把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，怎么样才称得上爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"想离开却依然想你"，希望能够帮助到各位。

想离开却依然想你时间停滞在了这一刻，心跳也没了声音。不知道我怎么躲过别人的眼睛？其实这种尴尬已经不是第一次了，可是每次总战胜不了想你的那颗心，总想，不到绝望就有希望！从走出屋子的那一刻，我好像坚决地对自己说了句:别回头了，亲爱的，好好对自己，让心爱的他也从此心安！我想，你也曾经多次下过这种决心吧，心里的那种痛也许只有你懂。回到空空的屋子，真想大哭一场，可是，倔强的眼泪又憋了回去，因为我知道，这眼泪除了你别人都不会懂，也感觉不到！我知道无奈的你是怎样的心情告诉我躲起来，又是怎样的心情告诉我没人了你离开。我想，这两句话说出来，你比我痛。我们，何以沦落到这种地步？放平心情，想告诉你我没事，可是，你的短信却来了，委屈你了，四个字，忙里偷闲发给了我四个字，这四个字有多少无奈和难过，又有多少疼爱和心酸，其实好像不仅仅你知道。此时的眼泪再也憋不回去，任它打湿衣襟。屋子里只剩下了我的呼吸声，手机一直握着没放，直到收到了你的信息！此情此景，就像经历了生离死别，痛的让人窒息，爱的不可救药。这样的感情，怎么可能说离开就离开？说放下就放下？撕心裂肺，我总算尝了这个词的味道，懂了这个词的无奈，酸甜苦辣咸，五味俱全M.qG13.COM

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依然爱你

中秋夜雨绵绵，尤如忘不了的恋语，印入眼前。

两年半了，从那工厂出来；百转千回，风清云淡；还记得我给你的留言，还能想起我写给你的诗吗。你要什么，我都可以给你。

为什么要从我以前的对手那里去了解我，为什么要从给我打过小报告的人那里得到我的信息了。虽然他们都是我QQ里的友人，可你知道他们都在我背后做了些什么了。我是一个人，我会在不同的人面前表现自己；当然，你是有钱人，喜欢别人为你做事献言，我不怪你什么。既然你不让我相信网恋，那你何必去相信那些小人呢。

狼性、企图心、野心、团队精神、泡妞，你想培养我那些方面呢？我相信人才是磨练出来的，而不是培养出来的。人为的给我设置那么多障碍，何必呢？费了那么多钱，又没能真正煅炼我什么？而且狼性、企图心、野心也不是随意表现给人看的。八年前认识一个朋友，强烈的企图心，混了几年，拿几千元开了个买伞的皮包公司，两个月赚了好几万。从他身上，我学到了很多东西，后来还给了我一本好书，让我受益非浅。

是，我的情商不高。很感谢你总是指出我的不足，除了慢慢改变，我无话可说。

除了你，我也并无什么深刻的感情。自从进入你的空间第一天，就被你的气质所迷住，我无怨无悔。去年认识一个女孩，并将她的名字写入我的职历表上，那也只是希望你适可而止。而且那女孩也骗了你，她根本就没有小孩。

还有你让看着我的那些人，我无法评价。我在沿海做事，还没碰到这样跟我说话的人，即使是我的老板，说话也比较婉转。你可以是天使，而他们不是。

当然，我也不是什么高尚之人。凡是能忍则忍，能为你做什么就做什么。

雨意依然

雨还在淅淅沥沥的下着，就像是人不能排解的愁绪，燕儿在雨中追逐，飞翔的翅膀，黏上了雨珠，让羽翼渐现疲惫与沉重。

芳草萋萋，红花吐蕊，雨中所有的事物，都变成了一折难以落幕的悲剧。滴答滴答，沙漏计时的水珠，把时间停滞在一点一滴的失落中，让怀有空灵之感的人，确有在时间沧桑中渐行渐远的忧伤。

在雨巷的尽头，油纸伞下，丁香一样的姑娘在思索什么？那种忧郁的目光是否在逡巡中，找到了来时的归路，是否在油纸伞下，那雨巷中的愁苦，已然随着风雨跌落在了浣纱的溪流里。

雨轻柔，轻柔的舞步带来的是阴霾与灰暗的心情。

坐在灯下，一把茴香豆，一壶清酒，一副无奈的心情和酒杯，在对影成双人中，煮酒言欢的是自己内心横刀向天笑的肝胆与共的情节。猛然，在大悲大哀中，似乎一时领略到了佛家箴言，物我两忘，达人自在的真谛。那老和尚或许就是百年来，有德性的大慈大悲的高僧，一语以蔽之，红尘滚滚，千丈愁怨，总逃不过一个斗字，以斗得利，以利为名，以名自赏，得脱物我两忘，宠辱不惊，凡人也可立地为佛。

灯影晃动，浊酒一杯释万愁，清澈的酒水饮下，和着窗外的雨滴呻吟，心境好的就如同每一个写作的子夜，独上高楼也成为一份难以描摹的感情。

薄醉的遐思中，独立天台，我找不到属于我的星座，因为雨水遮住了夜空。

心已沉醉，意满胸臆，并不是没有醉过，并不是没有失落和骄傲过，也并不是没有爱与被爱过，多少年前也是这雨夜，曾经铭心刻骨爱过的那个女孩子，如今走在她身边的，该是那眉清目秀的帅小伙吧。

宠辱皆忘，高明至深的禅机中，所想到的还是俗人俗物，凡夫俗子割舍不掉的名利情缘。那个故事，似乎都不会看懂，在付出后的挣扎中，醒来，归途中的人陌生的比陌生人还要陌生。

相知而疏远，因相爱而远离。我不懂，这是不是一种人生的悲剧？

我心依然

我心依然

亲爱的，我想对你说：我知道外面漂亮的女人有很多，但今天你会选中我，不光是因为我的漂亮和青春，一个让男人执着的女人一定要有迷人的香气。如果有一天你还是喜欢上了别人，不要瞒着我。我想你会选择她那肯定也是因为她比我更适合你。就算那时我会心痛到死掉，我也会转身离开

我不敢说生生世世在一起，因为我没有把握我只是想在这辈子有限的时间里，每一天，我们都相爱。

亲爱的，我想对你说：

我是独一无二，无人可替代的。今生能在一起全靠一个缘字，珍惜几千年修来的这份缘，若不珍惜是你的遗憾。

我不是碰不到更好的，而是因为已经有了你，我不想再碰到更好的；我不是不会对别人动心，而是因为已经有了你，我就觉得没必要再对其他人动心；我不是不会爱上别的人，而是我更加懂得珍惜你，能在一起不容易，握住的手就不要再放开。

世界上的好人数不清，但遇到你就已经足够。弱水三千，我只取一瓢。我只梦今朝。

亲爱的，我想对你说：

你身边的女人的确很漂亮，身上也散发着山谷铃兰的香气。那么我会遵从我的承诺，从你身边悄然离开，可为什么，你拉住我的手泪眼婆娑还是舍不得......

我们终究没有一起到白头,放弃只因爱太深，想用放弃作赌注，输了，原来输了全部。不怨不悔，记忆停留在你说爱我的某一时刻，现在，我依然相信你的真心。

亲爱的，我想对你说：

也如你对我说的一样，我是无人可替代的，你只喜欢山谷铃兰的香气。可为什么，你不珍惜。爱上你是我的错，独自躲在无人的角落，放弃我是你的遗憾，离开你也是我此生不再奢求的情感站。

心凝结了，我不会再碰到更好的，因为从没想给自己机会；我不会再对别人动心，因为心中反反复复只记得一个人的名字，那就是你；我更不会再爱上别的男人，干涸的情感不再相信永远，握不住你的手，如此悲哀。

世界上的好人数不清，但遇到你就已经足够。弱水三千，我只取一瓢。我只梦今朝。亲爱的，我依然爱你......

天空依然晴朗

那天天空很晴朗很晴朗，但是却好像下了一场雨，一场大雨。

那天上午自习课前，班主任很突然很突然地跟我说：李老师要被调走了，今天下午那节语文课是她给我们班上的最后一节课。愣住了，我听之后愣住了，非常非常惊讶！不知不觉，我的眼睛被泪水模糊了。

上课铃悲伤的鸣着。我安静地坐在座位上，前所未有的安静，可是心却波涛汹涌着。我强忍着不让泪水涌出来，我强忍着不发出一点点呻吟，我强忍着内心的痛可是强忍了很久很久的眼泪还是悄悄地滑了下来，还是轻轻地发出了哽咽的声音。

同桌看到我这样子，很疑惑，可是在上自习课，又不能说话，于是就拿了一张纸出来，在上面画了一个笑脸，问为什么哭呢？我慌张的抹掉眼泪，扬起很假很假的微笑着，可手却颤抖地在纸上生硬地写李老师要被调走写完时发现，我的眼泪在不经意间掉在了纸上。我就连哭笑也装不出来了。

我抬起头，用模糊不清的双眼看着同桌。她仰起头看着天花板，好像一脸没事那样。其实她也想哭，也想把狠狠忍在心里的痛苦吼出来。她抬起头只不过是不让眼泪流出来罢了。就这样，一节自习课就这样过着。

下课铃本是欢快的，可是在这一刻，下课铃也和我们痛苦着。一下课，一帮好奇的同学围了过来，一个劲问我们什么事。我们此时已经发不出声音了，就把那张纸递给他们看。为什么的？李老师教地这么好，为什么要把她调走？一个同学叫。是呀！为什么？此时，很多同学难过着。有的同学静静地流泪；有的同学轻轻地哽咽；有的同学狠狠地忍住。

上午放学了，眼泪不流下来了。我和全部内宿的女生一起回宿舍，因为我们要求教官中午提前放我们回课室为李老师的最后一节课布置一下。我们求了教官很久，她才答应了。在回宿舍的途中，我们看见了李老师，可是我们只望了一眼就急急忙忙地走了，因为我怕我们会又掉眼泪。

我们在黑板上写上了李老师谢谢您，我们回想您的。又让我们班51个同学写上了自己的名字

那天李老师说她这次是第二次这么感动了，第一次是她以前在品控山区教书时。李老师是一位非常令我们尊重的老师，我们都很爱很爱她，真的很爱。

那天天空依然很晴朗很晴朗，但是却好像下了一场很酸很酸的雨，这场雨酸到心里了。

上帝依然爱我

曾经我是一个特别迷恋佛教的人，因为生活的迷茫，未来的无知，和对人生的空虚，在精神上我特别迷恋佛教，确实我感觉佛是一个完全值得托付的偶像，我以为每天对他着跪拜，或对着他诉说心里的不开心他就会帮我得到快乐，但是随着时间的流逝，那些所谓的精神支柱仅仅是我依偎而已，它并没有给我带来多少快乐，反而让我的日子更加的迷茫，不知所措，在生活上完全失去了方向。

因为从小身边关于佛的故事比较多，又加上爱看四大名着之一的《西游记》这部电视剧是所有小孩都喜欢的看的，在电视里常常一些神话电视剧，剧情里的一幕幕是那样的吸引孩子们的眼球，正因如此从小就对佛有一种特别的情感，在心里总认为佛可以救人，于是便产生了一种孤僻的想法，把佛请进了心里，任他是唯一的心灵支柱。

记得佛家有一句话佛度有缘人，曾经为了这句话我还在祈祷希望佛可以度我，远离这世界一切的是是非非，呵呵，这个想法有点可笑吧，我看不是佛度有缘人，而是那电视里一部部神话剧的被美化后，恐怕是世界人都跟佛有缘吧，曾经的我是多么的迷恋佛教，即使不懂，也要去上网査一番，最后跟身边人炫耀说我是佛的有缘人，佛会度我脱离一切苦男的。是这样吗？不仅低头问问自己，抬头望着蓝蓝的天空感觉自己又陷入了迷茫。

我妈妈是一位基督徒，信了20几年，曾经因为信仰的不同和母亲有过几次争辩，直到有一次我的心灵极度受到世界的无情，惶恐，不安，（村里死了人，晚上去看唱，回来感觉全身不舒服）在我向脖子上带的观音求救的时候我的心不仅没有得到一丝的安慰反而更加的难受，心里七上八下，直到我妈妈和村里的一位基督徒到来给我按手祷告之后我心里反而情平静了许多。

我妈妈虽然是20几年的基督徒，但是她也没有完全的相信神，她软弱不聚会，堕落，不读经，每天待的最时间最长的地方除了夏天地理播种的时候剩下的就是在麻将桌上度过平淡的每一天，因为我妈妈信的懒散，我对基督教没有太大的影响，更多的不相信她的信仰，所以那次我并没有太大的反应，在平静后我又开始了我的佛教信仰。

直到去年，邻居家的女儿得病，红斑狼疮引起的肾炎，情况时分严重，因两次转院，再拿到病危通知书的那一刻叔婶明显的失望和对生活的绝望，后来经村里的基督徒传道归信上帝后奇迹般的好了，过后向我传福音，那一次我稍稍有点动心，但是还没做完全的决定。

直到在上网看到一个视屏，一个大学教授是一个20几年的佛教图转身归信上帝，看到这个视屏，我起初也没多想，但随着视屏的一篇文章吸引了我，不细读也就是那样，但是细读起来觉得还真是那么回事，首先佛教图要求不杀生，但一杯水里有十万个异生虫，人不喝水是不行的，所以这个是做不到的（还有很多，由于看过一遍没有记住，你们可以在网上搜索视屏，一个大学教授信佛20几年，总归上帝）

看完这个视屏，我的心动了，我跟我妈妈说我要重新选择我的信仰，我妈妈当时惊呆了，还以为我在开玩笑了，后来看我把脖子上带的观音取下来带上了我妈妈送我的十字架，看到她很是高兴，我也很是欣慰，20年，第一次感觉选择是这样的轻松，第二就把带进了教会。教会里的姊妹很是热情给我讲了很多关于基督的知识，我知道这一刻我从一个罪人变成了一个有福的人。来到救主的面前我得救了。感谢主。

神爱世人，上帝爱我，圣灵引导我，主的宝血洗净了我，使我得救，信主后，我渐渐的不在对生活有迷茫，也不在烦恼，偶尔的不顺心我知道那是主在试炼我，面对魔鬼的试探，主会帮助我，不至于让我如此的迷茫。

我爱主，就像主爱我一样。

想你了

没想到，我离开了酸枣店，竟然时常想起那里的老板。不好意思，人的思想是管不住的，老板我想你了。

我从来不喜欢打工，可是那天我第一次捡了酸枣子去买，就被老板你看中，问我要不要去做事，我答应试试。不想这一试就是一个月，虽然最后我还是离开了那里，但我还是很开心在那里做了一个月的事。

首先我在那里结交了一批朋友。我们一张台的四个人，其它三个都跟 我非常的要好，从她们那里 我学到了很多。学会了这里的生活。学会这里的特色擂茶。知道一个家里要搞好，女人的收拾很重要。还懂得生活，其中一个大姐，五十八岁了，有空还会去跳广场舞。

其次还看到了很多的送酸枣人，人缘广了。

最让我刻骨铭心的是，老板你随时随地的指使我做这做那，虽然这是工作的需要，但当时我心里一百个不愿意。老板，我想从你这里做事回去，我以后更不想打工了。你每天都在吵我们，连送酸枣的人也吵，虽然我知道你的本性不坏，可是我就是受不了这言语的刺激。每当你吵我，我就在忍着一腔怒气，随时准备把你一家伙顶翻，然后结工资直接走人。但在那里我学会了忍耐。直到一个月后。

我有时就是感觉奇怪，做事的那里几个人一起，要不就是谈打牌，要不就是讲买码。这个社会风气好像就是这样，哪里都是牌馆，哪里都是赌博，好像打牌成了某些人的毕生追求，一生至交。现在我总算有点理解妹妹和妹夫喜欢打牌的根源了。倒是我显得有点不全时宜了。这个我就不懂了。

老板说到最后，又说到你，每当你说，这九个女人都是你老婆，那你是多么、、、、、、我就忍俊不禁。天下男人都不嫌女人多。其实我也希望你最喜欢我，但是，很可惜，你只喜欢那个调皮的益辉，我只是你的工具，不用了就丢开的工具。也许到最后，你只是记起我曾在你那里做过事。可是我却记住了很多很多。

老板，谢谢你给了我一次机会。一次新的体验。

对不起，我依然爱你

看多太多的感情故事，而这样的事情真正的发生在我的身上的时候我还是不知所措，20XX年12月18日 我们分手了。 我说过，如果有一天，你有了喜欢的人，我会放手。我也说过我会一直爱到你不爱我为止，你在电话里说分手吧！我想过正常人的生活。我镇定的说好吧之后我挂掉电话，泪流满面。 我不知道我应该说些什么，我还能说些什么。我说过我会放手的，可是当这一刻真的来临的时候，为什么我还是放不下。我放下了尊严，放下了以前我认为所有对我来说都很珍贵的东西求你，求你别不要我，可是我不知道是什么让你能那样坚决，义无返顾的扔开了我。 回来的路上，我没有意识，满脑子都是你，那一刻我多希望路上的车能把我撞死，或是把我撞成重伤，我想知道你还会不会心疼。一天的时间，我没有感觉，真的，天塌了。那么大的一片压的我喘不过气来，胸闷的厉害。我努力的张开嘴呼吸，大口大口的喘气，还是满足不了我的需求。回来的时候我眼睛涩涩的，有泪流下来，却被无情的风吹干了，真够残忍的，连这一点都不肯给我。 165天，我们在一起165天，而我们却只在一起11天，是时间这个东西太恶毒还是距离这个东西太狠心。我不知道，现在我什么都不知道，我的精神都乱了！ 我睡不着觉，所以我去医院开了安定。或许药物都不能满足我。我不吃饭，好想得了厌食症，吃什么都恶心。想吐。我不想上课。不想，以前你是我的动力，我一想到你，一想到我们约定的将来，我就浑身都有力量。可是现在，我的动力在哪！我连未来都已经放弃了，还要动力做什么呢？ 我们的梦想是有自己的小房子，不用太大。蓝色的墙壁。你喜欢花，我会摆在厨房很多花，你喜欢有一个大的卫生间，有我们两个人共同洗澡的地方，你说过那是种幸福。你喜欢毛绒玩具，我会买给你很多很多放在我们的卧室。你说不养狗，你还说要为我做一生的饭菜你说过太多，我一一都记得，可是现在那些小小的梦想都不属于我了，或许属于现在陪在你身边的人吧！ 可是你身边的人知道你不吃鱼吗？他知道你吃饭要荤素的搭配吗？他知道你经常头疼吗？他知道你喜欢吃糖葫芦吗？他知道你喜欢吃风干的牛肉干吗？他知道你喜欢魔兽的游戏吗？ 是不是他会为你做一顿丰盛的鱼宴，你也会吃的很香。是不是在你头疼的时候他拉着你去唱歌，你也会欣然前往。是不是他给你买了你不喜欢的衣服，你也会整天穿在身上。是不是在你玩魔兽世界的时候，他拉着你玩卡丁车。你也会玩的起劲呢？ 因为，爱一个人，是可以为他改变的。就象我！ 还记得我打工挣的第一份钱，我想要给你买东西，钱这个东西真的好难挣，我在风雪天出去发传单，冻的脚都没有知觉，可是我想到这个是我要给你买的东西的钱，这个是我自己挣到的钱，我就有动力。最后虽然我让人骗了。只给了我们100元，但我想，这也够了。我给你买了手链。亲自为你挑选了珠子，一粒一粒的挑，串好了。我就把珠子戴在手上，把你送给我的放在了一起。我给你之后，你说喜欢的不得了。我好开心。可是这珠子仅仅在你身上存在了半个月，你就不要它了。我想你还是把它扔掉吧，我本来想把它要回来，可是我现在给你打电话的机会都没有，我又怎么能拿的回来呢！你说你要把钱还给我，我知道我在你困难的时候帮助你，可是我觉得那是我心甘情愿去做的，我希望你过的好，我可以吃一个月的泡面，节约出生活费给你。而你现在能还清我的钱，你又欠我多少情！ 还记得你在我家，我帮你洗袜子。我感觉到自己好幸福，我能照顾到你的生活起居，我多希望就这样照顾你一辈子。可是你现在不需要了，你已经有了一个能够照顾你的正常人。也许他在你身边你会感觉到充实，而我不一样，我在远方有个你，我就感觉到充实，而身边的人让我感觉空虚无聊。我说过没有人要我，我只剩你一个，可是现在你也不要我了。我的心情你能理解吗？

还记得你的承诺吗？我等了那么长的时间，我本以为我得到的是一生一世，可是誓言总是那样的易破，它就象是一个氢气球，当你看到他漫漫消失在天空里，它不知道什么时候，对不起 我忘不了你! 我一直想这是一个梦，我宁愿不要醒，让我就这么睡下去，最起码我是幸福的，我为了你放弃了我的梦想，我也能放弃我的父母，可到头来我还是没有抓住你，我还是把你丢了。我多想根本和你没有这165天，让我们一直做朋友做下去。我多害怕我以后见不到你，我并不是在在乎我的付出，也不是计较我的得失，我认为自己值得。至少我是为了我自己爱的人。我还有什么不满足的呢！可是我现在说着满足，为什么我还是泪流满面！ 朋友说过，这个世界没有谁骗谁，当爱一个人的时候，他是真心的，他说的话也都是发自内心的，而当他不爱你的时候他也是真的就不爱你了，他说的话也是真的。可是如何能让爱一直继续下去，让相爱的人一直在一起，不用去顾忌世俗的目光，别人的言谈。不用顾忌一切就在自己的小幸福里！ 我知道你已经考虑的很好了，我知道你会过的很好，而我呢！没有了你我应该怎么办。我怎么去找我的幸福。你还允许我找属于我的幸福-你吗？我的憧憬太多了，所以才会破灭是吗？我终于承认这个世界上有报应的事情了，爱上你就是我的错误，否则老天为什么要用这么狠的方法惩罚我。 如果你能看到你爱的人幸福，但是他身边的人不是你，你是否能够很平静的祝福他？爱情真的可以这么伟大吗？现在的你是不是很幸福，可是对不起，我想你，我还是想你！我没有办法控制住自己，抽烟抽的胸闷了，喝酒喝的头晕了，我还是做不到。我没有办法做到！真的！ 我知道一直都是我付出比较多，在你要转身的时候，我还想一直给，但是要抓住一个不安的灵魂，大概是不可能的事情，就象我，我做着梦一直都不愿醒过来，为什么我在你不爱我了之后，在你对我冷言冷语之后，我还是那样的想你。对不起，我真的努力了，我还是忘不了你为什么我听到伤心的歌曲，我还是想起你对我的每一个承诺。为什么我在睡觉的时候，我还是喜欢向旁边的位置将我的手搭过去。为什么我在无意中写下的还是你的名字，为什么在看到大雪纷飞的时候我还是想见到你，为什么我在心里辛辛苦苦建立的防御，在你那里是那么的不堪一击，为什么我要用冷漠伪装自己的伤心，却又一次又一次的失败。这些到底是为什么？让我改变我已经习惯有你的生活，是多么难！ 我不怪你，我只恨我自己，恨自己没有办法，下不了狠心忘了你。前天晚上我喝酒了，喝了好多好多，后来出来吐了，我不小心跌坐在外面的雪地里。忽然想到你，便再也无法控制内心，哭的不成样子，我第一次感觉到自己也能号啕大哭。我给我的网络朋友打电话，他向我要你的电话，可是我不能给他，我害怕打扰你的生活，让你陷入为难的境地，我只是一个人坐在那哭，因为我真的受不了你不要我的事实，而我多希望这个时候我能给你打个电话，让你知道我多伤心，可是我不敢，我真的不敢。我怕你讨厌我，讨厌我打扰你睡觉，打扰你的生活。我怕我们连朋友也做不了，我怕以后的日子没有你，那样我还不如一切让自己撑。雪地特别凉，我的裤子都浸湿了，可是那是你喜欢的东西，雪。我又怎么会不喜欢。凉又算得了什么呢？那时我想到你的好，你对我种种的好，想到我们以前一起吃饭睡觉的日子，想到我以前怪你不理我的种种理由是多么的荒唐可笑，这些和我们分手比起来，又算的了什么呢！ 我瘦了好多，以前穿过的裤子现在穿起来大了一圈。有的时候我就想，这个肯定是你为了帮助我减肥而想到的一个办法，让我有信心减下去。痛苦真的就是减肥的良药。可是这种办法未免也太恶毒了一些。当我清醒过来之后，我又会泪流满面。我就是这样，象白痴一样欺骗着自己，好我的心灵得到一点点的安慰。可是短暂的欣慰之后却又是更大的痛苦。

我是不是有些愤世嫉俗？为什么我看到别人的脸都好象都在笑，都在笑我的无知！为什么我过马路的时候，我好象看到所有的车都是向我撞来的，感觉它们的目标就是我一样。 为什么我在听每首歌曲看每部电影都好象是在讽刺我的经历。我说过我讨厌我身边的人，所有的人，为什么在我痛苦的时候是他们而不是你陪在我身边。为什么要让他们看到我的懦弱，看我的笑话，为什么要我成为他们茶余饭后的谈资。 对不起 我忘不了你! 以前我讨厌那些失恋之后烦心的人。我认为做人应该洒脱一点，爱就是爱，而不爱就是不爱了。我承认我想挽回，但是我知道愚蠢的方式只会让你离我越来越远。于是我开始变得和那些我曾经鄙视的失恋的人一样令人讨厌。 有的时候想和做真的是两码事，就象我们一开始，我们何尝不想天长地久厮首一辈子，我不知道你想过没有，或是你根本就没有考虑过这件事情，但是我想过，我想过我们的未来，我可以不去顾忌别人的眼光和你生活一辈子，因为我知道那是一种幸福。我可以放弃一切来照顾你。让你过的幸福。可是你现在不要和我一起前行了。而我的路应该怎么走。 还记得我经常怪你不理我，不给我打电话。经常怪你对我不够关心。我猜你已经厌倦了对我的应付，你已经达到了耐心的极限是吗？可是现在比起来，那些鸡毛蒜皮的小事情算的了什么，只要你在我身边，我又有什么不满足的。为什么我当时没有认识到那一点，为什么让我认识的这么晚，直到我已经丢了你，我才完全的明白自己是多么的愚蠢，无知。我是个疯子，不折不扣的疯子。但是我那样做真的就错了吗？我只不过是太在乎你了，我真的就是想把你藏在心窝里，我不想让别人伤害到你，我在乎到自己都迷失了自己，但是现在我呢！我应该怎样安然的去祝福你新的幸福，我又怎么能知道你是不是真的快乐？ 我已经好久没有睡个好觉了，最讨厌的包宿好象已经成为我的依赖。这一周我在寝室仅仅睡了两天，每天都是难以入眠。今天早上我去洗澡，我使劲的搓着自己的身体，想把你在我身上留下的感觉弄掉，好让我真的就忘了你，但是当我都搓渗血的时候，我发现身上还是有你的东西，我不知道那是什么，在我身上如此坚固。 我想说，我并不是觉得和你分手让我感觉没有自尊才说的这些话，或是说，和你在一起的日子我根本就没在乎过自己的自尊和脸面。当一个人太在乎另一个人的时候，他就会对对方要求的太多，以至让对方不能接受。你经常对我说对不起，其实一直都是我对不起你，是我对你要求的太多，让你有如此大的压力，才会义无返顾的离开我吧！我自己酿造的苦果还是由我自己来吃吧！我是报应或是自作自受！ 我现在害怕回家，那里有你的影子，有我们的美好，还有那么多的憧憬。我害怕当我自己躺在床上的时候手还是不由自主的向左边伸。因为我根本就控制不了自己，我没想到自己的意志力会这么差，我以为可以撑过一切的，但是我做不到！ 人在极度悲伤的时候会选择性的失意是吗？可是为什么我如此难过却做不到，我想把我们的事情忘掉，我真的是太痛苦了。我不想再想了，每一天每一时每一秒我都会想到你。或者让我成为植物人，让我没有意识，我也许就不会这样烦恼了。我们的感情就象是我给你的蛇吻，最开始的时候是深颜色的，等时间一长就会慢慢消失。而你也不会让我重新再刻上新的烙印。 我随随便便的找了一个女孩儿，但我发觉我根本就不快乐，一点也不。真的是身边有的人还没有远方的人感觉充实。和自己不喜欢的人在一起本身就是一种痛苦，我现在特害怕和她吃饭，陪她出去走，我甚至都不想见到她。我是一个混蛋，总有一天我会伤害她，我现在是多后悔。原本想忘了你，但是却无形的给自己添加了烦恼，你说我是不是很笨，简直就象个白痴一样。我不敢伤害她，我的朋友看出来我不开心，让我放手，我不知道怎么做才好，我不能做到象你对我那样，我做不到。但是如果时间抻的越长，也许事情越来越不好解决，每次我有事情的时候我都习惯给你打个电话或者发信息问问你，但是现在你还肯听我无休止的唠叨吗？

绵绵柔情，芬芳依然

时光如流，错落有致的思维中，卷卷都铺垫着柔情，都是蜜意，瓣瓣心香，飘逸着点点诗情画意，醉韵姗然。

喜欢袅袅清风，淡淡微来，轻抚心怀，遐意而清欢；骄阳拥着云朵，温柔含情地轻飘眉间，缕缕清风，朵朵柔云，淡淡心情，什么也不想，怀一颗简单的心，静悟生活。

光阴如水，岁月如莲，一个人的时候，静静守着这抹安然，划一笔流转的时空，坐落于某个过度，拈花不语，寂静，不张扬的婆娑，静静与岁月合欢。笑，红尘如画，吾自清欢。

生命本是一树花开，给快乐一个平台，含笑一个过程，让心灵静放一抹嫣然，以莲的姿态恬淡，清浅安然，温婉笙歌；安静守护一方清幽。淡看红尘里的雪月风花，在雅致的极致里，井然有序，缓缓而流；让那一指的温度，播种阳光的花瓣，沾染快乐的羽毛，牵引回眸的目光，寻一处洞天，兀自清欢。

人生如戏，盛世繁华，演绎了多少似水年华的故事，掩盖了多少沧海桑田的岁月。不如守着一颗清心，倚楼听风雨，淡看尘缘如梦。

一路走来，岁月留下的斑驳记忆，一季花的落败，充满了惆怅的喟叹。或许，我们终无法冲破这平仄的光阴，挽不回似水年华，如花美眷。此去经年，韶华芊芊。用一颗如水之心，执一份美好，花开若相惜，花落莫相离。

回首往昔岁月风景，潮起潮落，云卷云舒，了若醉梦一回。韶光如梦易逝，看惯了春花秋月，千篇红尘故事相似，我们终是无法割舍一些美丽相逢。来来回回，寻寻觅觅，多情自古伤离别。只可惜世界多是落花有意随流水，流水无心恋落花。浅浅情怀，未经世事沧桑考验，道来也无谓。天长地久有时尽，此情绵绵无绝期。千帆过尽，也想作个素心人，独坐一隅，随缘随心随性。

闲暇之余，也学会了给自己一方空间，让心休憩。读读书，听听歌，写写字，畅畅纠结心事。归于宁静，让心在一花一草一树一木中，忘忧，渐淡。得失随缘，爱恨随意，清宁浅淡相伴，诗意人生几回，入诗入画，不论时光如何变迁，都会生得这般美丽！

走走停停，有些轻浮，却还是感动着一次次的遇见，或深或浅，倍感温暖。这冥冥之中的定数，深情了三生石上的嫣然一笑，你可知晓，那几许温柔，正是我心所向。

秋雨绵绵，心也纠结，莫名愁绪，不知怎样梳理，去雨里走走吧！撑着一把小伞，漫步在悠悠巷弄，嘀嗒嘀嗒，像极了此刻感受，不定，不宁。深深浅浅的脚步，踩在湿漉的小道，鞋子不禁湿了些许，鞋，湿了可换，那我万千纠结的心呢，怎堪归属？

一往情深深几许？漫漫柔情随细雨。捻颂心语，流淌成歌，一腔深情自醉，似水低眉盈笑。这一脉心念，只为伊人，绽放心景。或淡或浓，或浅或深，都在轻轻回眸间莞尔，潺潺心音，幽幽情韵在一盏杯影之中，回溯剪影，闲情之际，遐想着雁子回时月满西楼，共剪西窗烛，巴山夜雨。

于滴滴答答的雨声之中，引领念想，落下一笔墨，合旋一首歌，一首蒹葭彼岸的歌，潺潺的，倚着小窗，缓缓传来，带着蒹葭彼岸的缕缕情丝，在雨里滴滴落下时，轻拾一颗晶莹，安放于心，愿借雨露捎去我心思念之意。

彼岸花开，一缕心绪，沿着蒹葭，轻轻打捞，将一程山水，轻笔挥墨。这轮回里，有过快乐，有过失落，有过困惑，不忘初心，嫣然倾心。终于懂得，一切繁华琉璃的说辞，最终要归于萧瑟，归于风雨之后的沉寂吧？一场情深缘浅的飘零，宛如雾里看花。镜中望月，让等待无止无尽，褪尽了轻狂，洗尽了铅华，终是在痴痴等待。

轻盈在过往的云烟里，把心里牵念在掌心的纹路里，以静水的姿势，望着这一世江湖路。滚滚凡尘，不必再问谁为谁疼了心？容颜易老，情缘易碎，流光总把离人抛，惹了心绪，添了心愁。

错过的风景，就不要再回头；擦肩的过客，就不要再强求，不要原地踏步不愿前行，就不要紧握从前不放。当你刻骨思念，别人却云淡风轻，执迷不悟，只会让自己更加惆怅。

天，无非阴晴；人，不过聚散。看开了分分合合，亦不过如此。留下的都是时间的恩泽，就该好好珍惜；错过的，就该学淡然遗忘。生命总两难，只不过是一场随缘聚散。

缘起，不问聚散无常；只愿用心去珍藏。

缘灭，不叹落花成殇；只愿淡淡去相忘。

生命中有一些人与我们擦肩而过，却来不及遇见。遇见了，却来不及相识；相识了，却来不及熟悉；熟悉了，却还是要说再见。尘世浮华里，历经了缘聚缘散、伤心泪流的故事。每每想起，心中总是无限感慨！或许，人与人之间的距离相守才是最美吧？你若不伤，岁月无恙。你若安好，便是晴天。

时光，请你慢些吧，再慢些，让我抓住时间的尾巴，留一瓣心香于这兴盛流年，留一厢柔情的笔墨于这锦瑟年华，与你与我，以文字为径，清点岁月。柔情依依，折叠光阴芬芳，馥郁卷卷，写满情意，等待下一世的蜜意。

心简单，不争不抢，随意而安，平平静静，看朝暮变化，但愿这杯中清醇，漪潋心间的段段落落；许心间朵朵盛开，让岁月的风铃，始终爽朗清脆；坐倚清风，静待这一季秋的凉意，宛然安好。

一首词，读旧了，可重写；一份等待，荒芜了，不知能否重新来过？念绵绵，未曾怠慢，停歇，暮鼓晨钟，寒来暑往；万水千山也罢，一念风景，一眼在心；一念执着，惹了思念；闹了一季季春意阑珊，总觉得废了年岁，负了晨曦，等待依旧无涯。

一笺年华，一指流沙，也可坐落成花。还时光一分清宁，在读书泼茶里，品味其中滋味，一杯清水也会甘甜绵长；给生活一次跳跃，粉墨登场一次，日子如莲，心如简。

一醉一陶然，一梦一惘然，一叹一红尘，秋意浓三分，我心本自怡然。

绵绵心中柔情，淡语素笺，醉意芬芳。

又是重阳思依然

深感秋夜凉意，唯有落叶飘黄，浸染秋光满园，秋虫哀鸣何归，唯有霜打草绿，帘卷凉风习习，一树落叶知秋，岁岁重阳思愁，重阳相思依旧。

静谧沉寂凉爽的秋夜，薄纱窗外弯月树梢挂，秋霜，染了谁的发丝，冷了谁的眉梢。人愁怨，寄相思，思更深，染透了一腔孤独寂寞的心绪。

青春的帷帘早已谢幕，浅浅叩响秋夜的沉寂。秋水河畔，小区门外，两旁柳树倒挂，树叶葱绿依然，枝桠里的月影时隐时现，拨弄一曲相思的琴弦，举目望，中年的人儿舞步不减。而一抹思念的哀愁油然而生，在心中轻奏回绕。

烟雨迷蒙，月影花香。清韵的雨中过往，休闲的人们漫步其中，独寞伤感的心海却难以抚慰。生命历程的往事不堪回首，阵阵敲击心田。梦幻丝丝入扣，如盛开于心底那些缠绕蔓延却永不干涸的葡藤花瓣，抚摸着心灵的底蕴。潮湿了心印，润泽了眼帘。

倏地，挚真的亲情，从我的世界猛然抽离，亲人身影似乎也在这休闲人群之中，享受着这闲情逸致的美妙，乍然醒来，却是魂牵梦绕一个梦的轮回，这梦被突然惊醒，亲情如流星般璀璨一瞬，人已逝，匆匆而过，顿时烟消云散，恍若梦里牵手一回，却已是空中浮云，飘然而去，令人潸然泪下。

一缕抹不去的思念，却只留遗物，叫人抚摸断肠，愈加相思，人生短暂，就这一刹那间，却演绎了一场阴阳相隔，生离死别，成为人生行旅中那道永不能抹去的伤痕。经年彼岸，一叶风，一丝雨，一腔相思，一寸断肠。岁月的轮回，似水的流年，淡薄了人间温情，仅留血脉的相承，世袭的繁衍，徒留了簌簌凄凉的冷月孤星，让人把这伤心的记忆回味。

细雨霏霏，寂月渺渺。信步夜幕笼罩的广场小道，踩踏脚下一方方碎石，物依旧，人已远，梦未停，情不再。望断天涯路，依旧梦魂中，阴阳两界彼此驻足，相望而彼此守候，无声的饮泣，徒留一声唉叹。

曾经的拥有的来不及珍惜，尘封的记忆却又欲止不停，如浩渺烟云波涛中的一抹涟漪，无声的悄悄而来，肆虐的淡淡而去，刻下风吹雨打的道道痕迹，恍恍惚惚，难消难觅。

微风轻拂，秋雨萧萧。朦胧细雨卷起清冷的夜色，铺展书写一纸的伤痕。一池伤心的秋水，纠结着幽梦的凄冷，溢满了一袖冰凉。回眸凝望，只有一曲寂寞在雨中孤独地默默守候，执着依然。

痛到思痛，爱已成伤。嗟岁月过往，叹繁华已逝，感人生短暂，空留一声余恨和遗憾。那些美好的记忆，陷入沼泽的深渊，生命行程里经历的那一场场温暖，已经深深镌刻于心，无以忘怀。

夜色微凉，雨纤风寒。就让绵绵的雨丝带着思念，沁着瓣瓣心语，飞进相思亲人的独梦里。想念往昔的容颜，那忙碌、操劳的身影，那一盏不眠织布纺线的烛光，那一抹缝被做衣，捏被关爱的朝朝暮暮。携带着我点点的泪滴，于苍穹夜色里划出一道艳丽的弧线，裹挟着沉重的心境，定格成永远记忆的画面。

沉浸在透凉的寒意深夜，悲啼的文字从指尖跌落，跃然洒落成相思成泪的片片思绪，于素白的信笺上渲染出悠远的情思怀念，浸湿了寂寞，凋零了哀殇。

又是一年重阳到，整日忙碌的我，突地记起这个让人怀念的日子，虽日子在忙忙碌碌中天天度过，但是却一点也不会忘记这份思念，一人独坐，窗外已是深秋时节的景象，风呼呼的漫无边际的吹着，落叶也已无力抵抗，飘飘悠悠的从枝头飘落，一夜落而知天下秋，这满地的落叶好像预示着严酷的冬天已经不远了。

重阳，怀念亲人，美好的时光总是太匆匆，白驹过隙，岁月如梭，人有聚欢离合，月有阴晴圆缺，慢慢的慢慢的习惯了这种聚少离多的日子，毕竟活着的人还得好好地，离别的亲人也会感到欣慰。

夜已深，外面已是满目秋凉，我默默的在电脑前怀着思念、感恩敲下这段文字，心中惦念着我的已逝去的亲人们，天各一方的亲人呀，还好吗？天凉了莫忘添衣裳，今天重阳虽然不能再相聚，希望此时能感觉我对你祝福和思念。

此刻的我，只能扯一片带霜欲滴的月光，将满满的思念与祝福打点，遥寄给异国他乡的亲人们，希望离去的亲人在凝望明月，重阳到来之时和我是一样的牵挂和心境。

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