情感在文章中总是美好的,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,什么样的情感美文才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的一些思考,欢迎阅读与收藏。
一到晚上 ,我的各种思绪都会涌上心头,我是那么的不安。
我深深地开始意识到,大学毕业的我,进入社会的我,必须面对很多事情。
不由得我想或者不想,不能逃避,也无法逃避的,是必由我经过的人生,是我人生的每一个阶段。
我以前觉得我一直很乖,似乎没有经历过同龄人那种青春期叛逆的时期,不需要父母太多的管教,是一个不太让人操心的孩子。
事实上,我不得不承认,事情都有两面性。没有经历过,并不代表很好。我才发现,现在的我,即将二十三的我,正经历着自我同一性对角色混乱的矛盾。而这,显然不是一个好事。
从外表看,我是一个长着稚嫩面孔的成年人,可实际上,我根本不具备一个成年人该具有的完整的三观。我从别人身上发现,这叫人格缺失。很可怕,如果我不去改变自己,我将一事无成。
你知道自己真正想要什么吗?我常常会很矛盾,也很迷茫。我想,我必须要花时间去健全我的人格,去找寻自我的同一性。虽然,这个年纪有点迟,可是我必须去经历,我必须去做出改变。
我真的,必须得理清自己,弄清楚自己的价值和活着的意义。关于活着是为了什么?要创造出什么样的价值的问题。
人生,只有短短七八十年或者更少。前二十年一般有被安排好的人生,而三十到五十多岁的日子更可能是被迫为了生存而生活,再到了老年时期,你可能还有时间,却再也没有精力去干自己想干的事。所以,人呐,真正能为自己活着的日子,这种创造性的人生,真的只有短短数十载,倘若你结婚再早些,你的理想就更可能很快的淹没在生活的琐事中。
是的,我明白,我知道我明白。可我还是一而再再而三的去忽略。我跟别人说:我不知道。或者,我忘记了。这真的是世界上最拙劣的理由了,我自己都不能信服,可是随口说出来,就是那么理所当然。
嗯,我不能每次都这样啊。我明明知道时间很宝贵,却依然浪费着大把的时间,做着无意义的事情。我的三观告诉我我要勤劳,可我的潜意识告诉我,别做了,做了也没什么用呀,何必呢。是的,几乎每次,都是我的潜意识占了上风。所以我现在堕落,懒惰又十分会找理由。久而久之,我养成了现在这般模样。我开始讨厌现在的自己。
我觉得,按照我的三观来看,我本不该是现在这副模样。于是乎,现在的我,惴惴不安的在这里剖析我自己。我试图找到自己的突破口,找到自己的症结所在地。我觉得,我该打破自己,不能再一成不变了。我深深的知道,只有此刻是最重要。
然而,我的潜意识又在跟我说,道理我都懂啊,可是我做不出来又有什么办法呢。我知道,我又开始逃避了,我开始找理由了。可我如果不去直面的话,那怎么去改变呢。
我一直渴望着得到一份真正的感情。也一直在顺其自然中被动的接受着。我一直以我真实的状态的去面对我的朋友,也在不断的接受着我和别人之间那种可有可无的关系。久而久之,我渐渐的发现,后来,我似乎已经失去了爱人的能力。我不知道如何去爱别人,而我跟别人的相处模式,根本不是爱。猛然间发现,我对我身边发生的一切事物,无论是对人对事,我都很木然,我不关心生活,也很少会因此感动。我解释说我不喜欢八卦别人的生活,其实是我丝毫不在意别人,只关注自身本身。而过度的自我关注,真的就演变成了自私自利和自大狂妄。
从某种角度讲,我也真的很矛盾。我曾以为我自己自卑到谷底,可我有时又是个自大狂。我以为我特别内向,可我才发现我骨子里其实十分外向。我曾以为我很有耐心,却又发现我十分没有耐心。
所谓三百六十行,行行出状元。如果说,一个人能在某方面做的极端的好的话,那他将就很有成就。可悲的是,我并不具备这种能力,一个人没有特别的爱好并为之不断努力去追寻的东西,真的有点可怕。而我的这种不行,好像是我以前可以,而现在在退步。我的这个桶啊,它的长板本来也没有很长,却被我一点一点的磨短了,而那些至关重要的短板呢,早就已经短到不行了。我必须做出改变啊。
世界上最让人后悔的事,不是我不行,而是我本可以。任何事情,只要从现在开始,就都不算晚。而所谓扬长避短,是告诉我此刻不能丢掉了长处,同时也要去提高自己的短处。毕竟,很多事情,关键的地方恰恰都在你的短板。不论怎样,都要保持态度,然后提高能力,让自己的人生越来越好。
有人说,读万卷书,行万里路。确实,直接经验和间接经验都很重要。你只能在生命有限的时间里去不断的延伸它的长度和拓宽它的深度。
所以,也不要花无畏的时间去做没有意义的事情,你何必去浪费时间去做与你无关的事情呢。特别是对于玩手机,手机真的只是工具而已,倘若把关注点过多的放在工具本身,那就本末倒置了。
我常常把自己置身于不同的环境之中,然后又随波逐流。最后又自怨自艾的把自己的不作为归结为环境所导致的。归根结底来说,明明是自己太过于浮躁,不能够静下心来做自己该做的事,不能明辨是非,不知道什么该做与不该做什么。只是一味地去随意,去差不多,这样的人生只会越过越糟糕。
我们都需要生活的仪式感,去把握生活中事物的轻重缓急,去丢掉不需要的垃圾,去清理干净自己的内心,去做有意义的事情。去过无愧于心的人生。
上周去看母亲,给母亲带去了几条手绢。我展开白地儿上撒着淡绿浅蓝的小花、锁着细细牙边的手绢,得意地说,是全棉的,我找了好多地方才买到。母亲仔细叠好一条,放进上衣口袋。上上周去看母亲,给母亲带去了本命年的红短裤。母亲笑着说,这下我真成了只猴子了!上上上周去看母亲,给母亲带去了远红外线护腰,叮嘱母亲等天气暖和,羽绒护腰戴不住了,就换上这一条。再上上上周带去了什么?记不清了,是帮助睡眠的新药,是一捧红色的康乃馨,还是母亲老朋友的问候?明天要带去的已经放在拎包里了,是母亲点名要读的杨绛的小说《洗澡》。
母亲病卧数年,我渐渐地做了母亲的腿、母亲的手、母亲的眼睛和耳朵。母亲一次次说,这些事情真麻烦。我一次次纠正:一点儿都不麻烦,我愿意做。看着母亲疾病缠身,我心里说不出地难受,不知怎样才能让她有所减轻。但在为母亲做着一些琐事的时候,我的心是温暖的,甚至是欣喜的。所有的这一切,照料、呵护,都是母亲曾经为我做过的,我在重温生活,重温长大过程中的点点滴滴。我会努力像母亲一样去做好这一切,我在体会着生命轮回的完整过程。
上周去看母亲,母亲让我带回一包绍兴的酥糖。酥糖是哥哥出差时顺便买的,也给我备了一份,可母亲说我爱吃,把嫂嫂放在她床头的酥糖也给了我。上上周去看母亲,母亲拿出两封信让我看。一封是母亲50年前的学生写来的,字迹一丝不苟,一如当年。他感谢母亲为他的女儿提供了海归在上海就业的信息;一封是母亲20年前的学生向母亲报告近况,从手头快做完的科研课题、刚出席的学术会议,到妻子的身体、儿子的学业,事无巨细,仿佛正坐在母亲身边闲聊。上上上周去看母亲,母亲坐在靠椅上,说:我天天看这本挂历上的画,山山水水,帆船寺庙,画得真像,可都是死的。我上前翻看一遍,没找到作者的姓名。母亲又说:看,这棵树,一丝风都没有,要是吴冠中来画,一定不是这样。我笑了,母亲刚读完《吴冠中散文选》,眼界高着呢!
卧病在床的母亲,坚强而隐忍,以另一种方式保持着生命的活力。母亲天天坚持阅读报刊书籍,对从事了一辈子的语文教育始终有着敏感,还经常对时事发表精辟的议论。和母亲谈论新读完的书是我最乐意的,母亲的只言片语,常常为我开出一片新的天地。母亲与学生们的交谈、通信,总让我羡慕,师生间有一种我无法拥有的美好情愫。我仍将忧烦、快乐毫无遗漏地向母亲倾诉,穿一件新衣也向母亲炫耀。病榻上的母亲依旧塑造着我的心性。
汪曾祺忆起父亲的往事,曾经说多年父子成兄弟,他的儿子也同意这个说法。父亲和长大了的儿子会有相同的嗜好,对世事的看法也会渐趋一致,能干的儿子常成为父亲的臂膀甚至荫庇。那么,多年母女成什么呢?有人说成姐妹,穿一样的衣,扮一样的装。有人说成朋友,声气相通,趣味相投。在我的心里,母亲就是母亲,圣洁而不可移易。母亲永远是我仰视的最完美的人。
有一件事我一直记着,那还是母亲没患腿病的时候。母亲说:我去烫烫头发,改变一下发型怎么样?多少年看惯了母亲齐齐的短发,我想都没想,脱口而出:不要烫,这样挺好。等觉察到母亲的心意,改口已来不及了。看着老影集里母亲青年时代的照片,长长鬈发拂肩,风姿绰约,我恨自己太粗心了。以后我几次怀着内疚提及烫发的事,母亲总是说你觉得不烫好就不烫。我的话在母亲心里有很重的分量,是我慢慢才体会到的。我真的很后悔。
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你要自负盈亏
大多数男人总是不太理解女人在结婚这件事上的焦虑,是因为他们不懂得女人对婚礼的向往,那些也许从情窦初开的时候就逐渐萌生的设计和想象,经过经年累月的揣摩,已经变成一种难以言说的情结。
美剧《六人行》中有这样一个细节:大龄剩女莫妮卡有强迫症,从小学开始收集各种有关婚礼的信息,鲜花、乐队、蛋糕、礼堂布置,应有尽有,积攒了厚厚一大本,照片、图片、文字资料应有尽有,记录着一个自己喜欢的婚礼所需要的全部资料。她筹备婚礼一定要按照理想中的方式,否则就会坐立不安。这是一个女人完整的梦想。
小宋正为此苦恼,他说:“我和女友相爱三年,见过对方父母,都比较满意,我们也觉得感情日深,视对方为终身伴侣。”现在女友要求结婚,小宋却觉得自己还要继续在国外读书两年,不具备结婚的条件,又不敢明说,只能含糊其词地拖延,女友觉得他太没诚意,一怒之下提出分手。
女友的反应超乎小宋的想象:“我觉得我们感情很稳定,我在她父母前表现也很好,她不至于认为我不想结婚。”而女友想的是自己年龄逐渐大了,快三十了,想稳定下来。
女人到了一定年龄,都恨嫁。除了女人天性中对家庭的依赖,社会上对女性的不公和压力也是关键因素。男人一拖,女人就慌,唯恐生变,大龄女青年没前途啊,要迅速地用小红本本套牢一个男人才行。
有个女孩问我,为何男友不愿意和自己谈及结婚的事,这让她很没有安全感,言语之间,极为苦恼。再一问,两个人才恋爱三个月,她就和他谈起未来的家安在哪里,彩礼给多少,婚后赡养老人等一些非常务实的道理,吓坏了他。我劝她多享受感情,不要过早地就进入现实问题,但她说了:“我恋爱就是奔着结婚去的,这些问题早晚都要谈,早谈更好。”
可恋爱一开始就急赤白脸地说起未来的大规划,没有思想准备的人会吓住的。对了,女孩反对的就是没有思想准备,她的意思是:“既然和我恋爱了,就应该准备和我结婚,否则,那不是浪费时间吗?”
和这样的人谈恋爱大概是一件苦差事,你不能说实话,“恋爱本来是结婚的前奏,但能不能通向婚姻则不一定”,这话说了是要挨揍的。你只能坚定不移地表示:“我们会结婚,一定会结婚,不管怎么样都会结婚。”可这样还谈什么恋爱呢,干脆回到盲婚哑嫁指腹为婚的时代算了,还简单点。
张姑娘也在逼婚,她和男友在一起几年了,时机相对成熟,用的是比较婉转的做法。快过年了,她提出想带他回老家,并且告诉他回老家就意味着要结婚。男孩说考虑一下,后来男孩说突然回老家感觉有点不适应,提出先见张姑娘父母。
这算逼婚失败吧。张姑娘还是不死心,后来,张姑娘一个外地的朋友约她一起合伙做生意。在外地期间,她跟他说可能去外地发展,问他愿不愿意结婚,如果结婚就不去外地。他打了个哈哈,就过去了,之后再也没有谈起这件事情。
张姑娘说:“我不知道他是不是玩玩就算了。”
她想要泾渭分明地得知男人的心理,而男人自己从来都不把这两者划分得那么清楚。他只有她一个女朋友,也并不拈花惹草,对她也够认真专一,他只是不想结婚而已。将来可能想,也可能不想。
他的态度就是这样,被考验的只是张姑娘自己的选择:你愿意为这种悬而未决的感情投入多少?
如果不想投入,理由很简单:目前他不想和你结婚。
如果还想投入,理由也不复杂:彼此相爱,为什么不好好地享受爱情呢。
不要以为只有女人才能逼婚,男人也会对女人逼婚。在这点上,男人和女人惊人的一致,都以为感情只要套上了婚姻的外衣,就安全牢靠了,再也不会出什么意外了。他们忽视的是:不是所有的感情都会顺利、必然地通向婚姻,有时候,有的人已经抵达终点,有些人还要在路上行走很长时间。
让行走在路上的人现在就确定方向,或者让抵达终点的人重新回头都不容易。我们需要牢记一条:生命是你自己的,你要为它负责,并自负盈亏。
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