早晨,图书馆真的很静,静得可以听到自己的心跳声。好久没有享受这种舒适的宁静了,也好久没有在图书馆写东西了。此时提笔,真是不知该从何写起。
走了一路,构思了一路,是该写人生励志的,还是写情感类的呢。如若写励志的,真的很少有人去读,那就只能写情感的了,有关爱情的。
再次说到爱情,我真的不知道能说些什么,对一个二十多岁的小伙子来说,谈爱情,似乎真的有点幼稚了。也许爱情只属于那些年轻人。
今年同去年一样,每一个开学季,都是一个爱情春天的开始。我们多多少少可以发现,开学前两个月,想恋爱的人最多,至少我身边是很多,也许是大一新生来了,大二的找到新的希望了。也许刚来到这个陌生的地方,有点无助了,想找个依靠,各种原因,在大学,我们恋爱了。
我从来不反对恋爱,因为我没有资格,也没理由反对。青春充满了活力,如若只用这种活力去为将来拼搏,那么我们的青春该有多么苍白。如若我们现在不爱,那么我们错过的人还会等待。如若我们现在不爱,我们的青春该何等苍白。真的,再不爱,我们就老了。
十六、七岁的年纪,我们憧憬懵懂的爱情,那时的我们认为,爱情是青苹果,采摘的只有苦涩,那时我们的爱,纯真,却有一种负罪感,那时的我们也许就像大人们认为的,我们不该早恋。
十八、九岁,我们自认为成年了,真的,我们真的成年了。可是,我们清楚,我们仍是孩子,与十五、六岁没有什么区别,我们增长的只有年龄和阅历,我们的心,依旧。也许,十八、九到了恋爱的年龄,可是,十八、九的我们,在为高考奋斗,真的,我们也许不该恋爱,至少老师、家长认为,我们真的不该。我始终不明白,高考和爱情两者终究有什么联系。高考只有一次,错过了,就错了一生,即使还可以复读。爱的人只有一个,错过了,也错了一生,可是却不能复读。高考常常与将来的前程挂钩,那么我说爱情与将来的幸福挂钩,会不会有人反对呢?前程与幸福,在大人们看来,前者重要。在沉浸于爱情的我们看来,可能幸福更重要些吧。如果将高考与爱情相提并论,那我们就大错特错了,在这里,我只能说,真正的明智的爱情能促进高考,而那幼稚的胡闹的爱情,真的可以毁掉一生。
现在的我们,大多二十一二岁,如果不上学,我们真的已经到了法定结婚年龄。到了结婚的年龄,再提起恋爱二字,真的有点触及到古董的感觉。也许在此之前,我们多少谈过一次恋爱,也许还未曾找到心动之人。错过也罢,失去也罢,未曾遇到也罢,总之,现在我们依旧单身。几年来,也许,我们一直在寻找,也许我们一直在等待,也许现在的我们,经历的太多,不再相信还有真爱,也许我们已经老了,无心再爱。
寻找的,一直在寻找,却怎么也找不到让自己心动的那个人。
等待的,一直在等待,却怎么也等不到曾经的那个人。
错过的,就这样错过了,失去的,就这样失去了,不是自己的,终究不是自己的。突然间发现,这些年来,我们暗恋过的,表白过的,恋爱过的那些人,早已不存在。而那些过去了的,只留下回忆和伤害。
几年来,当所有的一切都又回到了原点,我们被爱情折磨的不敢再爱了。也许我们真的成熟了,也许我们没有了往日的激情,也许我们被伤害打败了。
我们不敢爱了,我们变得胆小了,那时偷偷将情书塞到女生书包里,然后脸红地跑掉的我们呢。那时敢传纸条表白却被老师逮着的我们呢,那时半路拦截心爱女生,路旁表白的我们呢?想想,那时的我们也那么疯狂。难道现在我们老了吗?不,我们还很年轻,我们还懂浪漫,我们还有激情,我们还爱得起!那么,我们何不谈场真正的恋爱呢?事业、学业故然重要,但是现实生活中爱情的幸福也必不可少啊。
年轻终归年轻,可是,再不爱,我们就老了。
午觉被吵醒后,我站在走廊的窗户边上看雨。恩施就像一个爱哭的小孩,只是偶尔一惊,于是就长哭起来,缠绵婉转的小雨,细细柔柔,束手无策,你无法预测它还会下多久。
隔着操场,远处是未被垦完的山。一眼望去,一失神,就看到了自己的小时候。
小时候的秋天不是这样。那是鱼米之乡偏北一个叫汉寿的小城,长江自西往东穿过,沿着河流两侧蜿蜒而开的是无尽的平原,每到春秋,金黄的油菜花和麦子便齐齐地洒在原野的各个角落,像碎了的满地黄金,映衬着人们欢喜的脸。
小孩子更容易满足,那会儿没有PSP,变形金刚也不像现在这么普及,我记得当时电视里播的不是喜羊羊与灰太狼,每天放学铃声响起的那一刹那,男生们就飞奔地冲出校门,他们真的很忙,因为奥特曼开演之前他们要完成老师布置的作业。
那时的我还不具备揣摩女生心理活动的功能,只是看着扎着羊角辫穿着碎花裙子,手拉着手唱着歌的她们,想着她们为什么不着急呢,难道她们就不想看奥特曼吗?后来慢慢地我就理解并融入了她们,因为我花了很长的时间终于明白了世界上原来真的没有奥特曼。这令我十分苦恼,也是我人生中第一次信仰崩塌。从那以后,我就天天和班上其它女生一样,手拉手慢悠悠地走回家,我们都很认真地聊各种话题,有时候是七仙女,有时候是洋娃娃。
那时候也没有计算过时间过得有多快,回忆起来唯一印象深刻的画面就是,深秋的黄昏,两边的田野里是金黄的稻穗和麦子,夕阳把小姑娘的脸印得通红,她们拉着手并肩向前迈着小碎步,羊角辫欢快地在两肩上跳舞。我记得她们每一个人的样子,可是画面中唯一的那个短发女生,样子却越来越模糊,直到现在,我已看不清她的脸。
短短几个秋,一转眼就是六年。对于才走出小学的我们,六年还不足以让一个人成熟。
那时候还不知道什么叫做潇洒,只知道班上有个字写得非常飘逸好看的男生,于是我们认为他很潇洒。也不知道什么叫做爱情,恰好当时班上有个长的漂亮的女生,朗诵很好,于是我们认为他们俩肯定是爱情。也许太小,我们还找不到合适的语言形容那种情谊和感受,一边单纯地快乐又一边懵懂地憧憬。我们渴望经历未来,可是未来是什么,我们连想都没有想过。小学毕业之后,朗诵好的女孩考上了本地最好的中学,男孩则分到了我们隔壁班,于是这段被我们认为存在的爱情又被我们认为破裂。
孩提时代的单纯,就像恩施秋日的太阳,之于现在的我们是可望而不可即,亦或说是回不去。
那样的秋天,一碧如洗的蓝天和金黄的麦田,午后的阳光洒向吹口哨的少年,那样的梦,睁开眼又是另一季秋天。
青春是用来浪费用来做梦用来努力的,你应该用这样的时光做你想做的事情,变成你想变成的人,哪怕这很难,哪怕会失败。因为不管怎么样,我都不想要遗憾,因为我不想老了之后回想起来,没有一个回忆起来能让我嘴角上扬的青春。
再不疯狂,就老了。再不做梦,就老了。
为了自己想过的生活,勇于放弃一些东西。这个世界没有公正之处,你也永远得不到两全之计。
若要自由,就得牺牲安全。若要闲散,就不能获得别人评价中的成就。
若要愉悦,就无需计较身边人给予的态度。若要前行,就得离开你现在停留的地方。
有人说,如果你很想要一样东西,就放它走。如果它回来找你,那么它永远都是你的。
要是它没有回来,那么不用再等了,因为它根本就不是你的!
有些人是有很多机会相见的,却总找借口推脱,想见的时候已经没机会了。
有些事是有很多机会去做的,却一天一天推迟,想做的时候却发现没机会了。
有些爱给了你很多机会,却不在意、不在乎,想重视的时候已经没机会爱了。
我希望,有那么个人,24岁相恋,26岁结婚,28岁一个生命的诞生,29岁时孩子叫我们爸爸妈妈。
走过7年之痒,40岁激情褪去,我们仍然相爱。50岁孩子有自己的爱情。
60岁我们一起去旅行,70岁我们子孙绕膝,76岁是我们的金婚。80岁不再恐惧死亡,因为彼此相依
其实很想。消失很长一段时间。换个名字,换个模样。重新认识你一回。
做一个明媚的女子。不倾国,不倾城,只倾其所有过自己要的生活。早安!
人最大的烦恼就是记性太好。如果什么都可以忘了,以后的每一天都将会是一个新的开始,那多开心。
我那时还不懂,不懂自己可能迟早要伤害一个人,给她以无法愈合的重创。
在某种情况下,一个人的存在本身就要伤害另一个人。
有时候,昨天的事恍若去年的,而去年的事恍若昨天的。严重的时候,居然觉得明天的事仿佛是昨天的。
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