那一刻我突然想起来元严对我说过的话:因为爱才会生恨,不爱了自然就不恨了。科室这是我一生的羞辱,我那时还不想去提起这件事,告诉老公不要再提了,现在的我面对过去的故事竟然没有半点怀疑和不安。
或许时间真是镇定剂,我早已不再介意,正是元严的爱抚平了伤痛。坐在前夫的面,我想起老公想起他的温柔竟然还有心里有几分醉意。我不想跟对面的这个男人耗时间,我还呆在这些做什么?我起身要走。
老公和孩子应该在家里等着我呢,我该回去了丢下这句话。
你就这么不愿意和我说说话?他以为我还是原先那个唯命是从的女人,他以为他还是当初那个男人,真是自以为是的家伙。
哦,你快说吧,什么东西给我?我平静地问。
他递过来一张纸条,说:当时没看懂的,现在看到在却有一点遗憾。
我看不用看便知道那份信笺是我当年暗恋他时写下的,接过纸条,我转身就要离开。
当年你好像有了身孕吧?他疑惑的问道。
做掉了。我简短的吐出来这几个字。
他知道我的弱点,所以我冷漠的看着他回答。
他似乎有些失望和难过放下咖啡狠狠的说:一样的自私,为了自己。难怪医院的住院记录没有你。
回到家里,老公紧张的握紧我的手,说:老婆,你不知道我有多害怕失去你。
我知道。我轻轻拍拍他的脸颊,这么多年的被他呵护的像个孩子一样,没想到他现在也像个孩子一样要被我呵护。
我们一起看着女儿熟睡的模样,我想这是我做的最正确的决定,当年不顾母亲的反对执意生下她,妈妈一直哭着说我怎么这么傻。
这一切我们都自以为做得满天过海。但是看到老公的样子,他是那么的善良,在他说喜欢我的善良的时候。却不知道我已满目疮痍。
元严,你过来我有事要说。我轻声的唤着他。
他明亮的眼睛温和地看着我,我低下头去:是关于孩子的事。
噢,不用说了,其实我知道了...我早就猜到了,你的眼神不会骗人。
我与男友许多地区不般配,他较为柔弱,无我有高,比我瘦许多,并且我尽管和他一样大却看起来完善一点,一开始在一起还行,但是時间久了许多人说东说西,心里难受,乃至有他的同学们问你我是否他的亲姐姐,这要我感觉很尴尬。这种是外观设计上的,凑合能够忍。可是本质也出現了难题,我俩沟通交流拥有阻碍,许多事儿他像听不进去话一样,又不太好发脾气。
我刻意把和他发的信息内容给好闺蜜看,好闺蜜都奔溃了,感觉他莫名其妙奇特。我有时想和他探讨一些文学家著作,他就一直说他说得话我不明白,不必想想人们换一个话题讨论把。对他说一些专业知识他只要说我不知道我不知道我不知道,有一次我禁不住说你说不清楚,因此我仅仅再对你说。他却说我书读得少嘛你可以了解。听久了就好烦,我却说,书读得少就多读啊,你这并不是原因,是托词。跟她说到将来,他一点整体规划沒有。我分手可以看他那麼憨厚又不忍心。有一次他将我送到她们寝室,我见到寝室里只能一个舍友的书架上放了许多的课外书籍,并且文学家正好与我很喜欢的一样,这些书因为我都看了,感觉很意外惊喜,之后发觉这一舍友喜爱的动漫也和我一样,以后我通过观察,愈来愈赏析哪个舍友,由于相互过多类似。你和他之间是否有了真感情?夫妻感情不和怎么办?
并且外地人的人都认为我就是哪个舍友的女朋友,即便我还在男友的坐位她们都认为我就是舍友的女朋友。可是我了解我不配他,并且在她们宿舍我住了半个月,即便仅仅很单纯性的住,终究和男友在一起睡,他应当瞧不起我的。他的PU值高过我大约。放假了新年那时候真是太想他,小号也是他但是他有顾及不太和我說話。我便用新号加他,那几日人们聊的很开心,人们聊动漫聊文学类聊观念,尽管他非常少聊*。他乃至闻所未闻的由于和我聊而熬夜,他也讲过和我闲聊是近期最幸福的事。他隐隐约约感觉我就是了解他的。
可是我的心里很难熬,感觉自身各种各样错误,就语言表露了一些我的真实身份,之后他查出来了我的IP,了解我从哪里来,我认可了而且致歉,她说没责备的意思,不必只想,有时候聊一聊可以,电子邮件不必了,终究每天碰面还发送邮件觉得太怪异。可是我们并不是一个技术专业并非每天碰面。
你和他之间是否有了真感情?夫妻感情不和怎么办?随后我俩又变为了之前的模样,大前天饭堂我碰到他,他没看到我我拍了他一下,他那时候在喝粥,沒有太正眼见我,但是也认出来了我从哪里来,人们也没有說話,他的小表情有点儿怪,皮笑肉不笑,我有点儿过意不去就笑着溜了。他和我男友关联还是比较好的,我明白是我多错误,可是還是想问问我有期望和他在一起吗?暑期他要去西藏旅游我是准备去的,想遇到他。诸位想骂我得话就不需要了我早已骂过自身,现在我只期望了解怎么做
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