在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的我们的爱那么痛，希望能够帮助到大家。

每当自己坐在电脑旁边，叙述着藏在自己内心的那份爱，就会从心灵最深处发出沉痛的感觉，是我太在乎你的存在，还是我真的那么的小心眼？更或者说我们根本就不合适？

我曾经不停的问着自己，是不是要放弃，放弃那原本不属于自己的世界，彻底地做个绝情的自己，就像之前写过的那篇文章一样，带着自己的多情滚出你的世界，但我却做不到，虽然我已经伤的遍体鳞伤，虽然我内心恨你，但日子久了，恨一个人也就变成爱一个人了，遍体鳞伤也会痊愈......

就像是有一句话：刻意的去忘记一个人，只会让自己更加的想念他，更加的爱他。这句话就好像是一句符咒，又像是如来佛的五指山深深的将我压在了下面，等待的将是你的唤醒。

记得那天你生气了，我没有刻意住自己的情绪，从而我们打破了原本属于平静的状态，而进入了僵局，你说我太小心眼了，那么点事情都要斤斤计较，但是你真的懂我吗？你要知道凡是说对方小心眼的人根本就没有了解对方，根本就不懂他，那是因为我太在乎你，太爱你了，于是我会将某种很细小的问题都拉入自己爱情的范围，或许在你心中只是随便的微笑，只是随便的和别人玩耍，但在我的心里，却已经伤透了心......我只是想完成自己对你的占有欲，仅此而已......

而如今，我们会因为一点点的小事而大大地出手，甚至是发脾气，完全没有了那种属于爱情的浪漫和舒心，你要知道，在我的心里，你永远都是最棒的，可为什么我就是控制不住自己的情绪，为什么会对你发脾气，每每完了之后我都会喝酒，想着你，只有在这种半醉半醒的时刻我才会感觉到自己内心的那份脆弱，如果当初没有那么多的倔强，如果当初控制住了自己的情商，那么，现在的我们会不会过得很好，是不是向自己想象的那样，夜晚有星星的时刻，我们用手指着天空，你靠在我的肩膀，微凉的夏风吹过你的额头，打乱了你的头发，而我轻轻的拥抱着你......

但这样的时光好像是那时间的流逝，能再回来吗？

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爱与痛的边缘

世界上的美若到了极致就无法用美来形容，就比如阳春时郊外的田野，湖畔的柳絮，远山如黛，雨雾蒙蒙;深秋晶莹的晨露，累累硕果，云卷云舒，浪叠潮起。我喜欢四季也喜欢海，于是啊我后来就见到了如小溪叮咚又汇聚于百川入海的女子。她玲珑精巧像精灵一般，眼里倒映着婆娑世界的美梦;她皇皇大气如肃穆的女王，骄傲却牵引着所有人的目光。清风徐徐，每当我站立海边，脚下被金色的沙滩柔软包裹，浅水里的游鱼淘气奔跑。尤其是傍晚时分，望向茫茫无尽的海面，海面广袤无垠却可以看到远处的黑点，那黑点就是礁石或者船只，它们也随着波光一闪一闪。太阳不是暮归的残兵而是披甲的将军，那万丈光芒正是他的彩色的战袍。这时我就会想起在天边一轮金色的太阳下，水面波光粼粼游鱼跃出水面，一叶悠悠漂泊而来的扁舟载着一位伟大的诗人，从两岸高大的崖缝中归来。归来的是不是诗人我不知道，我知道啊每个少年心中都有一个金色的梦，梦里会有用言语更难形容出来的她。我常假如归来的就是她。

人总是会在望见山尖的时候，忘却自己身处山脚，那一路上的荆棘自然被山巅美丽的风光遮掩。一朵怀揣梦想的蔷薇，把她的妖娆都奉献给了头顶的太阳，这一路攀爬，最后却枯死在了藩篱上。只是等一路走来，等别人告诉说你所认为的不以为然，弄不好就是别人眼里的不分界线。那蔷薇和那少年都嗤之以鼻，少年总有他的胆量完成那些不可能的可能。然而世间的事无外乎就那么几种结果，看见的美好不一定美好，得到的不一定是想要。所有美好到了最后都是不美好，就像啊说了无数句真心话，最后发现没有一句是走过心的真话。

山巅其实并不美丽，没有彩色欢快的飞鸟，没有姹紫嫣红，没有轻盈柔软的白云，没有供人呼吸的空气，没有蓝天，没有心中的她。高处是一种执念，越是辛苦得来越是不易放弃，爱有多深痛苦就有多深。因为这种深入骨髓的爱她开错了季节却舍不得凋谢，在高处那个不胜寒的地方，风一吹啊少年的心就在滴血，他用身体作为养分在呵护那朵开在心房上看起来娇艳的花，只是花只负责她的娇艳。是梦吧，那年在老树下睡着的少年，恹恹如秋霜杀死的篙草于旧梦中沉浸在嘴角的欢乐。我轻轻抚摸着那女子光滑而柔软的细腻的脸庞，心间如塌下去的沟壑，空的打着冷颤。我感叹那天工的神奇和造化的弄人还有年少的那颗火热而无畏的心。

我于痛苦的深渊凝望满天星辰，可惜啊，心湖的涟漪溅起一滴，我的眼就朦胧成汪洋。于是那璀璨的天街不知有没有天马或者天马行空，我再也无法看见啦。有人会说我矫情，有人会说我做作，可是我真的无以为表达心中的痛苦，就如我绝望凝视那天河深处，一半牛郎一半织女。我无以为表达的啊是我深久的爱和爱人，我难以割舍的爱正痛苦着我的灵魂和身躯，此时已无法分拣。

人生就是在追求美好的路上继续痛苦着，在追求希望的海上继续漂泊着，在爱与痛的边缘徘徊着。我们如尘埃却希望得到远方的回应，哪怕远方不是我们想要的。

爱那么短，遗忘却那么长

我以为和你保持距离，孤单的时候才不会想你。题记

一个人生活了这么久，终于有一个理由可以让自己瞬间沉默，终于有一个记忆，让自己无所适从。

我以为不再联系就是最终的结局，我以为开始新的生活就会把你忘记，可是原来，你始终没有走出我的生命里，我学着照顾好自己，可能一直都是为了你，而你再也没有打听我的消息。

这个世界上很多东西都是独一无二的，包括你，包括我，可是我总是相信我还能找到一个和你相似的人，因为最近我总是在街上看到和你相似的太多人， 不知是我太想你，还是眼泪让我的视线扑朔迷离，我像个路人一样看着你生活，心酸你的喜怒哀乐不是为我。

有时候自己会找一个特意安静的环境下想你，不曾有任何逃避的情绪，总以为面对了你就会发现原来忘不掉你没有什么了不起。也许是我还不够完全回忆我们的过去，不然就是心疼的不够强烈，也许疼到某一天就会疼到忘了你，忘了爱。

我曾和你搭乘同一趟列车，我们出发需要前半生的时间，可以一起看到美丽的风景，可以一起听到动人的声音，没想过，一觉醒来我的肩膀空了，座位空了，空气都安静了，爱似空气，久了久了，就忘了是在呼吸。

只怪我太迟才明白失去你，原来不只是失去这一段感情，而是这一生，所以无法忘记你。对不起，我在不懂爱的年纪里遇到了你，也谢谢你当初的对不起，让我知道我们没关系。

我对你最浅的念想，不过就是跟你一起仰望天堂，你已经无所谓了，而我还在爱，已经无暇顾及姿态，时间随着白天黑夜流动，时间消磨的是时间，而你，消磨的是我微薄的意志，你不会再回来了，而我也该走了，像我这样莫名其妙的人，注定得不到你的心疼。

我以为在失去你的日子里，已经习惯没有你的陪伴，对你的离去能冷漠平静。可是，当我看着你曾经用过的物品，看见你和别的男孩子笑嘻嘻地走在一起，如同当年的我们。我的鼻子总是一酸，假装不在意似地微笑着上前打招呼。

爱那么短，遗忘却那么长。

我们的爱

也许是小时候受家庭的影响或者说是老天爷和我开了一个玩笑，让我喜欢上了他;我们两家相距直线距离不足三公里，中学时他比我高一届，我们中学彼此没有任何交集谁也不认识谁，知道2014年的春节前我们才认识。

我很早就知道自己和别的男孩子不一样，我喜欢和比我打的男孩一起玩耍，感觉跟他们在一起比较有安全感，同时我自己还比较内向;很小的时候爸爸和妈妈总是吵架，妈妈总嫌爸爸懒不愿出去做工养家，爸爸很听奶奶的话总是打妈妈，然而妈妈总是忍者多少次看见妈妈流泪，那时候我很恨爸爸，恨他总欺负妈妈，久而久之我就变成了现在这个样子，其实很多年以前我曾经还鼓动妈妈和爸爸离婚离开这个让他伤心的人，知道爸爸病重住进了医院，我才发现原来一直是我错了他们其实感情很好，也许这就是人们所说的那种爱情吧，其实我一直以来都在追寻着我的爱情只是我爱的人正好也是个男的。

身为八零后的我们正好赶上了新时代的大好时光，有了网络有了电脑还有各种智能手机同时我也学会了用手机搜索附近和我一样的人，尝试着各种新鲜的事物，2014年的春节前大概是小年的时候我通过软件搜索了我附近的人，看见离我大概只有不到三公里有一个长得很帅很阳光的大男孩，很是让我着迷，我抱着试一试的态度向他打了招呼很快我就收到了回复，我们在彼此互换了照片以后感觉彼此还不错，随后我们就一直这样聊着，我知道他和我是同龄人只是在河南那边开了一家工厂，我们天南海北的聊了很多，我一直都记得他的个性签名是：希望能找到一个爱他的他也爱的人，终于在腊月二十八那边中午我们相约见一见，因为聊了很久所以都想着像熟人一样就见见呗，他告诉我他昨天晚上浇地浇了一晚上，白天准备回家洗洗休息，正好家里没有人就叫我来见见，到了他家以后他为我开了一瓶啤酒可惜的是我不大喝酒，随后他为我冲了一杯很香的茉莉花茶，现在还记得好香好香，我们聊了一中午天南地北的聊着，最终我们还是;那天因为他回家洗澡了他只穿了睡衣，我们一直聊到了下午，因为他家里没有人我邀请他去我家吃饭，我们一起骑车娶我家里了结果我妈也没有在，爸爸为我们用煎烤器煎了几个包子，到了快要天黑的时候他要回家了，他走之后我真的很开心，因为我发现我喜欢他，是我喜欢的类型，随后我们就一直聊天一直聊天后来约了他几次，他在也没有出来过。

过完春节他就要离开我们这里去河南工作了，他给我发了好多他工作的照片，很帅很阳光，我把那些照片全部保存下来在我想他的时候我就看看他的照片，我们通过软件聊天我知道我们距离七八百公里呢，不知道多少次我都想利用周末或者请假去看他因为我真的很喜欢他。

在我像他表明我喜欢他的时候希望我能成为他的喜欢的人和喜欢他的人，开始他总是沉默或者岔开话题，后来他告诉我们不合适为此我伤心了很久，但庆幸的是在他关注的人里面我们是属于互相关注的我们的点点滴滴就这样开始了 (未完待续)

比爱更深的痛是等待

等待你的日子里总是那么孤独和寂寞，渐渐地，我学会了用沉默替代哭泣，当午夜来临时，当我逃出寂寞的缠绕时，原来陪伴在我身边的依然只是寂寞，周围都是梦魇里的影子，围绕着我，无处可逃!

或许你会记得我的笑容，因为你从来都没有看见我哭泣的样子，我们擦身走过的那一刻，你知道那是我吗?抬头望着天空，不知是谁突然松了手，让这一季的温度消失。如果你和我一样，都厌倦了这座城市的喧嚣，那么亲爱的，请带我一起逃离，也许，你已经忘了我，也许...

夜里的寂寞时常会让我感到悲伤，或许正是因为突然想起了你，才会又心痛的感觉。静静地看着时光如何把一个人的天真与烂漫殆尽，我始终是一个躲在角落里寂寞的孩子，没有人可以安慰我，也没有人可以给我温暖，找不到前进的方向，我只能蜷缩着，一个人独自把所有悲伤藏在心里。

街道上人来人往，回头再看的时候，却只剩下微微的灯光。茫茫星空，哪一颗才是属于我的。原来我并没有告别黑夜，梦里有她，所以才会经常失眠，一个人是孤独，只有两个人才算生活，走过了这么多的路，却偏偏不能一起走在同一条路，也许等待才是我唯一的宿命。

脸上始终夹带着一丝浅浅的无奈，悲伤再怎么掩饰也无法骗过自己。为了一个承诺，却苦苦等待了一千多个日日夜夜。

那个梦想，我们在一起，一起慢慢变老，我不怕老，只怕自己一个人变老。是的，我在等一个人，一个让我心甘情愿送出生命中唯一一只玫瑰的人，一个虽然无法收到无数只玫瑰，却只收下我的玫瑰的人!

亲爱的，可不可以不要再让我继续等待下去，我真的好累，想休息一夜。屋子里的空寂，你何时会来帮我驱散，冰冷的shenti只需要你的拥抱，如果你也为我心疼一次，那么抱紧我，给我温暖。亲爱的，我会等你，哪怕更加悲伤!

痛别的爱，弃不掉的情

总是不经意的有人走进自己的梦里，却无数次不想走进别人梦，我害怕，也拒绝，但却还有一点点无所谓的期待。这世界就这样，驻留着的，都是疯子彼此的疯。突然看不清自己走着的追着的却究竟到底还有没有梦。人生就那样，一瞬间的接受或者放弃，只要一个哪怕不是理由的理由而已。

不知道，谁没有谁之后到底彼此会不会同样的难过，但每个人都是自私的，不快乐自己兜着，快乐一定要拿出来炫耀。却从不去想我只是个平凡得在平凡的人，时间过得太快，好多人什么都没有抓得到，忘了的和还记得的，爱着的和爱着我们自己的，都一定会在某个时候离去，还无声无息。淡了太多的人许多的事，那些到处都是阳光的日子。

也许，所谓的想要的都只是人生命中的一个点缀，想要的都太美好，太美好的却一定很短暂，失去了的都是想念着的。痛了还一定要怀揣着努力地不放手不要失去，哪怕一点点的藕断丝连。当在一起，两个相爱的还会有以前的那种感觉吗，都是坦诚的吗。在我现在的人生理念和我的大脑哲理里，爱情是不可信的，你在爱他，或许自己也会做错点什么，我也是如此，我对恋爱两字是陌生的，我追求的是相爱的或是在一起的要有共同承担的责任，而不是一个人在生活里走来走去，明明是两个人在一个屋檐在生活，可是总是感觉到只有我自己，就连他出气的气息我也听不见，只能从烟味才能感觉我旁边还有人，从爱情演变成感情，在演变成亲情，到后来他就慢慢的忽略了我的感情和我的想法，我知道他是爱我的，只是我心里有自己的缺陷，我开始不知何去何从了，我开始害怕了，我有点想逃避了，我怕我自己步入她的后尘，害怕从头到尾就只是一场伤心和痛心的梦。

我自认为我思想是很成熟的，可是在他面前我也是如此的幼稚，连我自己就有些可笑，不是小女人的我，在他那我也能变得小女人，从来都不像淑女的我，也有几分淑女的味道了，我在心甘情愿的为他改变，不会做家务，连衣服都洗不干净的我，现在也会把白的衣物洗的还是白的，饭做的也没那么难吃了，我变了，以前我脾气非常的不好，冷傲，孤僻，逃避，害怕，自私，无情，而现在也会主动更人说两句话了，也渐渐的学会了照顾人，心疼人不再那么自私无情，偶尔也会因为我那么点点的同情心来掉两滴眼泪。假如有一天我想离开他了，那我又会怎么样，是后悔还是又开始卑微的活在我的世界里。

他活在电脑游戏的世界里，眼里只有游戏的声音和刀光剑影，还有游戏里的那份荣耀，可曾为他的将来和我的将来想过，我是女人我需要的是一份怜悯和责任和一个实在的老公，而不是我一个人要承担所有的事情。现在虽然什么事情也没做却是身心疲惫我希望他能过起正常的日子，朝九晚五的日子，也可以炫耀他自己事业的成就感，我想改变它，没想到我的努力都是白费，如果我的离开能改变他，我也会选择，我爱他所以我对他是无私的，以后不管结局是怎样，我都希望他过的很好

想念是会呼吸的痛，爱的越深，便痛的越真

你说城市再繁华，不及一人白首相随。你说世间再美好，不及一人陪伴终老。你说恋恋夏日好时光，彼时的微光暖阳，彼时的清水荡漾。你说即便下雪天气也依旧晴朗，因为笑容灿烂，不再无谓忧伤。

你说，等我回来。

过了这么久，这四个字像刻在心里，无法抹去，越发清晰。我知道你未走远，可我仍固执的以为，你一直在我身边，一句呼唤，便能看到你在人群走出，笑意盈盈，在我掉泪的时候，宠溺微笑，拥我入怀。

你说，你最喜欢雨。

是啊，若是不爱，怎会爱你所爱。初识的雨，落在眼里，离别的雨，落在心里。清明节，我执手交付。二十三日，不大的雨却融在我的泪里。我说我要去南方，细雨缠绵，无论日后怎样，那场雨，永远是那场思念。

你说，我不想让你受委屈。

那一刻的心潮涌动，像你挡在眼前为我遮挡阳光的手，细碎的暖光，倾倒了我一世的温柔。那一刻的感动掉泪，像睡梦中你抚慰我的手，或许是本能，却让我顿觉幸福，仿佛下一秒，就是地老天荒。

你说你一直都在，从未走远。

生之微末，难以割舍。你用一句等待，换来我无悔回头，这一生，总有太多选择，我选择留下，因为我不想让你一个人。隐身守候，守候了半夏幸福，我一直都是依赖的，任xing到无理取闹。在那段没有你的日子里，我学会了过马路，学会了冷静，学会了在黑夜里一个人静静的走。那个夜晚，那片灯火阑珊，我的恨，溃不成军。

你说，我相信你不会背叛我。

正因如此，你嘴里的每一次原谅都是最后一次，可却为了我，一次次降低底线，一次次修改你的最后一次。你什么都知道，却什么都不点破，只是眼里的那份心疼，让我彻底放弃抵抗。我是害怕孤单的，一个人的日子，没有你的日子，想念却无法触碰哪怕一根发丝的日子，我终于有了勇气。

你说，我不会强迫你。

别人能给你的，我给不了，别人能做到的，我做不到。你一次次容忍，痛苦的委屈自己，我都知道。我在手底轻轻描绘你的模样，不去看，是因为怕睁开眼，我会不舍得。把你印在手里，任它刻骨铭心。

8月24日，天气沉的能浸出水来。你遥遥转身，在我眼中凝睇成一片模糊的光影。我终于抑制不住放声大哭。你的味道还没有散，我只是贪恋，哪怕再多一秒你在的时光。转身的刹那，我塌了半边天，却永远在记忆里定格成永恒。以后的日子，在那份笑容的陪伴下，我会骄傲的扬起嘴角。时间距离又怎样，以后的路还那么长。

异地恋，对每个人都是考验，分别的365天，我会更加努力，等我等到你，就还给你一个完整的自己。

浅淡时光，沧意悠然，当离别真的在心里连根拔起时，我才敢望向窗外的天空。想你的时候，便望向窗外的那棵垂柳，想起你曾站在那里，等我一步一步走向你。

我多希望这一辈子，永远都是你站在那里，然后，我一步一步走向你。

想念是会呼吸的痛，爱的越深，便痛的越真。

爱那么短，而遗忘却那么长

有的人曾经拼了命的想，现在却拼了命的忘。

时间是解药，还是毒药。

那一年的那一天，我遇见了你。

可你却不想记得有个我。

遇见他那一年我16岁。

只要他能送我一个微笑，我愿意为他付出我的所有。

我的一切一切，哪怕是我的生命，我也会毫不犹豫。

我从不知道，我可以这么深爱一个人。这么深爱着一个你。

你知道吗？我喜欢的人很多，但我爱的人却只有你一个。

你是那个特殊的，独特的，特别的。

你永远都不懂，我有多爱你，其实我自己也不懂。

依稀记得那一年的那一天。

我遇见了你，你静静的坐在我的对面。

刘海前的那一缕红发定格眼里。

从此在我的脑海里，心里，都刻下了深深的痕迹。

抹不掉也挥之不去。

或许从我遇上你的那一刻开始我就爱上你了。

没有遇见你之前，

我从不相信什么一见钟情，

我认为那些都只是无稽之谈，

可我却遇见了你，让我永远无法忘怀的你。

让我愿意用我所拥有的一切，

换取一个只属于你对我的微笑。

你知道吗？你的微笑，是我此生见过最美的风景。

也是我此生无法忘记最美的画面。

我多想对你告白，当我想对你说的那一刻。

我却发现了，原来你已经有喜欢的人了。

我以为当时的我陷得不深，还有机会拯救。

人人不是都说，要忘记一个人，就发展一段新的恋情。

于是我接受了另一个人，我以为那样就可以忘记你。

可是我却错的离谱，错的无药可救。

原来哪句话都是骗人的。我没有忘记你，对你的迷恋甚至越陷越深。

其实我后悔，我不应该为了忘记你。而跟别人在一起。

那人是你的朋友，我以为这样可以离你不会很远。

哪怕近一点点，我也知足。

我知道我对不起那个替代你的人。

你知道当时的我，有多痛苦吗？

我只是不想让你困扰而已，或许这只是借口。

或许那句话是对的：问世间情为何物，只叫人生死相许。

我知道你从来都不属于我。

可你却不知道，我是多么的想要拥有你。

初三的时候十四岁，我一个耳朵打了一个耳洞。

16岁爱上你之后，我又在右耳上打了两个耳洞。每一个人看到后，都问我为什么又去打了耳洞。

我都只是笑笑不语，没有人知道，我只是为了祭念16岁爱上你。

有时我常常在想，如果真的有下一世，你可以喜欢我吗？

就像金莎的有一首歌《星月神话》里的歌词。

我的一生最美好的场景，就是遇见你。在人海茫茫中静静凝望着你，陌生又熟悉。尽管呼吸着同一天空的气息，却无法拥抱到你。如果转换了时空身份和姓名，但愿认得你眼睛。千年之后的你会在哪里，身边有怎样风景。

如果真的可以转换时空，身份和姓名。

你是否可以多看我一眼，就算只有一秒。

是否可以喜欢我一点点。

我不需要太多，只要有百分之一，也足够。

或许你早已不记得了，可我却依旧记得清晰。

那一年我17岁的生日，你触碰过我的头发。

那暖暖的温度，让我直到现在仍然无法忘怀。

我看过有一句话：如果你愿意像我走一步，那我愿意把剩下的九十九步补满。

那时我看到这句话14岁，我记得当时我的表情带着一丝讽刺的笑。

因为我觉得没有人会这么傻。

可当我遇上了你之后，现在回想起，我是否在讽刺我自己。

因为我愿意，我不需要你走一步，只要你能走半步，我都愿意把剩下的九十九步半补满。

我记得有一次我请了一天假。

别人都以为我是因为跟你的那位朋友分手了，才失落的请假外出散心。

只有我知道，我是因为你，我失去了在靠近你一点点的机会。

只要能呆在离你不远的地方，我可以用尽所有的手段，只为能够在靠近你。

哪怕只有一点点，也足已。

我知道我犯贱，我配不上你，可我却无法控制自已。

我记得那次请假外出，买了一副没有度数眼镜。

不是都说戴着眼镜装斯文，摘掉眼镜打人。

第二天我就戴着眼镜装斯文。

然后我遇见了你，那时我摘掉眼镜。

缠着你，叫你戴上，然后我给你拍照。

后来你满足了我，戴着我戴过的眼镜，答应我的要求。

我拍了两张，一直保存在我的手机里。

回到家我就传到了我的空间，然后加上了密码。

看得到你的时候，我就偷偷看着你的侧脸和你的背影发呆。

看不到你的时候，我就打开手机或者QQ空间看着你带着微笑的照片发呆。

我多想把你的照片弄成手机屏保，可是我知道我不能。

后来我的手机坏掉了，你的照片没有了。幸好我有备份。

那时我不知道再不久以后的未来，和你唯一亲密接触过的眼镜掉了。

当时我很伤心，找遍了很多角落都没有找到。

你的一举一动都让我迷恋不已。

我一直对自己说：只要可以一直都能默默的看着你。

只要你幸福快乐，其它的我都不奢求。

可我最后却打破了这个想法，因为我终于忍不住对你告白了。

然后你真的离我远去了，很远很远很远、、

远到我不知道，到底有没有尽头、、

依旧记得，那一天我对你告白，你低头沉默不语。

虽然我知道你的答案，可我却还是不死心，我是否太犯贱过头了。

那时我以为我做好了准备。

可真到了来临的那一刻，我却知道一直都只是我的自以为是而已。

你可知道，你背对着我，然后我微笑着转身的那一刻。

强忍了很久的眼泪，划过了脸颊。冷冷的，带着丝丝苦涩。

我终于明白，爱有多深，心有多痛。

我仿佛就像快要死掉了一般。

我每天挂着的笑容，看到的人都以为我很快乐。

可谁又知道我一个人的时候，有多落寞。

以前我不怎么爱喝酒，可是那一年我却总是不停的喝。

那一年的我还学会了抽烟，不过我都只抽味道淡淡的。

白色而又修长的烟，拿在手里又很美观。我是狮子座，要是抽烟的话应该是适合more（摩尔）。

可我却喜欢520，可能是因为烟头是爱心形状的。

我喜欢一个人找个安静而有黑暗的角落。

买一包香烟，还有几瓶酒。

一个人静静的不言不语边抽烟边喝酒。

麻痹着自己的神经，好让自己不在那么爱你，不再那么想你。

可是这一切都没有如我所愿，醉后醒来。

我还是一如既往的爱你，一如既往的想你。

那段左手美酒右手烟秃废的日子。

一切的一切都是我的自作自受。

谁让我爱上了一个不该爱的人。

你不知道，你走的时候，有一个人站在窗口，默默的看着你远去的背影。

背影这一词，我觉得我真的用的很贴切，因为你每次留给我的只有背影。

你也从不知道，我总是偷偷的看着你的侧脸和你的背影发呆。

我以为你曾无声的拒绝了我，我就可以彻底的放弃你，遗忘你。可我最后才知道我真的做不到。

我追你真的像隔着一片一望无际的大海，永远也不知道尽头在哪里。

明明知道无论我怎么走都无法到达终点，可我还是无法放弃。

说真的我对你告白不下二十几次，你总是无动于衷，我真的那么差劲吗？

我始终想不通，为何我会那么的爱你。明明你已经一次次无声的拒绝了我。

可我还是始终无法放手，我对自己说：放弃吧，他对你一点感觉都没有，为何还要继续下去。

打扰了他，困扰了他，伤了自己。

可我发现我真的做不到。

一个人的时候，我总是对着你的照片打下一句又一句的字语。

或者看着照片中微笑的你诉说着一句又一句对你话语。

一个人的时候，总是对自己说：

很想替你分担心情，可你却总拒我于千里之外，我要怎么做才可以走近你一点点。

我不找你，你就不会理我，我是不是该放弃你了，对于你来说，我什么都不是，这样难为你，我是不是太过分了。

每次看着你的QQ头像，看着你的电话号码，想找你，却再也找不到理由和借口，只能默默的看着看着。

或是打下一句又一句的话语，一次又一次的删掉在输入删掉在输入，却始终不敢按下确认发送。

我不敢在说爱你，怕你再次远离我，只能深深的埋在心底的最深处，不让任何人知道。

有时候，偶尔从某个朋友哪里听到你的消息。

表面上的我装作不在意，无所谓。

可谁又知道，不管是什么，只要是关于你的消息。

我都听的很认真，很仔细，不错过任何一个字。

面对你，我总是很卑微，渺小，懦弱，不堪一击。

我讨厌并恨着这样犯贱的自己。

若爱只是檫肩而过，为何还要让我遇见你。

现在想想，或许我真的没资格说：我爱你。

因为我根本完全的不了解你。

我不知道你喜欢什么，讨厌什么。

我不知道你的生日是几月几号。

我不知道你喜欢吃什么，讨厌什么。

我不知道你喜欢什么颜色，不喜欢什么颜色。

我不知道你喜欢吃什么水果，讨厌什么水果。

我不知道你喜欢什么花。

我不知道你喜欢去什么地方散心。

我不知道你心情好的时候喜欢干什么？

会微笑，还是跟人分享你的喜悦。

心情不好的时候又喜欢干什么？

会发脾气，还是一个人静静的不想说话，不想不理人。

你的一切一切，我一概不知道。

这样的我还有什么资格说爱你。

明明什么都不懂，什么都不明白。

曾经却还总是打扰你，让你心烦，困扰。

一厢情愿的一次又一次的对你说我爱你。

或许是那时的我年少无知，亦或许只是我的不甘心。

我无法忘记，你的沉默，冷漠，淡漠，不在乎，无视。

如果真的只是不甘心，那该多好。

我至少不会像现在这样如此的落魄。

我不知道，这么执着，到底是为了什么？

依稀记得当我看到你第一眼的时候。

我的心那种悸动，无法用言语表达。

现在想想，如今的我，已不在是那一年你认识的我了。

现在的我如此的花心，多情，是否我又离你远了好多呢？

我想我始终不懂，为何我会爱上你呢。能不能找个理由，让我当一下借口。

我多想问一问你，有没有一秒。

你也曾对我一点点的心动。

我真的好讨厌这样想你的自己。

明明知道不可能，却还是无法对你死心放弃。

为何要让我遇见你，为何我会爱上你。

此时此刻我的心情，无法言语。

有没有什么理由能让我不再爱你。

有没有什么借口能让我不再想你。

我是否可以期待，有那么一天你也会爱上我。我是否可以奢求，有那么一秒你也曾想起我。

我知道，我那么多的奢求、期待、幻想、都只能是白日做梦。

我也知道，我爱你并不等于你也会爱我。

曾经对你爱的死去活来。

可我现在却觉得爱情竟是如此的廉价。

我对你的爱一直都自以为是。

我爱你，这三个字。

现在对于我来说是多么犯贱的名词。

你就是我的毒，是否从此只能为你独守这空城。

你的微笑是我这一生遇见过最美的风景，也是再也无法见到的风景。况且你也从未认真对我笑过，对你我只能远远的观看。

只要稍微一靠近，你就会离我越来越远。

对于你，我永远无法奢求，你遥望而不可及。

可我却依然傻傻的期待着，奢求着。

我爱你，真的不是随口说说而已。

我真的真的真的爱你爱你爱你、、

爱到骨子里的那种爱。

我对于你来说，可有可无。可你对于我来说，是无法忽视的存在。

我曾对你说过那么多的真心话。

你却以为我说的只是玩笑话。

还有的你却当做从来没有听到过。

你知道你伤我多深吗？

爱的那么深，爱的那么认真。

可还是听见了你说不可能。

我不在乎自己有多伤痕累累。

我只在乎今后的你有谁陪。

只因为你是我这一生爱的最认真的男人。

也只有你才能让我如此难过，心痛。

已经一年多没有主动找过你了。

可每当你找我的时候，我却总是忍不住落泪，心酸。

哪怕你发给我的只有简单的几个字。

可现在我的心情已经没有太多的动荡。

或许我真的已经开始学会放下你，淡忘你。

爱那么短，而遗忘却那么长、

这是我的故事，爱却得不到，多么可悲、

亦或许只是我的咎由自取、

写下它只是为了留念，曾经我也深爱过。

所有埋藏在我心里的话，终于不剩下了。

亦或许其实我从来都不懂爱、

君、羽诺、冰雪星极度病态的爱

我们的爱（二）

又一次风往北吹， 留恋有你的日子， 在我怀中依偎。 是谁曾说过， 就算世界无天黑， 天地都崩溃， 我们的爱， 也不会枯萎。 你的承诺， 和你一样美。 为何风又往北吹， 你却是头也不回。 那冷冷的无所谓， 让我的心和泪， 同时俱碎。 爱过一场， 痛过一回。 让你我的名字， 与那北风相随。 飞到北极的冰山， 刻到最高的峰巅， 永远永远 成为爱情执着的象徽。(接上一次)

有人说爱情的窗户纸有时候还是不要捅破的好，像我们这样没有保证的爱情更不要捅破了，不是他不愿意接受，只是迫于现实生活他选择了我们不合适;

我们就像同学、朋友一样的的存在着，偶尔见一次，见面就是一起吃吃饭说说不着边际的话，每次我们吃饭聚餐，在餐桌上我格外的注意他，注意他的一颦一笑，有时偶尔我们两个人独自吃饭的时候我会陪他喝两口，我知道自己不会喝酒，只是不想他一个人喝酒，其实我心里也在想如何喝醉了他是否关心我为我着想。

他去河南工作了，他告诉我他和他姑父在年开了一个小厂，当时回去的时候他在那边买了一辆货车手上比较紧，想给车辆挂牌碍于手上无钱，他给我发了一个信息问我能否帮助他，我毫不犹豫的就答应了，随后他发来账号，我立马通过手机银行为他转账2000元随后还信用卡有转了几千元，终于他告诉我他要回西安了我好开心好幸福啊，因为他回西安以后离我很近了，我终于可以和他在同一所城市工作了想想都开心，他在五一前回来了，因为他老婆要生孩子了，他租住在我所在城市的某一个街道，当我某个下午下班的时候收拾了一下满心欢喜的去他所在的位置请他吃饭，他带着他老婆吃饭的时候我看见他左手上的戒指的时候我知道他已经属于坐在他旁边的女人了，那顿饭我吃的心不在焉，知道眼前这位心爱的人已经是他人之夫了即将为他人之父了，终于在五月十五日那天还在出生了我很是替他高兴;他在医院陪他孩子的那天晚上他发了他还孩子的照片我高兴而有难过，在随后的日子里，我就这样有一句没一句的聊着，直到孩子一岁生日的时候我们才再次见面，见面时他为孩子做一岁生日酒席，那天我没有喝酒吃完我随即就开车离开了，他老婆带着还在要离开我们SX回YN老家了，他送走了还在我尝试着约他出来一起吃饭想和他说说心里话，几次都是被他拒绝了;

因为一直照片老婆和孩子没有工作，在他老婆回YN以后不久我听说他在BJ一个县城的超市里替他姐看首饰摊问过他几次知道他在哪里生活的并不好，每天都是都是熬时间，我利用出差的时间去看了他，看见他居住的地方真的很破很烂当时真的很心疼他，我们在他工作的地方附近找了一个酒店吃了炒菜米饭，随后我又去开了酒店他在酒店洗了澡，那晚我就睡在他旁边的另一张床上，我多希望他能过来抱住我，给我一点安慰，我知道那对于我来说只是幻想，他洗完澡以后迅速的床上衣服躺在床上我们尴尬的聊着，不知道什么时候他睡着了，那晚我就这样默默的望着他直到天亮;天亮我就要回单位工作了他又要回去接着为他姐姐看摊，也就是在这段时间家里出现了一些状况最疼爱我的父亲因肝癌晚期去世了，在父亲生病的那段时间陆陆续续借了他将近一万多块钱，虽说我很紧张但是我没有让他给我还钱，我只是想因为他欠我钱我会多一些跟他聊天和见他的机会。父亲去世了我告诉他，他还回来随了礼吊唁了一些匆忙的就走了告诉我说店里没有人，因为忙我就没有留他，父亲去世那段时间我没有时间顾及其他事整日都很憔悴伤心。早安葬父亲以后我才慢慢缓过来，那段时间我也一直在考虑我是否还要这样继续下去;

快要过年了我陆续看他了好几次，他告诉我他想和他母亲去YN看他孩子，现在没有钱连一件像样的衣服都没有，我给他说你看吧你在网上看看好了你把链接发给我我给你买，他看好了衣服选好了尺码把发给我我帮他付了款他说了谢谢，现在衣服是买好了，他又买不到机票，他让我帮他买去YN的机票我又去找我一个兄弟，通过我兄弟在海航帮他和他母亲买了去的机票，他告诉我他大年初三准备回来问我能否帮他定一下回来的机票我毫不犹疑的就有找我兄弟帮他买了，他说他回来给我钱，我说不着急啥时候有了啥时候给。大年初三凌晨十二点我开着自己的车去机场接他们，把他送回家他给我了一盒烟还有茶叶做为答谢我很是开心，因为回到家已经凌晨三点多了，因为太晚了他把我留下住在了他家，那晚我和他就睡在他结婚的床上，我们各自盖着各自的被子，整晚我都看着他睡心里一直在想如果这样的时间能够停留住不要走该多好啊，我真的很喜欢他，天已经亮了在北方天亮的比较晚，我们抓紧时间收拾了下，此时楼下他妈妈已经做好了早饭一边吃早饭一边感谢我匆匆吃完后我就回家了;大年初六是他的生日，生日之前我问过他你细化什么礼物我送你，他给我说他细化我胳膊上的那块手表，我说好你生日那天我送你，可是我手上的那块手表是个仿制的，我不想送他仿制的，没有办法我咬着牙花了一万多给他买了一块正版的浪琴手表，送他时他说他当时只是玩笑我说没事既然已经买好了拿来了你就拿着吧;

也就是这一年过完年快要到第二年十二月底的时候他母亲在家脑溢血住进了我们所在城市的一家大型医院他没有办法又辞去了工作在医院陪他母亲照顾她母亲，因为一个人白天晚上都在一志愿照顾他母亲，真的很累，随说他有姐姐妹妹的，可是他是唯一的儿子所以他是主力军，终于有一天他在朋友圈发了一条说说，说谁晚上有空希望能陪他，我第一时间发信息给他问他咋回事，他说他晚上一个人照顾他母亲有点累，希望有人能陪他，我就再次自告奋勇的去了，白天我上班下班以后我就做公交车过去医院在医院门口吃了饭，晚上陪他照顾他母亲，从我们单位到医院大概五十多公里呢，我下班去早上六点多从医院出发做第一班车上班路上利用时间眯一会，连着一个星期，终于他母亲要转到我们县医院了，他告诉我明天晚上不用来了，我把他叫到了旁边给他了两千元告诉他让他先用不够了在想办法，以为我父亲生病去世花了不少钱了，多余的也没有了只能是那么多希望理解，我把钱塞给他以后就背着包走了(未完待续)

爱与诺言的对决，伤与痛的对抗

从前，有一个男孩，追一个女孩，追了很久，很认真，女孩终于同意试着和他交往。男孩很高兴，那天晚上，男孩一夜没睡。

女孩一开始对男孩没有感觉，刚刚交往了几天就要分手，男孩拼命求她，最后达成协定，不经女孩允许，男孩不可以随便碰她。在女孩找到下一个老公之前，暂时同意男孩当她老公。

后来，女孩慢慢对男孩有了一点感觉，开始和男孩好起来。男孩经常说诸如“我可以为你去死”之类的话，女孩总是不太相信他，总是说要和他分手，男孩总是不同意，他说“如果你真的要和我分手，就带着你下一个老公来见我”

男孩很爱女孩，但是他很幼稚，总是不知道该如何去爱，女孩经常因为男孩发短信太频繁，而感到厌烦。

终于有一天，女孩带着她的新老公来见男孩，女孩并不是花心，她只是感到厌烦了。那是第四次女孩和男孩说分手…男孩同意了，那天下着大雨，男孩要和女孩的男朋友，单独到外面说点事情，不可以打伞，女孩同意了。出门后男孩说：“可能我说的这些有些太老土了，但我还是要告诉你一些事情，女孩的一些事情她习惯让她的老公走在她的左边，因为她说心脏在左边。

她特别不喜欢男生抽烟喝酒，和他在一起，无论如何要戒掉这两个坏习惯。

她不喜欢你做她不同意的事，更不喜欢有人对她动手动脚。

她不喜欢张扬，所以和她交往要低调。她不太喜欢淋雨，但是更不喜欢打伞，你要做好当她的伞的准备。

她不喜欢你总是发短信给她，她会烦，但更不喜欢你总是不理她，她会感到寂寞她不喜欢你送她回家，也不想你知道她的家在哪里。

她不喜欢照相，也讨厌被偷拍。

她不喜欢你看她的手机，但是你一定要把自己的手机给她检查。在她认识的人面前，要尽量给她面子，让着她。如果想对她动手动脚，只能在只有你们两个人的地方。如果你真的爱她，要用行动证明给她看，不要承诺。

你对她的爱她都会看在眼里，不用你去和她说。一定要把自己以前爱过的人全部忘掉，心里只有她一个，不然她会吃醋。最后，如果你对她是真心的，好好爱她，连我的份一起爱她。”

女孩的新老公同意了，说他会好好爱她。

女孩还是偷听到了，其实女孩也有些放不下男孩，女孩说要和男孩和好，男孩唯一的一次拒绝了女孩，最后，男孩给女孩的新老公跪下了，拜托他要好好爱女孩。女孩哭了，想拉住男孩。

男孩说，我只向你幸福，不希望你的记忆里还有我，我的诺言我会实现。

男孩冲向马路，与一辆飞驰的汽车相撞了…

女孩抱着奄奄一息的男孩，说“你为什么要这么做？”男孩说：“为了让你忘记我，我可以从这个世界上消失，这也算为你去死了吧？呵呵”…所以不要不相信男孩说的看似谎话的诺言，因为，一个负责任的男孩，真的会让它实现…

我们永远的爱——家

我们永远的爱家，因为家就是祖国，就是我们生息繁衍的地方我们在这儿出生，我们也终将在这儿归根我们的家有着九百六十万平方公里的广袤土地，有着丰富的矿藏，茂密的森林;更有川流不息的大江湖泊，峻秀无比的高山丘陵家祖国，现在既无内战的逃难，也无外敌的蹂躏，因为它是统一的家，它是团结的家，它是强大的家它带给我们祥和，它带给我们富裕，它带给我们幸福我们为自己是祖国的儿女而自豪!而欢呼!

家我们永远的爱，因为它是和睦的家，因为它是和谐的家，所以今天它从贫穷走上富裕，所以今天它从落后走上先进，所以今天它从弱小走上强大，所以今天它从愚昧走上文明它已抬起头、昂起胸屹立于世界东方，挺立于世界之林!

我们永远的爱家，因为在家里有我们的至爱：爸爸、妈妈、爱人、孩子;因为在家里我们享受到了父爱的伟大，母爱的无私，爱情的甜蜜，亲情的感动，孩子的可爱，更享受到了为孩子，为亲人奉献的快乐、奉献的幸福!

家我们永远的爱，因为您就是我们的力量来源，您就是我们的力量源泉;为了您，我们不怕吃苦、我们不怕牺牲;为了您，我们更不怕酷暑严寒，更不怕流血流汗，更不怕承担压力、忍受痛苦因为为了家就是为了祖国，就是为了父母，就是为了孩子，就是为了心爱的人!

家我们永远的爱，因为你就是我们最神圣的心上人，不任我们走到哪里，最惦记的是您，最眷恋的也是您!每当想起您，我们就会感到无比的激动，我们就会感到无比的兴奋，我们就会感到无比的快乐;因为这又会把我们带到那幸福的时光，这又会把我们带到那幸福的地方!

我们永远的爱家，因为它就是最温暖的地方，它就是最自由的地方，它就是最放松的地方它就是我们心灵的港湾。当你疲劳时，回家躺在你心爱的床上休息吧!当你紧张时，回家自由地放松吧!当你郁闷时，回家找上亲人倾泄吧!当你迷惑时，回家寻找答案吧!当你困难时，回家寻找帮助吧!因为家就是最忠实、最无私、最聪慧的仆人。

家我们永远的爱，因为我们最熟悉的味道在家里，我们最习惯的味道在家里，我们最喜爱的味道在家里，所以妈妈的菜一定是世上最美味的，爸爸的菜一定是世上最好吃的，爱人的菜一定是世上最可口的，孩子的菜一定是世上最心怡的;所以家里就是我们品尝美味的天堂，家里就是满足我们味蕾的归宿。

我们永远的爱家，因为它就是朋友最喜爱的地方，它就是朋友最开心的地方;因为家里永远为朋友敞开着大门，因为家里永远为朋友准备着美酒，因为家里永远为朋友备好了佳肴;所以家就是我们交知心朋友的最好地方，所以家就是我们处患难之交的最好场所。

家我们永远的爱，它就是不法之徒的禁地，因为迎接他有法律;它就是豺狼的葬身之地，因为迎接它有猎枪;它就是侵略者的坟墓，因为迎接它有战士。

我们永远的爱家，为了您的和平，为了您的强大，为了您的富足，为了您的美丽，我们一定勤奋学习，我们一定勤奋劳动，我们一定勤奋奉献!

家我们永远的爱!永远的爱!

文章来源：http://m.qg13.com/q/5403232.html

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