小时候在别人眼里我们一家很幸福。因为爸爸那时候很有钱,相比那个时候,我们吃的比别人好,穿的比别人好,住的也比别人好,在别人眼里应该说是已经很完美了。最开始我们住在C市,爸爸是包工头,所以老在外地,我们很少会见到他,那时候我很小,关于哪儿的记忆很少,总之就是爸爸很少在家,但是一旦爸爸回来了,就会买好多我们住的这个城市买不到的零食,小伙伴们总是用羡慕的眼光看着我们,说你爸爸真厉害,我承认我一直以来虚荣心很大,那时候总会高高的仰着头很骄傲的对她们说那当然,我和姐姐们出去玩的时候总会有很多小朋友和我们一起玩,这段回忆应该是最无忧无虑的吧!后来妈妈怀孕了,因为是第四胎的关系,那时候计划生育抓的紧,我们前面三个都是女孩,所以第四胎爸爸特别看重,希望是男孩,因此我们搬家了。
搬离C市,我们到了D镇,妈妈生了个男孩,爸爸特别高兴,在我们眼里还是好吃的很重要,爸爸买了很多很多好吃的,庆祝小弟弟的降临,还带了两个姐姐到某城去旅游,我留下来伺候妈妈月子,也只是端茶倒水而已,没过几天爸爸他们就回来了,给我买了裙子和凉鞋,我当时很高兴捧着裙子和鞋子,好似捧着很神圣的东西,因为这是爸爸第一次给我买女孩穿的衣服鞋子,之前我总是留着男孩留的短发,穿着男孩款的衣服,我们姐妹三个女孩,两个姐姐总是有可漂亮的裙子穿,我那时候好羡慕,尤其是穿着漂亮的裙子跳舞,在我心里那是很美好的画面,我只有穿男装,留男发,然后站在旁边看亲戚夸大姐歌唱的好,二姐舞跳的好,我喜欢留辫子,穿裙子,但是爸爸不让,他一直把我当男孩养,也许是太过期望,但是也因为我长得像男孩,打扮更是男孩样子,还是小女儿,爸爸格外疼我,所以看到属于自己的裙子和鞋子,那是一种难以言表的喜悦。
在D镇只是暂住,一切稳定之后我们就再次搬家搬到了A县。没想到这也是我们家庭分裂的开端,不久,爸爸外遇了,也许是人有钱了,就会有更大的欲望,在外地爸爸包工的时候,认识了一个大学生,她年轻貌美,相比妈妈这个家庭主妇,整天只知道看孩子的女人,对爸爸的吸引力更大,爸爸回家更少了,我们很少会看到他,偶尔晚上回家我们都睡着了,但是有时候会被爸爸开门声惊醒,听着爸爸的脚步声,很熟悉很陌生,但是还是会清楚的分辨出来这是属于爸爸的脚步声,那时候我相信两个姐姐和弟弟都是醒的只是在装睡而已,听着他进我们的房间,然后替我们盖好被子,转身回自己的房间,我总会睁开看着爸爸的背影。爸爸很严肃,从小我们对他是又崇拜又怕,我们很少直视爸爸的眼睛。
终于妈妈发现爸爸的外遇了,是在妈妈整理爸爸的公文包的时候看见里面爸爸和那个女人的合影,当时对妈妈的打击很重,但是妈妈并没有质问爸爸,这一切安静的更像是暴风雨来临前的征兆,后来有次爸爸回家坐在床上看着一封信,妈妈问这是什么,爸爸只是说这是一封文件,当然妈妈很清楚这是封信,因为姐姐初中了,有好多男生给姐姐写情书,而姐姐总会把这些信拿回来给妈妈和我们读,所以妈妈知道这是封信,爸爸的态度更是证明了是那个女人写的信,爸爸万万没有想到妈妈会知道信的内容,他出去后,妈妈让姐姐给她读信的内容,读信的时候妈妈的表情像是在隐忍什么,听完整封信,妈妈决定了学字,她意识到一个没文化的女人一辈子只能这样,这对妈妈而言也是人生中的一大转折点吧。也许是潜藏的能力爆发出来,也许正是这件事情的刺激,也许是妈妈化悲痛为力量,开始了疯狂的学习,从拼音开始,这对于一个三十几岁典型的家庭妇女来说,这个开端很难,只记得妈妈开始每天哪怕只能记住一个拼音,也不泄气,笨拙的方法,还有那认真的表情,让我们姐妹几个看了很心疼,但是在婚姻这场战役中,除了自己别人帮不上什么忙。终于她学会了所以得拼音,我还记得那时候妈妈的笑容,因为那是久违的笑容了,也是从内心发出的笑容。会了拼音之后,要学汉字了,本以为妈妈学起来会很吃力,没想到在拼音的基础下,妈妈学的格外开,从开始的每天六七个字,到每天接近一百个字,着实让我们感到惊讶,对于我们而言那都是很难的,一个人的潜力的威力真是让人很难想象它到底是多大的。后来的学习使用手机,再后来的电脑,妈妈就像是有使不完的力气,不知道累的一件一件的学着。
前面的安静意味着后面必有大的暴风雨,这一切终究是会来的,只是迟早而已。妈妈的一再忍让,爸爸一再的得寸进尺,终于让妈妈爆发了,然后面临的就是父母的整日争吵i,从最开始的爸爸会说自己会改正的,对妈妈是百般迁就,看是整整改正错误了,没想到爸爸还是在和那个女人偷偷来往,再次被妈妈发现了,爸爸索性是不瞒了,光明正大的和那个女人来往,接着就是打架了,爸爸很少回家,一回家就和妈妈吵架,吵着吵着就打起来,每次爸爸回来的时候我们放学回家总会看到妈妈满身是伤,眼睛里满是眼泪的在给我们做饭,我们追问妈妈总是说没什么,我们很清楚是怎么回事儿,从最开始的期盼爸爸回家,到现在听到爸爸准备回家的消息我们就很怕,希望他不要回来,终于还是回来了,又是吵架到打架,我们姐妹哭着喊着叫爸爸不要打妈妈,爸爸的力气很大一把把我们四个甩到一边,我们怕极了,但是不想妈妈被爸爸打,我们都趴在妈妈身上护住妈妈,爸爸看到后停手了,把我们四个拉到一起问我们说是如果他和妈妈离婚我们跟谁,我们的答案是一样的,都说只要妈妈,爸爸听到后,也许是失望了吧,转过头什么也没说就走了,我们和妈妈抱成一团哭了起来。
那一天还是来了,妈妈说是要回老家看外婆,带着两个姐姐走了,在老家和爸爸离了婚。爸爸回到家后,我和弟弟正在写作业,爸爸说:我和你妈离婚了!我和弟弟什么也没说只是低头写作业,随后便听到爸爸打给姑姑的电话,电话那边好像是在问我们两个情绪怎么样,爸爸回答说我的两个孩子可争气了,一声都没哭。呵呵,只是,只是他不知道这几年的吵架打架闹离婚已经让我们麻木了,不是不说什么,不是不难过,只是真的不知道说什么。
那天正好停电了,楼道的灯都不亮家里也没有电,爸爸让我去买蜡烛,我胆子很小,从来不敢晚上一个人出去,我闭着眼睛往下走,心跳好快,一不留神就从楼梯上摔下去,但是好像是一点都不疼,就一拐一拐的继续下楼梯到商店买了蜡烛,回了家,装作没事儿一样,不想爸爸看到。那晚爸爸没有陪我们而是和他的朋友一起去打麻将,偌大的一个家只剩下我和弟弟两个人,写完作业,衣服也没脱就睡了,第二天早晨,天还没完全亮,我和弟弟点了蜡烛,洗漱完,找小猫给喂食,妈妈不喜欢带毛动物,这只猫是我和弟弟背着妈妈偷偷养的,我和弟弟到处找不到小猫,正在这个时候小猫叫了一声,我们听出是在妈妈的床下叫,就拿着蜡烛到床下找小猫,没成想蜡烛点燃了妈妈的塑料拖鞋,吓得我和弟弟不知所措,等到意识到的时候床下的拖鞋已经点燃了床垫,我和弟弟赶紧接水,来浇灭火星,好久终于看到床垫不冒烟了,这时候我们已经迟到半个小时了,赶紧往学校跑,阳台上的窗户也没有关,中午回家的时候在院子里看见了烟从我们家的阳台冒出来,我和弟弟赶紧往上跑,到家拿水壶接水想要浇灭火星,也许是阳台开着的原因,风再次吹燃了火星,火势变得一发不可收拾,我跑下楼到公话亭给爸爸打电话,弟弟继续灭火,叫来爸爸后,灭了火,他一句话也没说,就给了我一巴掌,很疼吧!应该是很疼,只觉得脑袋嗡的一声自己就倒在了地上。那年我十岁,弟弟六岁。
那天下午我和弟弟没上学,爸爸带我和弟弟回了老家.
当有一天,你站在镜子面前,发现树根一样的皱纹紧紧包裹着你,像一张网,几乎束的你无法呼吸,你张张嘴,可最终只能发出沙哑破碎的声音。你扶了一下雪白的头发,是想要流泪吗?还是已经没有了悲伤的力气。
小时候不喜欢外面围坐在一起晒太阳的老人,呆滞的神情,古怪的脾气他们总用拐杖滑划来划去的。不喜欢他们一见面就是一句:又吃了一顿饭,好像吃饭是件多么难得的事。
后来看着爷爷一点点变老,看着以前平滑的脸上开始显出岁月的痕迹,发现爷爷也开始说:又吃一顿。才渐渐明白了这句话的悲伤。
门口看太阳的老人陆陆续续地消失在时间的长河中,又有变老,孤独的等待时光的老人加入。他们看着来来往往的过路人,似乎找着昔日的自己。只是再也回不到从前。年轻时四处奔波,为了孩子为了家,当然也有为了金钱为了权利地位忙的忘乎所以。可如今,只能拖着颤颤巍巍的身子感伤:门前桃花落,来年是否还能看到她热火朝天的开?今晚闭上眼,明天还能不能听到喜鹊朝阳歌?
在时间面前,我们都是如此的卑微。不能抓住,不能停止也不能重来。过去的就是过去了,时间一分一秒的流失着,从笔尖绕过,从心头跑过,从不曾经回头。不会快也不会慢。于是那些老人只能静静地等待,等着风带走他们的生命。亦有不舍,却只能化在一句又吃了一顿中,因为下一顿不知道还有没有机会享受。
所有人都喜欢说,是要珍惜了,抓紧时间比别人过得更幸福。努力赚钱,趁着有经历大江南北闯一闯。
而我却觉得,活着是一个历程,就像河流云朵和雨水之间的循环一样有着属于他们的规律。每一个人都有每一个人活着的使命。也许应该定一个目标,却不应该因目标而丧失自我。人追求的东西有根多,时间是必须的代价。可最终得得失失都会化为尘埃,不留一丝痕迹。
就这样老在时光里当有一天,你站在镜子面前,发现树根一样的皱纹紧紧包裹着你,像一张网,束的你几乎无法呼吸,你张了张嘴,可最终只发出沙哑破碎的声音。你扶了一下雪白的头发,是想要悲伤吗?还是已经没有了流泪的力气。
小时候不喜欢外面围坐在一起晒太阳的老人,呆滞的神情,古怪的脾气他们总用拐杖滑划来划去的。不喜欢他们一见面就是一句:又吃了一顿饭,好像平时吃不上饭一样
后来看着爷爷一点点变老,看着以前平滑的脸上开始显出岁月的痕迹,发现爷爷也开始说:又吃一顿。才渐渐明白了这句话的悲伤。
门口看太阳的老人陆陆续续地消失在时间的长河中,又有变老,孤独的等待时光的老人加入他们看着来来往往的过路人,似乎找着昔日的自己。只是再也回不到从前。年轻时四处奔波,为了孩子为了家,当然也有为了金钱为了权利地位忙的忘乎所以。可如今,只能拖着颤颤巍巍的身子感伤:门前桃花落,来年是否还能看到她热火朝天的开?今晚闭上眼,明天还能不能听到喜鹊朝阳歌?
在时间面前,我们都是如此的卑微。不能抓住,不能停止也不能重来。过去的就是过去了,时间一分一秒的流失着,从笔尖绕过,从心头跑过,从不曾经回头。不会快也不会慢。于是那些老人只能静静地等待,等着风带走他们的生命。亦有不舍,却只能化在一句又吃了一顿中,因为下一顿不知道还有没有机会享受。
所有人都喜欢说,是要珍惜了,抓紧时间比别人过得更幸福。努力赚钱,趁着有经历大江南北闯一闯。
而我却觉得,活着是一个历程,就像河流云朵和雨水之间的循环一样有着属于他们的规律。每一个人都有每一个人活着的使命。也许应该定一个目标,却不应该因目标而丧失自我。人追求的东西有根多,时间是必须的代价。可最终得得失失都会化为尘埃,不留一丝痕迹。
要学会做好自己,做值得的事。
在一缕时光里打坐
在一缕时光里打坐,韶华是一袭远去的背影,落入眼眸,浅暖于心。纷纷的世界看我,我看纷纷的世界。薄寒的流年,看雪落梅梢,春初烟柔,半夏花开,秋深叶落,相逢和离别一样的持久。
需要怎样的思念,才能完成一生的姿式。那一场风花雪月的劫,如花开、叶落、烟过、云散,不似诀别,胜似诀别。生别离,如夜河的灯盏一朵朵亮起,再一朵朵流散。
我跋涉无穷远,去见一场雪落,睹你一世芳华。这个季节,雪白得,比落叶还单薄,在冰冷里起舞。窗外,补种的竹子,竹叶瑟瑟作响。断魂的蝴蝶,寻思是否还有活着的理由与根据。流年风寒,我把梦写在你的手心,希望你好好紧握。
今生,最想念的人,是一朵花,一棵草,一片云,一缕烟。总也看不清一叶菩提,总也悟不透一笑如来。当一片落叶,滑落逼人的暮色,来提醒我,流年如水,岁月如歌,原来,黯然之间,花已开过。刹那间蓦然回首,思念逐影而来。
那季,我剪一朵梅花,贴在你的窗棂,这样,你就可以远隔那些荒水或冰,春天,无人可挡,渐渐有了温暖。火炉的火还很殷红,酒温得滚烫。你说醉了,且哭且笑,且歌且舞。我执你的手,再倾一杯,说着说着,春天就来了。
你以三千青丝为凭,一场细雨之后,春天睁开了媚眼,青春如花,攀上枝桠。穿过一片阳光的草地,一场盛世的华遇,听见你绽放的微响,我蹑手蹑脚,生怕惊扰了你的清梦。香雪的尽头,你已伫立成一世风景。闭上眼,细蕴你这倾城的花容,媚惑人间。
不期而遇的缘分,在时光里蜿蜒。隔着一朵花的距离看你,字字说着不悔,声声念着不忘。我除了战栗、悸动,还有什么,虔诚地聆听你的花开。用你的芬芳喂养我饥渴的灵魂,久旱的麦地,遭遇了一场春雨。
桃花初放,一生清凉的序幕开启。祗深信你的诺言,让这本为一处的花期,分开两地,花开,就欢喜,花谢,就悲伤,在红尘里生断花事。你来,春风十里,你去,暮雨潇潇。闭上眼,我们彼此灵犀,于这世界,流年里流转,不问情愁离合,拚却红颜醉,我只谋生亦谋爱,诗笺里只陈述你的名字,我们的故事。
潜入红尘许年,在记忆里的旧诗中,不断地抒情叙述,不作唏嘘的喟叹,也不举强颜薄欢。那一场一生的劫,是你的花开,就让你自己开,是我的沦陷,就让我自己沉沦。爱,或者不爱,就这么安静,与流年无关。流逝在花开花落的刹那,婉转于梦起梦落的片刻,花开,绽放了花间深刻的幸福,梦起,梦见了尘封梦里的幸福。拚却一生,我终是笑了,哭了,痴了,傻了。
我还能陪你多久。在时光的两岸,我总算明白,繁华总会褪去,容颜总会沧桑。在故事的末尾,我想再问你一句,我爱的你,你爱的谁。朦胧中,今夜的梦里,你诱人的眸光,何时再醉我一地相思。错过的花开,被反复地描写,原来,是风卷走了流年的你我,和一段最纯真的对白。
薄情最是光阴,一味地荏苒,未逝的匆匆凋零,更恨的逝去的不复返。痛心的,是无力回头,流年未亡,岁月将尽。多情最是泪雨,把韶华春花,一一哭残,试看桃深处,片片落英如雪。悬于俗世的桃花,抵不住一瞬间的风雨,散落一地忧伤,伤了谁的眼眸。
如果可以来一场时光倒流,我们是否可以重回到走过的风景,只因当时的烟火很绚烂。记得你说过,你最留恋是江南的细雨,喜欢打一把青竹伞,在雨中漫步,挽着丁香一样的愁结,很是浪漫。那好,我就牵着你的手,十指相扣,让我们一起到老。趁步小桥,看每一孔桥下,小舟过往,橹声摇来摇去。或日暮乡关,斜倚栏杆,静听雨落,与雨对眸,摊开手心的温柔,此刻,不闻花落,不诉离殇,祗能默默不语。
爱情的美好在于有情饮水饱,却也给人过多的羁绊。悲剧的爱情太多,残缺,抱憾,执念。
不是所有的有情人都能终成眷属,也许你爱上了一个人,最后却辜负了青春,似水流年都付于眼泪虚幻。若要问值不值?不可而知。
爱上一个人本该轰轰烈烈,不计后果。哪怕它在片刻欢愉和快意之后就转瞬而空,哪怕它是一场错误,只要它刻骨铭心,只要它无怨无悔,所有的敢爱敢恨都是一种体会。
只可惜,有时我们却顾虑的太多,很多人不敢爱,很多话不敢说。所以以前爱过的那些人都成了如今只能回忆的那些人。 不是不够爱,只是不够勇敢。
我常常在想,如果时光倒流,我会不会,勇敢的站在你的面前说:其实我也爱你的,我觉得爱你很值得。可是,岁月的光芒终归散去了很多东西,就算突然回到当初的地点,却再也没有当时的人,当时的场景,当时我们的模样,只能留把它在回忆里,成为人生一个遗憾。
人们常说,只要相爱,不管时间和地点是否如何,终归会走到一起的,可是我们却越走越远,明明还想念对方,明明还是爱着对方,可终归我们还是无法彼此说:我还爱你。或许上帝次给予一些人的红尘情路,只是与那个人短暂的相会,然后在某个时光里,走出彼此的世界,从此不问彼此是否安好,只是默默的守候,默默的关怀,默默的祝福。
红尘里,有很多相遇,也有乘客来来往往,来了又下,来又下,可是真正属于你的那个人,何时能到达,或许下个转弯,或许一辈子都会遇不着。
流光飞舞,偶然翻开过去一看,我看到了记忆里那个对爱情还青涩懵懂的我。
第一次见你,你穿着蓝白相间的校服出现在我的面前,你的刘海刚好遮住眉毛,露出一双淡漠无畏的眼睛,嘴角轻轻上扬,言语中又带着一丝挑逗的意味,上下打量着我。浑身散发着桀骜不驯的气息。
那是第一次见面,不得不说那次的会面让我着实对你没好感,校服穿的非主流就算了,言谈轻佻,就算再好看的容貌也没能阻挡我从心底对你滋生的那抹厌恶。
你总是爱欺负我,我就好像是你手里暂时炙手可热的玩具,充满了新鲜感;你尤其喜欢扯我扎在脑后的马尾辫,每天我刚走进教室,后脑勺就会传来一阵剧烈的疼痛,不管你再装的若无其事我还是知道罪魁祸首就是安然坐在我身边的你;
你个子很高,总是人群中最显眼的那一个,而你也就有了一览众山小的优势,所以每次我惹你生气后无论我逃到哪里总是不能逃脱你的魔掌,那个时候我觉得你就像是《西游记》里的把孙悟空压在五行山下的如来佛祖,强大却又可恨;我每天都会接到你对我的问候,你宽大的手掌拍在我的头上让我顿时觉得脑袋嗡嗡作响,很多时候我都觉得自己要得脑震荡了。
我讨厌你,尤其的讨厌你,讨厌你对别的女生温柔细心,讨厌你总是带给我无限的狼狈。
圣诞节的前夜,窗外飘起了雪花,那样一个欣赏雪景的好日子我们一帮初中生却只能坐在亮如白昼的教室里上自习。
一天的学习加上下午的体育课已经让我精疲力尽,我趴在桌子上几乎快睡着了。感觉到有人用手敲我的头我就当做自己已经进入睡眠状态无法调节,可是那个人真是有毅力,不把我叫醒不罢休,敲了好几下我终于忍无可忍抬起满含愤怒的双眸。
瞬间我怔在了座位上,眼前出现了一个白色的西洋式别墅的模型,房檐上还用小彩灯精心装饰着。周围的同学没有半点的反应,我不禁在心底疑惑会是谁送的。低头看着房子里可爱的娃娃,上面写着蠢蛋,生日快乐!
好像是一个浪漫的童话故事的开始,它不带一点预兆的出现在我平淡的生活里,顿时犹如一把烟火绚烂了我的青春光年。
我立刻就知道是你送的,但是心底还是有些不敢相信。例如,你平时那么欺负我,怎么会破天荒对我这么好,是我多想了吧;还有,你怎么会知道我的生日是今天。无数的问题充斥着脑海让我一瞬间脑袋变得无法思考。
碰巧在街上看见就买下了,不知道送谁就送你了。
看着你有些微红的脸颊,我在心底轻轻的笑了。
都不说一声谢谢?就那么喜欢啊?
你接连不断的话语响在耳旁,我却无暇顾及,眼眸一眨不眨的看着课桌上的精巧的房子,似乎里面装了无限的快乐。
当然了。我回你一句,对上你的眼眸,却看到你眼底隐藏着一丝宠溺,空气中似乎有什么东西在改变。
真傻!
后来,我们就恋爱了,后来,我们就分手了。
时光荏苒,如今我已经有了新的男朋友,只是偶然翻开旧日的毕业照,看到你在人群中脱颖而出的阳光帅气的脸庞我不禁怀念,怀念那日出现在我面前,带给我瞬间怦然心动的你。
和你分开一段时间了,但我们却以某种方式联系着,只是分开了就不必打扰、不必纠缠,就让这段感情停留在最美的瞬间,珍藏一份美好的念想。
和你分开的这段时间,不否认还会不由自主地想起你,还会关注你的消息,看看分开后的你是怎样的状态,想知道你的一切,又害怕知道你的一切。
或许你也会想念蔓延之际偶然想起我?看看我最近的生活状况,你总是悄无声息地来,又淡然无声地走。只是在蛛丝马迹中,我能感觉出你曾来过。
猝不及防收到你的消息,你依然会善意地叮嘱我,虽然分开了,还是要过得很好。或许吧,在一段感情里,说离开的人总是更潇洒,留下的不过是满地的哀伤,零零碎碎,需要时间去修复。
你说能不能振作一点?不要让彼此都那么难受。我没有一蹶不振,只是不否认还会想你,但我清楚我们已经分开了,所以我会坚强、需要坚强,只是时间而已。
你说能不能不要这样放纵自己,纵使我百般纠缠、千般无奈、万般不舍又能怎样?我们还是分开了,而随着时间的流逝,我也不得不承认已经不可能了。只是,时光还没有走远,回忆依旧清晰,伤痛依旧敏感,原谅我没有那么快忘记,原谅我需要疗伤的时间。
你说让我放下,不要这样自甘堕落,这样只会让你更加愧疚。我没有自甘堕落,也没有放弃生活,我会过得很好,甚至比原来还好。如果可以,就做最普通的朋友吧,只说朋友间的话。至少回忆起那段感情,那些爱的记忆都是美好的。
不知此刻还能和你说些什么,原本相爱的两个人,最后却说出了如此感伤的话语,心依旧会痛。曾相爱的两个人走到了这一步,是无奈的、是伤感的、是悲痛的。
有时候安慰自己,保留着那些美好的记忆,就会让我感觉你的出现一直都是美好的样子,让我感觉如果没有那么多无奈,或许就能走到一起。
我曾努力想要抓住爱情,曾无数次地想过,我们是否还会重逢,还会继续上演一场轰轰烈烈的爱情?或许这一切都是自欺欺人吧,时间是个小偷,那些美好而短暂的爱情,那些曾刻在脑海中的故事,早已被时光慢慢偷走。
爱走了,就收拾好心情,也收藏好那份美好的念想。我们可以不纠缠、可以不联系,就让彼此都记得对方的好,至少回想起来时,它不是带着恨,而我们更不是仇人。
分开了,既然做不成朋友,就让我们做一个安静的陌生人,静静地关注着彼此,静静地疗伤,静静地从这段感情漩涡里走出来,只是不再打扰,不再联系
在爱情开始以前,我们永远想象不出会那样爱一个人;在爱情结束以前,我们永远想象不出那样的爱也会淡忘。会有那么一天,我们也会放下如今的执着和不舍,带着稍许的遗憾,过着没有那个人的生活。
那份消逝的爱,是神圣的,它将化成一种思念,永远珍藏在内心的深处,珍藏在不可侵犯的角落里,是一种痛,更是一种美;是一段伤,更是一段幸福。
很久以后,回想起来,至少这段感情是美好的,即使最后没有在一起,也要让它美得圆满、美得绚烂。
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