,内马尔有多帅云云,直把她听得神魂颠倒。我又说今夜的世界杯揭幕战,百年一遇,和哈雷彗星一样,一辈子就这么一回。我再问她想不想看世界杯,她点点头。可我又说,时间在凌晨,宿舍断网没得看,她随即又显得很失望。于是我看准时机,告诉她我想和她一起看,一起见证这个历史的瞬间,她很高兴。
“可我们要一起看,总要找个有电视的地方吧?”
“那哪里是有电视的地方呢?”她问。
“对啊,那哪里是有电视的地方呢?”我反问,然后直勾勾地盯着她。
然后我结结巴巴地向她提议,去附近的小宾馆开房看世界杯。
她笑了,也许是被我的真诚打动,或是被疯狂感染,就答应了我。
晚上她收拾好大包小包,偷偷摸摸地从宿舍溜出来。我则穿着球衣睡裤拖鞋两手空空地去见她。我们真是踏着魔鬼的步伐,唱着滑板鞋去附近的小宾馆开了房。
那天晚上看完球,两人都很兴奋,我还下楼买了碗大碗面。要睡的时候,真是天使与魔鬼在我的心中打架。我一直盯着她睡不着,我的小弟弟也竖得直直的。她抱着枕头睡得很熟,我觉得她的腰很细,她的头发里有股好闻的味道。我的手多次尝试伸过去想搂住她,伸得很慢很小心,刚要碰到时,又总会因为她的一次翻身或是一句梦话吓得缩回来。
后来我又尝试把脸贴近她的后背,却也多次未果。最终,我是一宿没睡。
早上醒来时,我的小弟弟还硬着,她坐起来看见我也坐着,然后挠了挠头。我盯着她的嘴唇,觉得简直饥渴难耐。他妈的,难要就这样浪费了那盒宝贵的套套?让她继续吊我胃口?
我问她几点,她看了看表。就在这个缝隙,我很快地对着她的嘴唇亲了一口。
她盯着我,我也盯着她,我们都不说话。然后我就抱住她把她按倒在床上。
接下来发生的事我不说你们也该知道了,反正我们的衣服都脱了。其实她一直在挣扎,但我似乎态度和手段都很强硬,所以她也就半推半就了。最后就是我戴上套套要破她的处,但是这时,麻烦来了。
因为没搞清楚正反,套套怎么也戴不进,这一耽误,小弟弟就不争气地软了下来。
我很惊恐,以前有人跟我讲渡边淳一的时候就听说过,这种不好的体验会变成阴影,严重会导致阳痿。
我索性摘掉套套,鼓足吃奶的力气,一阵厮磨后又让小弟弟硬了起来,却发现找不到洞,插不进去。而且她下面也紧得可以,她的腿紧紧扣着我的腰,我的小鸡鸡很难向前够,好像不够长一样。而我的小鸡鸡刚向前顶,她就说痛。她一说痛,我就心虚心疼。几番折腾,我的小鸡鸡好像被她的逼压软了一样。
我那个时候简直万念俱灰,该不会是我不行吧?就我看AV和洛丽塔积累来的丁点性知识来说,插不进去无非是因为我鸡鸡不够长而且不够硬。
后来我放弃了,因为硬了一个晚上的小鸡鸡再受到这种挫折,很难再硬起来,而且她老是说痛,我也心疼,更不要说要顶着她怀孕的风险。
更何况就我们的关系而言,强奸姑且不论,因为还没进去,但猥亵罪名完全成立。
但不知道为什么,她就这样和我在一起了。不然,我这一生就完了。
后来因为朋友出来聚会,聊起了性生活,我马上求教,这才恍然大悟,原来是要前戏的。
在那之后大家专门为我建了一个性教育群。给我发果壳网的性科普啦,送我套套啦。后来我们约定,要是我成功破处了,就在群上以“进球啦”为暗号表示。
从那以后一切都顺理成章,我和她讲了我的性观念。我说如果爱情是一个人想在另一个人身上确证自我存在的冲动,那性就是确证自我存在的一种方式。我们之为人因为我们情感上有交流,没有交流的性不称之为性。
我想我也是在鬼扯,毕竟在小宾馆里的电视机前怀揣浪漫憧憬的她等来的是一根鸡巴,但我也希望她认识到这鸡巴虽丑,并不可憎,也并不可怕。
后来我就进球了,体验也很好,没什么波折,现在也很性福。
在这里特别提一下朋友送的套套,我拆了以后才知道我先前那盒生日礼物是假货,特别粗糙,特别紧,而且没有油。当然我还把假货戴反了,这点细节就不要再提。只是正品戴起来,真的很舒服。
所以以后不要随便乱用别人送的东西,也不要随便去些奇怪的小卖部买套。当然,靠谱的人送你的,那还是放心用吧。
各位晚安。
你曾说,从见到我的第一眼,你就喜欢我,我傻傻的以为,这就是我今生的爱情,自始不分。你曾说,这辈子你就赖定了我,我天真的以为这就是人世间最伟大的承诺,深信不疑。你曾说,不管往后的路多么的坎坷,你会挽着我的胳膊,一直陪着我,做个小女人,通情达理。你也曾说,好多年了,我们彼此信守承诺,回过头来发现我们都变了。
原地的我,踌躇着不知往前的那条路是去到何处,留恋的一切似乎在昨天抑或在明天同样的等着我。我就这样,傻傻的等着,等着。如同归人等待着过客,也好像过客期盼着归人。你不哭不闹,了无音信的消失在我的生命里,那个原本都熟悉的小生活,从此再也没有了你和我。
你说我是个怀旧的人。
的确如同你说的那样,很多时候我活在那些微小的片段里,我自己很知足,很快乐。常常自我感觉我得到了我自己相得到的,那就知足吧,不去想明天的自己还会有多大的空间可以存活,不去想未来自己的那片天有多么的广阔。从来不忍心丢掉自己用完的一支笔,不忍心舍弃自己胡乱写过几个字一张纸,因为它们记载了我的心情,我的生活。
从来不忍心丢掉我背了几年破旧的背包,不忍心舍弃那条洗的发白的牛仔裤,因为我的青春就是他们陪我度过,寒酸的洁白的青春。从来不忍心删掉你给我发的每条短信,不忍心清理你给我来电的通话记录,因为当我觉得离你很遥远的时候看到这些似乎你就在我身边。
我想,我就这样一直这样吧,怀旧是留恋自己的生活,留恋是懂得感谢过往,感谢是用心生活的态度,态度终究不会背叛我
小人物终究是在小生活里在寻找着属于自己的位置,就如同24岁的自己依旧在追寻着自己可以驾驭的生活,不好高不鹜远,为自己的小成绩自喜,为自己的小收获得瑟。
当这么一圈走下来,我似乎理解了你,理解了你的态度和你的追求。
你喜欢大生活,大世界,所以你追究的是繁华里的精彩。每个人都会在在成长的路上把自己的棱角抛向自己喜欢的方向,然后把棱角磨的坚硬只是为了保护自己不会被伤害,也怕失去自己的方向。得到的在没能得到的大海里渐渐的不见踪影,拥有不再是你安心的理由而是一种抱怨,渐渐的坚强变成了要强,而我在你面前也愈发的渺小,成了名副其实的微不足道。
我,一直都是在这样。虽然很渺小,但不至于卑微。虽然幼稚,也不见得可笑。
在一个完全没有钱的下午,会为捡到一根烟的屁股而感到幸运。在一个被喧杂声叫醒的清晨,会为一条未读短信而感到幸福。在一个寒冷的夜里,会为老妈抱来的一床被子而温馨的睡的像个孩子
不知道工作对于你到底是什么,也不知道你终究会为它舍弃多少。
最近一次提起你,是我姐问,我要不要和她一起,去你表哥家吃饭。
我苦着笑说:不去了,我跟他早就没联系了去了,多尴尬!
但那晚,我还是会想,我姐会不会跟你表哥提起我们,然后,你表哥找你,然后,你又想起我了,然后,兜兜转转,我们又重新有了联系。当然!事实上,还是我想多了。
电影《一代宗师》里说:念念不忘,必有回响。分开三个月,我还是会想起你:
在下班等公交的间隙,在夜里睡不着的时候,又或是别人突然问起你。
这,如果算念念不忘的话,为何,你没有任何回应?
老实说,我挺讨厌这样的自己,我应该恨你,怨你才是。因为你让我知道一个残酷的事实,爱情也不过如此。
吵过几句,说过几句狠心的话,就分手了。
上次和朋友聊起你,她问我:你记得那么清楚,是不是很喜欢他呀?
我说:没有呀!如果我真的很喜欢,早就联系他了,还顾什么面子不面子,尊严不尊严的。
是的,我没有很喜欢你!这跟我之前和你说过的,是一样的。只不过是有过那么一点点动心,在你为我披上外套的时候,在你给我唱歌的时候,我有过那么一点点动心。
只是,当你总向我表达十分喜欢的时候,我乱了阵脚,我不知道那是真是假,我是该退,还是该进。所以,我在你面前变得更加情绪化,无法控制。
后来,我问了几个朋友,有的让我离开,有的让我试试。我也看了很多星座、生肖等迷信说法,还看了很多情感软文。
大概,也正是因为在那不到三个月的相处里,我每天都想你好几遍,所以哪怕我们真正在一起的时间并不多,但却总感觉你陪了我很久。所以,也许,那天如果我没那么冲动把你删了;也许,那天我没那么任性不接你电话。今天的我们,会是不一样的结局。
但我不后悔,也谢谢你,不再打扰我。就像朋友那时问我的一样,如果,他再找你的话,你还是会理他吧?
是的!我会。因为我总感觉我们欠个解释。那是因为我还没明白,其实很多时候感情都是这样不了了之的能好好说一句你好,却不能好好说一句再见。
我知道,这封信你是看不到的,我只是想倾诉一下罢了!希望,以后回忆起还能记得当初的心路历程,然后学会怎么去爱一个人。
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