以前不懂得聆听,因为不曾经历;如今喜欢上听雨,因为学会了懂得。
喜欢在漆黑的夜里,轻披外套以一种虔诚的姿势独站窗台,手持一杯淡茶,聆听窗外那些雨。伴着凉凉的冷风和哄鸣的雷声,宛如一支动听的古典音乐。填充了身后的空虚;赶走了房内的寂寞;化解了心中的忧愁。
闲闲密密的雨簌簌而下,似剪不断的恋情,滴滴入心,化作了心房瞬间的永恒。
在窗前听雨,思绪飘飞,动听的雨声飘飞,落在窗台,思润了干裂的缝隙;落在窗外的枝头,唤醒了正在熟睡的石榴花;落在绿地,亲吻了正在萌发的小草。声声入耳,穿过愁肠,带走了我内心深处的余伤。微开窗户,伸出小手 捧一些雨点,冰凉了那热汗的手心,雨点顺着手心的凹出流向指头悄悄滑落,待你发现时,只剩下那缠留在指间的微凉。
初听雨声,细小柔情,像一个在告白的少女,低吟的话语面带羞涩,给对方传达了真诚的爱恋之情。落在学校的荷塘,敲打着已过花期的残荷,发出凄凉沙哑呻吟声,唤醒了刚刚入睡的蛙声。鱼儿迫不及待跃出水面,兴奋地去接吻那下落的雨滴。
接着听雨声,渐下渐浓,从空直直的柔绵滴落,落在红尘中,溅起心伤冢冢;侧耳聆听,雨声和息缠绵,雨滴弹落窗台声声清脆,剪不断的雨线,绕着二十个花季的愁绪,落在我忧伤的眉心,打湿了潜藏在内心的思念。
再听雨声,淅淅沥沥沥似微风拂过竹林,又似春蚕在大嚼桑叶,窗旁的下水管道哗哗的往下淌水,好像晶莹的珍珠落在玉盘上,铮铮吱吱,弹奏出大自然最舒心的交响乐。
六月的雨,是愁情的化身,虽下在窗外,却滴落在我内心的最深处,勾起了满怀的惆怅与忧伤。每年的高考,很多学子像我一样陷入了深深的忧伤之中,喜欢上了听雨,特别是在漆黑的夜晚,感觉雨滴就是我心里默默流出的泪,那滴落时的淅沥声,恰似我无法说出的悲凉与寂寞。每一个寂静的雨夜,我总会像如今一样独站窗台,任思绪飞扬,让愁情忧伤发挥到极致。在这样一个个无眠的雨夜,让我听见了雨的心声,对青春学会了感悟。
细品窗外的雨声,如天籁般的悦耳,似多情女神的眼泪穿衣流淌,也若伤感音乐涌上心头,窗前听雨,春风剪剪、斜雨霏霏、凉意阵阵、不禁想起那雨打残荷、雨打芭蕉的美景,雨声时而疏疏与绵密,时而缓慢与骤得,此时的思绪早已沁润在这黑夜无边的春雨里,倾心在那嘈嘈切切的雨声中,去随雨漂游。
在雨中感悟想想恋爱中的情侣,有多少人在雨中伫立,却迟迟送不出手中的另一把伞,又有多少人 在雨中奔跑,却急急等不来那一把伞,同是一场雨却淋出了两个不同的世界,从此感情的路上变得如此曲折。假相自己漫步于校园的幽林小道,与雨水通行,加上叶儿的做伴,花开花落,尽情诠释着生命的坚贞与美丽;云卷云舒,有力倾诉了生活的快乐与喜悦。
雨是多情的也是感人的,一场雨中,有多少花落满地 、有多少生命在坦言;一场雨是对世界万物心灵的完美告白,也是给黑夜中孤人和冷风的陪伴。
雨有着属于自己的青春,她适时而来,演绎了春夏秋冬,划下了属于自己的年轮。使人不禁想起杨柳岸,晓风残夜 的伤情,而我们在这雨中也谱写了一个又一个属于自己的人生故事。
听,窗外那些雨,夜已经很深了,她依然下着,以滴雨一个故事........
一场潇潇秋雨,在寒凉的九月降临,时而淋淋漓漓,时而淅淅沥沥,一阵一阵随风飘忽,丝丝线线,细细碎碎,不停,不歇。
我简陋的小瓦屋,岑寂的静默雨中。蛰居屋内,临窗独立,静静倾听雨滴敲打在瓦片上,急急缓缓缓缓急急,轻轻重重重重轻轻,韵律清晰可辨。一缕一缕的雨水,顺着瓦槽从屋檐上潺潺落下,滴滴哒哒哒哒滴滴,细细密密密密细细,节奏舒缓而单调,却有一种柔婉与温润之感。深吸一口气,清清新新爽爽,有一丝丝菊花淡淡的香,沁人心脾,怡人神智。
风,自每一个角落里旋起,吹着泛黄的树叶悉悉索索屑屑。寒凉的秋意,在冷风里浮荡,在细雨里漂泊。秋心暮重,户闭形单。听着雨声,如同听一曲单调却耐听的乐声,那么舒缓低沉,一点一滴浸润着听雨的人,听着听着就听到了黄昏。炊烟在寒风里飘逸,在细雨里散步。秋虫也开始在潮湿阴暗的角落里唧唧嘈嘈窃窃,合着滴滴答答的雨声此起彼伏,绵长而哀婉,让我的心平添了一丝淡淡的惆怅。几只晚归的鸟,扑楞着潮湿的翅膀,站在风雨摇曳的枝头啾啾而鸣,浅浅的与秋虫呼应,低低惊落树上数颗银珠。
暮色渐浓。夜,真的来了。夜,真的静了。
一盏暗淡的灯光,映着窗外密密的雨脚。窗玻璃上聚着一层冰冰凉凉凉凉冰冰薄薄的水汽。我能看见窗外的事物很少,很少,却似乎又能看到很多,很多。没有睡意,只能听着窗外淅淅沥沥的潺潺雨声,敲打着屋顶的瓦片,敲打着我寂寂的心,把夜淋成一片黑色的海,把心淋成一叶孤独的舟在黑色的海里一上一下的颠簸,郁闷、哀婉、茫然。
什么也不做,什么也不想,关掉灯,闭上眼,一个人静静站在黑暗中听:风在窗外放任的吹,雨在窗外自由的下。在这一片宁静孤寂的黑暗中,许多事被忘记,许多事却又被记起。恍惚,万象在旁。静与动,实与虚,近于远--我犹如处于一种亦真亦幻之境。这种亦真亦幻的况味,似乎可以触摸,可以体味,并与孤寂的人性纠结。
我不知道,这漆黑的雨夜,曾浇熄过多少暴起的欲望?抚平过多少狂躁的魂魄?扑灭过多少凶险的阴谋?我不知道:我们,每一个人,是不是都生活、生存于一种命定的环境之中?这环境,好像就是一种宿命,己身所属,逃不掉,躲不过,无论你在其中是欢喜、快乐、幸福、惬意,或是抱怨、叹息,沮丧、颓废其实,你不必得意,也不必忧怨。
人,并非这土地之上唯一的生命。上苍给人以恩泽,让人凌驾于万物之上,并非让人狂妄自大,或妄自菲薄。它的目的,是让人用其智慧与大自然中万事万物共生,共存,和谐共处。所以,我们必须学会珍惜,敬畏我们的生命,珍惜,敬畏每一种事物,无所谓高贵,或卑微。
雨,依旧在下,滴滴哒哒哒哒滴滴,敲在瓦片上急急缓缓缓缓急急。
也许有一天,我这简陋的小瓦屋会消失于尘埃,落入记忆。我会住进水泥屋顶和墙壁的宽大的房子里,再也听不到这雨敲打在瓦片上滴滴答答的音韵。
可,无论岁月如何老去,我依然会想起,在一个寒凉的秋天,在一座简陋的瓦屋,我静静聆听过一场雨。
行在雨里,不是心要淋湿,是梦已残碎。有些时候,生活真让人不堪重负,但却必须咬牙笑着面对。中年里最大的危机不是情感的漠视,而是儿女的幸福迫在眉睫,总以为低头弯腰对我很难,可在孩子的事上,居然义无反顾地果敢坦然。
-----题记
时过境迁,昔日的敏感和多愁,早被满脸的沧桑抹平。当酣畅淋漓的雨终于在久旱之后出现时,扬扬洒洒,击溅起尘埃里多少慵懒的期盼,湿了门庭,润了山峦。
听说是一夜的雨声,落地轰隆。可是悬在城市半空,我丝毫不闻,直至早起才发觉水迹漫溯,空气清冷。
挤在小城的角落生存了十余年,灯红酒绿从没接近过,每天除了匆匆还是匆匆。偶尔闲暇也如同食古不化的呆子,傻傻地看云看雨,诗意和浪漫只潜在心的私密处,默默走一段孤单的雨路,回味一些过时的情怀,打点几个句子,敲击在空间,心湿湿地,过往的情虽不苍白,到底缺乏柔密的关怀,散是散不了的,却早少了重拾的热情。
总觉得城市里的雨是一种摩登的迷醉,因为我每每在街巷游走,都不会引起太多的诧异和亲近。钢筋水泥的世界,你走你的,我行我的,人们习惯了把生活的无奈藏在心灵的死角。用很体面的笑脸诉说着一份所谓的优越和快乐。
朋友说他很烦时会独自在雨里走很长很长的一段路,然后纷乱的思绪连同裤管都湿淋淋的疲惫,回家就会觉得一切温暖美丽,因为妻子的热茶和儿子的呼唤,让他觉得再苦再累都是意义。
一位妈妈说,雨只要夜里下白天停,让上学的女儿每天走在阳光里,就是她最大的幸福。
我说,适时而发吧!心里隐隐掠过那些有点发霉的过往。
有二十年了吧,彼时我十九岁,是一个女子最明艳的年华,可那个时候的我没有资格伤春怀春,被高考的独木桥挤兑了下来,心整日浸泡在死寂般的悲哀里,没有朋友,没有关爱,前途晦涩,村里稍有姿色的女伴被同学或亲友物色的所剩无几,即便粗笨一些的,也是媒婆频频,三姑六婆们急切地议论着我怎么办,一副高度近视眼镜在庄稼地里是没有市场的,隐约有个略微大胆的同学有点靠近的意图,就被其母亲用最实用的理由吓得退避三合了。
怎么办,识字不多的父母沉默了。我每天唯一可去的地方就是自家的菜园:简陋的茅屋,忠实的小黑狗。那个夏季,雨似乎为了同情我而泛滥着,有时撕天扯地,有时缠缠绵绵,这样使得所有的绿色植被丰满而娇滴。是继续补习还是被三姑六婆们像晚市的白菜一般处理,我有点惶惶不可终日的惊悸。最后还是母亲用她过度操劳而提前苍老的心给我一个决定,不管闲汉懒婆们的议论了,书读到这份没有停下的道理了。是啊,停不下来了,人生好多时候是靠一种惯性,尤其在别无选择的时刻。
我狠狠的攥着书本,有种把整个世界撕碎的冲动,那种冲动一段时间比草房子外的雨声还明晰。小黑狗总是满目同情的依偎在我淡薄萧条的身旁,屋外任何陌生的脚步都会让它两耳紧竖。偶尔一些小痞子过来转悠,它会用狼般的狂吠吓得对方逃之夭夭,而父亲冷峻的身影也总能伴着这狂叫出现,然后默默在田间地头转转,丢一句:要念就好好念。便悄然离去。
二十年转瞬,如今早已淡忘了过去的是是非非和恩怨情仇,唯独那段往事总能午夜梦回,尤其雨天,一个人静静地走,那段日子居然成了半生来心底最孤单的温暖。
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