临屏轻敲,指尖飞舞着零碎的心事,奏起一曲婉约的情思,把这种幽亦然,柔亦然的思念与愁绪,浅吟成文,遥寄给我想念的你。,亦把思亦然、念亦然的心语,缱绻成墨,在风乍起的夜,铭记于心,以心香熏染我们待续的章回。!
浅晕的秋月敲开寂寞的心扉,思念炽然蔓延,柔情任意纵横。透过夜之华幕,我似乎看到桂花飘香,秋菊绽黄。想起明月下,我曾揽你柔情满怀,我邀月听风,你临水醉情!世间至美莫过于此!人间至情莫过于此!你我之间的情事,繁华锦世莫不过于此。
窗外,明月照我心,我心唯亲知。犹忆初识时,你如一抹淡云飘落我眉间,我似一叶扁舟,划入你的眸中。那时我们浑然不知,有一天爱的狂潮会将你我翻卷其中而无法逃逸。
不逃,且要把你一直珍惜。五百年才有这次惊鸿一遇,你回眸一笑间,朵朵桃花开的艳,刹间乱了我的尘心,撩了我的云情。我曾说:爱无来处,亦无归途。可若不是几世的缘,今生又怎与你恰恰得见。
不逃,已见已念已思已恋,不奢望一眼一万年,我只知,来生再不会有这般种在轮回里的缘。奈何桥边,忘情水一碗,从此你我将再不会得见。不求来世有缘同渡,今生惟愿疼你、怜你、爱你、宠你,只为一个字值!
不逃,且在彼此紧握的手心里刻上这一句:生不离,死方弃。
若黄昏过去,我可以期待仰望星空。若冰雪融去,我可以期待沐浴春风。若风雨散去,我可以期待邂逅彩虹。即便落红一地,我还可以期待下一个缤纷的花季。可是,若你离去,这一切的期待便如晚秋的虫鸣般伶仃得嘶然无语。守住你,其实就是守住我生命里所有值得期许的美丽。
今夜,心语落墨成句,心香柔漾成曲。
此刻,一缕微风窗外轻柔而来,如你脉脉的温柔拂面,想此时你一定是卧在紫藤花的叶上恬淡而静美。亲可知,这一刻,你如兰的心事,正随着紫藤花的淡香,一丝丝渗入我的指间,韵成爱的凝露,点墨为花,香袭云心。这一刻,我心之大地葵花满园,我的爱在你的明媚里绽放所有的光泽。而你的柔美,宛如那江玄月,一方静照,照我今夜无眠。
当莫名的叹息在心中响起,当以往的云烟浮现脑中,当一幕不经意的发现映人眼帘。在喜庆的氛围中隐藏着差不多一个月不见的压抑以及寒假作业带来的无耐与无力。有千言万言般的无耐要爆发,有犹如无垠大海上的孤岛般的寂寞,有疑似蜗牛爬墙般的不放弃,可是这都藏在心里。
窗外传来一声声烟花开放的响音,在黑夜的衬托下它能如花般盛开。像花一样释放自己的芳香?它是释放自己的光明与声音,就是匆匆一瞬,但它的光让人眼前一亮,它的声音能在人的耳间回响。
翻书声、小小的议论声、桌椅的挪动声、呼呼的睡觉声还有电脑音响的嗡嗡声,犹如大合奏一般,在耳中涌现,让心中的无耐、厌烦情绪化,这都是一座火山爆发的前召。凉凉的晚风从前门轻轻拂进,轻轻拂过,冰凉冰的感觉让人清醒。
我看到你那:乌发如漆,肌肤如玉,美目流盼,一颦一笑之间流露出一种说不出的风韵,宛如朵含苞待放的牡丹花,艳美而不妖不俗,清秀艳丽;大眼点漆,樱唇含笑,手如柔荑,纤指挥间倍增脱俗,扶风弱柳,清新脱俗。一个转身,一个回眸,相遇竟是美丽的音符,没有优美的交响曲,也没有华丽的辞藻修饰,很淡很轻,就这样看见了,记住了,一不小心印在了心中。
现在形同路人,形同路人的感觉真的很不好,但又是无法避免,看着走过,听着说话,嗅着体香飘过,可惜的是都是水中月,镜中花,可望不可及;也像天上星,山上果,触不得。如斯的迷恋在心中沉积,无法挥去的记忆在脑中闪烁,无耐的画面总是映人眼帘,像催魂曲一样的声音在身后响起,什么都逃不了。
千里路遥别影楼,思君心切夜常瘦。春初细雨花折残,铜中簪落无人收。
苍海一栗,人如蝼蚁,有心无力。想以真面目示人却又难以实现。但我相信 天会有晴的时候,烟会有消散的时候,水会有滴穿石头的一天,那天可能就是我人生以来最黑暗的时候。
突然觉得,心中有种莫名的忧伤,感觉自己所有的力气都用尽了,此刻卸下所有防备偷偷的喘口气。这段时间的生活很紧张,我觉得自己需要好好地梳理一下。每天的生活都像是在打仗,自己需要面对是那些在社会上历练许久道行深厚的人。我要管理他们,让他们按照我的想法做事情。对于我这个涉事不深的人来说,难度有多大可想而知。总之,每天的生活都像是如履刨冰。
每天上下班,我会习惯的带上耳麦听着那首《南山南》,歌唱者那低沉而略带沙哑的声音仿佛唱出了我的心声,歌词也仿佛是我生活的写照。伴随歌声仿佛我每天都会穿过一片玉米地。早上太阳然然升起,那树立旁边的玉米杆,仿佛在向我打招呼:早上好。我也会在内心给与回复。下午夕阳西下,一天的事情也宣告结束,一天发生的或悲伤或开心的事情我也会告诉它们。仿佛它们也能听得懂。就这样一天天的过去,上班路途中因为有它们的陪伴,竟也不觉得无聊。今天再次经过那片玉米地,欣喜的看到那片绿色中已经长出了苞米。真切的替他们感到开心,恍惚间才发觉原来秋天在不知不觉间到来,我从那片草原回来已经很久了,心中感到一种莫名的忧伤忧伤,。这段时间,它们由幼苗成长到如今的开花结果,而我却还在属于自己的苦海中挣扎。
看着它们一天天长大,真切的感到时光飞逝。我在找寻幸福的这条路上走了很久,这条旅途中经历了无数的事情。仿佛现在心里只剩下那种难以表述的沧桑。以前在大草原,觉得远离家乡倍感孤单,内心最迫切的声音就是回家。现在我终于回家了,可是发现我竟然比在外地还要孤单。以前在外地所有的事情都需要自己承受,可是心里有一个盼望,那就是回家。可是现在回家了,才发现一切都没变:依然是自己独自面对那鱼龙混杂的人群,说着言不由衷的话语,做着很多自己不喜欢的事情。我不喜欢现在的生活,更加不喜欢现在的自己。很多事情让我感到害怕,让我感到不知所措。
很多时候自己实在受不了,会大醉一场。可是酒总会醒,那醒酒时候的阵阵胃痛和那撕裂般的头痛会及时的把自己拉回现实。那时候,真切的感到逃避根本就改变不了什么,反而让事情更加困难。需要面对的终究会到来,也许只有彻底解决了,才能换来那种心里真正的安慰与平静。由那以后,我会把每天需要做的事情分类罗列出来,分出轻重缓急。每当解决一件,心里就会轻松许多。慢慢的一切好像也没那么难。以前,在面对那群人的时候我总会感到害怕,每一件事情在开始之前我自己就会先妥协、先退缩,无形中自己就给自己增加了很多的难度。随着时间的推移,我发现,别人不会因为我的害怕,而退让,而顺从我。也不会因为我的妥协、退让而理解我,为此我很是苦恼。某一天在书上我看到一句话对我有很大的触动:思其败则必败,思其殆则必殆,思其不成则难以成。信其能则可能,信其行则可行,信其成者可成。很多的时候,对待生活、对待工作,我总是抱着消极的态度,无论什么都忘坏处想。时间长了,自己好像具备了一种本能:随时都能找到生活中最灰暗的那个点,致使自己的生活中只剩下一种灰暗的颜色,最终只有害怕与退缩。因为明白了这个道理,我又专门找时间好好地研究害怕。其实害怕是人的本能,只要把害怕放在合适的位置也会推动事情往好的方向发展。在事情开始之前感到害怕,是为了让自己把事情考虑周全,从而想出更加合适的方法去处理事情。在事情发展中害怕,只会消弱自己本身已经拥有的力量。在事情结束后感到害怕,只能是庸人自扰。此后,我尽量把害怕这件事情放在事情开始之前。慢慢的,害怕在工作中消失。因为每件事情在处理之前,我会考虑周全,在面对的时候因为考虑的周全做事情就会有底气,事情结束后哪怕没做成因为倾尽全力,心里也没有遗憾。美文网
现在经过这么长时间,工作上的难题基本都解决了,我在工作中找到了自己也找到了自信。可是另一件事情却没有丝毫头绪。家里人又催婚了,说实话,我现在根本不知道什么才是那所谓的合适的人,也不知道该怎样开始一段感情。我承认自己在上一段感情中受了伤,自己的心变得很脆弱;不知道该怎样才能相信一个人,更何况爱上一个人。更重要的我亦不是几年前的自己,现在的自己更加沧桑。因为不知道该怎样面对,我想方设法的让自己忙起来,因为忙起来就能逃避一些现实世界中的困惑。我喜欢自己在施工现场的样子,在那里我能找到自己,找到自信。在那里我的想法能够变成现实,在那里所有的事情都有规范,都有答案。可是爱情不一样,这里面很多的事情我弄不懂,很多的事情找不到答案,很多的事情有太多的不确定性。对于爱情这件事情我挺害怕,害怕自己再一次受伤。我不喜欢热闹,更加不喜欢自己一个人去逛商场,因为自己没有自信。看着那些帅哥靓女,再看看自己,心里会难过。可是在施工现场不同,没人会关心你的丑与美,大家只会在乎你有没有技术。在施工现场我会有很多的话说,因为他们会认真的听,并且认真的去执行。可是下了班,我就话会很少。因为大家不喜欢听我说话,他们说:你讲话,像领导在发言,我们感到压迫性;而且你说话的内容大都是你的工作上的,具有专业性我听不懂,不具有生活性。仿佛我的生活只剩下了工作!
他们都说我不是他们同一时代的人,当然除了年龄。他们很多时候都说,我现在的生活是四十岁后的人生,我也很无奈。仿佛生活一下又回到那种灰暗的颜色,该怎么做呢?自己也不知道,只是更加的集中精力去工作,至少在那里我还能感到自信与幸福感。今天下了班,看着冷清清的家里自己突然觉得没有一点力气,回到家自己什么都不想做,坐在那里发呆。我在想,我这样拼命的工作又是为了什么呢?看着周围的人成双成对,那些在施工现场的人无论现场多么辛苦,可是他们都有一个知冷知热的人陪伴。我无论在外面多么风光,可始终是自己一个人,此刻倍感孤单。我觉得自己需要好好地考虑这件事情。
其实我很感谢爱写作网,因为这个平台让我压抑的生活找到了一丝出口。在这里我可以相对放心的卸下自己的防备,把自己内心深处的话语写来。更重要的是有读者会给我留言,他们的留言让我感到力量。我希望在这里能够把自己心底积压的话语写下来,也希望我的故事能够给大家带来点什么。可能目前我写的东西大多是灰暗的,我也向往阳光,我相信我定会走出阴霾,获得幸福。也许正如那句话所说:心里有太阳,自然少不了阳光!#p#分页标题#e#
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