01
今天午休之际,有人请教我们办公室一个男同事,问他的婚姻是怎么保持幸福的,想学学。
男同事若有所思的想了很久,抿了一口茶后示意那个人坐下,然后,他给我们一众人讲了他的婚后生活。
同事说去年他和妻子闹得天翻地覆,周围人特别不理解这对夫妻有啥可闹的。
同事以前是做销售的,在业界里算强人,有人脉有资源,薪水可观。
他妻子是女博士,在一所大学里当教授,俩人结婚以后很快有了孩子,于是,很自然的妻子放弃工作辞职在家照顾孩子,同事上班维持家用。
和很多人一样,相爱的两个人一旦有一个掉进家庭主妇这浑水,免不了要抱怨。
同事的妻子当了家庭主妇,刚开始还好,自己想得开,也不会刻意为难同事,俩人一个在前方上班挣钱,一个在后方照顾家庭,孩子的到来让俩人都倍感幸福。
可是随着时间一天天的过去,妻子的苦水越来越多,对孩子没耐心,对同事很讨厌,对家庭更是乏味。
她跟很多女人一样,开始了喋喋不休的抱怨,觉得自己是丧偶式育儿,过着丧偶式婚姻。
她抱怨自己和老公不能沟通,抱怨老公不管孩子,不顾家事,不理解自己的辛苦。
02
所有的苦水在她身上汇聚成了一股负能量,每每有人到他家,总能听到她的绝望的言语,每每同事回家,她免不了要数落一番,经常没好脸色。
同事呢,刚开始也觉得这个女人不可理喻,甚至都萌生过俩人不适合继续在一起生活的想法,但是他不敢提出离婚,他好奇的是妻子究竟要的是什么。
他记得有一段时间自己经常出差,就算不出差也留宿在公司里,因为家里实在是乌烟瘴气,不能住人,每次进家门都是劈头盖脸的一顿哀怨,所以他怀疑妻子所谓的丧偶就是自己没回家的原因。
索性,他忍着煎熬回了家,他希望回家以后妻子能少些怨气,可事实是,反而更多。
抱怨完丧偶式又开始抱怨当甩手掌柜,他丈夫那几天里特别怀疑朋友是不是更年期提前了。
可婚姻还在继续,同事压着怒火继续忍受妻子的抱怨,在婚姻里煎熬着。
03
一天下班回家,同事很安静的听着朋友的抱怨:你连个菜都不帮我买回来,我每天忙的连个上厕所的功夫都没有,你倒好,两手空空回来,甩手一坐,你知道我去买菜每天都是怎样的吗?我一手抱孩子,一手推着车去买菜,来来回回一小时,你顺手买回来的事,还非得让我这么辛苦。
他以为妻子埋怨的是买菜的辛苦,于是,第二天,他顺路买了菜回来,结果,妻子还是不断地抱怨:你就不能看一下孩子吗?一回来就坐在电脑前,孩子难道是我一个人的吗,能不能有个当爹的样儿?
他忍着怒气陪孩子玩耍,结果,第三天,妻子还是抱怨:你这个甩手掌柜当的真的是理所应当呀,只知道添乱,从不会收拾,你看看你这个臭袜子到处飞,就不能有点常识,给我少找一点活,顺手放到洗衣机能有多难?
他又开始学着不那么放肆,可这样的改变,依然会换来别的抱怨。
他那段时间,就像个迷了路的孩子,无论怎么努力,还是走不出妻子的迷宫。
妻子的怨气,就像一个魔咒,永远也散发不完。
但是,他不想失去这段婚姻,毕竟有孩子,毕竟曾经相爱过,他怎么也不能理解曾经温柔多情的妻子怎会变成一个泼妇。
04
一段时间的改正下来,他发现,琐事真得可以让一个人磨平棱角,就连偷懒,也是放不下心的偷,因为你这会儿不干,等会儿还是要干,挣扎中有点绝望。
生活在悄悄改变,他发现,他对妻子强压怒火之后,开始渐渐地对家事顺手了,他在下班路上会顺手买菜,回到家会主动陪着孩子,晚饭过后也会帮着妻子承担家事,洗衣服,收拾碗筷样样都精通。
这时候他还发现,妻子的脸上有了笑容,甚至还会期待他的回家。
以前,妻子可是愤恨地对他说过别进家门之类的话,而现在的他回家后,妻子有说有笑的分享孩子成长的点滴,就连做饭的时候,也会哼着小调。
自从妻子心情好转以后,家里没有了往日的吵闹,一切又是那么和谐宁静,孩子的笑声和哭声里都散发着烟火的味道。
现在同事想出差,只要通知一声,妻子会备好换洗的衣服和日用品,恋恋不舍的目送着离开,也会很欢喜的迎接他回来。
同事说他在微信吐槽群里看到妻子发了这样一句话:我的老公现在特别顾家,我真的觉得好幸福,感谢他不离不弃。
05
也许,女人一辈子气不过的就是男人的不顾家。
顾家的男人会让妻子和孩子感受到自己是家庭的一份子,会看到家里的改变,会更进孩子的学习和爱人的状况,会把家庭放在心里某个重要的位置上,会让妻子和孩子很安心。
而不顾家意味着婚姻没有意义,家庭没有温度。
看过一个很冷的笑话是:有一个男人去送儿子去幼儿园,结果不知道学校在哪里。
这样的男人,算家庭的一份子吗?
不顾家的男人不理解妻子的辛苦,不参与孩子的成长,不分担家庭的琐事,每天看似在赚钱养家,可让家人感激不起来,而女人,身处在围城里,却倍感孤冷,说丧偶,也不算冤枉。
于是,女人的抱怨满天飞,别人的不理解也满天飞。
06
人不理解女人究竟在抱怨什么,男人在外辛苦打拼赚钱,让妻儿过好日子,丰衣足食,到头来还是不能让女人满意。
其实,女人要的,只不过是男人心底的那份没被遗忘,只有男人做到家庭在他心里有重要的位置,女人守护的家庭才有意义,才会散发笑声。
男人,顾家其实也没多难,只要你不无视妻子的付出;不甩手拒绝孩子的成长教育;不把家庭主妇当做免费保姆;不把琐事扔给一个人;不让在家的妻子和孩子感受不到你的爱。
拒绝这些不就够了,过程并不算难,却可以是收获满满。
所以女人的抱怨,焦炉,担心甚至更年期都来源于男人不能适当的顾家。
要知道,一个家庭的幸福才是一个人最骄傲的资本,不管男人女人孩子,在家庭里幸福的人不管在任何地方都是嘴角上扬的,就算受了委屈,家里的幸福是最好的疗伤药,这才是生活的价值。
一个人,只有在家里幸福,才会在社会上很自信的立足,任何时候也不会觉得孤独 因为有烟火的地方有他熟悉的笑声。
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夫妻偶尔争吵并不可怕,可怕的是喋喋不休地争吵
婚姻里的争吵并不可怕,因为在争吵过后,夫妻可以更了解彼此的需求与想法,这样就会使两人的距离拉得更近,感情得到进一步升华。
但是婚姻里可怕的是,喋喋不休的争吵与指责,及时你觉得自己在某些方面指责的是有道理的,可它并不能解决根本问题。
喋喋不休地吵闹和指责,不会对你的婚姻起到任何帮助,相反,它只会让你和对方争论的问题更加僵化,让你们的婚姻变得更糟。
曾经我们都认为作家托尔斯泰是一个拥有完美生活的人,因为他写的每一本书,都能教导很多人走向幸福。但实际上呢?他并没有完美的婚姻,因为他的妻子是他的对立面。托尔斯泰喜欢做一些农人小活,过清苦寡欲的生活,而他的妻子虚荣至极,极其渴望名声显赫。
也正是因为这样,他们之间充满了争吵。本来,相爱的夫妻是可以在婚姻中的争吵中,找到对方的需求,了解对方的想法,这样就能够更好地参与到对方的生活中去,让彼此相融。
可是托尔斯泰的妻子,把争吵当成了“家常便饭”,几乎每天都会在他耳边叫嚷,嫌弃托尔斯泰跟不上自己生活的步伐,给不了她想要的“虚荣”生活。
夫妻偶尔争吵并不可怕,可怕的是喋喋不休地争吵
并且在这种喋喋不休的争吵过程中,托尔斯泰的妻子,还一直以死要挟,让他满足自己的“欲望”。从此,托尔斯泰便不停止了对妻子“爱的输出”,甚至到死,他都嘱咐别人,不要让他的妻子来看他。
这就是托尔斯泰的妻子,用喋喋不休、歇斯底里的争吵,换来的结果。
有位读者给我发来邮件,他向我讲述了自己二十年的婚姻历程。在离婚的时候,他内心充满了不舍,因为他不想给孩子一个不完整的家,可是看到眼前前妻的样子,想想最近几年前妻的变化,他实在受不了,即便是爱过,他也到了极限,所以他决定放手了。
“我受够了你每天像个怨妇一样!”这是老钱在离婚之前,对前妻说的最后一句话。
老钱和前妻是相亲认识,他和前妻结婚的时候,两个人都还年轻,老钱二十岁,前妻十九岁。他们之前都生活在农村。后来老钱因为跟同乡学着包工地赚钱,自己攒了不少钱后,就成立了自己的“包工队”。随着他的努力,他和前妻的日子越过越好。
老钱是个老实人,除了赚钱就是在家里一心一意地疼前妻。他把自己赚来的钱全都交给前妻保管,因为前妻是个性格要强,总爱跟人攀比的人,别人的家庭中,都是男人赚钱,女人管钱。她见人家这样,自己也非这样。如果老钱不答应,她便哭闹,说老钱不疼她。
夫妻偶尔争吵并不可怕,可怕的是喋喋不休地争吵
要说,老钱对她前妻是真心的好。在农村,大多的家庭都男人是一家之主,可是在他们家,老钱的前妻是一家之主,无论家里遇到什么大事小事,都是老钱的前妻一马当先地挡在前面。
有人说老钱怕老婆,说他给男人丢脸,但也有人说他这是爱老婆的表现,值得别人学习。不管别人说什么,反正老钱觉得自己生活得很幸福。家里的大小事都不用自己操心,自己只管赚钱回家养妻育儿即可。
其实在结婚的前十五年,老钱生活的蛮幸福的。他能赚钱,前妻虽然性格要钱,爱慕虚荣,但是自己还能承受得起,更何况他还有一个特别争气的儿子,在学校里的成绩总是名列前茅。
但是随着经济的发展,社会的进步,电子产品的更迭加快,老钱的前妻自从学会了使用智能手机,她便开始觉得老钱没有“趣味”了。
尤其是在学会使用微信以后,她更是忘记了自己已经是一个十四岁孩子的母亲,忘记了自己是一个结婚十五年的已婚妇女了。
她时常会和一些陌生人聊一些关于钱的话题,在别人那里受到的刺激,她便会拿到老钱面前数落老钱。随着社会发展速度加快,老钱的包工队赚钱的机会也越来越少,尤其是跟那些大型的建筑公司相比。
夫妻偶尔争吵并不可怕,可怕的是喋喋不休地争吵
也正是因为随着一年比一年赚的钱少,老钱的前妻觉得老钱实在无法满足她对虚荣的需求了。之后,她便开始对老钱喋喋不休地争吵,甚至歇斯底里地谩骂老钱。
“为什么别的男人三十五岁一年能赚一百万,而你才赚十几万?现在我连买个名牌包包都不舍得了!和你过,真没意思!”
“每个月句上交这么点钱,都不够我和孩子的生活费,真没出息!”
“你除了会干包工头,就不能去做点其他的吗?你看人家XX,前天一天就赚了两万多。你为什么就不能跟人家学学?真是蠢到家了!”
老钱说,这种话在前妻的口中,算是比较给面子的,其他的那些谩骂,简直是不堪入耳,甚至都牵连到了老钱的“八辈祖宗”。
刚开始,老钱为了孩子,一直忍耐。前妻无论怎么骂,自己就沉默着忍受。可是老钱越是这样,他前妻就越生气,有时候老钱不理她时,她甚至以“喝农药”为要挟,非让老钱回答出个所以然来。
人的忍耐是有限的,像老钱的前妻这样没有下限的争吵和要挟,已经让老钱一次又一次地调低了自己的底限。可是换来的,却是前妻的得寸进尺。
就这样,老钱忍受了五年之后,终于再也不想忍了。在和前妻的一次争吵中,老钱奋起了反抗。
夫妻偶尔争吵并不可怕,可怕的是喋喋不休地争吵
当时是因为前妻嫌弃老钱不爱收拾自己,便充满讽刺地“羞辱”老钱:
“男人四十一枝花,你却像个废渣!”
千里堤坝毁于蚁穴,不无道理。这句话,便成了老钱爆发的导火索,忍受了前妻五年,他终于憋不住了,上去给了前妻一个耳光。
“不废渣,怎能忍你二十年?我受够了你每天像个怨妇一样,离婚吧!”
最后,老钱的前妻,用她和托尔斯泰的妻子类似的喋喋不休的争吵,以及歇斯底里的诋毁伴侣,换来了一张离婚证!
老钱离婚以后,他周围有些朋友说他不负责任,说妻子吵闹哄两句就可以了,没必要离婚,更何况还有孩子。夫妻吵架都是正常的事情,可是老钱和他前妻之间的吵架,却是不同的。老钱前妻的那种争吵,是没有下限的,你回她一句,她有十句等着噎你。
要知道,这个世界上没有无缘无故地宠爱,也没有无缘无故地忍受,有些人之所以会心甘情愿地承受来自伴侣的指责与谩骂,是因为他们心中还有爱,还有对对方的希望。
那些有爱的人,他们都知道自己在乎的是什么,而那些一次又一次让他们调低底限的人,却从未考虑过他们,从未站在他们的角度上看待生活中的问题!
婚姻生活是两个人的事。一生中不可避免会有差异。许多[人在被冤枉后喜欢和别人抱怨,尤其是女人。他们和丈夫吵架,经常和盆友一起哭泣和吵闹,说他们的丈夫不是很好。夫妻关系不好,怎么挽救婚姻?怎么做?
事实上,这种对丈夫的漠视很容易使分歧变得更加困难。男孩都很骄傲。这样做会严重伤害男孩的自尊心。当然,夫妻之间的感情越来越弱。我们应该如何维护它夫妻关系,就看下面两点了。夫妻关系不好,怎么挽救婚姻?如何挽回婚姻?(情感困惑加导师微信,一对一免费分析)
1。保持沉默,不要把一切都告诉每个人
张大哥2020年已经50多岁了,他的第二次婚姻充满了幸福。他的第一次婚姻持续了十多年。用他自己的话说,他的儿媳妇是一个非常善良的人,非常适合生活。也就是说,她不能守口如瓶,喜欢她的同事、隔壁邻居和盆友谈论这对夫妇。
在第一次婚姻中,张大哥还很年轻,他的脾气注定是狂躁的。有时,因为与妻子的一次琐碎的争吵,妻子在每次争吵后都感到很憋屈,而哭闹和吵闹的盆友们抱怨着,使得张大哥说的话毫无用处。从长远来看,张大哥成了一个总是向媳妇发脾气的男孩。
此外,妻子喜欢谈论家庭中所有的小事,居住社区的所有人都知道她自己的家庭。这让张大哥很不高兴。当她听到别人下班后谈论她的家庭时,她肯定会不舒服。
张大哥和他的妻子好好谈了这件事,这样妻子就能注意她后来说的话,没有必要说得乱七八糟。然而,妻子对这一事件不以为意。她觉得自己只是随意地和朋友聊天,并不在乎。
2,“耳垂”不能柔软,不能轻信别人的想法
张大哥的第一任妻子还有另一个问题,那就是耳垂柔软。当孩子只想上幼儿园时,几个人商量了很长时间,选择了一所教学水平好、离家近的中小学。在递交申请表的那天,张大哥发现他的妻子偷偷为他的孩子选择了另一所离家太远的大学。
张大哥很生气,但培训费已经付了,不能及时修改。他问妻子发生了什么事。妻子说潘友建议她,这所大学的师资力量更强,对孩子有好处。但是结果是,孩子们每天要花很多时间学习。之前已经讨论过了。张大哥很不高兴,因为他因为别人说的话而改变了主意。
这种事情已经发生过几次了。每当一对夫妇协商一件好事,妻子就会因为另一个人的一两句话而改变主意。张大哥一直在说服他的妻子有自己的想法,但他的妻子一直相信别人的建议,并遭受了很多。
最终张大哥因为妻子的两个问题选择了离婚。现在他的第二任妻子没有这两个问题,他和张大哥感情很好。因此,在婚姻生活中,没有必要让另外两个人去听一些事情。毕竟,这对夫妇应该有自己的隐私保护。
另一方面,即使一对夫妇已经结婚,他们仍然要一起讨论大事小事。他们不必有柔软的耳垂,总是相信别人说的话。他们不必改变主意,也不会告诉对方他们不注意另一半。如果你想长时间保持你的感情,你也应该重视对方,不要胡说八道,也不要软化你的耳垂。夫妻关系不好,怎么挽救婚姻?如何挽回婚姻?
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