生活就像是一条车水马龙的长街,朋友、亲人、爱人来了又去,穿梭于人群中,终是湮没在人海。唯有父母,默然相随直到暮色沉沉依旧在身后。在你辗转沉浮中,蓦然回首惊叹原来你在时抿嘴一笑,不言一词。
记忆中年轻时的父亲的模样很模糊。一个月有四分之三的时间在外地工作的他,一回来就回房睡觉了。我很少能和他讲上话,只能常常溜进他的房里,看着沉沉入睡的他充满了好奇与激动。妈妈曾说,在我刚记事时,爸爸每次回家向我求抱抱,我都会回以他嚎啕大哭。我,竟然不记得他了。
许是年幼时这段经历,让父亲总是充满了愧疚,以至于此后时间里父亲给予我百般的宠溺。父亲说女儿要富养,所以他总是给我买很多东西,并且乐此不疲。他会在每个周末抽时间陪我,即使我们坐在一张沙发上各种各的事情不曾交流。他会在每次出门时拉着我的手并且满心欢喜,不论我是十岁、十五岁、还是二十岁。他不曾轰轰烈烈如歌许我豪情,但却是细水长流默然相守不离。
年少荣誉加身,陪在我身边的永远是母亲,而奔走于老师、领导间的却是父亲。叛逆期闯祸连连,举起棍子的永远是母亲,而连夜为我处理麻烦的却是父亲。考试时屡屡出错,加油鼓劲的永远是母亲,而默默陪着我熬夜奋斗的却是父亲。
少年多轻狂,老父始如常。如果孩子是风筝,父亲就是拽着风筝线的人。无论如何的天高海阔,我们是否淹没在蓝天白云间,总有一个人知道我们的存在。
亲爱的父亲,你并未缺席我的人生。虽然相册里你的照片很少,可是我很欢喜有你举着相机为我拍照;虽然家长会你的出场很少,可是我很欢喜有你开着汽车等我出来;虽然车站里你的话语寥寥,可是我很欢喜有你立在原地看我离开......
你曾经说我在你面前永远都是十二岁的小女孩。树影斑驳的记忆胶卷里,你看着前路奔跑的我,早已知道,会有一天,你的小女孩会奔跑着离开你的世界。你多么希望我永远长不大,又是多么急切的盼望我长大。时间最是无情,它肆意的在你脸上刻上岁月的痕迹,目光轻嘲,意图打破你永远陪在女儿身边的希望。凌乱的白发似乎都在提醒你不再年轻。没有力气陪我奔跑的你,即使步履蹒跚,依旧紧紧相随在我身后。或许有一天你再也走不动,但你说你会一直在家等我,你说家是我唯一不会迷路的地方,只要回头,就看得到。
父亲,谢谢你的默然相守。你了解自己的女儿,她并非需要你的一路扶持。或颠沛流离或逐水而居,你总相信自己的孩子知道如何生活。她只是需要有人站在她的身后,告诉她她并不寂寞。
谢谢你,不曾离开。
夜深,我在床上辗转难以入眠。窗外夜色曚胧,只有氤氲的路灯在发出柔和的光,似乎在和天上的点点星光在诉说着他们才懂的情话。
一年零三个月两天了,相距你离开的日子已经这么久。你伤我如此,怎能一拂衣袖不顾我的挽留就离开?你说:对不起,我已经不爱你了。原来爱这一个字在你的口中说出竟是如此洒脱。我不死心地追问你为什么?你说:不爱就是没有感觉了,心死了。我又怎能留住一个心死之人?你似乎忘记了,你曾经说过对我来说最动听的情话:我不能没有你,我心脏的每一滴血都是为你在跳动。想来现在这些血估计已经冷如冰霜了吧。我让你走,你也不回头,走得决然。
哀莫大于心不死。我的悲伤常人无法理解,我不想一停下来就想起你曾经对我深情地笑,轻点我鼻子叫我小呆瓜的样子,不能一走在大街上就想起你抱着我对我说今天要去哪里吃我最爱吃的麻辣烫,你对我的好,我真的真的不愿意再想起!回忆很可怕,它让人活在里面出不来,别人也走不进。耳边总是不断回响你曾给我唱的歌:愿得一人心,白首不分离。
我蜷缩在自己臂弯和双膝中,不肯从你的影子里出来,我已经把自己推向了万劫不复的境地,唯有你才能救赎,可是我忘了,你已经不在。
我盲目地走在街上,低着头,毫无目的地行走,周围一切杂乱的,华丽的,快乐的,都与我无关。我的身体让人用力地往回拉址,差点要跌坐在地上。我不明所以地看着前面的中年男人,他很严肃又愤怒地用批评语气对我说你是不是想死?也不看看是红灯,也不看看有没有车!毛病!不知怎么的,多日来流干的泪水再次夺眶而出。这个人让我想起了我的父亲,他曾经在也是这样把我从车流中拉了回来,也是这般恶劣的模样,却是让我心底淌过一阵阵暖流。我的眼泪流得越来越凶,哭得越来越大声。那个中年男人不知所以然地摇头离开。
我为什么要这样颓废呢?我有爱我的父母,爱我的手足。有稳定的工作,我又凭什么为你作贱自己呢?如果我念着你的名字的时候,我会哭着哭着就会停下,而我一想到我的父母,我就算没有了眼泪,我依然想哭,永远控制不住地哭。我明白我失去了自己,可是我不能没有自己,尽管你已经离我而去。
我去逛街,我要穿最漂亮的衣服,我去美容,我告诉自己每一天都要精神焕发,我去剪头发,把为你留的那三千发丝剪下,重头来过,我去锻炼,我要拥有一个健康的身体,我要学习,我要做一个内外兼修的女子。
渐渐地,我从有你的回忆中跳了出来。看到大街上情侣争吵,男孩生气往前走几步又急跑回来拥女孩入怀的时候。我已经不再羡慕,已经不会有当初心中酸涩甜的感觉。我已经过了那个春心荡漾的年纪。
我把你的手机号QQ号,关于你一切的东西通通打包把它锁在了过去,不再开启。
无意中听到你的消息,得知你过得不错,还有了新女友。心里不再难过,也说不起祝福你的话。
有人说过一个女人最大的魅力是体现在工作上,所以我把以往的柔弱抛弃,武装上坚硬如铁的外壳,攻下一个又一个难关,虽然很辛苦,但我无悔。我不再是风吹就倒,雨淋就败的温室小花。
我经常与父母通电话,告诉他们我很好,正在努力的工作,得到上级赏识。我告诉朋友哪个城市的风景好,改天我们一起去。我听到自己的笑声无处不在。
我站在楼顶,任风吹起我重新长长的头发。我看着高楼矗立,车水马龙,时而秘集时而稀疏的人群。心想,每个人都有各自不同的故事,或者结局不一样。我们做不来人生的导演,那只好来做编剧了,也由我们来填写字幕。爱情中的版本也是一样,或许前言和高潮部分不能预测,至少,结局还是能够掌握。
谢谢你离开我,不然我不知道我能承受这么多,我原来还可以这样坚强,谢谢你让我知道,爱情并不是我唯一的出路。真的谢谢你。
在写下这篇文章以前,我以为,我的很多朋友都是可以交一辈子的。
可是后来我才知道,原来一辈子很长,而每个人要走的路都不尽相同,所以,分离才是常态。
写下这句话的时候,我突然就想通了,为以前很多想不通的事。
以前也有想通的时候,但往往只是通了一下,又打回原形,希望这次,是通透,也是领悟。
刚才看到有读者给我留言,说看了我的文章,很温暖,很治愈,说谢谢我。其实我应该谢谢她,谢谢她能看我写的文章,谢谢她给我如此高的评价。我并不认识这个读者,但是我有幸能为我不认识的人带去一丝温暖和感同身受,是我莫大的幸福所在。
以前写文章,在意的是阅读量有多少、转发的有几个、赞赏的有没有。现在写文章,满脑子想的是谢谢看了的朋友或者读者,谢谢他们肯花时间分享我的心事,更谢谢他们能与我达到那珍贵的哪怕一点点的共鸣,最感谢的是,感谢我的文章能有幸为他们分担一些什么,无论什么。
过了今天,我就周岁29、虚岁30了。
我从来没有觉得自己已经老了或者正在老去,我一直觉得自己还是个20出头的孩子,哪怕脸上的斑和脖子上的颈纹都越来越重。
可是不长大的是心,成熟的是脑子。
从懂事这20多年来,我身边不断有人来又不断有人离开,我为很多人哭过也为很多人笑过;我的很多朋友结婚有孩子了,还有很多朋友结婚有孩子又离婚了;有很多过去的朋友还在身边,有很多以前的挚友还在心里,有很多以为永远的朋友逐渐远去。而在我30岁的这一天,我想对经过我身边的所有人说一声,谢谢。
不知道是谁说过:你所经历的,都是你本该经历的。深以为然。虽然很多痛苦悲伤的时刻都是我们不愿意承受的,可是仔细想一想,每一件事情的发生,都不是偶然的,都有他必然的前因后果。就像现在,如果我没有来北京,或许就不会写出这篇文章了。
所有的事情都是双面性的,甚至是多面性的,只是很多时候我们都陷在某一种想法或情绪里不肯出来,事情本身并没有那么严重,把它想得很严重的,是我们自己。如果我们能放轻松些,别那么紧绷,也许,放过自己,也不是那么难以做到的事。
2020年,感谢曾经来过的你,感谢还在身边的你,感谢不离不弃的你。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5402902.html
更多