七年的感情,走出来真的好难。
12年12月,七年的爱情长跑结束,我没想到结束的那么干脆,我也没想到分手会来的这么突然,我一直以为可以一起一辈子走下去。整整一个月都是浑浑噩噩的度过,幸亏有各种课程设计和期末考试来分散我的注意力,第一个星期总是不分场合的会哭,地铁里哭过,学校里哭过,经常走着走着会突然忍不住哭出来,一个人在香港无人倾诉也不敢告诉父母,所有的事情都是硬生生的憋在肚子里独自承受。
我知道这些都不像个男人,不够洒脱,换做以前我也会嘲笑那些分手哭鼻子的男生,但是真正经历过这样的刻骨铭心之后我也懂了。
前两天去看心花路放,看到黄渤难以从袁泉的阴影中走出来,我真的觉得就是那段时间的我,或者说还是现在的我,七年,人生几个七年,曾今的我生活中到处都是你的痕迹,分手之后反思,后悔,再反思,再想走出来,但是被分手的我走出来真的好难,这一年中,有女生追求过我,我也尝试过想再去恋爱,但是真的好累。每每这样都会用其他方式去排解,一年每天十公里跑步,晚上只喝一杯蛋白粉,工作编代码,回家接着学代码,闲的没事练练书法,健身,跳舞,为什么这样,我只想后来的哪天不管什么时候,当我生命中的那个她出现的时候,我是我最佳的样子。
如果说这次分手带给我深刻的痛苦之外还有什么,那就是反思,那就是改变,现在我想用一个脱胎换骨的自己去换取一段新的幸福,这个幸福最好是一辈子!
突然间,发现自己离博客好遥远,离自己本身热爱的东西好遥远一时间,被生活中的琐事困扰着,被一种无奈的繁杂牵扯着,学会了唠叨,学会了庸俗,学会了挑三拣四那些被快乐和充实覆盖的日子渐渐远离自己的视线,在痛苦和忧郁中缩短、缩短、再缩短。
每天的繁忙代替了自己幸福的心情,好像用无聊形容都不过分,太多的顾虑和约束让自己没有了自我的空间,把自己的一切奉献给了事业,包括所有的喜怒哀乐。
新家的钥匙终于拿到了,可是又有一大堆烦心的事情让这个美好的事情变得复杂,策划、选队伍、装修、选材料这些繁琐的过程又不得不让自己经历一番寒彻骨。
些些许许的事情,让生活多了几分有奈和无奈,曾经的那份满怀的斗志似乎在一番磨砺之后变得软弱,更失去了往日足够的光辉。可是,突然之间,却发现这根本不是真实的自己。
秋天在人的不经意间降临了,这个原本美丽的季节却让自己恍若听梧桐落叶的声音,见阶下青苔被秋风吹乱的皱纹。透过窗外天上有寥落的几颗星,皎洁的月圆满着,却是凄清,幽冷。明月哪会解人意,兀自透过云层将那万点清辉漫散于高处仍蓊郁葱茏的树梢上,这,许是做着一个关于夏季的梦吧。
不过,不要太在意生活中的得与失,不要过分的奢求和幻想,让人生实实在在的走一遭,给心情一份淡定和从容,让心坦坦荡荡的走出来!
秋天是我最喜欢的季节,喜欢秋高气爽,喜欢落叶沙沙,喜欢秋雨绵绵,喜欢金色满园
2010年的第一场雪下过后第二天在阳光的照耀下慢慢的融化了。窗外风呼呼的吹着,我躲在办公室里不想出去,怕,怕冷。我的眼睛自从生了小朋友后一见风就会泪眼汪汪的,所以我更不想出去。午休的办公室里安静极了。我捧着林清玄的作品细细品着。
他的书中以散文的方式向读者散播着佛学的内涵与做人的简单道理。看似简单细想却也不简单的。他的作品在每次细读后都给人一种很清新的感觉,那怕是仅一本书每一次的重新阅读都会有不同的感触与收获。
这里有一段他讲的小故事,一天他去花店里买花,却只看到垂头丧气的仅有一束花,店里的老板说,这不是问题让他过一个小时之后再来,一个小时之后,他去了,却看到花一朵朵的别提有多么的朝气蓬勃,他好奇的问老板怎么做到的,老板说,这还不好办啊,花朵之所以垂头丧气是因为失去了水份啊,你把花朵放在水里让它吸收水份不就好了,花朵有了水份不就朝气蓬勃了。
对于当时为一件事想不通的清玄一下悟到,原来只要把一些事放一放并让大脑去吸收一些新的水份再来处理想不通的事就会迎刃而解。
下午我放下工作,偷偷从办公室里跑了出来,来到雪花融化的地上阳光暖暖的照在我身上,抬头看到一片蔚蓝的天,好蓝的天空,好开阔的天空,我不知道遇事总是钻牛角尖的我为何总是和自己过不去。以前总是在乎别人的看法想法,总是怕自己做的不够好,总是怕失去一些人与东西。原来放下一段情怀我的身边还有很多的人值得我为之付出为之去爱。突然一下明白了林清玄的作品内在想要表达的境界。心一下豁然开朗起来。
我所在乎的不一定是在乎我的,我所珍惜的并不一定是珍惜我的,那就放下,走出来,其实天空好蓝蓝,尽管冷风会呼呼的吹但是这样会更好的让自己清醒。 对自己好一点,因为这辈子不长,对身边的人好一点,因为下辈子不会再相遇。
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