是谁?
走进我的生活
又是谁?
赶走我的快乐
不知道 也许
就是这个被人们叫做家的彼岸
这里 曾是花儿绽放的地方
如今 已充满了阴霾与忧伤
不是 我不愿去接受心灵的启迪
只是 这痛来的太快 太殇
我来不及 去接受 去洗礼
我内心的辛酸与痛
只能依靠 这白皙的纸张
表达我内心的彷徨与失望
我不能再原谅我自己
不能原谅这个所谓停靠的港湾
从小 我只是一味的服从
静静的听别人讲话 听别人说笑
而我 只是在静静默默之间彳亍
不能像别人一样
因为 在我出生的那一刻
我已被赋予了别人未完成的使命
我不想 因为
这样的担子 太重 太重
让我无法呼吸
突然 又好像长大
好想 脱离这个子虚乌有的附属体
没有欢笑 没有交流
有的只是无尽的痛
既然如此 何必留恋 何必情殇
他从未了解我的内心
你不懂我 我不怪你
因为每个人都没有权利去让别人懂你
可是 除此之外
那种心酸 不能用这 简单的言语阐述
家、一个集体名词
可是它在我的心里
却不是一个褒义词
只是给我过多的不快乐
好想 脱离它
去寻找自己的蓝
可是
又没有可是 没有、、、
现在所有的享受
只是他们的奋斗
我自己还没有真正
前行的脚步
那些 都不属于我们
我们的资本是零
所以 我要从零开始
摆脱这并不充实的生活
摆脱、
因为他给我的殇
足够我这一生慢慢享用、
这些就够了
起码 我不会让自己将来的家庭这样过
够了 没有依恋了、
快给我翅膀 逃离这个我痛恨的港湾。
后来,始终心绪比较低落,做什么事都不成功,所以四周埋怨自己的生活一团乱,不知道怎样办。其间有收到鼓舞,也有严格批判。于是就想摆脱苦恼的前途。考研?考据?换工作?一切都没有明确的答案。那就从想到的开始做吧。
原来想考研的,这个话题跟朋友探讨过很多次了,但迟迟没有口头(切实是对不起故土的长者相亲,孤负了他们的一片好意),为什么呢?由于不知道学什么.(是不是很傻B,呵呵)。由于趣味兴趣太多了,不知道把哪个作为之后的事业展开。考据吧,也不知道考什么?喜欢的太多,思考到以前工作的前途,有些就抛却了。有时想想人为什么这么纠结呢?抉择太多,所以不知道自己想要什么?
那天在网上网络研究生学校和学生的时候,发现一个很好的研究生导师,头衔很多:传授,教育学博士,世界心理咨询师,结合国儿童基金会成员,某机构资深心理咨询学生等。我顿时面前一亮,认为她就是我要找的人,一个对自己对社会对全世界,都有所交代的人。于是当即查查考研的日子,发现今天仍是在报名期,但测验只要2个月的时间了。我到是历来没有想过我有这么大身手,能在2个月里搞定研究生测验。想多筹备一年。于是开始在各大书店寻觅测验书籍,发现价钱不菲啊。一本就要半张老人头(这年代,什么都贵).于是想去图书馆,看看有没有相干考研书籍。所以这一去不了得,去了才发现捡到黄金了(我说的天天都有夸姣的事情产生在我身上,真的很灵哦)。找书的时候,无心发现一本新东方的三驾马车之一的徐小平写的《神仙指路》,齐全改变了我对学习的见地。
作为中国人生设想咨询的第一人,徐小平经由对新东方几十万学子的留学咨询,改变了很多年青人的命运。你为什么上大学,考研,考博和出国?你想要什么样的生活?你毕业之后的生活是你想要的生活吗?假如你想不显明,就最好先不要头脑发烧,先想显明再说。中国的教育是板滞的,压制的。很多人上到大学,都不知道自己为什么读书?大学毕业后出现就业难,就业中有困境就想经由考研往返避。等到考研进去后发现,仍是处在比较尴尬的处境。无论是工作,生活,仍是学习,只要自己显明自己想要什么,你才有奋斗伎俩,才会有清楚的思绪,一步一步去完成你的理想。
书中字字句句,如雷灌耳。那恰似晦暗中一丝强劲的光,指引我未来的方向。为什么考研呢?由于我工作不成功也许说由于本科没考好,考个研究生,长体面。虽然我很喜欢那个全能的传授,然而那是她的可耻,就算我想成为那样的人,可能要破釜沉舟,外加聪颖才智菩萨保佑。只是我刚好是一个不喜欢咬文嚼字也是一个不长于表明的人,目前而言,没有半点清高的本钱。虽然也喜欢教育,然而我不想毕业后仍是跟一个高中都没有毕业的、有丰厚教训的学生争职位。与其仰望她的头衔,不如先过好自己的生活。不知情的人可能会说,听说在外面做教育,很挣钱哦。当然,要看一个人的才能。在市区当学生和在名企当资深讲师,那就两个彻底不同的概念,关键是我想做什么样的人,想过什么样的生活。
当工作中出现瓶颈的时候,我就开始疑心自己的才能,就想找其余的前途。然而学其余方面的时候,发现学后并没有给自己带来多大精神上和身体上的收益。一来是由于学习的心态不好,只是回避现状而学,二来是在工作之余学的东西只能是丰厚生活,得不到实践和利用,要真正进入那一行,仅仅花那点心理和书本费是不足的。所以学习的指标,定然是要提高就业的配协力,让你在公司乃至整个行业无可接替,提高经济收入和地位,那样的你才是最空虚最自傲最美丽。
生活中有恼烦苦闷,那恰是外貌在指引我寻觅,我只需要违抗外貌的号召,做一切她想做的,不久便会释然爽朗。(实际证明,我每次苦恼过后,都很有收成哦,呵呵)。有人说,女人想明白自己想要什么时,全世界都会为她开路。
儿子已经102天了,我这个做妈妈的有三个月左右没有见到他了,很是想念,但是如果看到不想看到的人,我宁可这样想着,以前不懂婚姻,不懂生活,把所有的一切想的很美好,很美好,但是经历了事实也想着去改变,但是事与愿违,还是这样吧,少些心烦自己还会开心一点,人的性格是不一样的,想要的生活方式也是不一样的,我本希望没有大富大贵但是简单的生活都没有,生活里总是围绕着一大堆人,所有的事,种种,当我进入一段婚姻的时候,结完婚怀了孕自己去面对一切,产检,晚上给他胎教读书,要么就是公婆陪着,指导预产期过了,快到生产的时候心情便是更紧张害怕的,虽然身边有人陪,但是最需要的人却在远方,那时候想想那些心情,虽然说委屈很矫情,但是,我便希望的生活是陪着我一起待产,因为生不是我一个人的事,孕育的过程也不是我一个人的事,或许男人和女人这就是差距吧,我就是在大大咧咧也有小女人的时刻,那时候便心里念的全是一个人能陪着我的身边。
有时候和朋友见面说说话还好一些,我不喜欢所有的大小事和老人七大姑八大姨牵扯进来,自己的事就是自己的事,为什么很多围绕在身边,更何况上硬要拼凑在一起的很多人,结婚的的夫妻却不能在一起,在一起的确实他每天的七大姑八大姨,那种心情。。。。我真是无言以对。
有朋友问我为什么不回家看孩子而是在北京,我现在也想开了,是不会和公婆住一起天天围绕着孩子了,往远处了想想这孩子子无论男孩女孩,看的再好再爱有什么用?等他长大了该结婚的时候和我们一样有心爱的老公或者老婆,哪还有你这个当妈的事?他会一辈子和你过吗?不,他过了18岁,就有了自己的自由,选择和所有,身边有私奔的朋友,出家的朋友等等,大了,即使你是父母,当他们选择不顾一切的时候谁能左右他的思想,想想还不如和他在一起,至少我们26岁之前没有天天一起,现在是要这样了,才觉得,要了孩子干什么?只不过是传统的繁衍后代而已,爱情是有的,大多数快餐是的爱情都是为了凑合,拼凑在一起繁衍后代,有几个是愿意为了爱情一直在等待,或者终身自己的?因为是世人的眼光太可怕,他觉得你是不正常的,不过现在越来越透明化,有能力的有资本的可以选择自己一个人,如果你的生活质量变差了,那么就不要和这个托你后腿的人在一起,现在才明白,宁可一个人淋雨也不要找个人将就打伞的话。
家家有本难念的经,这是真的,只不过,自己还是选择好自己的爱情,才会幸福长久,就是苦点累点你也是开心的,因为你被尊重,被爱被呵护这是爱情最起码的。
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