一遍遍地看着手机里阳光下绽放着欢乐笑容的三张笑脸,心,溢满了柔情,我知道,这便是幸福的味道。
我们有个约定,待我休假时,逛街,游北湖,爬西山,转玉屏
经过半个月的等待,终于迎来了美好的假日
清晨,当第一缕阳光射进我的房间,想起我们美好的约定,不禁嘴角上扬。
起床,洗漱,收拾屋子,再到理发店洗头,吹头发,想要以最美的姿态去见你们
骑着车飞奔在路上,阳光照在身上已经有了微热的感觉,迎着风一路狂奔,凉爽极了
妹坐在车后,载着她赶去和桐桐汇合
一路上,和妹闲聊着各自的生活近况她说,最近很倒霉,什么都不顺利,身上皮肤过敏长得痘痘很久了不见好,好不容易好些了,背上又长;前两天,去乡下又被狗咬,腿上青了很大一块,为了健康,她在打针,医生再三嘱咐,忌辛辣食品跟甜品,她说,看着自己喜欢吃的东西却吃不了,那种感觉真的很不是滋味,馋得直咽口水
小心翼翼地骑着车,一边跟她聊着天,她说,他们吵架了,原因有我;她说,他管得很严,大到穿衣吃饭,小到芝麻绿豆;她说,他的脾气越来越坏,越来越挑剔;她说,真希望六月早日到来,因为六月会离开去新疆;她说,她快被她喘不过气来了
听着她略带鼻腔的声音,听着她深深的叹息我的心,没来由地好疼安慰着她,我知道一切语言都很苍白,但,真的希望她能好好的
停好车,拉着她在沃尔玛门口的KFC和桐桐汇合,看看时间,已经十二点过了,于是,我们决定吃好饭再逛
推门进去,一股凉爽的冷空气迎面而来,很舒适KFC里面的人并不多,我们找了靠窗的位置坐下,点好餐,坐在一起,聊着天,吃着东西,喝着冰冷的奶茶,看着窗外的车水马龙,人来人往,就那样静静地看着,跟姐妹们聊着近况,我想,这便是幸福吧!
而妹呢?由于背上的痘痘和打了狂犬针的缘故,很多东西都不能吃,她静静地看着我们,诉说着近日来忌口的烦忧,我含笑听着,然而,听着听着,心里觉得伤感极了。
吃了饭,我们便手挽手去逛西门市场!初夏的阳光已经让人感觉到炎热了,但若是呆在室内还不是很热!我们从这边街走到那条街,从这幢楼逛到那幢楼,琳琅满目的饰品,漂亮时尚的衣服,看得我们眼花缭乱,我们兴奋地试着衣服,然后开始猛拍照,哈哈,买不买无所谓啦!关键是姐妹难得在一起体会那种乐趣!
我跟桐桐都买到了心怡的衣服,还给小姨挑了件衬衣!只有妹,什么都没挑到!她的脸色不好,迁强地笑着,一直没有很高的兴致!后来,她看中了一件衣服,虽然我们觉得并不是很漂亮,但她喜欢,我们鼓动她去试,试好后还行吧,然后,她叫我给她拍照,说,姐,给我拍张照片发给他吧!他喜欢我就买,他不喜欢就不买了当时,心里的那种感觉别提多酸楚了
默默地为她拍照,帮她发给他,然后就是等待回音!等了一会儿,也不见回音,卖服装的老板娘转身打瞌睡了,留下我们几个尴尬地坐在那里!后来,妹小心翼翼地和老板娘谈价,结果一句没谈拢,妹气极地拉着我们离开了!看着妹怒气冲冲的背影,想着那条半天没回复的信息,心里很不是滋味!不一会儿,他打电话过来了,刚刚在忙,那件衣服还行,你买嘛!不买了!妹挂掉电话,我能感觉到她心里很伤心
后来,妹对那件衣服一直耿耿于怀,其实,在我看来,那件衣服真的并不怎么样!看到跟那件衣服类似的,妹总会停下来,上前去摸摸并跟弱弱地询问价格,然而,每次一听到老板口中的价格,她迁强地笑笑,离开了
妹的脸色越来越不好,再也没有逛下去的兴趣!走出西门市场,原本打算去北湖,划船,吃东西,拍照,可是,由于妹的心情,以及身体也不舒服,所以,只好作罢,看看时间也已经五点过了,于是,我们便启程回家。
与桐桐告别后,我载着妹走在回家的路上,当车驶上嘉陵江大桥,一阵阵清凉的江风迎面吹来,吹起我的头发,妹的裙子,看着车上两个紧紧依偎的影子,心里泛起一股说不清,道不明的情绪
一路上,妹都没怎么说话,气氛有些近似于尴尬,将妹送回店里,嘱咐她,好好照顾自己,放宽心些,记得要快乐。
她只是轻轻地嗯着回应我。
妹,不论怎样,请一定要幸福。
吃饭的时候,小A说起宝鸡的一位舞蹈老师夜跑失踪,警方发布警示:提醒女性朋友出门注意安全。随后她讲了些女士出门的安全小技巧。一个小妹妹不以为然,随口说:“哪有那么多注意安全的,不能不出门了啊。”
小妹妹正是在天不怕地不怕的年龄,我们的“注意安全”在她看来不过是畏手畏脚。
小A说:“多注意一点没有错。有些事,我们不能去冒险,因为输不起。”然后讲了她身边发生的事情。
◎十年前,她的邻居,一个幸福的三口之家。有一天傍晚,邻居家十三岁的小女孩,下楼去院子里找同学玩,跟妈妈约定一个小时之后回家。但是小女孩再没有回来。一年之后她的爸爸妈妈也在争吵和悲伤中离婚了,一个好好的家庭散了。
◎ 三年前她一个同学的同学在某单位实习,六点下班和平常一样走路回家,在路上离奇失踪,至今没有任何消息。爸妈瞬间馒头白发。
这样的悲剧在网络上看到过,有时候觉得离我们好像很遥远,过去并没有太多的防范意识。但是像小A所说,有些事我们不能去冒险,因为输不起。
随着年龄的增长,我们经历的越多,也不可避免的越来越胆小;害怕的事情越来越多,也越来越谨慎。
小时候,怕黑,怕虫子,怕老师训斥,怕生病,怕回家爸爸妈妈不在家。但是在生活中似乎没有害怕过坏人,没有害怕危险。
最胆大的时候应该是在二十岁左右,可以毫无准备的去陌生的地方,也不怕晚上出门,跌跌撞撞做各种事情。那时候好像什么都不怕,脑子里甚至没有危险的概念。
然而胆量并不是一直增大,而是像一条抛物线,很快开始下滑。现在反而不如几年前胆大:害怕的越来越多,做事情也开始畏头畏尾,更谨慎,敏感。
◎ 记得刚上大学的时候,妈妈交代我晚上八点以后不要一个人出去,如果出去的话,一定要保证安全,要有男生同伴。
那时候我哪里听得进去这些话,晚上出去总是没有过多的考虑安全问题,有时候也会自己一个人回来或者跟几个女生朋友一起玩到很晚,然后毫无防备的在路上说说笑笑走回学校。一个人旅行,一个人住青旅,一个人搭车,防备心理很弱,没有多少安全意识。很多事情想起来后怕。
◎在大学刚毕业那一年,跟同学聚会之后十点半回去。同学把我送上出租车,然而那是一辆伪装成出租车的黑车。司机一直问隐私问题,还总是要拐弯偏离路线。然后我观察到计价器是不会动的,副驾驶座上没有贴工作执照。我紧张起来,在车上也不敢声张。借助手机导航,死死的盯着路,装作若无其事的跟他聊天。一路捏着一把汗,悄悄联系一个男生朋友,冒充老公在半路上接到我,悬着的心才落下来。
一直大大咧咧的我,第一次感到害怕。突然意识到很多不好的事情,并不是不会发生,之前碰巧没有发生在我身上,是我运气好。但是在生活中,没有谁会一直幸运。
那天回到家后我瘫坐在沙发上,给妈妈打电话,说一些吃饱饭穿暖衣睡好觉之类的话,才安下心来。
当天晚上睡觉之前看到新闻,在东大街闹市,一个二十岁的女孩跟人摩擦被砍倒。我首先想到的是,她的家人知道失去女儿的消息要成熟多大的心痛?
长大后,我们变的越来越胆小,并不是懦弱,是越来越懂得责任。
当我们发现危险和死亡不仅仅是自己的事,还影响到亲人,会给他们带来巨大伤痛的时候,我们就会变得胆小,变的谨慎,而这,绝对不是懦弱,而是一种成熟。
◎我到外地上学,可能是水土不服,瘦了十几斤。放假回家妈妈看到我心疼的抹眼泪。一个月的寒假硬是把我养胖了。
◎ 大三一天晚上爸爸给我打电话,说他刚才接到一个陌生电话对方声称是我朋友,说我出事了需要医药费。我对爸爸说这明显是骗局啊,你直接挂了。妈妈在旁边说:“你爸呀,听到你出事了就紧张起来,还让她照顾好你呢。你没事就好。”隐约听到爸爸对妈妈说:“你不是也紧张的把花瓶都打碎了……”
◎ 08年地震暂时失联后,晚上打通电话爸爸妈妈听到我声音时的激动和感慨;小时候一次不小心摔破头流血很多,妈妈一直守着我泪流满面;我失恋后精神低迷时全家人一起想办法帮我转移注意力……
回想很多事情,当时觉得爸爸妈妈大惊小怪,甚至会有点不耐烦。但是现在理解了这种担心和敏感。在他们心里,我就是全部,太在乎,自然会紧张。
其实自从离开家之后,爸爸妈妈总是对我有那么多那么多的不放心:叮嘱我晚上要十一点之前回家;出去玩总是要每天汇报行程;太疲惫的时候嘱托多休息。我在哪里,他们关注哪里的天气预报,我在哪里,他们留意哪里的新闻。他们知道西安北郊的水质不好,他们知道3号地铁线路过我公司,他们对西安的pm2.5值知道的比我还清楚。
以前不理解爸妈的做法,甚至认为很多关心是多余的。但长大之后,当我开始同样的紧张她们,才确切的体会那种发自本能的关注和在乎。
◎ 一次打家里电话无应答,打爸爸妈妈手机也都没有人接听。突然开始坐立不安,给表哥打电话,开口就问家里出什么事了?怎么找不到她们!实际上只是他们跟朋友聚会的地方没有信号。
◎ 一天晚上梦到妈妈在医院里,醒来怎么都睡不着了,等天亮立刻拨打妈妈的电话,确认没事才安心睡下。
虽然在爸妈眼里,我永远是一个孩子,但是我清楚的意识到,爸爸妈妈老了。这种意识越来越深刻,想要像小时候他们照顾我一样照顾他们,也不知不觉中像他们紧张我们一样紧张他们。
我也开始嘱托他们天凉了晚上睡觉管好窗户,叮嘱他们多出去活动活动,要求爸爸少吃盐妈妈少吃肉。逛街看到保健品想买给他们,也惦记着他们的生日和一些纪念日。当然,也知道报喜不报忧,告诉他们不用为我操心我很好。
与此同时,我开始注意晚上不独自出门,公共场所观察周围的环境,开始习惯吃早餐,注意锻炼身体。以前妈妈苦口婆心说的话,现在全都被我实践在行动中。我害怕我有什么不好:怕我身体不好他们着急;怕精神不好他们担心;怕我过的不幸福,他们比我还难过。
知乎上一个问题:独生子女是怎样一种感受?一个回答结束了话题:不敢死,不敢穷,不敢远嫁,因为爸妈只有你。
“因为爸妈只有你”,这也是我们越长大越胆小的原因。随着年龄的增长,我们变的越来越胆小,我们怕死,怕穷,怕远嫁,怕其他之前不怕的事情。
我甚至开始怕身体不好,不能陪他们一起走完许多路。因为我不是一个人,如果我有什么不好,会有人比我更难过。我的胆小,是懂得了责任。那些不负责任的勇敢,跟十八岁一样,渐行渐远。
越长大越胆小,这绝不是懦弱。
胆小的背后,是慢慢懂得的责任。谨慎的背后,是渐渐学会的成熟。
【文:沐沐 , 非典型工科女,建筑师
那时候我们还是高二,你矮矮胖胖,我瘦瘦弱弱。你是学习委员,我是个永远只配坐在最后一排的差生。我沉默寡言,你活泼可亲。我不知道哪里来的勇气会去勾搭你。我唯一的特长就是会写点文章。在文字的海洋里面,我放浪不羁。文字是我唯一能困住你的牢笼。在我贫瘠的孤岛上,我不再是一个人。To the world,you may be one person,but to me,you are the world。这是我说过最让你感动的一句话,因为这句话,我的心也被你收纳。每当夜深人静的时候,我们在电话的两头,只要我一个提起又放下的拨号,你就能猜到我在电话的这头。
你曾经的决绝,让我愤怒到想要让你知道失去我的后果有多严重。可是,那时候的倔强能有多么的成熟?只会像一只苍蝇一般,比蚊子好不到哪里去。
每天晚上我都会把写好的情书交给副班长,让他帮我传递。到最后,副班长都吃醋,也慢慢喜欢上你,要和我竞争。我调侃他还是先给牙齿整整容再说。
每次见面的时候,我都假装不认识你。那是我最有魅力的时候,也是我最能掌控你的法宝。你好的就是这口。你假装很嗔怒。但那是爱的埋怨。就这样,在懵懂原始的爱恋之下,我们愈发的亲密,你的暗示和纵容加速了我的原形毕露。是我成熟了你,生分了自己。电话的那头,你沉默冷淡。电话的这头,我已清楚你已对我嫌弃。我曾多想好好把你珍惜,可是想不到到最后还是一场游戏。你从始至终可能只是边走边爱,而我是从一开始确认过眼神,就认为了你是对的人。
从那以后,我仍旧对所有确定过的人都是一见钟情,厮守终身地去爱,可是他们却在我的镜头前闪躲。愿意陪你走到最后的那个人一定是愿意与你一起分享合影的那个人。我遇到的很多女孩,愿意和我亲吻,但是却始终不肯与我合影。这是见不得光的所谓爱情,这是让人悲伤的潜伏剧情。我爱的人,他不是我的爱人。而我为了他们却是那么奋不顾身。
我也曾在操场上,放学的大门口等过那个人,可到最后,她是给了我残缺的身体,给完整的心的那个人。
我也曾让她爱上我的文字,逐渐爱上我这个人。我也曾怨恨她的不坚定。到最后,我才发现,一切都是我的错,我的懦弱输给了勇敢。如果可以不勇敢就能得到世人的赞赏,那我必定爱得泛滥。
我还是希望,我爱的人可以没有怨恨地过好这一辈子,忘记我的存在,就像我轻轻来轻轻走一样,毫无声息。我希望被我爱过的人继续得到世人的宠爱。
为什么相爱的人不能够在一起,那是因为我太爱你!
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