面对爱人的冷暴力,怎样做才是最有效的?
我们为什么讲今天这个主题呢?因为无论是在我们的群互动里,还是在社会的交流上,我们都会发现,家庭冷暴力越来越被关注,它也是一个比较难处理的问题。
几乎每一个中国家庭都经历过家庭冷暴力,大部分的中国家庭都有过用大量的家庭冷暴力去面对彼此。虽然我们不用去面对拳打脚踢,头破血流了,但是家庭冷暴力给我们的伤害程度丝毫不亚于身体上的暴力。
家庭冷暴力现在已经成为社会上普遍存在的一个严重问题。一项社会调查发现,在发生矛盾的家庭中,有88%的家庭中会出现夫妻互不理睬的现象,30%以上的人会出现摔门而去或者摔东西的行为,48%的家庭会出现语言辱骂和言语攻击的行为,而真正出现丈夫殴打妻子行为的家庭仅占有20%。通过这样一个调查,我们发现,家庭冷暴力是一个社会现实,它已经成为家庭生活的现实中很重要的一个方面。
语言暴力是冷暴力中很重要的一种
所以我想,对于现在社会普遍存在的这个问题,作为家庭成员,我们需要去理解它,分析它,才能够找到更加行之有效的方法去面对它,解决它,这是我们作为现代人必须学会的,这直接影响到家庭每个人的幸福感和家庭建设的结果,因此家庭冷暴力这个主题对于我们获得幸福生活的能力和建立和谐家庭的能力是非常重要的。
冷暴力其实也叫精神暴力,这是它区别于肉体暴力的一种暴力,也就是说一个人对另一个人的精神去施暴,去虐待他的精神。我把冷暴力总结为三“不”:不看,不管,不问。也就是说,他不搭理你,不跟你说话,也不管你,不关心你,你爱怎么样怎么样。
下面我就列举几种冷暴力的表现:
语言交流特别少,是经常出现的一种状况。保持沉默,或者说很少的话,有意回避两口子之间的接触,是冷暴力的一个最明显的,也是很重要的一个形式。
不发生性关系,或者说很少,即使有也是敷衍了事,这种情况在发生婚外情的家庭里面非常普遍。
对于家务消极怠工,对家庭的一些事情非常被动,或者干脆完全不管。
语言的攻击。威胁你,冷嘲热讽,伤你的自尊心,这也是一种暴力。
经济上的控制。
有的人会突然失踪一段时间,完全不顾忌家人的感受,任着自己的情绪,跟着感觉做一些事情,不去承担夫妻和家庭的义务及责任。
所以经常有人说:冷暴力就是把你晾干,当你不存在,我忽略你,当你是空气。这种感觉是很痛苦的,这真的是一种精神的折磨。
冷暴力有可能令当事人长期陷于抑郁情绪
今天大家在群里的互动,我们可以看到,我们有些人是被虐者,有些人则是施虐者。其实被虐者有的时候也会变成施虐者,施虐者也会转变成被虐者。如果你在生活中不得不不断扮演施虐者或者受虐者的角色,其实都会是一种非常痛苦的体验。
有调查发现,实施冷暴力的人大多是一些高学历的人,冷暴力经常出现在机关干部、教师、医生等的文化层次较高的家庭中,这些人都有良好的教育背景和职业身份,当夫妻之间出现矛盾的时候,尤其是出现非常激烈的情绪的时候,他们因为受到社会角色的约束,比如从小就被教育“君子动口不动手”,认为身体暴力是野蛮的方式,所以就往往会采取一种非常隐蔽的冷暴力的方式来表达自己的不满。
TIPS
测试:遭遇冷暴力,该如何应对?
冷暴力已被广泛确认为家庭暴力中精神/情感虐待的一种。我们先来看一组美国的数据:
48.4%女性和48.8%男性至少经过一次来自亲密伴侣心理层面上的攻击或侵犯。
10个人里有4个人在他们一生中,至少经历过一次来自亲密伴侣的强制性控制。
17.9%的女性经历过她们的亲密伴侣阻止她们与家人和朋友交往。
当一个有工作的女性和一位没有工作的伴侣在一起的时候,遭受精神虐待的可能性是他人的2倍。
女性赚得多于整体家庭收入的65%的时候,也容易成为精神虐待的受害者。
冷暴力常常是一种分手的手段,分为这样几个阶段:
第一阶段:冷漠
他突然变得很忙,对你没有那么多的关心了,人也冷漠下来。当你觉得难以忍受时,可能会质问他发生了什么事,而他只会用“忙”、“累”、“压力大”之类的理由应付你。
第二阶段:你试图以退为进
他不再主动联系你,关系日趋冷淡,你可能会因此抓狂,情绪也随之起起伏伏。最终当你觉得无法承受时,会说“我受不了了,我们分手吧。”然而你却未必是真的要和他分开,其实是想挽回他对你的关注。此时对方往往看起来也有了触动,会哄哄你之类的,你们的关系有所缓和。
第三阶段:拉锯战
缓和的日子很短暂,他又开始冷落你,而且变本加厉,这让你彻底失去耐心,在要不要做个决断的问题上反复折磨自己,情绪状态变得很差。此时你再提分手,他就不再回应了,只是保持沉默。
第四阶段:绝望、清醒、结束
你终于决心离开,而他的态度仍然暧昧。当你看清事实时,一切也就画上了句号。
其实你不必让自己受尽折磨才选择结束,身处冷暴力之中的时候,你就可以让自己走出这种黑洞。然而,离开精神/情感虐待的亲密关系并不比远离肢体暴力更容易,这是因为虐待者往往都是心理操控高手,受虐者有时甚至不觉得自己正在遭受暴力,而认为是自己做得不够好。
觉察到虐待的存在是重获自由的第一步。最明显的信号就是:你对他感到害怕,你总是很紧张,小心翼翼,怕自己说错话、做错事。你也可以观察一下自己,是否找不回过去的自信了?是否从快乐、开朗变得内向、抑郁?
接下来,你要记住以下几件事:
把自己的需要放在首位。真实面对自己,看清自己的价值观、目标和需求,并且保持坚定。正如一位网友所说,“只要你能坚守自己的本心,冷暴力就统统是鬼。”
划清界限。你要明确地告诉对方不可以这样对待你,也要让对方了解再继续这种行为的后果。
不要上对方的钩。如果他试图激怒你,或是让你感觉自己很差劲,别理会,要提醒自己他的言论与真实的你无关,他不过是想控制你。你也不必愤怒地回击、争执或辩护,安静地转身离开,继续你原来的生活轨迹,该干嘛干嘛,并且努力去做一些自己享受、让你开心的事情。
别犯圣母心。施虐者必须要自发地明白自己的行为是错误的,才可能停止下来,所以不要幻想你能“治好”他,这不是你的责任。
寻求帮助。必要的话,向亲友或专业人士求助,不要认为这是软弱和丢脸的表现,一定要记住,愿意求助的人是勇敢的!
“我们是相亲认识的,订婚半年了,订婚后我去他上班的地方找他,一边上班一边互相了解了解,我去之后发生的情况如下:
我走路离我很远,要么跟我屁股后,休息出来玩走在一起几次了都不说话,问一句说一句,有时候直接是不吭声。
我们在车间面对面,看见我就当没看见找他同事说话去了,有次休息说了11点厂门口见等到12点还没出来,12点多了给我打电话说他睡着了。
他那天到问我你为啥上夜班不告诉我,他说他没听我说过。天天给他说话都没回音儿。他那次找我谈话就是故意找茬,让我主动说出来退婚的,让我做坏人。
我俩一起进的车间,进车间刷闸机之后他走的可快了,恐怕让别人看到他和我一起走路。吃完饭从餐厅出来,他一直跟在我后面走,都没有叫我给我打招呼。
我俩在鞋柜并肩走向车间,他都没吭声,就像没看见我一样。过完闸机小跑走的可快了,恐怕和我走一起被他同事看到。
还有一次夜班,他在餐厅吃饭,吃完了过来找我,然后我吃的是泡面,他说“就吃这”一副嫌弃的表情。我说有问题吗?他不吭声,坐在我面前还是不说话。一直到还去上班一声不吭。
现在他家里来催着结婚了,我该怎么办,还有平时的相处可以看出来他想逼着我退婚,我不想主动说退婚,他不愿意让他说我不说,可是他一直不说怎么办??”
我的建议:这种婚姻有什么意义呢?不用想都知道婚后的生活有多么悲剧。已经看到结果了,如果还不改变,那真的只能说可怜之人必有活该之处。
婚姻大事不是儿戏,该退就退,有什么比你以后的幸福还重要呢,你应该果断点退了。不要为了结婚而结婚,相亲对象不是一见就合适的,本来那个人就不喜欢你,这样的态度以后怎么一起相处,不是怨妇都会逼成怨妇。
果断退婚,谁都不耽误谁。何必跟他耗着青春呢?现在就对你不咸不淡。不冷不热的。能想象以后么?婚姻不能将就,是要一起过一辈子的。
任何感情都害怕冷漠,我宁愿孤独一生,也不愿意被冷暴力伤害。
我想,在这一生中,再也没有比冷暴力更伤人心了吧,它不会让你产生身体上的不适感,但是会让你的心死掉。
不论是处于感情的哪一个阶段,或者说,不论是爱情还是友情,冷暴力的开始也就是这段感情结束的开始。
我一直相信,真正在乎我们的人,都不会对我们使用冷暴力,而那些对我们使用冷暴力的人,也不值得我们为其付出爱与陪伴了,唯有离开。
我们的离开并不是无情,只是自我保护,没有人愿意为冷暴力买单。
◆◆◆
小何和男朋友最近分手了,那天她给我讲他们的故事,就像她说的那样,他们的分手很安静,最后甚至一句话都没说。
对,就是因为小何受不了男朋友的冷暴力,他们才分手的。
小何说,男朋友平时是一个很爱说话的人,看起来很温暖,以前相处起来没有一点儿隔阂,可分手前的那几个月,他对待她就像变了一个人似的。
两个人吵架了,他从来不会主动言和,总是很任性的出走,一次就好几天不回来,电话不接,消息不回,就像在这个世界上消失了,后来她找到他,主动和他道歉,他的态度也是很冷漠。
◆◆◆
小何本以为那次是因为他生气,可是后来一次又一次的冷暴力,真的让她无法忍受,她在内心劝自己,要对这份感情抱有希望,可我们都知道,冷暴力对于一个人的伤害,是来自内心深处的痛。
那天,她主动向男朋友提出了分手,男朋友没说什么直接就同意了,让人感到气愤的是,分手后他马上发了朋友圈说,“终于摆脱了。”
那一刻,小何更加坚定了自己的选择,分手没有错。
他真的好渣,如果不爱了,为什么不去直接提分手,而是拿冷暴力逼着别人分手?!
“对不起,我不会为你的冷暴力买单,你不提分手,我提!”
我想,小何的经历是无数女孩子的真实情感写照吧,男朋友不爱了,不会分手,而是霸占着你,偶尔给你希望,但从来不会停止冷暴力,逼着你分手,或者找到新欢后再和你分手。
◆◆◆
姑娘,我们没有义务去忍受一个人的冷暴力,既然他都对你使用冷暴力了,那你就不要再对这份感情抱希望了,早点结束为好,这样对你来说是好事。
最怕的就是,你宁愿忍受他的冷暴力也不勇敢一些去分手,这样只会让他觉着一切都理所当然。
所以,面对别人的冷暴力,你要告诉他们,人心都是肉长的,都会痛,都会失望,不好意思,我不会再做沉默的羔羊,我不会为你的冷暴力买单。
乐怡是一个充满个性的女人,直率又张扬的性格既讨人喜欢,又遭人嫌弃。
记得有一次,乐怡与丈夫因为一些小事,却大吵了一架。结果,乐怡摔完了红酒瓶子就甩门而出。
结果,冷战了三个月,两个人连一句话都没有说。也许是双方性格使然,这场战役里,谁都不想主动认错。有时候,乐怡觉得是自己无理取闹了,但是即使知道错了,却拉不下面子去道歉。
冷暴力的产生,往往是一个不问,一个打死也不说。
乐怡深知不能再这样下去了。于是她灵机一动,从衣橱里找到了一条连衣裙,背后有拉链。拉到一半的时候,乐怡假装拉不上,她跑到客厅,面对正在看电视的丈夫,撒娇地说:“可以帮我一个忙吗,我拉不上裙子的拉链。”
面对这样一个难以推脱的却又温柔的请求,丈夫立刻站起来帮乐怡拉好链子,并关切地说了句:“打扮得那么漂亮,去哪里?”
于是,僵局被这种温柔的方式打破,乐怡说:“好久没有去看电影,想和你去看一场电影。还是我们很喜欢的《速度与激情》呢,我们一起去吧。”
老公笑着跑进房间换衣服准备出门。
一条背后拉链的裙子,就能轻易化解家庭的冷暴力。女人温柔如水的道歉方式,知情识趣的男人一看就懂,就圆满破冰了。
当乐怡兴致勃勃地跟我讲述她处理冷暴力的方式时,我还是挺佩服她“化干戈为玉帛”的妙招,竟有种想要立马翻开自己的衣柜,看自己有没有一条后面有拉链的裙子。
然而,另一个闺蜜小燕,却把冷暴力上演得如火如荼,最终让自己的感情葬身于这场“冰冷的”烈火中,让人唏嘘不已。
小燕对爱情有着与生俱来的清高与自信。恋爱那会,与男朋友产生的小矛盾,就不接电话不回短信。刚开始,男朋友还是拉下面子去哄去沟通,他们也一致达成共识,有问题要第一时间解决,绝对不能让关系结冰。
话是这样说,但是摩擦再次出现的时候,小燕为了显示自己的重要性,却没有改变她不接电话不回短信的习惯。俨然一副“你必须宠我,你必须哄我”的娇态。但是男方却越来越觉得自己有心无力。
久而久之,冷战次数越多,男方越觉得疲惫。甚至,男方提出分手了,小燕竟然还是像往常一样,一句话不说,甩头离开。以为男朋友过几天就会主动联系自己,殊不知,从此变成路人。
每每小燕跟我抱怨说爱情好痛苦的时候,我总想甩给她一条背后拉链的裙子。
很多时候,吵架虽然解决不了问题,但是冷暴力却在无形之中有着强烈的摧毁力量。在一段关系中,免不了的磕磕碰碰,免不了的互看不爽。当问题出现的时候,一个拼命地想要通过强烈的语言来发泄情绪,一个却想极力地逃离现场,躲进风平浪静的洞穴。
也许我们都有过这样的经历,试图通过喋喋不休的方式引起一方的注意,但是另一方却试图通过沉默来平息这次战争。最后谁都不愿意搭理谁。
一段关系出现了冰点,是要化解冰点还是继续让冰点继续冷冻。婚姻双方都肩负着重任。有人找到了契机,顺利地化解了冷暴力,有人却在死胡同里,与冷暴力继续纠缠。我佩服乐怡的聪慧过人,也担心小燕的偏执傲慢。
在我们的日常生活,我们都十分清楚:任何一段关系的维系,一定是相互的,而且必须得要有回应的。往往冷暴力出现的时候,不是女人太作,就是男人太酷,一个不问,一个不说。在这个时候,灵活变通的处事原则是应对冷暴力行之有效的方法。
就像乐怡曾经说过:不要责怪男人一出现问题就躲起来,也不要怀疑女人在关系中的主导地位。化解冷暴力,从来都是需要双方相互配合的。
01
我的邮箱里,有一封长信,写信人的名字叫宁宁,看得出,她正处于一段感情的纠结中。
她说:我今年29岁,老公在外地,我留在老家照顾孩子。我想一边上班,一边照顾孩子,因我有三个孩子,家人都不同意,说这样太累了,可我还是坚持了。
我去应聘了附近一家私人幼儿园,因为有星期天,也可以照顾到自己的孩子,幼儿园也发展得特别好。
想不到在这里,我遇见了他。
幼儿园是他们夫妻办的,他老婆是园长,他负责后勤。刚去上班的时候,我要学习,培训,一个星期后,园长觉得我好学,做事也认真,就让我做班主任,直接带班。
开始一切都是正常的,我跟他很少见面,他每天都有很多事要忙,我也认真地做好我的工作。
五月份,有一次,因为工作的需要,他加了我微信,聊了几次之后,觉得他挺好相处,也挺幽默的,跟坚强的外表不一样,他的内心很柔软。
在聊天中,我知道了他的婚姻生活很不幸福,他说他很压抑,每天活得太累了,我对这个外表坚强的男人,莫名的多了一份疼惜。
有一次晚上聊天,无意中聊到了养花,我说我喜欢月季,第二天他就立刻去花园买了几盆月季给我。类似于这样的事情还有,只要我无意中说到了什么,他就会送给我,后来我都不敢说什么了。
这样过了没多久吧,突然有一天,他说他喜欢上我了,说从见到我的第一眼就有一种不一样的感觉,我当时真的不知道该怎么办,从来没想过这些,我们都是有家的人,而我也不是那种随便之人,我说我们只能做朋友。
02
后来一段时间里,他每天关心我,想把所有的好都给我,我拒绝他,他很难过。他说不管我怎么做,是我的事情,他只想做他自己想做的,他尊重我,不会勉强我做任何我不想做的事情,只要我能陪他聊聊天,就已经很满足了。
六月底,学校放暑假了。
放假后,我的孩子在学校补习班补课,他会经常来学校,说只想见我一面,也会给我买一些吃的送到我家,我不要,他说不要可以扔。他就像一个男孩子喜欢上一个女孩子,只想对她好。他对我真的很好,让我有点感动。
我以前是个典型的乖乖女,没有自由恋爱过,老公是亲戚介绍的,处了一段就结婚了,老公是有点大男子主义,粗心不体贴不温柔的人,但是对我挺好的。
我是个思想传统的女人,不想做一些触碰底线的事情。
过了一段时间,在聊天中,我突破了心里的防线,对他说,我想他了,他高兴得像个孩子一样。
就这样我们每天都会微信聊天,但从来没单独在一起过,虽然我们什么都没做,但我受不了内心的谴责,害怕有一天事情发展到无法想象的那一步,我不想做个失败的妈妈,让父母难堪。
昨晚,我对他说了结束,他说是真的在乎我,不想失去我,为了我,他什么都可以做,甚至可以为我离婚。但是,我不能做伤害孩子的事情。
我们聊到两点,他哭了,我也很难受。
我老公从来也没这样对我过,我真的不知道该何去何从了……
03
这封信被我删了五百多字,大意就是如此吧。
我知道,这又是一位陷入感情漩涡的女人。
这段情,正是最美好的时候,人生初见,郎情妾意,彼此眼中都带着滤镜,把对方PS成世间最好的那个人。
男人家是夫妻店,他老婆在前面抵挡厮杀,他在后面只管管吃喝拉撒,精力用不完,然后目光就在女员工身上游离,想找点婚外刺激。
众所周知,幼儿园老师大部分都是未婚姑娘,他为啥不找她们,偏偏找一个快30岁,带着孩子的女人呢?
感情的事就是这样,当事者迷,旁观者清。
这还用问吗?宁宁已婚,丈夫在外地,多好的机会啊,如果追逐到手,什么责任都不用负,女方有孩子爱面子,就算最后一拍两散也不会找他麻烦的。可要是勾搭那些小姑娘就不一样了,搞不好人家女孩子就打上门逼婚,事情败漏,他肯定是不想破坏和老婆的婚姻经济模式啊,到时候麻烦可就大了。
请允许我不厚道地说:接下来,如果继续走下去,肯定会是一地无法收拾的鸡毛。
04
昨天,在街道工作的朋友小梦,给我讲了一个很狗血也很心酸的故事。
一个她们片区居住的女人,去她们那里开收入证明,想申请个什么救助。
这个刚过三十岁的女人,活得实在太苦了。
她没有工作,丈夫在外地打工,在一次朋友组织的场合上,遇见了一个做生意的男人。这二位很来电,一见钟情。
男人给女的买衣服买首饰,还许诺以后离婚和她结婚。这个女人死心塌地跟他风花雪月,帷幄缠绵,不久怀了孕,生下一个女儿。
女人让男人离婚,男人说时机还不成熟,让她再等等。还好她老公没有发现,累死累活打工养着这娘俩。
就这样,过了两年,女人又怀孕了,生下一个男孩,依旧不是老公的。
没有不透风的墙。他们的事,渐渐成为大家茶余饭后的谈资,也传到了女人常年在外劳苦奔波的老公耳朵里,她老公坐实证据,暴怒之下把他们母子三人赶了出来,和她迅速离了婚,让她净身出户。
女人带着两个孩子租房住,手里那点钱眼看就花光了,孩子的亲生父亲也不见人影。
无奈之际,女人带着孩子找上门,被他老婆一顿羞辱,一分钱也没拿到。
女人这才知道,男人开的是夫妻店,所有的钱都是老婆掌管着,他更不可能离婚,谁放着好日子不过去陪她吃苦呀?!
女人勉强靠着娘家帮助,支撑到小的孩子上幼儿园,为了多挣点钱,去了工地上干体力活,整个人活得灰头土脸,苦不堪言。
听完讲述,我说孩子亲爹应该有抚养孩子的义务啊,怎么不去告他呢?朋友说那个女人连诉讼费都拿不出了。
真是无语。
为了所谓的爱情,把自己弄到这个地步,怨谁呢?
05
我和一位男性朋友曾经探讨过婚外情的话题。
他说,这种事,除非女人非常想得开,抱着玩玩的心态,否则最后都会受伤害。
男人就不一样了,就算被人发现也极少会离婚,这里面哪有什么爱情,不过是想在年复一年日复一日死水般的日子里,折腾点花样出来。
所以,宁宁你看,这才是男人们的心里话。
我们每天虽然把男女平等挂在嘴边,但在婚姻道德方面,对男人和女人依然是两把标尺。很多活生生的出轨故事结局,男人一句浪子回头,万事皆可原谅;女人呢,会一辈子给钉在耻辱柱上,时不时被人揭开伤疤撒上一把盐。
该何去何从,我想,你应该有答案了吧!
男性眼中的家庭冷暴力
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有没有冷暴力,更多是一种个人感觉
幸知在线情感咨询师郭雅琦:
夫妻关系就像脚和鞋的关系,鞋舒服不舒服只有脚知道。很多人说我老公经常对我冷暴力,你让她举个例子,结果在另外一个人眼中,也许压根就不觉得这是冷暴力。所以判断夫妻之间有没有冷暴力,是一种非常主观的感受。
每个人对亲密关系的心理距离不同,有的人在冲突发生后,自己有想要冷一冷的需求,在另一个人看来可能就是“你在对我实施冷暴力”,但实施者却完全没有这种感觉,有的夫妻在外人看起来冷冷的,但彼此却觉得还蛮舒服。
随着时间的推移,夫妻双方不断摩擦,慢慢从热到冷,或者从冷变热,需要我们随时去觉察这种变化是在什么时候悄然发生的。
我不是很喜欢冷暴力这个词,我们谈冷暴力时,更多是在谈关系的程度。至于这种冷是不是已经发展到了所谓的暴力,就要看个人的感觉了,每次谈到冷暴力,我总是体验到一种斗争的感觉,如果我们想要维持夫妻关系,想要达到一种夫妻和谐,尽量不去用“冷暴力”的标签来强化或者伤害我们的关系。
大部分冷暴力的施暴者,内在都不是特别强大,当他的内在无法支撑自己的时候,往往可能使用我们所谓冷暴力的形式去攻击或者逃避别人,但这个结果其实是两个人互动中逐渐形成的,而不是单纯一个人的原因。男性施暴者往往比女性施暴者多,其实是因为男性内心的支撑往往不如女性,虽然我们常说男性的社会角色更强,其实更多是受我们传统文化的影响,很多女性的能力被压抑了,而男性因为要面子,所以他们不会暴露出内心的弱点。
很多女性去寻求个人成长,更多的原因是女性的内在力量更强,一个没有强大内在的人是不可能走出来,向别人暴露自己的短处和隐私的。
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冷暴力是如何在我们内心发生的
幸知在线情感咨询师 史果:
不轻易给自己夫妻矛盾贴上“冷暴力”的标签,更有利于我们去维持自己的婚姻关系,这点非常重要。
冷暴力的背后是彼此的冷淡和轻视,我放任你不管了,我根本不关心你在做什么事,你的一切都跟我没有关系。冷暴力的形成是对我们婚姻关系的一个预警,而我们要解决的是,到底是什么让我们的婚姻走到了今天这一步,这样我们才能围绕让我们关系变好的方向而努力。
从我作为男性的视角来看,别人对我没完没了的纠缠也是一种冷暴力,当我觉得自己状态不太好的时候,我不想跟你说话,那么你没完没了的纠缠或者依赖,强迫我跟你交流,会让我感到窒息,也是在对我施加冷暴力。
如果你是一个过于唠叨的人,唠叨本身也是在忽视对方真实的情感状态,也是在施加冷暴力。
假如非要从我的家庭里寻找冷暴力的影子的话,反而是我爱人会对我冷暴力,有时她莫名其妙心情不好,就不理我,虽然我会尝试去跟她沟通,她还是不想说的时候,我就会对此愤怒,然后不停的通过说话去向她表达我的愤怒。
后来我去觉察自己的愤怒,为什么我这么在意她不跟我说话的事,其实是因为我感觉到了自己的无能。看着自己的爱人,她在我面前很伤心,我却不能为她做点什么,我觉得自己好没有价值感,我帮不了她,所以自己心情特别低落,愤怒由此而生。
当一个人意识到自己没有价值感时,就会对自己形成一种很深的否定,这也是愤怒的来源。
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冷暴力是一种自我保护
幸知在线情感咨询师 王志刚:
冷暴力,是被用来表达自己的攻击和伤害的。它有两个目的:一个是控制和惩罚对方,一个是拒绝沟通,关闭双方的沟通通道。但如果从积极面去看待冷暴力的话,冷暴力其实也是一种“自我保护”,保护自己免于面对矛盾冲突无力处理的无能感,一种是避免冲突继续恶化。当我们能看到冷暴力带来的积极意义时,去试着理解尊重对方的真实存在,试着把这个标签揭下来就容易多了。
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郭雅琦(男),幸知在线特约性学专家,性别研究专家,国家心理咨询师,积极心理治疗咨询师,中国人民大学性社会学研究所“家庭全性(sexuality)教育”课题负责人,系统学习过萨提亚方面的课程,有着十多年的研究和实践经验,对“艾滋病,同性恋,sm,性工作者”等人群有过深入的研究和接触,擅长性问题、亲子、恋爱、婚姻、职场等方面的咨询和培训。
史果(男):
幸知在线高级情感咨询师、13年临床心理医生、国家心理咨询师培训导师、中国心理干预协会心理危机专业委员会秘书长、中国青少年心理干预协会常务理事、国际传统与现代医学会催眠委员会副秘书长、北大人民医院心理门诊出诊专家、多家媒体杂志特邀撰稿人。3500小时以上的心理咨询实践经验,1000小时以上的催眠培训授课经验。在经络催眠、芳香疗法、现代催眠术的基础上,率先总结提出芳香催眠术理论体系,在治疗各种焦虑(特别是家庭焦虑、情感焦虑、婚恋焦虑)恐惧、PTSD、抑郁、考前潜能开发等方面效果显著,著有《芳香催眠术教程》。
王志刚(男):
幸知在线高级情感咨询师,国家二级心理咨询师,NLP心理教练,心理咨询师培训师,中国心理卫生协会会员,从事心理咨询与心理咨询师培训十余年,精通于婚姻家庭咨询、个人成长咨询、亲子关系咨询、哀伤处理、团体心理辅导、危机干预,《莲池周刊-心理诊室》栏目专家指导,团中央“5.12地震”心理援助优秀志愿者 ,保定市心理咨询师协会理事。
我是一个控制欲强又偏偏敏感多疑的人。
我在恋爱中非常讨厌十分厌烦且无法忍受的一点是,突然降临的冷暴力。
miko和阿蓝分手了。
作为这对情侣的好朋友,自然少不了受折磨。前天阿蓝让我去问miko为什么要分手,我用“庆祝我搬来北京半年”这个烂理由把miko约出来,地点是一家极其偏僻的酒吧。miko到约定地点后问我,不是庆祝你搬来北京半年吗?就咱俩庆祝在这地方庆祝啊?
我一脸谄媚的对miko说,庆祝搬家是小事,你的感情生活是大事。miko瞥我一眼说,是他让你来找我吧。我连忙反驳说不是,是我自己在搜寻写稿素材。我说,你肯定也有一肚子苦衷想要倾诉,我还能请你喝酒,一箭双雕,何乐而不为呢。
miko说,那今天我们就喝这里最贵的酒吧。
我想,如果能知道他俩到底为什么分手,多花点钱也值了。话虽然这样说,但看她开酒的时候我还是很想拿起烟灰缸向她头上砸去。
酒喝了一大半,我说,你到底说不说,你不说我就走了,留你自己买单!miko又倒了一杯酒,然后示意我到酒吧外面去,我俩蹲在胡同口点了根烟,开始进入正题。
miko说,刚和他在一起的时候,觉得他什么都好,就算是哪里不好,也觉得没什么关系。可慢慢的你就会发现,你看到的很多美好只不过是因为你被喜欢蒙蔽了双眼而已,人都会经历热恋期走向平淡的过程,心中的小鹿慢慢不再乱撞了。
你就是因为热情淡了所以分手的?我忍不住插了一嘴。
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miko说,就算换成是你,你也不会打他的。因为当时你满脑子都是“他没有事吧?他还在生我的气吗?”这样的想法,哪儿还顾得上自己刚才有多狼狈多生气呢。
的确是很累啊,可这最多也就是小打小闹,再怎么样也不至于分手吧。我试探性地问了一句。
后来miko说,她之所以下决心要分手,是因为看了一个真实故事。男人和老婆吵架了,男人一气之下夺门而出,女人跑出去找他,怎么打他手机也不接,一个不注意出了车祸,去世了。
那男人后悔的说,其实当时手机就扔在副驾驶上,他只是在赌气,就是不想接。miko看完这个故事后问阿蓝,下次我们有矛盾可不可以当面吵架,你不要再冷暴力了。阿蓝漫不经心的说,这是我的解决方式,我已经习惯了。
miko有点生气地说,可是我每次真的很担心你啊,你都不会担心我的吗?阿蓝依旧没有在意,边打游戏边说,有什么可担心的,能有什么事。
◐
miko对我说,当时她听到这句话后,就死心了。
那个男人大概也是觉得没有什么可担心的事情,所以才那么久不接老婆电话的吧。
这是你的解决方式,你已经习惯了。
所以你从来没有想过,你已经习惯的解决问题的方式会给我带来多大的痛苦。
如果和你在一起,以后都要过这种动不动就提心吊胆的生活。
那我还是离开你吧。
我自己对于冷暴力的看法就是,你冷暴力一次我可以哄,你冷暴力两次我可以忍,但如果你一直不顾虑我的想法作出改变,那你可以直接被打入冷宫,我也不会再给你对我冷暴力的机会了。
我宁愿和你站在大街上吵架,也不会对你冷暴力。
因为我,一分一秒都不想失去你的消息。
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