01
作家周国平说过:“一切交往都有不可超越的最后的界限,而一切麻烦和冲突都源于想要突破的界限。”
这句话是在提醒我们,不要去侵犯他人的边界,同时也要警惕那些以关系好为由不断打扰你界限的人。我们应该学会拒绝,尤其是对于陌生人的多次麻烦。不要再说“不麻烦,不麻烦,没关系”,你可知,“你的来者不拒”多半会伤害你。
这些日子我一直都在追孙俪主演的电视剧——《安家》。
本以为孙俪饰演的房似锦在跟原生家庭断绝关系之后,她能够长点心,但是未料到她又过于善良了。跟徐文昌恋爱之后,房似锦变得有人情味了,她不再是一个冷若冰霜的人,喜欢笑了,同时也特别爱帮助人。
还记得以往的她,跟徐文昌完全是两幅样子,是不讲人情味的;可是爱情改变了她,让她变得有人情味,渴望拥抱人间的那份温暖。这种初心是好的,但是过分的善良只会被“坑”,正所谓,人善被人欺。
在最新的剧情中,单亲妈妈宁馨上线了,孙俪再遭“白眼狼”,被坑了。
宁馨是一个看似很可怜的人,但并不是所有的可怜人都值得你同情。
有句话说得很好,能够毫不客气不停的麻烦一个陌生人,不一定是坏人,但一定不是什么好人。
房似锦跟宁馨相遇,跟她当年刚来上海初识徐文昌有点像,也是因为这一点,房似锦才帮了她们母女,主要是宁馨让房似锦想起当年无助的自己。
在一个下大雨的夜晚,房似锦在路上看到了宁馨和她的女儿。当时宁馨冒着大雨在招呼出租车,而她的女儿在ATM里面,很明显是生病了。房似锦看到后,特别心疼她们,想起了多少年前的自己,她就向她们伸出援助之手:“我们的门店就在附近,可以让你们去躲躲雨。”
房似锦可以帮宁馨,但是第一次帮过就该不再过多接触,而不是频繁接触。
宁馨是一个单亲妈妈,自己带着孩子生活很不易,住的也很远,每天都来回奔波。她是一个值得让人同情的人,是弱者,但并不是所有的弱者都会心思单纯,有的人就是我弱我有理。
02
宁馨知道房似锦是房产中介,就想着把自己的房子托给她卖,嘴上还说着:“我就相信你,你对我最好了,你肯定是不会让我吃亏的。”这样说,更像是一种绑架。
包括后来宁馨多次把女儿托给房似锦照顾,离得那么远,不怕麻烦的让房似锦接送孩子上下学,还让女儿住在房似锦家里。才认识多久,就像女儿认房似锦为小姨。孩子是挺可爱的,但是宁馨是不是太过喜欢麻烦人了,正常人怎么可能会那么轻信一个人,更何况把自己的闺女交给别人。
宁馨的那套房子其实卖不上什么好价钱,但是她非要把自己说得很委屈,想让房似锦给卖一个好价钱。
已经麻烦别人很多次,难不成说声“谢谢”就可以继续麻烦了吗?
房似锦也不知怎么了,总是很热情地回应着:“没事,没事,不麻烦不麻烦,你不用跟我客气。”
让房似锦帮忙照看她的女儿,自己穿着波希米亚的裙子去谈恋爱。也只有房似锦会相信她真的有应酬,还是徐文昌比较聪明:“什么应酬,还要穿着波希米亚的大裙子,就是谈恋爱去了。”
自己忙着谈恋爱,让别人帮忙带孩子,这是一般的正常女人能做出来的吗?
人际交往中,我们应该奉行的是什么?君子之交淡如水。
房似锦犯的错误是什么,帮忙没有点到为止,又犯了跟以前一样的坏毛病,没有底线跟原则。人性是很复杂的,你认识她才多久,就那么相信她?光有一颗善心是不行的,有时候你觉得自己是好心,但是对方就是很脸大,觉得你什么都是应该的。
虽然现在还没有演到房似锦因为宁馨吃了什么亏,但宁馨绝对不是什么好人,她肯定是坑了房似锦。
宁馨是一个什么样的人?通过她拖房似锦卖房子那个细节就能看得出来。房似锦已经很为难了,可是宁馨就开始有点愤懑,说什么“你说我是不是命不好,凭什么别人卖得高,什么倒霉事都让我摊上了”,这能怪人家房似锦吗?人家说的是事实,好吗?
宁馨为什么不靠谱?
要知道真正有底线有边界的人不会无休止地占对方便宜,也会懂得原则,这是一个人最起码的教养。
可是她呢,从不停的麻烦房似锦开始,还有之后因为“卖房子的事”抱怨,简直让人厌烦透了。
房似锦啊房似锦,你就是太善良了!
之前跟自己的原生家庭,对自己的弟弟是没有边界感,好多次都因为可怜,念在是弟弟,让自己成了提款机。之后好不容易跟家里人断绝关系了,又摊上了宁馨这么一个“白眼狼”。
孙俪饰演的房似锦被“坑”,也是给我们提了个醒:人际交往的大忌,就是没有“边界感”。
03
作家晚情关于人性,写过一句很中肯的话:
“人生的吊诡之处就在于,在我们都知道帮你是情分,不帮是本分的时候,有人还是会因为你一次的不好,去否定你之前所有的好。”
好比宁馨,即便房似锦帮了她很多次,她也说了谢谢,但是倘若房子的事没帮她办好她就会赖在房似锦头上。据说房似锦还被跳单了,帮她卖房子还没了佣金,甚至还连累小楼失去了工作。房似锦倒是善良,结果却又是农夫与蛇的故事。
英国作家萨克雷说过:
“如果一个人,身受大恩之后又和恩人反目的话,他要顾全自己的体面,一定比不相干的路人更加恶毒。他要证实对方罪过,才能解释自己的无情无义。”
这句话非常现实,那些往往跟恩人反目的人,一定比不相干的路人更加恶毒。你甚至都想象不到他会怎么对你。明明是他们做错了,结果倒显得你做错了,他很无辜。遇到这样的人也是无奈,只能多提醒自己要有点边界感。
在人关系当中,我们都应该记得一句话:尊重他人,维护好彼此的边界感,是我们成年人最好的教养;而没有边界感是人际交往的大忌,不要不把自己当外人。
我以前也吃过这种亏,帮过一个朋友多次但是最后被辜负。
我后来学聪明了,帮人点到为止,君子之交淡如水,不能帮的我一定不帮。不要让自己太热情了,你很好但是别人未必是好的。
我上大学的时候经常帮一个人打饭,后来被她打成了理所当然,我有一次没有打就被否定所有。呵呵,我该伺候你吗?之前是看你身体不好照顾你,可并不意味着我什么都是应该的。我跟她原本是很好的朋友,但是被诬陷之后,我就跟她绝交了。
也是从那一刻我明白:人与人之间,即便是关系再好,也得有边界感。
04
有一句话说的很对,要学会拿自己当外人,这是最好的教养。
张爱玲晚年的时候与宋淇夫妇还有夏志清等关系交好,但是她一直保有边界感。这不是一种情高,而是一个人应该遵守的底线。张爱玲虽然晚年生活潦倒,但是她很少去麻烦别人,更不会去借什么钱。
张爱玲是一个不喜欢欠别人的人,她知道一旦欠了,这个情你就得还。
我跟她比较像,别人要是有恩于我,我就一定得报。不喜欢麻烦别人,总觉得自己会不好意思。以前我们家条件不是很好,其实在求学的过程中,我也受到了别人的很多恩惠,但是我不敢占别人便宜,因为我生怕给别人造成麻烦。受了恩惠是要报恩的,不然自己的心会非常不安。
人与人之间,最好的关系是什么?是熟不逾矩。
我跟一个人关系再好,有些事我自己能做绝不去麻烦别人,两个人之间长久的友谊,是靠分寸感换来的。
你看朱闪闪跟房似锦关系那么好,什么时候麻烦过她,这就是一个成年人应有的教养。
对于宁馨这样的人,我只能说人性很复杂,认识没多久还是别太熟了,太过麻烦你一定是不怀好心。她的遭遇值得同情,但并不意味着她是一个好人。
《安家》里孙俪又被“坑”,希望能警戒更多人:人际交往的大忌,就是没有“边界感”。一定要把握好尺度,注意交往的分寸,清醒认知你们之间的关系,才可以让彼此都舒服。
异性之间的纯友谊,通常是“一个打死不说,一个装傻到底”,否则,天天在一起玩的两个人,如果说对对方没有一点好感,是不可能的。当然,从狭义上讲,只要两个人还没有发生那一层关系,就还算是纯洁的朋友。然而,生活中有很多的变数,只要稍微不注意,可能就关系就变味了。
现实生活中,很多的异性朋友,就是太过于相信自己的定力,或者高估对方的自制力了。总觉得没关系,觉得他们跟其他人不一样。事实上,天下人的感情,大抵都是相似的,都会有日久生情,也都会久处生厌。而异性之间,如果会频繁做这三件事情,感情就不可能纯洁!
对对方的感情指手画脚
异性朋友之间,有一些东西,是不能妄自去评价和讨论的。其中一件,就是对方的感情生活。不管TA是幸福,还是不幸福,你顶多只能劝合,不能劝分。不过,在现实生活中,有很多的异性朋友,觉得他们认识在前,关系也很好,所以,当对方的感情生活出了什么难题的时候,忍不住地去指手画脚,提出一些看似好心,实则恶意满满的建议。
要知道,每个人都有自己经营感情的方式,即便是再好的朋友,也不一定能理解能看透。异性之间,如果频繁对对方的感情指手画脚,本身其实就等在跟对方抢人,这样的感情,怎么可能没有私心,又怎么可能纯洁呢?
有很暧昧和亲密的行为
有些事情,情侣之间做,很正常,但朋友之间,则非常的不妥。异性之间,如果占着跟对方认识多年,感情很深,也觉得对方不会多想。所以,开玩笑不注意尺度,甚至在外人面前,还像情侣一样手挽着手,其实就很容易让别人误会。
要明白,人心都是肉长的,当身边的朋友都觉得你们是一对儿,也都说你们很适合的时候,总会有那么一个瞬间,对对方起了别的心思。特别是,当你们手也牵了,也拥抱了,甚至还亲过对方,频繁有很暧昧和亲密的行为,那早就已经不再是单纯的关系了,感情也不会纯洁多久的。
住在对方的家里
异性之间,偶尔会一起吃个饭,那是很正常的事情。毕竟,很多人的感情,就是靠吃吃喝喝维系的。所以,今天你请我吃川菜,明天我请你吃烧烤,都是正常的事情。
但是,如果你们每一次都是像小情侣一样,约好了去市场买菜,然后到对方的家里,一起下厨,俨然是小夫妻的模样。也基本上都是两个人一起吃饭,再配点小酒,或者说以主人的身份,邀请彼此的同事参加,这问题就比较严重了。
如果,每一次聚会后,甚至是在外面喝太多酒或者玩太晚后,都习惯了住在对方的家里,哪怕一个睡卧室,一个睡沙发,时间久了、次数多了,出事也是必然的事情。两个人的关系,又怎么可能纯洁呢。
异性之间真的有纯友谊吗?
你说有纯友谊,我差点就行了你的邪!
你说,我们只是红颜知己或者蓝颜知己啊。可是,红着红着就绿了,蓝着蓝着就绿了啊,我就问你一句,你怕了吗?
如果你在吃面,旁边来个饿死鬼,在你上厕所的时候盯着你的面看,特近,也不吃,就盯着看!你介不介意?遭不遭得住?
当然异性闺密不是不能有,前提是你和你的闺密都认同你们只能,也只可能是闺密。真正识大体,希望你幸福的异性闺密会在你谈恋爱的时候自动远离。
你单身的时候,怎么都好,一旦有了另一半,作为同性闺蜜,都尽量不打扰,更何况异性。
有一个女性朋友,刚好她的大学同学,就是和她关系很好的男闺密。因为不仅是同学还加入了同一个社团的原因,他们就经常在一起玩,满满的对彼此知根知底,就变成了异性闺蜜啦。什么兴趣爱好、爱吃什么、爱玩什么双方都对彼此很了解,几乎没有秘密。因为能玩到一块去,工作之后住的也很近,很多朋友也都是互通的,都会约着一块玩。当朋友恋爱了,第一个告诉的当然是她的男闺密,她当然想介绍男闺密给男朋友认识。可是吃饭的时候,朋友和他闺蜜一切亲密动作都很自然,知道她想点什么,吃饭的时候,男友却有一丝丝的尴尬。
她的男友就很介怀她有男闺蜜这件事情,经常因为男闺密两人闹矛盾。因为男友不希望女友和异性闺蜜走得太近。终于有一次因为男闺密吵架之后,朋友爆发了,告诉男友:你为什么这么小气,我给你说了很多次,我们只是好朋友、好朋友、好朋友。我们很纯洁的友谊,你不要每次都说这些话来侮辱我们之间的友谊。而男友只回答了一句话:你们女人永远不会明白我们男人为什么怀疑你跟别的男人的友谊,因为我们男人太了解男人了!你知道吗?
我一直坚信这么一个道理:在自己的异性好友恋爱后不知退让,不知拉开距离保持在一般的正常的朋友关系,那么这个异性好友或晚会成为导火索,要么自己被铲掉,要么那对情侣闹的不可开交,无论哪种结果,都不会是一个真正的好朋友想面对的。自己退让是最好的选择,大家还能是朋友,否则闹到最后,三方中最强势的一方一定会开刀见血,谁也落不着好。
如果在你们恋爱之后,你的另一半还乐此不疲的当知心大哥或者是和男性闺蜜把酒言欢,常年和异性闺蜜混迹在一起,有感情矛盾,第一时间就找ta倾述,还对你说:我们只是闺蜜,我不能因为拥有了爱情就失去了友情。那么,你们还是早日分手吧。因为分手对于你们来说,只是时间的问题。
你的男朋友可能很呆,很不懂情趣,过马路不知道站在有车的一侧,吃东西不知道给你擦嘴,有大风不知道拉住你,但是如果你因此去找一个善解人意的,浪漫洒脱的,细心温柔的男闺蜜做内心的补偿,那你其实不需要这个男朋友。你的女朋友可能不温柔,不够漂亮,爱无理取闹,生活也很大条,如果因此你就舍不得曾经一起玩的好的漂亮妹子,新认识的温柔萝莉,那也请你早早的离开你的女友。
对忠诚真正的保护,是不给他背叛你的机会。这句话用在感情上面,也是相同的道理。
即使你的另一半嘴上说着:没关系,我不在意。其实ta的内心在意得不得了。因为我们对待感情,都不是一个大方的人。如果ta是真的不在意,那说明ta对你们的这段感情也不在意了。如果你真的爱ta,那么请你和你的异性闺蜜保持一定的距离吧,朋友当然还是朋友,但是一定不要跨过那条线,注意相处的方式。
感情是两个人的事情,需要两个人来好好经营,而两个相爱的人能走在一起,也是因为十分奇妙的缘分,真的很不容易。不要因为一个异性闺蜜破坏了你们之间的爱情,因为真的很愚蠢。
都说婆媳关系是自古以来就会存在的问题,但是每个人的家庭情况不同,婆媳关系也会不同。你和婆婆不可能在一瞬间就关系不好,那么你知道你们是从什么时候开始不和的呢?婆媳关系变差的原因是什么?跟着小编一起来看看!
婆媳关系问题往往是婚后经久不衰的话题,但是婆媳关系是从什么时候开始变差的呢?
很多人的回答是:这样的关系都是从坐月子开始,有了小孩关系开始激化。
一个朋友说,我和我婆婆本来不在一起住,结婚后关系还行。但自从生完孩子,从坐月子开始就矛盾激增,彼此见面分外眼红。
坐月子阶段,婆婆来照顾,觉得老人落后;婆婆不来照顾,觉得老人无情。而结果是:婆媳原来一起住的,坐完月子自立门户;婆媳不住一起的,原来距离还能产生点美,坐完月子干脆老死不相往来。
1.为啥总是吵?婆媳之间真心不兼容吗?
重心转移,媳妇受冷落。孩子出生,家人的重心都会转移到新生命身上。这个时候,作为媳妇,还没有从孕期呵护备至的地位中转变过来,心理上难免接受不了。而婆婆作为一家人的态度领袖,如果在月子里对媳妇的态度有所变化的话就很容易造成婆媳关系的紧张。
话语交流,难免言语中伤。坐月子期间,媳妇卧床行动不便,很多事情只有通过话语直接表达,加之产后情绪容易失调,所以难免照顾不到彼此的感受,无意中说了一句狠话,就很容易加深婆媳之间的矛盾。
观念相悖,认为自己是对的。对于媳妇来说,生完孩子,就是功成名就啊,坐月子,那就应该是皇太后的待遇。而中国的婆婆似乎都有点传统的观念,认为儿媳妇娶回家就是应该伺候和孝敬自己的,毕竟多年的媳妇熬成婆可是不容易的,即使是在坐月子期间,“被使唤”得太过,也会发点小脾气,撂挑子不干。
老公不给力,中间人失职。婆媳对战,老公应该听谁的?这个问题就如同妈妈和媳妇同时掉进河里老公先救谁一样。老公作为“中间人”,会是缓和剂,也会是导火索,老公的态度直接决定了事情的发展方向。如果老公不给力,墙头草,就会激化矛盾,起反作用。
2.妙招三部曲!矛盾虽然在,家庭仍相爱
毕竟婆媳双方,时代不同,观念不同,想把彼此“重新改造”,那也是不可能的。我们需要做的就是在日常的相处中,找到有效的解决方法,大事化小,小事化了,彼此不挑剔,劲往一处用,心往一处使。
第一招:未雨绸缪防患未然
这一招讲究防患于未然,如果你的婆婆原本就属于不好搞定的类型,那么就要提前未雨绸缪,为坐月子做打算。
要么亲娘上阵。亲妈和亲女儿,再大的问题都不会是问题,再大的矛盾都会不攻自破,而且还会把你照顾得顺心顺意,舒舒服服的,有亲娘在身边,还怕月子坐不好吗?
要么花钱请月嫂,如果家里人没有时间和精力照顾,并且家里条件允许,那么就可以花钱请月嫂,一来受过专业训练,做事有保障;二来毕竟是花钱请的,用着也方便。
第二招:拉帮结派寻找盟友
先招制敌,搞定老公。在和婆婆过招中,任她降龙十八掌还是凌波微步,你只需要一招迎敌,就是隔山打牛,即搞定自己的老公。老公给力,替老婆遮风挡雨,趟地雷堵枪眼,媳妇完全可以翘着二郎腿躲清闲。
再招安抚,拉拢公公。首先由老公在前迎敌,让婆婆有气儿无处发,接下来公公出马,私下里安抚,这样一来二去,战争没爆发,火气也消灭了。搞定家里两个男人,不用亲自出马就能轻松摆平一切。
第三招:以柔克刚言语奉承
放下身段,以柔克刚。搞定婆婆,需要的是春风细雨,润物无声的感化和渗透。硬碰硬,只能两败俱伤,矛盾持续恶化。太极讲究以柔克刚,偶尔放低姿态,说不定会起到好的效果,毕竟婆婆也不是真的跟你过不去,留个台阶,也就顺着下去了。
言语奉承,多多夸奖。不要觉得什么都是应该的,毕竟老人家年纪大了,虽说是照顾孙子孙女义不容辞,但毕竟劳心劳力不容易,作为晚辈多多感恩,多念着点好,人人都爱听好话,多多夸奖婆婆,这样她心里开心了,对你自然会更好。
针对完婚的女性而言,换得更好的生活自然环境,并不容易产生过多的不适合!時间久了当然也就习惯新的家中。可是他们应对的反倒是婆婆媳妇的交往难点,终究并不是自身的亲自妈妈。针对婆婆性情和秉性,喜好或“痛点”。都并不是能在短期内里就迅速把握的事儿。那麼通常就会刚开始出現许多婆婆媳妇矛盾的要素,将两女推上去了,危害全部家中家庭不和的各种各样难题!接下去人们讨论一下婆媳之间间最易出現的什么矛盾难题?大伙儿还可以把自身碰到的婆媳之间难题共享一下!
婆媳矛盾一、媳妇是别人
婆婆比较严重偏向自身的孩子,而对儿媳妇像看待别人的缘故。那样的难题就主要表现在每一次夫妇有小争执时,婆婆就在边上帮腔自身的孩子。还会指桑骂槐的斥责自身儿媳妇小题大作,把家中闹得鸡飞狗跳!
假如在碰到儿媳妇多辩驳一两句得话,不重视老人沒有孝道的罪行,就立刻安在你的身上做为之后始终的坏儿媳妇种类。这实际上早已归属于婆婆她,比较严重干预到大家夫妇的情感生活里。不仅让婆媳之间出現难题,乃至还造成夫妻之间关联出現难题!
婆媳矛盾二、夫妻关系务必超过亲子关系
有婚姻问题怎么解决?怎么挽救婚姻?婆媳矛盾这般困难,关键是中华传统家中大多数错乱了夫妻关系和亲子关系,婆婆集中注意力全在孩子有木有护着自身,观查媳妇照顾好自己孩子、小孙子合不过关上边,过多干预家庭的事务管理,自身累不用说,也屏蔽掉小家庭的自觉性。
而孩子在夫妻关系和亲子关系中,大多数觉得亲子关系超过夫妻关系,碰到婆媳矛盾无法调合时,以血缘关系来粗鲁地搞一刀切,自然会弄到鸡犬不宁乃至是离异的程度。
婆媳矛盾三、育儿教育方法不一样
如今,带娃变为了老一辈的工作中。因为生长发育背景图、思想意识、文化艺术专业知识等的不一样,碰到文化教育下一代那样的大事儿,意识的矛盾也会更猛烈一些。婆婆对小孙子非常地疼惜,总想用自身的方法来带娃。
但媳妇想要自身的养儿育女方法来带21新世纪的小孩资询权威专家、看育儿书籍、从在网上搜集资料,中西方融合,紧随时期时尚潮流滴吧,因此婆媳之间在育儿教育的难题上产生了许多矛盾,PK对决一定常常产生。
有婚姻问题怎么解决?怎么挽救婚姻?劝告当婆婆的一句话:为了宝宝好,才算是确实好。别一直找媳妇的不便,也别执着,学好接纳和更改。对于小孙子,交到媳妇。别人的小孩,让别人教去。劝告做媳妇的一句话:最好不要和公公婆婆住在一起,看待老年人要孝顺,不能承受的事儿不必忍,孝敬有道德底线,而并不是没有底线的。劝告当丈夫的一句话:一个是自身妈,一个是媳妇,手心手背全是肉,可是你得拎得清,而并不是一味的逃。以便这一家好,哪里有那么多矛盾。
当一个老人在一个新的领域和一个女孩结婚时,他怎么能听她的话呢?婆婆是如何立足的?说话是一种技术,和婆媳之间交流应该更加注重语言技能。下面络编辑教每个人如何增进友谊,做一个没有愤怒的妻子!
婆媳之间的语言技能
给予承认
众所周知,老年人和年轻人有不同的价值观,所以他们有许多令人厌恶的想法。一般来说,母亲最有可能遇到的孩子的教育会导致婆媳之间皮疹。当老人的建议与你的不同时,没有必要急于求成,更不用说低头耐心了。网络编辑建议应该先了解老人的想法。就语言而言,它就像“妈妈你是对的”和“真的是那样的”。
得到认可后,它将被视为主战场。没有任何理由认为参议院的借调是敷衍了事。为什么不试着明确提出建议呢?例如:当受到父母的压力时,他们怎么能不要孩子呢?回应:“但是...经济发展是不允许的”,“但是...人们在这个阶段有其他的总体计划,没有时间。当他们被迫互相询问时,他们看起来脸色苍白,感觉不舒服,以此来确认谈话的开始,他们会得到更好的感激反馈。
明确提出解决方案
要提前准备试题,就必须准备考试;要在舞台上辩论,必须提前准备。愿意说服老年人并得到认可,可能会有一个具体的计划。婆媳关系相等但不相反。在这个时候,合理的沟通是非常重要的,留下了“老年人的本性不听我说”的主观定义。以幼儿园为例,如果老人想认可自己的选择,还是有办法提前做好计划的。
如果ABC3现在有三个选择,首先,这三个选择都是你可以接受的,那么无论选择哪一个,都不会有很大的伤害,说话的方式就像给老板发短信一样,记住自己希望的选择,努力研究和发展,成为一个负责任的推销员,这样老年人被选择的可能性就会急剧增加。 而深入老年人选择的方法不仅能让老年人认识到这一点的重要性,还能省去建议不合适的不便。
好谎言
当一个人的妻子结婚时,调整心态是非常重要的,尽管据说两个家庭意味着婚后的一个家庭。当一个人的母亲知道这一切时,其实并不那么简单。因此,人们应该记住“岳母不是母亲”这并不是说婆媳之间不熟悉,而是说在解决问题的层面上要比爸爸妈妈更关心,更注意自己的言行举止。网上预约婚姻顾问(婚姻修复),获得一个完全免费的情感分析机会!
如果你和你的岳父岳母住在一起,无论是在工作中还是在朋友的聚会上,你都必须向他们报告时间表,这样老年人才能感到受到重视,这并不容易:这位妻子每天都在做什么?我不知道不快乐的感觉。另一个人不得不说谎。这就像在新年包装一个大红包。不管大红包是一起送还是分开送,如果是送给姻亲的大红包,丈夫应该说是妻子的爱,而给父母钱的女人也应该说是丈夫的爱。这对夫妇也很容易互相帮助,融入对方的家庭。
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