时光走了好远,也带走了好多。父母走了好远,却时刻带着对我们的牵挂!
题记
慢慢的,我们从懵懂的幼儿园一路跌跌撞撞走到了大学,走向了社会。那份在身边时的殷切嘱咐,独自求学在外地时的无数叮咛,都是来自父母的期盼,并未有一刻停止。
我记忆里的小时候,是爸爸骑着老牌自行车前杠坐着我,那时嘟嘟囔囔指手画脚的滑稽模样。有时爸爸会低头逗我,非跟着我来赶集,又想吃嘴了吧,说着这不买那不买,跟着来了也不买的话,多数情况下,都是在我作势要哭变上一副委屈的小脸时,他就买来了所有我爱吃的东西。
然后锁了车,掐着我没(m)过他的头顶坐到了他的脖颈上。我就那么吃着,笑着,扒拉着他的头发,往往手上还有很多食物屑,可他却不以为然,我咯咯的笑,他便咯咯的笑。
我记忆里的小时候,是妈妈为我在学校犯的错而着急上火以至于嘴上起了很多泡,那时爸爸去外地做工有些时日了。整整两天,她一句话都没和我说。到了星期天下午返校的时候,我龌龊着,但最终面子战胜了一切,我拎起书包去赶最后一班到县城的车。
当车子刚刚启动的时候,售票员就问我,那个车外挥手的人是不是在叫你,当我向外看的时候,老远的就望着她一手拿着一件厚衣服,一手攥着我学校吃饭的卡。那是我第一次看见她跑,歪歪斜斜好像随时都会摔倒。来到车前,她絮絮地说了好多:卡不拿着怎么吃饭,冷了加衣服什么什么的,售票员催促了她才停下。
之后便站在车子刚停的地方,望了好久好久,也许阳光刺着了她的眼,用手遮着还是望不到边。她是不是忘了我犯的错?是不是忘了她已经两天忍着没给我一句话。可我没忘,没忘这两天里她很多次欲言又止,很多次硬生生的把话咽了回去。没忘她一手拿衣服一手攥着卡嘶喊着我的名字,没忘,当时我都不敢回头望站在那里望我的她。阳光反射在饭卡上,有一道耀眼的光,是否能把眼泪照回眼眶里?
慢慢的我长大了,真正的离开了家,离开了那个没有虚伪和烦恼的地方,离开了那个不管多晚都有两个等你的人的地方,离开了那个有狗叫鸡鸣的地方,离开了那个处处炊烟的地方。可我不知道我在哪?我又属于哪?只记得上周给妈妈打过一个电话,她说爸爸上个月干活的时候钢筋把小手指打断了半截,晚上输液消炎,白天继续做工。
只记得上周给爸爸打过一个电话,他说妈妈,有慢性阑尾炎,疼起来牙咬得都能渗出血来。母亲识字不多,但现在尤记得小的时候哄我的那首童谣,白天工作的时候累了,疼了,她就哼童谣,那么多年了,她还记得,记得那么清那么清,可现在她只能哼给自己听。电话的最后,她交代别告诉你爸,他交代别告诉你妈。之后我便哽咽的不能自已。
回头从新审视自己,这些年我失去了什么又得到了什么,一批人走,一批人留,换了一茬又一茬,可陪伴自己的始终是父母。晚上失眠的时候,午夜梦回的时候,我会想起坐在爸爸肩头他给我买的那包糖块,可我至今回想不起来那时颗颗甜到了心窝里的味道是什么样?我会想起他们吃力抱起我脸上却是很欣慰的笑容。可现在,几年前却是最近一次抱起父母时,轻飘飘身体带给我的震撼依旧清晰如左。
有一天轮椅上,脖子的衣领上沾着些许饭粒,呆滞的目光永远对着一个地方,两耳充斥着喧闹和嘈杂,心里念着儿子或女儿迟来的电话,来看望亦然成了奢望。萧瑟的院子里也许有一丝阳光,可总也照不到身上。也许这就是我们将来的境况,因为我们也有为人父母的一天,也有老的一天,也有不能自理没用的一天。朋友细想想,对自己的父母,你始终就心安理得吗?
时间可以挤挤,工作也可以缓缓,亦可以换换,可父母呢,只有一双,自己的父母自己去孝,这才心安理得。
(文/刘栋)
寂夜
我又将回忆翻开
不在思念
不在挂念
不在惦念
不在想念
也不曾有过纪念
只为和现在的你一样
有一个安静的生活
再也不敢对爱提那轰轰烈烈
再也不相信爱情会有北极光般的琉璃
更不会再对爱情有过半的奢侈
安静的时间里
只想做一个与回忆无关的自己
但内心的回忆却让我不这样做
我模糊的忘记了你得样子
只知道你所在的城市
却不知道你的归宿
回忆说
去找找她吧
按耐住自己激动的心情
忘却自己的说不要去找
回忆又说
找到了
也不是原来的人了
味道变了
不是变质
而是再也不是你所熟悉的那个味道
后来
回忆还说
她恨你
不是每天都在恨你
而是蓦然间想起来的时候会感到你有些恨意
我说
我内疚
不是每天都在内疚
而是蓦然间想起来的时候感到对她自己一直内疚
回忆说
不会原谅
我说
各随其愿
就罢
你在的城市有我的风景
却不会有我的脚步
写书人言
已经很久很久没有公开的来到这里倒过垃圾了。不是因为没有,而是习惯于埋葬在自己的心底,隐藏于这个空间某一个小小的角落里。也不是因为感觉没人能体会自己,而是不想朋友们再看到我的心情和我的不开心了。心情也一样,就如这深夜,很安静。
特殊的一天,特殊的心情,QQ也不再隐身。只是想看看,自己还生活在多少朋友的记忆里,是否偶尔还可以收到远方深深的祝福。虽然这样去做了,其实自己早已知道,答案就在心底。
有人说我是一个对感情很执着的人,其实我应该不是。因为我会从一个人的情绪和情感变化中,懂得要结束,懂得去放手,懂得感情已经走到了尽头,而不会用心去挽救,可能是不再相信了吧。这个世界,太多的人都一样,在感情走到尽头的时候发现自己似乎真的懂了,其实事实并不是这样的。许多人在不断的别离后封却记忆,然后继续走入另一个会犯下同样错误的故事里,认为自己在不断的伤害中慢慢学会,却不知心却永远迷失在情海里。
梦里,自己总是幸福的,却常常被惊醒,睁开双眼,周围是那样的让人安静,随后陪伴自己的又是一个无眠的长夜。相恋的时候,深深相信这个世界,没有什么东西可以让爱分离,但是我却忘了,这个世界太多的猜疑,太多的心情,太多的不适应。感情已结束,记忆却深印在心底,就如自己的影子一样,无论走到哪里,它一路紧紧跟随,因为记忆很甜蜜,总带着丝丝幸福的心情。
缘份就走到尽头的时候,每个人都会一样,不想相信,不想放手。无论多么难过,总会在原地留一段时间,当再多的乞求也留不住渐渐远行的脚步时,才会放下所有,送上最后的祝福,孤独的转回头,任由对方去追逐那属于自己的所谓的幸福,给爱一个完美的谢幕。爱在伤心过后,冷眼旁观所有一切,心不会再有一丝强求。错失的缘份也伴随回忆,一天又一天,渐渐行远。
真心的感谢,走过生命中的每一个人。不会再刻意去评论曾经的是非对错,因为我会带着我所有的记忆,一起陪我度过未来的生活。也希望,曾经的自己在对方的记忆里,不全是伤悲,幸福还在继续。
感情路上,我不曾憎恨任何一人。记得顺子曾经告诉过我:选择伤害别人的人才是最痛苦的。的确如此。自己曾经深深伤害爱自己的人,也曾被自己深爱的人伤害。但无论是对方还是自己,又何偿是开心的度过那一段别离的时光呢?曾经,坚信幸福会永远伴随着自己,到头来,却是自己轻轻把爱撕碎,空守着这份孤单,随着岁月终渐老去。
感谢记忆,感谢生命,感谢有你;新的一年,新的一天,笑着面对。
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