访客:我有一个问题,就是我有4个曾经患难过的异性好友。这个问题一直在困扰、并阻碍着我和男朋友的感情发展,并且为此我们多次吵架,吵得很凶。彼此都很痛苦、很疲惫,最后他提出分手。如果不是因为这件事,我们早就结婚了。我很想知道老师你是什么样的观点?我该怎么办?我真的应该跟他分手吗?还是我应该背弃朋友?希望老师能帮帮我。篇幅较长,麻烦老师了。
我家是湖南的,十几年前一个偶然的机会来到合肥这座城市。我一个女同志独自在这片陌生的城市努力工作着、坚持着。期间吃了很多的苦,工作上也遇到很多的挫折。一直以来我在异乡的这片土地留下来的理由是:在这里我有十几个很好的朋友,有女姓知己、也有几个异性好友。曾经在我工作不顺时,他们给了我太多的帮助、鼓励和勇气、为我出谋划策,排尤解难,让我有颗快乐、向上的心。这让我一直很感动,有这份友谊让我觉得很快乐!
我有4个异性朋友,因为以前大家曾都在一起工作过,曾经患难过,我们曾经在一起向天跪地发誓:大家以后都是好朋友、是好哥们,决不背信弃义,有困难大家一起帮。这份友情十几年来,大家一直都尊守着承诺和誓言。他们都有各自的家庭,我与嫂子、弟妹们关系都很好,在我认识他们老公的时候,嫂子和弟妹们就同时认识了我。我没谈男朋友时,经常跟他们一起喝喝茶、吃饭聊天。偶尔带着老婆、小孩一起,大家都谈谈各自的工作、生活,有什么高兴的事或不愉快的事,大家都一起分享、承担,真的是件很快乐的事,也很难得的友谊。后来,我谈男友了,每奉过年过节或两、三个月大家才聚一起喝喝茶或聚餐,我们都很珍惜这份很纯真、很纯洁的友谊。
我跟男朋友相恋三年了,他是离异的,他比我大10岁。从刚认识他,我就告诉了他我有几个异性朋友、曾经对我帮助很多。起初一年时,他没什么不良反应。当时,我去他家时,他家人就对我很冷漠、不赞成我们。后来我弄清楚了原因是:他家人知道我是做销售的,跟男人打交道比较多,不放心我。尤其是听说我还有异性朋友,简直是不可思议的事!当时,我征求了男友的意见,他说那只是他家人的观点,不是他的观点,将来过日子是跟我过。我也想,时间长了,他们会了解我人品的。慢慢地,毕竟3年了,他家人对我的态度有所好转,现在是不冷不热。两年前,我向朋友们公开了我们的恋情,他们都很高兴,为我祝福,终于有人照顾我了,大家都放心了。
一年半前,我男友就开始坚决反对我与他们几个有任何的来往。他一直给我时间,说要我改:不要与他们有来往,包括打电话。说否则就是结了婚都要离婚,我做不到,我需要友谊和朋友,我更需要有个家。为此,我跟他沟通过很多次,这两者没有茅盾,尽管我想努力去让他理解,但还是无果。我一直试图让他认识我的几个朋友,让他了解他们,可他还是坚决拒绝与他们见面。后来,通过我家人劝说他,他才免强同意:说我与朋友喝茶或聚餐时一定得带他一起去,决不允许我背后独自一人去,否则就分手。只要他答应跟我一起去,我就很高兴了。一年来,我与男友跟这几个好朋友聚过三次后,大家都认识了。他又变回了重前,又要我不能与他们有交往。并且说到结婚时不能请他们几个来,我说他们都有老婆、孩子一起来祝福我们,他说有他们来就不办婚礼。他很固执。
当我的朋友们很友好的多次邀请他与我一起去吃饭时,他都是坚决拒绝,同时也更不允许我去。背后还说一些无关痛痒的话,如:我就没饭吃了,还要他们请。我是个懂感恩、不是个无情无义的人,朋友在我心中有一定分量。他这样对我的朋友,让我好生气,好难受。我们为此老吵架,为了他,我很少跟朋友们来往了,两三个月才偶而才打一次电话。这个月中旬,我朋友们打电话,说请我俩一起吃个饭,我委婉的回决了,我真的不想吵架,我一个人在外,我只想过得快乐一点。
可他还是说我说话不干脆利落,还要我朋友的话,他要给他们打电话说:如果你们以后再打我的电话,就是我们分手的时候。这让我好恼怒,分手就分手,于是我们就因此分手了。我真的好难过,都三年了,找一个合适的不容易,除了这点,我们其他方面很和谐。真分手我又舍不得。我一直努力让男友与我的好朋友都能友好相处,可我失败了。我也曾向他转告了我家人的态度:要我在外对朋友要好,对老公更要好。可他不懂,还是逼我:要这几个异性朋友就不能要他,要他就不能有这几个朋友,二者只能选一。他说男女之间不可能有纯洁的友谊。老师,我不知道您是怎么认为?您说我该怎么办?我真的应该跟他分手吗?还是我应该背弃朋友?请老师指教,谢谢!
咨询师:曾有句话“为朋友两肋插刀,为爱情插朋友四刀”。说的就是见色轻友这件事。我想你好像面临一个非常严重的选择。一方面你有几乎可以算是“歃血为盟”的“红颜知己”,一方面你有投入了三年的爱情,这两者势成水火。无论选择哪一方,放弃哪一方对你来说都是一种撕裂式的生活。能有这样亲如兄弟的知己,多么难得;能有如此情投意合的结婚对象,也很难得。放弃前者无异于背叛你们患难与共的岁月,也丧失了外界的一个强大的支撑;放弃后者,你的亲密关系无疑会受重创。
但是你了解男友为什么这么做吗?他是出于什么想法和需要让你和他们断绝关系?你可能会说,因为他想占领我的内心的全部,不想给其他男人留尺寸之地;因为他觉得其他人会和你有“不正当”的关系,会让你对他们“留情”;他就是不相信你们只是兄妹姐弟之情,而在这个世界上不存在男女之间的友谊……
我想你应该也大概隐隐地感觉到,这并非真正的原因。也许真正的原因是这个男人对你们之间的关系并没有足够的信心,或者他对于自己的竞争力存疑,有些自卑到害怕自己没有足够能力,永久地以及真正地掌握亲密关系的生命力,当一个人的自我存在缺损,第一个行动往往是到外部寻求支撑和要求补偿。
一旦我们在要挟别人的时候,往往就处于“色厉内荏”的阶段,因为我们只有靠自毁或者毁坏他人来实现自己的目标。你的男友在威胁你的时候,他也在拿自己所珍视的情感做赌注,就好像一个母亲绑架自己的孩子来要挟父亲一样,这是一种比较“低价”的解决问题的策略——吴思说过,中国穷苦人历来解决问题的方式有两条:第一是潜规则,第二是血酬,潜规则在这里就不展开说了,情感中也有很多潜规则。在这里我想强调的是,在情感中使用“血酬”,也就是用恐怖主义的方式,玩自己的命的方式,牺牲自己最珍贵的事物的方式,来获得自己想要的是一种高风险行为,而糟糕的是一旦你和“血酬”分子妥协,谈条件,那就开了一个恶劣的先例,这就意味着你的底线,大幅度下降到和对方一样的高风险状态。
当一个男人用毁掉自己的感情,毁掉自己的生命之类的方式,来向你施加压力的时候,你要做到的就是:明确地清晰地告诉他,如果他用这种方式和你谈判的话,就一切免谈。
为什么?因为我们的情感值得我们用更好的方式来解决。而一旦在情感中出现要挟,那就意味着一方必须要牺牲,相信我,如果你们的冲突总是以牺牲作为解决途径的话,这样的感情不会有好下场,无论你的牺牲有多大,很多人很热衷牺牲,甚至以献身作为爱的表达,可是这样的人也很危险,因为他们是搞“期货交易”,一旦到时候他们没有得到预期的感情,过去的牺牲就会成为高利贷,让你加倍偿还。
对不起,我在这里想说的是,爱情的伟大有时只是一种幻觉,天上不会掉馅饼,天下没有免费的午餐,这样的话也适用于爱情,爱情没有我们想象的那么神奇,如果是神奇,也只是一阵,最终它会回归人性——有付出总要有回报。
更何况,你在这里是被要求牺牲的,这已经是一种强迫。让我好奇的是,为什么你会喜欢上这么一个喜欢逼迫你接受他的强求的人?我猜可能是因为这样的人提出的要求显得他们很爱你——一个人的爱强烈到如此“洁癖”的程度说明他有多么爱你,多纯粹,多极致也多汹涌?
对不起,不管你有多爱我,你依然要尊重我。我认为这是爱的一条铁律。为什么?因为这就是你,一个拥有很多男性知己的你,你不可能为了成为他心中的那个你,而削足适履,爱要以在于两个人创造性地找到共处的方式,而不是要求另一个人作出牺牲,否则那就不是人和人的关系,而是人和物的关系了。
我猜你可能很喜欢与人没有边界的生活,无论是红颜知己还是你的男朋友,给我的印象是好像和你关系都是非常亲密无间的,从这个角度来看,你的男朋友的要求在某种程度上也是符合你的“成长方向”的,他要求你,作为一个成年女性,能有一定的边界,当然这种边界也是对他同样适用的。
在某种程度上,如果你喜欢亲密无间的关系,你就要为这种亲密无间而苦恼,因为亲密无间的另一面,就是肆无忌惮地入侵和明目张胆的束缚。也许对你而言,人生的下一个阶段的目标就是如何亲密而有间,如何让我们的不同的需要可以并存?以及我们如何才能真正谈判。
很多人觉得上述问题太麻烦,于是匆忙进入婚姻,我觉得这是掩耳盗铃,因为最终你还是要面对这个问题——如何解决我们情感中的冲突?明智的做法是越早处理越好,什么时候能解决这个问题什么时候结婚,磨刀不误砍柴工,婚姻不是什么安乐窝,有时这个问题解决不好,你进去了,还不一样要被迫出来?当然,我这只是站着说话不腰疼,可是有时我们真正要想一想,被驱赶着去做选择,其实是没有做真正的选择,或者说选择了被驱赶的生活,那是羊的生活,不是人的生活。
生活中朋友的存在是非常珍贵的。当我们遇到困难时,朋友不应该害怕。当我们遇到困难时,依靠异性朋友在我们的生活中扮演着更重要的角色。男人和女人之间会有纯粹的友谊吗?男女之间如何谈恋爱?如何解决爱情问题?
1。男女之间会有纯粹的友谊吗
异性朋友给我们的,因为没有人会给我们。然而,与异性保持适当的距离也很重要。许多人认为与异性没有纯粹的友谊。男女之间如何谈恋爱?恋爱问题怎么解决好吗?
那是因为很难把握异性朋友之间的距离。对待朋友,无论是同性还是异性朋友,我们对朋友的关心是至关重要的。但是考虑到异性之间所有这些额外的顾虑,你们两个之间的友谊不再纯洁了。
关心对方是否是认真的
异性之间的友谊很难维持。因为两个人之间在任何时候都可能在你之间交叉;的双曲余弦值。两个男人中的一个开始恋爱。你就不能控制自己的情绪吗?获得免费的专业情绪分析> >;
你是唯一一个过分在乎的人。这三者之间的关系很奇怪。当一个人在恋爱而另一个人在窗边时,很难保持亲密的关系。如果他们中的一方经常关心另一方的伴侣是否真的付钱,那么另一方对何时分手的过度关心就超出了友谊的范围。
关心对方的日常计划
朋友们每天聊天是很常见的,但是聊天的内容总是与彼此的日常计划相关联。在那些倾听彼此计划的人的心中,你们两个之间的关系可能会有其他的想法。
我关心彼此日常计划的原因是因为我想和彼此生活在一起,了解彼此的计划,这样我就可以更简单地计划我每天想做的事情。
永远关心对方的计划,只要计划容易被打破,你们之间的距离会让双方的感情更容易发生巨大的变化。
关心身边的其他朋友
与异性朋友打交道时,一个人需要克制。因为很难和异性建立友谊,所以需要很好的保护。因为给予彼此一定的关心和对朋友的关心是很正常的。
然而,你是唯一一个过分关心的人。当两个人之间的友谊达到极其危险的程度时,你开始关心彼此周围的其他朋友。此外,关心身边的异性朋友表明你们对彼此的感情并不纯洁,你们的友谊已经变得情绪化了。
关心彼此的健康
男女之间如何谈恋爱?恋爱问题怎么解决好吗?适当的照顾就像春风。感到温暖的朋友之间适当的问候会给彼此的心灵带来温暖。然而,人们应该保持一定的距离。“距离之美”的双曲余弦。
穿衣服太冷了。简单的问候让对方开心。朋友生病时问候自己也是好的。异性朋友过度关心彼此的健康。当一个朋友生病时,他白天和晚上都不能睡觉,所以照顾他人很容易引起误解。此时的友谊已经失去了最初的纯洁。
男女朋友保持友谊吗?重要的取决于如何解决关系,在与两性关系相处的整个过程中,有一种人是根据同学关系的发展趋势来发展夫妻关系的,丰富的一种人是只有同学关系的整个相处过程。
男女朋友保持友谊吗
什么是纯粹的友谊
如何对待“纯友谊”这个难题,首先在于对友谊和感情的理解。
我认为感情和友谊之间有许多相似之处。这两种情绪都是人们在人际关系中寻找归属感和联系的外在方式。
人们可以把“友谊”定义为:这种自发的人际交往通常主要表现为亲密和支持,相互欣赏,并希望对方等待。
然而,与简单的友谊相比,情感更注重对个人的约束力,对忠诚、互助和帮助有更高的要求,包括大量的强迫和性冲动。友谊比感情承担的义务越来越少,感情的抗压强度和独特性也越来越低。
男女之间纯粹友谊的特征
1.和男人的友谊就像和男人的友谊一样。与异性朋友的友谊具有基本的信任、适用性和相互认可。
2.不同于男人的友谊,男人和女人在友谊的整个过程中都有诱惑力。
英国博伊西州立大学的传播学教授海蒂·里德认为,即使这种诱惑确实存在,也不容易成为“友谊战胜”或“转化为感情”的基本要素。
她觉得异性朋友之间有几个诱惑:
主观诱惑-纯粹的性诱惑。
普遍的诱惑力——那些非常有吸引力的人评论对方的客观性,但不是他们最喜欢的那种。
灿烂的诱惑-愿意把每一份友谊变成恋人之间的相互关系。
成为朋友的诱惑——觉得对方适合成为盆友,并信任对方。
那么男女朋友就有木头和纯洁的友谊了
虽然两个异性恋的男人和女人很难成为纯粹的破盆友,但可能性相当高,在日常生活中也有一些情况。
一些盆地的朋友已经保持了很长时间,并已成为好朋友的一生。一些人过早死亡或者改变了他们的口味。无论是长期的还是短期的,男女朋友之间的纯粹友谊是一种非常快乐的情感。
与女性朋友相处最重要的是知道自己愿意做什么,并立即沟通,这样对方就能理解你的期望值,也能理解对方的期望值,而不会引起误解。
人们企业里有一男一女,一直出双入对,男生早已完婚,女人也是相处很多年的男朋友,但有关他们的闲言闲语几乎就沒有终止过。有一次朋友又聊到这一话题讨论,我讲:“大家干什么那么猥亵,别人指不定就是说投缘的盆友,本质不会有大家说的这些苟且之事。”想不到朋友们异口同声地讲到:“做什么玩笑话,男女之间没什么纯真的友谊!”哪些与感情无关?感情线断裂怎么办?什么是情感性精神障碍?
我有一个朋友,她丈夫的办公环境较为独特,身旁的朋友多是女人,长此以往,他也就和在其中好多个变成了好些的盆友,常常在一起用餐玩乐。我盆友因此很抓狂,感觉他们時刻在威协着自身的夫妻感情,整天惶恐不安,由于她衷于,这世界上本质不会有纯碎的友谊。
男女之间到底有什么纯友谊,它是一个很俗套但又总令人想说上几句的话题讨论。男女之间的纯友谊是存有的,只不过是它具备限制标准。
最先,并不是什么样人都能有着与异性的纯友谊。最先你的立足点要恰当,是确实奔着交友去的。假如一个人从一开始就是想拿着“兄弟”、“姐妹”的旗号贴近自身喜爱的目标,或是占占另一方的划算,纯友谊是不太可能造成的。换句话,异性友谊造成的前提条件就是你得确实坚信它的存有。
第二个标准,就是怎样界定“纯碎的友谊”。当你将纯碎的友谊界定为对另一方彻底像对同性那般,沒有一丝区别,我想要那样的异性友谊的确是不会有的。我所了解的“纯碎的友谊”不是越界的友谊。说白了不越界,就是从实质上对另一方沒有觉得,都没有肉身欲望。
可是,对另一方沒有觉得,沒有肉身欲望,并不是相当于像对同性一样。我一个朋友的老婆有一个蓝颜知己,每一次去见他的那时候必须打扮打扮,我盆友就不开心了,感觉即然只是好朋友,你又讨厌他,你穿着打扮个哪些劲头啊。我只有说,在异性眼前显露自身不错的一面,是一种本能反应,这与喜爱還是讨厌沒有絕對的关联。就仿佛人们总说“男女搭配,干活不累”一样,即便一个男人讨厌一个女人,和异性在一起干活儿還是是多少会觉得轻轻松松愉快。
对另一方沒有觉得和肉身欲望还有一个前提条件,就是说“从实质说”。这话的弦外之音就是说将会有时候会出现一点儿小欲望,但并不容易松懈对另一方的关联精准定位。我的一个盆友有一个知己,他本质讨厌这女孩,更无所谓了过和她好,可是有一次她们一群人一起去儿童游乐园去玩,这女孩从垂直过山车上出来的那时候吓得一脸懵逼,他突然造成了“怜香惜玉”的觉得,居然略微动了下情感,但只续存了一瞬间。假如由于这转眼即逝的觉得,就判断两个人中间并不是纯碎的友谊,就不免会过度严格了。
我对纯友谊的界定较为包容,觉得这些实质上是奔着友谊去、继续下去也不容易霉变的感情就能够 称之为纯友谊了,有关这些极有时候泛出的漪涟、这些男女之间本能反应的分辨,我挑选忽略。有些人男女之间的友谊风险,的确有危险因素存有,一切事常有危险因素存有,同性中间的友谊也有被掰弯的将会呢。假如以便那样的小概率事件,还要清除一个人与一个半全球的往来,我认为很残酷,也很愚昧。另一方面,自身的另一半有异性知心是存有风险,但沒有得话一样也存有风险,我乃至觉得后面一种的危险因素更大。当他的全球里长期里只能一个异性,别的异性对他/她来讲反倒会变成更大的引诱,一旦夫妇两个人中间出現了难题,另一方很将会会饥不择食。
最好的朋友中间也会争吵,但不可以由于吵架架却说她们并不是最好的朋友。异性友谊都是一样,需看其实质,而忽视有时候出現的错漏。自然,一切事儿都欲速不达,即便是再亲密无间的异性知心,两个人的感情和个人行为沟通交流也需有一定的限度。我适用异性间的友谊,由于这是人们的一种当然感情,一样都是人的本性发泄的一个出入口,要是能把握一个度,它对一个人的婚姻生活和生活质量都大有利助。哪些与感情无关?感情线断裂怎么办?什么是情感性精神障碍?
真正的男女之间纯友谊是存在的,只是太少了。我19岁的时候认识一个女孩子,那是40多年前的事情了。我们都是知青一代,她是先进的代表,而我则是普通一员,加上成份又不好,我们都喜欢对方,我们虽然经常见面但手都未曾拖过一次,真的是很纯洁。但我总觉得配不上她,后来回城后我有了女朋友,我们之间仍然经常联系,我结婚后不久,她也嫁了。不知为何我们双方都沒有参加对方的婚礼。到如今我们的友谊已经超过40年,仍然是很要好的纯友谊男女朋友。还是经常会见面,我很珍惜这份感情,有生之年一定要维糸这份难得的情感。
看看网友是什么说的:
男女之间的友情是一种很脆弱的东西,像玻璃一样易碎,像流水一样无法把握。听一些人说异性之间没有真正的友情,即使是几十年的红颜知己,几十年的忘年之交,除了是有血缘关系,不然男人和女人之间只要发生感情,就会多少掺杂了爱情的成分,就像9999的纯金一样,再纯的友情也总会有一点点的爱恋。
每个人都有婚外情,只要把握度,因各自都有美满幸福家庭,不能爱的不能自拨,更不能出轨,心知肚明就真!
我们认识整整十年了,关系好像忽远忽近从来没有逾越,身边的朋友都不信。她有男朋友了我就不会去打扰她 她还跟她男朋友说心里有个位置容不下别人只有我 我当时就说她傻 不要跟男朋友讲这些。当然,不爱她那是骗人的,只是不想打破这种关系。
什么是双向情感障碍症?怎么进行情感交流?男女朋友是不是存有真实的友情,是一个仁者见仁,智者见智、境由心生的难题。你坚信有,就会有;你不敢相信有,就沒有。
但是依据我见到的状况,确实是有的,例如以前有一个女生来要我资询,她的状况就是说:有一个很投缘的男颜知己,但爱情一直不顺心,她乃至想比不上把男颜知己发展趋势为恋人好啦,但缺憾的是,两人中间如何都不来电,只有以知己交往。
许多人不敢相信男女朋友有真实的友情,由于这类情感较为不太好掌握,一开始的那时候通常要以盆友交往,但伴随着相处的深层次,有时这友情就会情不自禁地暖味起來,以致于越界。
这一沒有数据统计,但是将会绝大多数是较为敏感的吧,特别是在是在她们分别拥有平稳的情侣以后,一方面爱情弥补了许多空白页,占有了许多時间,友情的份量当然会有一定的变弱;另一方面能接纳自身的恋人有一个异性朋友知己的人也许不容易非常多,因此以便在意另一半的体会,许多人与异性朋友朋友中间的相处也会有一定的降低。
《失恋三十三天》里王小贱的人物角色接到了许多女观众们的钟爱。为何?哪些的男孩子非常容易变成女生的蓝颜知己?许多女生表达不容易和蓝颜知己有进一步发展趋势,为何?
尽管他一些娘,但另外他风趣、贴心,勇于做真正的自身,另外又勇于担当,那样的男生自然会遭受女观众们的钟爱。
有幽默风趣的男孩子很容易变成女生的蓝颜知己。男孩子的幽默风趣一方面会赢得女生的好感度,另一方面会让女生学会放下自身的戒备心,想要与之贴近。我了解一个画插图的男孩子,处世风趣、趣味,他的诸多盆友里就不缺女性。
许多女生表达不容易和蓝颜知己有进一步发展趋势,我想要这里边有一部分归属于心口不一,这些真实不愿和蓝颜知己有进一步发展趋势的女生,有些是由于对彼此都充足掌握,确立相互间不容易弄出爱情的火苗;有些是由于担忧友情发展趋势为爱情以后反倒不可以长期,更丧失一位难能可贵的盆友。
大家习惯和蓝/佳人知己探讨哪层面的难题?
哪层面的都是探讨:工作方面的、情感上的、衣食住行的琐碎、个人爱好等。
蓝颜知己和女士的盆友有什么区别?蓝颜知己能为女生出示什么女性不可以出示的物品?佳人知己呢?
性別是较大的区别,除此之外就是说由这一较大区别衍化而成的别的区别,例如你对男颜知己能够核对男同盆友骄纵一些、男颜知己可以担任“小二、私人保镖”,为您提供一些男同盆友所没法出示的归属感。
因为男士中间的友情和女士中间的友情很不一样,例如女士中间通常无所不谈,还可以用挽手、相拥那样的身体触碰来表述彼此之间的亲密,传送溫暖和宽慰;而男士朋友常被谈及的通常是工作中、游戏娱乐层面的话题讨论,对私人生活的研讨会较为少;除此之外男士朋友非常少互换像女性中间那般的很细致的情感,因此佳人知己通常能为男士出示许多宽慰、溫暖,她们私人生活行业的一些苦恼,例如情感上的、家中內部的,也都能够向佳人知己倾吐,并获得提议、宽慰和激励。
有几个能容许自身的爱人有蓝/佳人知己?为何?
我想要并不是非常多。爱情的一个特别制作就是说唯一性,自身的恋人身旁有一个异性朋友经常出現,会令人体会到威协、妒忌,勾起大家排他性的本能反应。除此之外,异性朋友中间的友情也确实不大好掌握,因此从安全性的视角来考虑到,绝大多数人也会期望自身的爱人不必和女性朋友走得太近。
怎样掌握这类蓝/佳人知己的关联?这类关联假如发展趋势为爱情,取得成功概率有多少?
假如彼此全是单身男女,那就算跨越了友情都没有关联,或是发展趋势成接近友情和爱情中间的大伙儿常说的“第四种情感”也是可以的。但假如彼此常有家中,或是一方有家中,那最好是還是掌握一下分寸感。终究,拥有家中,還是应当以家中为主。
一般来说,长期的知己关联,发展趋势为爱情的概率较为小,一方面这类知己关联早已精准定位成形,要更改得话,彼此都是觉得怪怪的、不适合;另一方面彼此在之前的相处中也许早已不经意地用过变成情侣的将会,依据却是不是。但是假如这类异性朋友知己关联发展趋势为爱情,通过率应当较为高,由于彼此常有较为充足的掌握,也想要互相去迁就。
也有一种状况是:彼此相遇并没多久,却快速以知己相当,相知相惜、相遇太晚,这样的事情最非常容易发展趋势为爱情,但是这类知己实际上并非真实的知己,到更类似爱情的前期互相吸引住的环节。对于这样的事情取得成功概率有多少,就得看彼此接下来怎样交往了。什么是双向情感障碍症?怎么进行情感交流?
文章来源:http://m.qg13.com/q/5271630.html
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