一个月前,也是一个星期天,我去陪父母吃中饭。父亲不在家,母亲正在用锡箔纸折元宝。每逢祭祖的日子,母亲都会很认真地折这个。做中饭有些早,我也就陪母亲一起折。
母亲先用一张锡箔纸折元宝,已经折了很多;然后又用六张锡箔纸折一种大元宝,形似皇冠的那种。母亲边折边说:这些是给你爷爷奶奶的,这些是给你外公外婆的,这几个是听说有给外公外婆的,我说:那么,我要专门给外公折几个。
我对外公是有特别的感情的,或者说,外公于我而言是有特别的意义的。
1980年我高中毕业后,吵着要复读,理由是姐姐们比我多上一年学,她们都上到了十八岁。父亲没有说什么,托了人,把我送到外公家的那个镇上高中去复读。那时,虽然每个乡镇都有高中,但是有能力办复读班的乡镇高中并不多。因为外公家的房子小,也因为外公外婆年纪都大了,我寄住在二姨家。
从学校南大门出去,是一条铺了碎砖炭灰的有些弯曲的小路。这条小路,有时贴着人家的山墙,有时紧挨人家的猪圈,有时经过人家裸露在外的粪池。顺着小路往南走,大约五百米就到二姨家。从二姨家的东山往南二三十步,转弯向西,沿河边小路走五六百米,那个临河的小茅屋就是外公外婆家。
我来上学了。外公就忙起来了。这个时候的外公七十四岁,在街上的蚊香厂上班,主要工作是灌香(我理解是包装蚊香)。从学校往东三四十步过桥,就到了街上,曲曲折折到蚊香厂大概有八百到一千米。虽说外公的上班带有点消遣的意思,但是外公是个守时的人。
深秋时节的某一天,我正坐在教室里听课,发现总有同学朝窗外看,我也跟着看向窗外。一个老人正站在窗外向教室里张望。咦,怎么那么眼熟呢?是我外公。我朝老师举手,顾不得等他同意,就走出教室。我急切地问外公什么事,外公不慌不忙地把背在后面的手拿到前面,递给我一个纸包,让我快进去。我摸了摸纸包,暖和和的,偷偷看了一眼,是米饼。
从此,每天上午两节课下,要上班的外公都会准时给我送吃的,米饼、麻团、金刚麒结果啊,我的体重上升了,成绩却没有跟着上升。我常常在上课时不自觉地朝窗口看,你说我在等什么呢?
十多年后,我儿子上幼儿园小小班时,只要我在他的教室窗外偷偷探出半边脸,无论什么时候,他都会在第一时间看见,然后就旁若无人地从教室里走出来。你说这是不是遗传呢?
后来在我的再三坚持下,外公不送吃的了。每当街上来了戏班子,外公就悄悄地给我送戏票。我的外公,他其实也许知道一个复读生是不能潇潇洒洒、随随便便去看戏的;他是把对我母亲和我两代人的疼爱,都寄托在这小小的戏票上了。
我偶尔也会去学校上晚自习,等到下晚自习时,总会看到外公等在校门口。我很奇怪,我的偶尔所为,外公怎么会那么清楚?
有时候,我放学回二姨家,看见外公在我前面背着手缓慢地走,我就会快步超过他,然后转过身来,喊一声婆嗲嗲。外公先是一愣,然后微笑起来,轻声问我饿不饿?这时我总要倒步走一阵,外公就会着急地说:转过来,好好走,别摔着。那时我十七岁。
我参加工作以后,第一次拿了工资去看外公,我给外公买了两瓶桔子罐头。外公的脸色异常严肃,怪我乱花钱,那两瓶罐头外公省了很久很久。
外公八十岁的时候,我们都去给他磕头拜寿。外公笑嘻嘻、神采奕奕的,我感觉我的外公能活到一百岁。可是到了第二年,有一天外公去街上洗澡,外公摔了一跤,外公从此就再也没能起床,再后来外公就去世了,那是1987年。母亲说,外公是穿着他那双穿了四十年的胶鞋去洗澡的。我心里一阵阵疼。
外公啊,您为我做了那么多,可是我却没有为您做过什么。我总想着等自己出息了去报答您,可是等着等着,您却已经不在了。在我忙着长大,忙着工作,忙着恋爱,忙着结婚生子的时候,外公啊,我忘记了您正在匆匆老去。我至今也不曾有什么出息,而您却永远永远地离开了我。这时候我才明白有些事不能等。
外公啊,好想给您买好多好吃的东西,好想陪您去看一回戏,好想在雨天路滑的时候,挽着您的胳膊慢慢走这些啊,哪怕是一次呢,我都没有做过。现在我能为您做的,除了用锡箔纸折几个元宝,就再没有什么了。这时候我才明白人生中好多事是等不及的。
错过了孝顺外公,我不能也不会再错过孝顺父母。
父母在,人生尚有来处。
父母去,人生只剩归途。
耳机里,单曲循环的是和你一起听过的音乐,屏幕上播放的是一起看过的电影,这是你离开的第几天我已经忘了,仿佛已过了半个世纪之久。
你真的很坏你知道吗,在我最猝不及防的时候闯进我的世界,在我心里埋下那颗叫做爱的种子后又翩然离去。
我是不是该感谢那本书、那条状态,让两个原本素不相识的你我走到一起?12月27号,《那些为你无眠的夜晚》
1月2号,上岛咖啡,我第一次见你。你点的那道清真三文鱼,说你和你母亲出去吃饭的时候都会点这道菜,然后一人解决一条。当时特别想问你,为什么要和我吃这道对你来说有些特别的菜。倘若我知道,那会是你我第一次也是唯一一次一起吃这道菜的话,我一定听你的话把我那份吃得干干净净。
自那天后,只要一有空,你就像牛皮膏药一样黏着我,怎么赶也赶不走。也是从那天起,你用那个没多少人会用的小名来称呼我;而我,总是连名带姓的叫你。那段时间,上岛、电影院成了你我常去的地方,我们看过最无聊的电影喝过最苦的咖啡。
和你在一起,真的让我很有压力。一米八几的大高个儿,一身蓝色迷彩服,和你一起走在大街上,我真的很容易变成众矢之的。那时候我最大的心愿就是你能穿着便装站在我身旁,无奈那时你不得不穿着它们出门。后来时间长了,我对那身衣服也有了感情,以至于最后你真的穿着便装出现在我面前时我看了都不习惯了。
不得不说,你真的很会撒娇更能耍赖,你总有办法将我逼急眼又能让我无可奈。你将壁咚这一技能用到了如火纯清的地步,那个冬天,总有一个宽厚而坚实的胸膛为我挡去所有寒风冷沙。这是不是,做为堂堂一个帝国军官的你独有的霸道与柔情?
你总是问我,能不能答应做女朋友,你说过段时间你要去别的小镇上参加器械训练,害怕没足够的时间让我去了解你。走之前你坚持要送我去公司,拗不过你就让你送了,只是我完全没想到你是醉翁之意不在酒。送我去公司,就是奔着公司地址去的,随便嘱咐我身边的好朋友在你不在的时间帮你好好看着我,不能让别的男人给拐跑了。你走每一步路,都是算好了才走的。
我给你买了些东西,下午就能送到你公司,你注意查收!这是你走的第二天中午给我打的第一个电话,我才后知后觉的发现,你那么坚持的要送我上班为的是什么。
你说地址是问保安要的,你说枣能驱寒,你说吃巧克力心情能变好,你说坚果能补脑,你还说牛奶能安眠你知道我体寒,你知道常失眠,你知道我常常不按时吃饭
你不知道我看着那两大箱的吃的喝的,心里是什么感觉,你说的每一句话,都狠狠的戳到我心中那条感动的弦。你送的东西明明不是我收到最贵重的礼物,但却是最让我感动的。我不喜欢哭的,可你却在每一个微不足道的地方让我落泪,你用你的霸道将我最后的心里防线击得溃不成军。
你说你是个功于心计的人,的确,就连我也被你算计进去了。你用你对我的好,收买了我周围的好朋友,每天算计着怎么样才能让我好好按时吃饭那时候的你,算计了全天下的人就只为了将我捧在手心里疼。
你总是对我那么好,好到为了我去受那从没受过的委屈,好到默默的为我做了很多事却从不让我知道,好到当我知道那些事时都会为你流下心疼的泪,好到连我都会自问为什么自己那么坏。那一刻,我的心只因你而跳动。
于是乎,和你在一起变成了理所当然的事。相拥而眠的第一夜,我们谁也没睡好。我是个认床、更是认人的人,身边突然多了一个人特别不习惯,所以整夜翻来覆去的睡不着,弄得你也没法睡觉。那一夜,你在我耳畔轻声呢喃着和我老去的光景。你不知道,你所描绘的那幅画面,直到如今依然能让我心动。
不管做什么事,我都习惯了专注。而你,总是习惯在我身边照顾我,每次和我一起吃饭,你都在往我碗里送东西,而我就负责埋头吃。就像那天在庆丰里吃早餐,如果不是你,我真的不知道自己那么能吃。
我点的小笼包里有十个,我吃了三个,你吃了七个,瞬间我就有了我一定要把你娶回家的想法!我和战友说了这件事后,他们还笑我怎么没再多来一笼!
当我看到你发给我的这条信息的第一反应是,我太能吃了,第二反应是脸丢大了,做为一个女生,我太没形象了。那一刻,我真的有指天发誓,再也不去庆丰了。
你不是第一个和我说人心险恶的人,但却是会为一点小事为我打抱不平的男人。我一直以人之初,性本善为人生信条,也一直坚持着以和为贵为待人之礼。你总说我脾气太好了,总是在迁就别人。我只是觉得,有些事情,没必要去争,只要不违背自己的处事原则,如果自己退一步,能让大家都高兴,我也没什么损失,其实也没什么大不了的。
为此,你骂了我好久。其实,很多事我真的不是很介意的。但你说的那句话,我到现在一直记着。
我就是不喜欢你受半点委屈,你受委屈让我感觉自己也被欺负了一样,这种感觉让我很不爽!
你的这句话,让我真正的感觉到,你和我是一体的,你把我看得比你自己还要重要。我何德何能,让你为了我做到此般境地。从那一刻起,你的名字就深深的烙在了我心中、脑里。你用你的柔情,在我的世界里攻城掠地。
因为我一句我喜欢你给我打电话!每天都利用宝贵的休息时间给我讲一个多小时的电话,明明每天的训练那么辛苦,却还是要成全我的任性。其实,那一个小时我们不是在互相挖苦就是在傻笑,真没说什么。
你改变了我很多,从生活上到思想上,我变的不是一点点。最直观的,就是我被你养胖了,你总是知道我喜欢吃什么、更有办法能让我乖乖按时吃东西。和你在一起以后,我就再没自己拎过包包,这是以前自己都会唾弃的一种行为,不曾想过自己也能脸不红心不跳的做了。
是谁说过,女人要是爱对了人就会变得越来越像小孩。我想我有过这样的生活,而这些都是你给的。你就是这样事事都宠着我惯着我,我真的害怕有一天自己会被你惯得无法无天。你是个称职的男朋友,你把所有能为我做的都做了。只是我,似乎不是个合格的女朋友。
你太好了,好到让我和朋友聊天聊的不管是什么话题我都能说到你身上;好到连我妈都被你征服,每次和我打电话说的都是关心你的,还总是要我对你好一点。从来都不会担心我会被你欺负,让我都怀疑我是不是她捡来的,而你才是她亲生的一样,让我好生嫉妒。
后来,你说你被我给骗了。你说原以为我是个高大上的人,却没想到也只是个俗不可耐的人,和我在一起以后,你那么高大上的人都变得低俗了。然后捶胸顿足的说,第一印象真的都骗人的。
我那时候笑得特爽,问你要不要退货,你说算了,退货多麻烦,给个差评就算了,最起码还可以享受美人时不时的骚扰。其实,生活从来都没那么多的诗情画意,过好了才会其乐无穷。
你我真的将低俗的生活过得淋漓尽致。你不再唤我的小名,取而代之的是小绿;我也不再连名带姓的叫你,小表成了我对你爱称。我还调侃说,以后要是有了小孩,Ta的小名就叫小茶,绿茶表刚好凑一家。每每想到这两称呼的由来,我都想笑。你一定不知道,每次你嬉皮笑脸的和我说你要吃橘橘的时候,我有多想抽你。
再后来,为了毕业、工作,面对着各种各样的压力,我们各忙各的,见面的时间越来越少,一天也说不上几句话。在感情的世界里,我一直是个极度缺少安全感的人。而这类人,往往更容易感觉到某些东西正慢慢的在改变。于是,从来没吵过架的我们,吵架了。不想,这一吵,就散了。转身,便是咫尺天涯
在我的心里,一直以为不管遇见什么你都不会离开我,我们会结婚生子,会手牵着手一起颠沛流离,会互相扶持去寻找那座属于我们的小木屋从来没想过,你爱我,是假的。
我想你是懂我的,又或者说,我们是同一类人,所以你知道怎么做才会让我死心。你说你有一个交往了七年的女友,你们分分合合很多次,期间各自都和别人交往过,只是都忘不了对方。
你说你还是爱她;你说你们在一起很默契,她懂你的欲言又止;你说喜欢和爱不一样,你爱她,和我在一起只是因为喜欢;你说你和我在一起的时候从来没有那种特别愉悦的感觉,你只是想尽你最大努力让我开心、快乐,因为你觉得我值得拥有快乐的生活;你说,她回来了你说,我们做朋友吧,最好的那种你说,你是渣男
你瞧,为了让我放手,你连自己是渣男的话都说出来了!
所有的你说对我来说都成了晴天霹雳,整个世界都因为你说崩塌。那一刻,我才深切体会到什么叫支离破碎。支离破碎,是你将所有碎片拾起,任你再怎么拼凑都拼不回那个完整的世界。
我该歇斯底里的,可我却做不出来;我该恨你的,可我却做不到;如你所愿,我放手了。或许刚开始答应和你在一起是因为感动,但后来,我却是真真切切的爱上你了。放弃不是因为不够爱,只是因为你的一句不开心!。如果你要的幸福不是我,那么便放你走吧
你走的那天,我把所有关于你的一切都删了,照片、信息,删得干干净净,一点不剩。唯独留下的,是你送的臂章。我还记得当时你把它送给我的时候说的那句话做为一个军嫂,怎么能没有臂章呢!,只是现在,似乎什么意义都没有了。
你走之后,我不敢再去走你我一起走过无数遍的那条街,不敢进我们常去的那个电影院,不敢再去吃我最爱的火锅我害怕去经历那些只剩下回忆的事情
你看,就算我将所有我能做的事情都做了,关于你的记忆却永远删不掉,它们依然如此清晰的刻画在我脑海里。你在哪个地方对我说过哪一句话做过哪些事,每一个表情每一个动作,事无巨细,我都记得清清楚楚
你说时间会冲淡一切,比你更好的人那么多,我会遇见更好的。可只有我知道,就算他们再好再优秀,他们都不是你
你不是渣男,你是个好男人,是我福薄不能拥有。一直以来,你对我总是报喜不报忧,唯一一次便是你去参加器械训练前告诉我的。你说每年这项训练都会有伤亡,每一个参加训练的人员去前都会要签一份生死状。那时候的我,虽然有担心但却还不太能理解那是项多危险的训练。只对你说了句想要和我在一起,就完完整整的活着回来!
军人,是多么刚毅而又铁血的存在。为了坚守这份荣耀,他们要付出多少努力多少汗水是外人无法想象的。而你,做为他们中的一份子,我不知道你冒了多少枪林弹雨才换来那些勋章的,唯一知道的是,那些都是你用生命做为赌注才换来的。
我想我会把放下你,放下,但却不意味会忘了你。因为,放下从来不需要忘记。我想我是真的很爱你,所以才会真心的祝福你。我希望不管以后你遇见什么事,出任务也好训练也罢,请你一定要好好的活着,为了你自己、为了爱你的人、为了你爱的人。只有好好的活着,你要去的远方才会更远,你的蓝海梦才会更蓝。我只求你能好好的活着,在我不知道的地方幸福、快乐的活着让我能与你一同站在同一片土地上呼吸着同一片蓝天下的空气!
后来有人问我,我最在意男人的什么,我说什么都不在意了,听了我的回答后他沉默了。他永远不知道,后面还有一句因为我在意的已经不在了!。所以什么都无所谓了!
我不恨你,也不怨你。不管最后你因为什么和我说那些话,即便你说你没爱过我,我想我的心不会骗我,或者就当是它会错意好了,它告诉我你过爱我。和你在一起的每一天,我都很快乐很幸福。
我感激,你那么宠着我惯着我,让我觉得自己是这个世界上最幸福的公主;我感激,在我最需要爱的时候你来爱我。你给过我最好的,我想以后再没有能如你这般对我好。我可以放弃爱你的任性,我可以体谅你的决定,我可以接受这情深而缘浅的宿命,我可以过没有你的生活
我有没有告诉过你,我为有过你这样的男朋友而感到自豪!你是那个,我愿意用我的一生去仰望的男人。那些关于你的记忆,以一种永不褪色的姿态存放在心里的某个角落,随着岁月的流逝慢慢老去,然后在未来某个夜深人静的时候,被当成一段染了年岁的泛黄影片在我脑海里回放
轮回里,那书写在时光纸笺里轻轻浅浅的印记,是你我爱过的证明。此去经年,你我此生或许不复相见,唯愿那盛开在流年里的桔梗花,代我问问时光彼岸里的你,是否安好。时光不老,只是你我的过往都成了云烟旧事!
青葱岁月,我爱过你
了了尘缘,了了旧事
QQ:1937793929
此一程,我明白,也许那是再也不会再刻意去的校园,也许那是再也不会偶遇的人群,感触还是有的,毕竟那是朝夕相处的四年校园生活。父亲对我说,去吧,好好跟你的母校道个别,说句再见吧!我说会的!就这样,踏上了旅程。
很多话不知道该从何说起,说来说去,舍不得的东西也许就不曾更改过,遗憾的,是与你有关,再也与我无关 ,怀念的,是曾经形影不离的岁月,彼此相互扶持,可以一起畅所欲言的画面。时间在走,后来的我们,身边的风景总在变换,也各自都能随遇而安,也因为都是肉体凡胎,难免受相同的苦难,只不过有人苦尽甘来,有人丧失了生活的斗志,情况各异,都是成长路上的必经之路,于你于我,在别人世界里客串,在自己世界里称王称霸。
偶然怀念起自己以前的状态。所谓长篇大论,所谓一气呵成,所谓信手捏来。如今依旧太多当时想法会被吞没,想着文字表达又有何用,不过是自言自语 自得其乐,活在自己的宇宙里,寻找心中一份净土罢了。
也许真的应了那样的表达,人会变得愈加现实的表达。那不是一种看破红尘的无可奈何,更像是一种更懂得拥有自知之明 识时务者为俊杰的利弊权衡,因为对事件更清晰的认识,才能更好的操控喜怒哀乐,多一份豁朗,多一份对于真正快乐的追求。
有时候在想,如果周边环境未曾更改,也不会遇到后来一切未知的风景,那关于当时,会不会有个故事是从一开始有了开始,就不会说再见呢?它说空间距离是个检验人心的东西,南辕北辙方向,东西各奔前程,过滤了太多,最后的,是最好的!
既然是一场好聚好散的告别,她的格调最好是欢悦的 !
很开心,命运把我们的岁月捆绑在一起过,很开心,我们顺利度过了我们最后一段长达四年的校园时光,很开心,我们在茫茫人海中交换过那么多有独一无二的名字,很开心,我们收获了更多更好的风景,也看到了相比之下更成熟更优秀的我们,一切都显得很开心!
毕业证手握,师生背影目送,这是此次回去的画面。
我在毕业后的所在城市,工作岗位生活的很好,那你呢,我猜也不赖!
色彩缤纷的烟花,天空中一棵棵金色的垂柳垂下。那时我们一头乱发,疯跑在村子里的街道里。这是一次盛大的仪式,从腊八到正月十五的烟花,每一天都是无忧无虑的玩耍。
记得那个时候天真的好高,看着云彩是那样的遥远。纷飞的雪花为我们着装,我们在冰天雪地里走着走着,呼啸的北风吹不走对雪的热情。直到饿了才想起来了家,才知道已经走了很远很远了。一望无际的白雪,这里是冰雪的世界,这里是我们的世界。等到金色的太阳升起来了,火炉也把鞋子给烘干了。又到了出发的时候了,踩着白雪对着金色的阳光,享受着大自然的赐予,坚定的向前方走着。多么美丽的童年啊!这是梦的远方,是一个回不去的地方,成长让一切都开始了荒凉。
随着年龄的增长,烦恼忧愁在无意之中多。这是成长的苦闷,这是童年没有的伤心。渴望长大的我们来到十年后重逢的旧地。一个个西装革履,褪去一脸的稚气,变得成熟稳重。村庄也变的现代化,荒郊草原,儿时欢聚的乐园已寻不见了。重聚却都忘了刷牙,重聚却都忘了儿时率真平淡的话。天空色彩斑斓的烟花看起来并无什么特别的,也许是每一年看到都是这往回的重复吧。找不到曾经的感觉,或许雪花来的时候才能点燃我们童年的热血吧。
大自然依然恩赐我们雪花,看着雪花。我们依旧有着往日的冲动,却没有当初远途的那样潇洒。每一个人都有着自己的事于生活,每一个人都有着自己居住的城市。眼前变得繁华起来,不再是一望无际麦田了,渐渐也变得像城市。邻居之间开始不认识邻居,这个环境生疏了,很多东西都变了。重逢的酒还是潇洒的喝下,在觥筹交错中一个个摇晃着。心里都清楚一切都变了。面对着眼前的无奈,或许只有酒才能把我们成长戴上的面具卸下。
喝了许久,这是对成长的不满吗?这更像是寻求着一次梦的体验。重复的梦境渐渐开始出现了,好似这里和之前并没有太大的变化,我们又来到了记忆的火堆旁。放下了那让我们孤僻的手机。可恨的现代科技,打着加强沟通的旗语,却越来越拉远感情的距离,是让人变孤独的又来慰藉的工具。一切都热闹起来了,不再犹豫着说话,还是之前的纷扰,还是之前的潇洒,遗忘了时间要求的回家。
天上一轮明月高高的挂,地上是激动的人群哭的哇哇。这里还是童年,这里还是记忆中的美丽,天没有随着我们的身高感觉到低,放起的烟花还是曾经一样的美丽。
暖和了,我们又出发了,去走那些我们重逢时没有走过的路。月光下,一群人挂着晶莹的泪花,为什么要长大。现在我们不是成年人了,我们是一群不知道回家坚持玩耍的孩子。这里是梦的地方,一段醉酒迷途的路。
记忆的玩耍,记忆的雪花,那群不惧雪雨的孩子们回到了家,在恬静的梦中睡下。
岁月飞逝急如雨,白驹过隙转眼中。醒来的天空是一片金色的晚霞,抬头望即将离逝的晚霞,低头见即将昏暗的大地,看着你即将离逝的背影,流下泪即将别离的时刻。或懵或懂,一切都消逝在岁月的流水之中。
东风来了,为了各自的梦想出发吧。夕阳西下,再聚又是满天雪花,摇摇晃晃去寻找迷失的家。再见,美丽的童年。再见,那场美丽的梦。
在一次演讲会上,我被一个青年的演讲所吸引,他的气质和风度、风趣和洒脱,连同妙语连珠的机智让我为之心动。所以当有人介绍我们做朋友的时候,我欣然接受了,并很快对他投入了感情。
因为对他有着近乎崇拜的感情,所以非常在乎他。他是大学毕业分到我们这个城市的,住在单身宿舍,生活自然免不了艰苦。一个细雨蒙蒙,尚未消寒的初春的晚上,我为他炒了香酥的花生米,打着伞来到他的宿舍,斜斜的细雨和泥泞的路弄得我湿了衣裤、满靴的泥,可是那揣在怀里的花生米却没有半点的雨水。可当我把那带着我体温的花生米拿给他的时候,他当着我的面,将那一纸口袋的花生全分给了同宿舍的宿友,满满一纸口袋的花生米顷刻间就底朝天了。
他是不懂得有些事情是不能如此慷慨的,那是属于我们两个人的秘密和温馨,是我给他的一份情谊,是让他细心体味的。当时我心里虽然很别扭,还是当着他的宿友们非常灿烂的笑着说:你们都尝尝吧!他便以为我的笑是真心的,以为自己的慷慨大方是男子汉的风度吧。这件事情我没有告诉过他我的真实的想法,但总是觉得,他不懂得品味一个女孩子的心,不会品位爱的味道。
那一年,单位派他去一个城市学习,在他学习期间我争取了机会也去那里开两天的会,我们都为久别后的相会而兴奋了。我又可以体会被他牵着手过马路的、挤车时被他护在臂弯里的甜蜜。那虽然是个深冬寒夜,看着他忙着为我安排住宿,打来开水,摆好晚饭,非常的温暖。做好这些,他要我抓紧休息。我听出他要走的意味,连忙说自己不累,并装出精力旺盛的样子,摆出可以与之长谈的姿态,可他执意要我休息,并起身欲去。
我竭力挽留,告诉他我的思念,在这个异地漫漫长夜一个人是难以度过的,希望他能够多陪我一会儿。他不安的望着手挽上的表,一副心神不宁的样子。我突然意识到这份关心不是来自他对我的疼爱,只是某种托词。于是装出一副娇态一定要他陪,无奈中,他说这个晚上有一场精彩的足球赛,他要看实况转播。我的心突然象裸露在寒风中,被无数冷的利箭穿透。我没有再阻拦她,看他甩手而去,泪水如破闸的洪水涌了出来。
那个漫漫的长夜,在异地他乡,陪伴我的是,对面水房拧不紧水龙头的哗哗的流水的声音,和外面时紧时慢的北风的呼号声。那种被遗弃般的孤独令我觉得寒冷无比。其实我并不是反对他看足球,当初认识他的时候,我一度欣赏他的这一点,没有情趣的人怎么能有爱心?可他做的有点过了,我千方百计创造机会,千里迢迢与他相会,他却因为看一场足球而弃我于宾馆,足球还可以转播,而我只有两天停留的机会。
第二天,我收拾行囊悄悄的离开了,从此再没有见他,也再没接他频繁打来的电话,我们的爱情就这夭折了。
生活中有些事情是不能与他人分享的,一些事情在另一些事情面前是必得先放一放的。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5404350.html
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