处理好与人的关系记住三句话
很多时候,人们往往善于忘记别人对自己的好处,而一旦出现无心的冒犯,却总是耿耿于怀,变成了话不投机半句多,甚至老死不相往来,想想我们身边是否有这样的事例。
一般我们把爱记仇的人称作小心眼,总爱带着有色眼镜看别人,挑别人的刺,搞的同事关系紧张不说,自己过得更不愉快,这就叫损人不利己。
有人说过一句话,你千万不要记恨别人,这样会让你遍体鳞伤,而对方却毫发无损,所以不要去恨别人
人生在世,要做想过得愉快,我以为,要处理好两个基本的关系:一个是与物的关系,一个是与人的关系。
处理好与物的关系,就是要乐于享受有限的财富,做到知足常乐,人心不足蛇吞象,一个以牺牲自己人格换取物质的人,不论他拥有多少财富,处在多高的地位,都算不上是一个成功的人,因为他已经背离了做人的底线。
处理好与人的关系,要记住三句话,看人长处、帮人难处、记人好处。
看人长处。人无完人,每个人都有缺点,如果你总是盯着别人的缺点不放,你们的关系肯定好不了,反之,学会换位思考,多看别人的优点,你就会发现,越看别人就越顺眼,就能与人处好关系,就懂得用人所长。一枝独秀不是春,百花齐放春满园。只有懂得与人友好相处的人,才能成事。懂得用人所长,你也就拥有了领袖的素质。
学历是铜牌,能力是银牌,人脉是金牌,思维是王牌。这句话是不是很有道理。学会了看人长处,你就握住了王牌!
帮人难处,就是在别人困难的时候,一定要伸出你的援助之手,也可能是举手之劳,也可能需要一定的付出,只要力所能及就好。
锦上添花,不如雪中送炭。人在春风得意的时候你帮他,他不一定会记得你。在别人有难的时候你给予了帮助,人家会记你一辈子的好。在你有困难的时候,人家也会同样帮助你,你的路才会越走越宽。比如人生中常常遇到的一些事,生病住院、红白喜事、天灾人祸等等,你的帮助、你的一声问候、甚至是一条短信,都会犹如春风水暖,彻底拉近彼此间的心理距离。
记人好处,就是要常怀感恩之心。要知道,每一个人从出生到死亡,每一点进步、每一滴收获,都离不开父母、家人、朋友的帮助。永远记得别人的好,才能每天拥有阳光,每天都有朋友相伴,终生都有幸福相随;相反,总是记得别人的不是,只能苦了自己。
当然,完善人格还包括其它很多方面的内容。从现在开始就要记住,我们可以做不成伟人、那是极少数人才能做到的,但永远不要做一个让别人讨厌的人。
子曰:弟子,入则孝,出则悌,谨而信,泛爱众,而亲仁。行有余力,则以学文。做的了这一点,你就是一个成功的人,一个脱离了低级趣味的人。
人情,人情,人之常情,要乐善好施,长于交往,平时不烧香,急时抱佛脚是行不通的,所以,人的情绪要储存,就象银行存款,存的越多,时间越长,红利就越大。
导语:美好的爱情,每个人都向往,但却不是人人都能够拥有的。
爱情从来不会从天而降砸到哪个幸运儿的身上,想要拥有美好的爱情是需要有感受爱、抓住爱的能力的。
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陷入困局的年轻人
现代社会,通讯设备越来越发达、交通越来越便利,人与人之间的距离似乎很近,想要联络,打个电话、发个微信马上就能聊起来,还可以视频通话。
想要面对面,同一个城市,打个车也很容易见到,甚至是不同城市,想要见面,买张机票、高铁票几个小时后就能见到。
人与人之间的交流成本越来越低,但随之而来的是联络频率却也越来越低。
成年人要面对生活中的各种压力、挫折,以至于失去了人际交往的能力。
每天上班、下班的路上不再看路边的风景和人,只是低头看手机,回到家里躺在床上继续刷手机,周末还是宅在家里刷手机。
越来越不愿意参加社交活动,越来越不愿意与人交流,只是窝在自己的小世界里。
随着年龄的增长,有了脱单的需求,来自家庭、社会的压力越来越大,自己认为也到了该恋爱、结婚的年龄。
却发现自己很难对别人有感觉,没有喜欢一个人的那种冲动。
有一个网友就来提问,说自己对所有人都没有感觉应该怎么办?
这是现在很多年轻人都面临的问题,严重的可能会是社交恐惧症。
即使没有那么严重,整个人也是处于一种人际防御状态。
这就像是一个人把自己关在了自己的壳里,自己不出去,也不让外面的人进来,用这层壳来保护自己。
一般处于这种状态的人,先不说感情方面,就是日常的生活状态应该也是有一些问题的。大都是在日常生活中与人很少交流,或者基本没有。
一个人如果整天宅在家中,工作中也很少与人交流,对自己的生活也不满意,整个人就会是一种颓废的状态。
长此以往,人就会失去人际交往的能力,每天自怨自艾,生活和情感都会陷入困境。
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长期没有人际交往的危害
人是社会型动物,所以注定要生活在群体之中才能更健康,这个健康不只是身体健康,还包括心理健康。
看过一个日本的综艺节目,节目组深夜在街上随机找路人,征得同意以后给路人出车费,一起去路人家,听他讲自己的故事。
有一期主人公是一位69岁的独居老人,老人把节目组的人带回来自己家,进到家中节目组惊呆了,家里地上堆满了垃圾、杂物,老人就住在屋子中间的一个床垫上,四周被杂物包围。
老人说他一直靠父母留给他的钱生活,父母、妹妹都去世了,他没有亲人、没有朋友,多年来就是自己一个人生活。
他说遗产还够他用七八年,在这之后就不想活了,节目的最后老人说了一句话让我感触很深“人间,在人之间才是人间啊。”
是啊,人只有在群体之间,才能够找到自身的价值和意义。
所以人际交往对于每一个人都很重要,是我们与这个世界的连接。
长期缺少人际交往会有以下危害:
1、对自己的要求降低,自尊水平降低。
我们都有这样的经历,周末在家不出门的时候,经常会不修边幅,脸不洗,头不梳窝在床上看手机,整个人的状态非常差。
但是如果需要出门见朋友、参加聚会,一定不会这样出门,而是会把自己好好收拾一下,穿上漂亮衣服,然后出门。
因为不收拾一下就见人,会觉得不好意思,自己知道那个状态是不好的,所以不想给别人留下不好的印象。
所以参加社交活动会让一个人对自己有要求,反之总不与人接触,没有社交活动,就会对自己越来越没有要求,自尊水平降低。
2、容易自卑。
当自己的状态越来越不好,又没有情绪的出口,人就会“自伤”,越来越自卑,越自卑越不敢跟别人交流,形成恶性循环。
人际交往能力是通过不断的实践增长的,如果总是没有与人交流的机会,就会越来越封闭,越来越不知道如何与人交流。
3、感受力变差,激素分泌水平降低。
长期不与人接触,缺乏情感上的交流,人对于情感的感知力就会变差,处于一种麻木的状态,甚至身体的激素分泌也会受到影响。
这会让人对任何事情都提不起来兴趣,就会越来越封闭,越来越麻木。
这种麻木的状态让人对生活没办法产生希望,没有动力去做出改变,最后被死死地圈住。
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如何改变?
如果你的生活陷入这样的封闭、麻木、对什么都没有兴趣的状态,千万不要放弃,只要你想要改变,就一定可以。
首先你能够意识的自己的问题就是改变的前提,给自己一些时间,用正确的方法,就能脱离这种不良的生活状态。
1、从建立良好的生活习惯开始。
当你不与外界接触,缺少交流的时候,生活常常是无序的,想要改变从自己的生活开始改变。
早睡早起,不再熬夜,这会让你的精神饱满,早上起来就觉得是神清气爽的。
把自己生活的环境整理一下,打扫卫生、物品摆放整齐。
试想你走进一间明亮、整洁的房间,和你走进一间乱七八糟的房间时的心情会是一样的吗?
一定不一样,干净整洁的环境会让你对自己有更高的要求。
规律的生活、良好的生活环境,能够为你补充能量,不再只是消耗。
2、走出去。
跟自己认识的人多联系,多出去参加社交活动。
开始的时候可能会很不自在,所以尽量找有熟悉朋友的圈子,跟朋友一起玩,相对能够容易融入。
再好的朋友,都需要经常联系,双方有情感上的沟通和交流,能够增加你的感受力。
不一定非要是跟异性交流,可以从同性朋友开始,让自己的感受力增强。
当你能够在与朋友的相处中获得乐趣的时候,你就会发现自己是能够有感觉的,对于情感的感知力会大大的提升。
3、创造与女生接触的机会。
不要害怕失败,多去跟女生交流,可能开始的时候会不太顺利,但是不要退缩。
这就像是一种“脱敏”,第一次跟女生聊天紧张的一句话都说不出;第二次再跟女生聊天就会发现没有那么紧张,可以打招呼;第三次再去跟女生聊天时就发现自己比第一次时要自在很多。
当你能够跟女生正常的交流,就会发现一定会有火花,前提是你能够不断的尝试。
4、给自己树立生活目标。
如果你对现在的生活不满意,那么好好想一想怎么做才能改变现状?
不要好高骛远,给自己设立一个现实的,只要努力就有可能实现的目标,然后努力去达成。
达成之后会发现自己的信心会增强,再接着去努力实现下一个目标。
通过努力不断的打破自己,不断的会得到来自外界的正向反馈,你会越来越自信。
当你对自己有自信,对生活有信心的时候,你的情感感知力会大大的增强,并且会更加愿意与他人接触、交流。
一个人只有自己热爱生活,生活才会回馈你!只有先把自己的生活过好了,自己能够接受自己的生活,你的人际交往才会更健康。
人际交往健康,自然会遇到合适的那个人。
好的生活会滋养出好的爱情。
如果你也处于迷茫状态,如果你想要改变自己,欢迎报名我们的付费课程,帮助你找到出路,成为更好的自己!
吴在天老师
大家好,很高兴今天能在群里和大家一起分享,感谢小莉的邀请。
我们常说理解万岁,为什么要万岁,因为理解并不是那么容易的事。
而理解自己,可能是理解中最难去理解的一件事了。
上次小莉和我说,有个关于妈宝男的群分享讨论,最后问题来了,有什么对策。
真正的问题是,去认识自己的内心,为什么会找妈宝男,是什么吸引了自己。
因为当你真正理解了自己,改变就会自然而然的发生。
但也许你不一定认同这个观念,因为,我们自认为自己知道自己的问题出在哪里,好像无论如何努力,似乎都改变不了。就像韩寒电影《后会无期》的台词,“听过很多道理,却依然过不好这一生”。
这很可能是我们只是停留在理性的知道而已。真正的理解是感性的理解、情感的理解,在理解的那刻,你似乎是可以重新体验到,自己的这个问题是如何发生的。而且,同时,你也能清楚的知道,自己已经不是过去的自己,不在是那个受伤无助的小孩,你已经成长了。没有必要再像过去一样用自我欺骗的方式来保护自己不受伤害。那么,你自己就产生了改变。
什么是情感的理解,举个简单的例子。
一位女性朋友曾经聊起,在她月子期间的一些感受。她的情绪非常糟糕,身体还未恢复,晚上还要喂奶。整晚会有至少四五次的喝奶时间,刚刚睡着又会被吵醒。特别困的时候,有时候会有总莫名的愤怒出来。
而且时而会冒出一些奇怪的念头。譬如担心自己睡觉时候会不会突然压到孩子,給孩子系抱被带的时候会不会系得太紧让孩子窒息。还有很多其它在带孩子期间,种种可能出现的孩子被她伤害的的联想。她意识上一再告诉自己不该这么想,但总是忍不住。
她开始自我觉察,了解自己的内心,觉知自己。
某天,她突然有种特别的感觉。那些对孩子的念头,不是她真正的想要的。但为什么会想得那么细致。那一刻,她感觉到,很可能,那是她的妈妈当时对她的态度和想法。想到此时,她止不住的流下眼泪,她仿佛看到了自己曾经是孩子时候的状态,是那么的可怜和悲惨。
她觉察到,那些情绪和念头是一种轮回,她体验到了妈妈生她之后的一些体验。是孩子的诞生,她和孩子的关系,激发了她过去的创伤体验。
她开始让受伤的内在孩子和内在父母对话。当然,这个过程并不轻松,甚至痛苦。自身的创伤被激发出来,跟痛苦在一起,慢慢疗愈自己。当她再度拥抱受伤的的内在孩子时,她的生命轨迹也发生了改变,终止命运的轮回。
再回到今天的主题,在关系中理解自己。
我们会在不同的关系中去展现自己和成为自己。越是重要的关系,我们的内在部分、自我就会呈现得更多。
而我们生命最初的关系,就是孩子和妈妈之间的关系,我们的自我、人格的形成,就是在头几年和妈妈(或者其他重要的养育者)之间的互动关系中形成的,这些关系模式构成了我们的人格。
内在关系模式在6岁前会基本建立,也就是说在童年时,孩子与父母等重要亲人的现实关系已内化,构成我们的基本人格,影响我们的一生。由此可以看到,父母与孩子童年时的关系模式无比重要。
然后,我们就带着这些内化的关系模式去和自己、他人、及整个外部世界相处。
这个内在的关系模式,用简单而形象的语言来解释,那就是“内在的父母”和“内在的小孩”之间的关系。
我们会把这些关系模式投射到外部的一切,比如你和恋人、同事、朋友的关系。而且这些关系模式也形成了我们的一些性格或者人生态度,比如:自信、自爱、自责…等。
我们与外界万事万物的关系,特别是重要他人,和我们内心其实是互为镜子。我们在关系这面心灵的镜子中呈现出自己,而抚养者是我们最初的镜子,它定义了你是谁,你是否有存在感,你是否有价值感。
但,如果我们,特别是当我们还是孩子的时候,从没有被父母看见,或者偶尔才被看见,我们的存在感会是破碎的,甚至是不存在的。那我们的自我就会有各种各样的问题,譬如自我价值感低、不自信、缺乏力量…等等。
当孩子的感受不被妈妈看见时,孩子为了维持关系,孩子会围着妈妈的感觉转,然而就失去自我。当我们的感受不被看到的时候,这种感觉太可怕了。所以我们会形成各种各样的保护层,发展出各种策略切掉真实的感受。
比如我见过的一些女性来访者,总是在感情中怀疑对方不够爱自己,觉得对方的关注度不够。要怎么样才算够爱?不知道。自己都答不上来。
还有就是始终无法发展亲密关系,发现自己不能、不敢去爱人或者是被人爱。
为什么?很可能是因为童年有过严重的被抛弃创伤,是内在的小孩,对获得内在的父母的爱,完全没有信心。所以总会怀疑对方不够爱自己。
而无法去爱人或被人爱,正是因为内在的小孩对得到内在父母的爱的严重不自信,无法承受亲密关系的打击而发展出的一种心理保护,但也成为一种极端的铜墙铁壁,让自己走进了孤独。
每一个重要的亲人,都会内化到我们心灵深处,我们童年时与每一个重要亲人的关系模式,都可能会成为我们内在关系模式的重要组成部分,并在我们目前的现实关系中得以体现。
我们和自己的关系。
经常会听到很多人会说,接受自己,爱自己。但是,如果你的“内在的父母”与“内在的小孩”冲突性很强的话,这是并不容易做到的。
譬如自责,如果从内在的关系模式去看,其实就是“内在的父母”责怪“内在的小孩”。我们偶尔在生活上工作中都会出现小错误,尽管没有任何处罚或批评,有人却总是会忍不住责怪自己。而有人则相信自己下次会做得更好,并不断寻找到更好的办法。
这就是每个人,我们与自己的关系处理的方式不同。
同样,以此类推,自信,其实就是“内在的父母”赞赏“内在的小孩”,自爱,就是“内在的父母”爱“内在的小孩”。
我们和恋人的关系。
说到亲密关系,我不知道你们现在的恋爱或者感情会是如何,但我觉得有一点也许是一样。我们都在恋人身上寻找另一个爸爸或妈妈。每个恋爱故事都像是在重演一次我们与父母的关系。
我听的女性来访者提到最多的大概就是,“我发誓不找和我爸一样的男人,但为什么结婚后他变得和我爸越来越像”。
心理学家武志红说过,恋爱是为了重温童年的美好,和修正童年的错误。
强调一下,是重温美好,不是寻找美好。因为,我们会找到和父母相似甚至一样的人才能重温美好,而不单单是因为美好的爱情。同样,是修正错误,不是避开错误。因为,你会遇到一个人,重构童年的错误局面,你才有修正的机会。所以你对没有错误的人,是不感兴趣的,因为这样你就没有机会去完成这个童年没有完成的功课。
所以,恋爱前,你没有看到的会在结婚后才看到。所以发誓不找和爸一样的男人,在结婚后才发现,怎么就越来越像了。
我也听过不少女性的朋友谈到自己的妈宝男先生,网络上也流传很多关于妈宝男的改造方案,但似乎成功的经验不多。我想说的是,除非是妈宝男自己渴望自我认识和成长,否则,改造的成功几率是很低很低的。
最重要的是去反思自己为何会选择这类男人。
简单的说,通常是因为童年的被忽视,对得到爱和重视缺乏信心的女人,安全感低。而妈宝男是极度的失去自我,围绕女性(母亲)的感受去转的人。恋爱的时候,你会觉得他一切都围着你,而结婚后,你会发现他和母亲的情感纠结才是痛苦的开端。
当然,作为妈宝男,他的内心也是痛苦的。那真正的原因是什么呢?妈宝男未断奶。未断奶不是妈宝男不想断,而是婴幼儿时期得到的爱实在太少。婆婆看上去超级溺爱儿子,其实她不一定有真爱的能力。尤其在婴幼儿时期,母婴之间爱的链接可能非常少。有的是实际上的分离,比如早早断奶妈妈就去上班;也有妈妈一直在儿子身边,但是内心干枯冷漠,和孩子没有情感呼应,孩子的感受依然是被抛弃。
这样的关系可破吗?一方面是情感极度孤独的婆婆对儿子的占有欲,一方面是恐惧被抛弃的儿子对妈妈的依恋,二者合力,这种关系非常难破。除非妈宝男自己渴望自我认识,心理成长,愿意从病态纠缠的关系中走出来。
不幸的是,觉得关系大有问题的通常是女性,男性很少认识到这些问题。
假若你嫁入这样的家庭,一定会感觉很痛苦。但最重要的是反思自己为何选择这样的男人。选择妈宝男的女性,通常是童年被忽视,对得到爱和重视缺乏信心的女人。只有反思自己,自我成长,才能从关系中解脱出来。
恋爱的关系中,我们面对的不仅是和恋人的关系,更会在这层关系中要好好的面对和自己的关系,说得似乎像似绕口令。但这点真的很重要。
我听过不少的来访者的故事。她们年轻、漂亮,甚至还有自己的事业,但是在爱情上,她们对自己没信心。不管她们的外在条件如何,她们的内心是自卑的,一旦爱上了,就会觉得自己在对方面前没有什么份量。而似乎最有吸引力的就是身体、就是性,或者是自己认为最重要、最值钱的一切。所以一旦想得到爱或者担心失去对方的时候,就很容易将自己奉献出去。
这也是为什么现在那么多借爱情来骗炮成功的因素。
假如你正处于这么一个时刻,是否准备把身体交给对方。我建议你可以放慢些“恋爱”节奏,并且,最好和你的朋友去说说你的感受。
告诉自己你是值得爱的,让“担心失去爱”、“担心失去他”的行为和念头少一些。告诉你的“内在孩子”,“内在父母”是爱她的。
当我们对自己有信心,对自己能被爱、能获得爱有信心的时候,那么,你对自己的爱情就会有信心。
另外,爱情,是两个人的事情,你可以为爱情努力,但不是说,你的努力就一定会有结果,我们并不能左右另一个人的思想。所以,无论你多么在乎这份感情,如果他坚决要离开的时候,请尊重他的选择,也维护自己的尊严。
放手并不容易,爱情中的放弃让人尤为痛苦。
关于失恋,你需要知道,对方曾经爱我,是因为我值得被爱。但同时,对方也有他自己的内在模式的投射,他也会自卑,他也害怕失去,他也会用他模式、他的逻辑和你相处,他也很可能把你当成一个完美的女神,但我们都不是完美的。因为我们都害怕都担心失去爱,所以生活中总是会制造各自误解,最后渐行渐远。
另外,我还听到过一些姑娘的故事,她们都有着类似的经历。男性想和她们发生性关系,不然就去会其他的女生,要么就闹分手。她们大多都曾犹豫过、伤心过,最后也都为了自己的爱情牺牲过。然后…就没有然后了,因为之后一切都结束了,只是各自的时间长短不同而已。而很多姑娘却依然苦苦等待着,依然不能接受和放手这段结束的感情。甚至都不愿意去醒悟去发现自己只是对方的一个玩物。
一切都是为了爱。
当我们进入恋爱关系,当然,也包括其他的重要关系。我们未必可以马上清楚的去看见自己是谁,而我们可以做得就是,抓住机会,带着觉察和反思,在关系的镜子前去审视自己、理解自己,让这个机会帮助你重塑自己的内在模式,并引导自己走向更好的转变。
当你重生,你会爱上新生的你。
让自己的内在父母,好好的爱你的内在孩子。
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