从小我家就订《大众电影》,现在还记得很多上面有趣的故事。比如用漫画讽刺电影中的各种俗套情节,主人公一恋爱就往海边跑,还一定是女跑男追,慢镜头处理,要是失恋呢,保准是电闪雷鸣,大雨倾盆,仰天长啸,泪水混合雨水滚滚而下。
可你看看,直到现在也还是这么程式化,虽然老一套不用了,又出来新桥段,照样用来用去。
但失恋的人,还真是有标签,比如说基本都思维混乱。
一下子坚强:分就分,有什么了不起的呀。
一下子软弱:可是我真舍不得呀,我们毕竟有过那么多的好时光。
一下子阿Q:和我分手是他的损失,我相信一定会比他更幸福。
一下子崩溃:我再也找不到比他更爱我的人了,呜呜呜。
曾经有人因为失恋给我发邮件,我还没回复呢,她又接连发了好几封,每封信想法都不一样,基本和上面的套路差不多。忽而咬牙切齿的诅咒,忽而痛哭流涕的怀念,这封信把他贬得一无是处,下封信紧接着就自我反思,说是自己不懂得珍惜。
我忍不住笑,现在谁说什么都没用,她首先需要时间平复心情。什么时候她的情绪不再高坡低谷地上上下下,才能听得进一些客观的意见。
其实失恋并不需要开导,只需要想开。小时候和好朋友因为小事闹矛盾,她不理我了,我接受不了,很难过,找妈妈倾诉,妈妈说:“你去找她解释一次,她要是再不接受,你就找别人玩。”将爱情缩小到孩子的友情,可不就是这样的本质吗——如果你给过对方足够的机会,他却还是坚持分开,那你就跟别人玩去呗。
哪里有什么不能替代的人呢?只不过是被感情蒙蔽了心,被失去损害了自信,才会觉得离开了就会死。在失恋这条道路上,多少先辈前赴后继的走过,曾经为旧人要死要活的,也一样会为了新人小鹿乱撞。《失恋三十三天》里的黄小仙曾经以为自己永远也走不出来了,结果还不是被王小贱治愈了。我们还真没自己想象的那么长情。
对待所有因为失恋问题来咨询的人,我的一贯态度都是碎碎念:你会好的,时间会带走一切,相信我。
有较真的,不服:“万一我就是好不了呢?”
好不了的也有啊。我有个女性长辈,年轻时候谈恋爱,两个人闹了矛盾,要分手,对方一时想不开,寻了短见,而且选择了最为惨烈的卧轨。这打击不可谓不大,但现在几十年过去了,他坟头的野草那么高,她却孩子都结婚了,每天过着跳跳广场舞打打小麻将的幸福晚年生活。
死的多么不值得。分手了,你可以再也不露出笑颜,或者以身殉爱,关别人什么事呢。别人还是要活着的,就像你从来不存在那样的活下去,并且用时光淡漠你曾经到过的记忆。
要好好活下去,失恋未必是坏事,最起码能让你可以完完全全的走过一段爱情。
爱情恍如生命,爱一次,就像和一个人携手走过一生,从幼年的懵懂,到青年的蓬勃,再到老年的落寞,全都在爱情中体验。爱情中,甜蜜和痛苦几乎同等重要,只有甜蜜的爱情难免肤浅,痛苦过后,爱情烙下的印痕将更加清晰。
每段爱情都不一样,每段爱情都是不同的生命。数据告诉我们,很少有人能一次爱情就成功,总是有人需要在爱情中寻寻觅觅,经历伤心,一次次送走死亡的爱情,努力尝试,才能找到一个最合适自己并且长久携手的人。那这些死亡的爱情就没有意义了吗?就像如果生命注定是要走向死亡,那我们活着是为了什么?
爱情并不只在于成功,在最终不爱自己的人身上,我们也能找到对爱情最好的期待和寄托。完全没有经历过失恋的人,可以保全了自己感情的完整,不懂心碎的滋味,是够幸运的人,不代表他们就是最懂爱的人。
我们上一辈的中国人倒是不怎么失恋——他们也不恋爱,处处差不多就一起过了,不喜欢想分手,还要考虑道德问题,社会影响,被从一而终的思想束缚住了——后果是什么,很多人不懂爱,不会爱,在生活中逐渐干涸饥渴,就像被晾在岸边喘息的鱼。
那天有位年轻的朋友问我:“你说这父母逼婚的现象什么时候能停止呢?”我说:“等自由恋爱结婚的这批人长大了,做了父母,也许那个时候他们不再会对自己的孩子逼婚了。”
因为他们自己选择因爱结合,最知道爱情对于婚姻的重要,他们不像他们的父母,缺少对爱情的体验,才导致对待爱情的态度妄自尊大。
人生在百转千回中逐渐强大,很多经历尽管不愉快,但是成长的必由之路,失恋就是这样一条路。
所以,正在经历失恋的人,请相信,你也是幸运的,能够将爱情完整的走一遍。
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走在路上,突然间听到那首从小就熟悉却从来不曾唱给你听的歌曲--《世上只有妈妈好》,好熟悉的旋律,好悦耳的歌声,只是,为什么却引起一阵阵刺痛的感觉,有些胸闷,有些气喘
呵呵,好像离我们上次联系又过了快一年吧,时间过得真的很快,不知不觉就又是一年。我不知道自己有几个一年,或者说我们在一起可以有几个一年,亦或者我们可以有多少个一年可以这样度过。如果我们依旧这样每年联系一次,年年如此,假如你可以活到100岁,我可以活到80岁,正常情况下我们还可以联系79次,也就是说我们可以见79次面。假如这途中我因为工作或其他原因不能回抚州,那么,是不是那年的见面机会就没有了?假如这途中你因为工作原因不能回你的邓家,那么,是不是也意味着我们见面的机会还是少一次?假如我们这途中都没有时间回去,是不是意味着我们要两年不联系?假如世上太多的意外,一旦发生,我们是不是就见不了了?其实现在想想,真的很难还有79次的见面机会,还有79次可以喊你--妈妈。
小妹问我是不是恨你,恨你在我最得意最重要的时候给我最沉重的伤害,她问我现在变成这样怪不怪你,她问我是不是每年还要去一下邓家,她问我是不是还会想你其实,我还是蛮想你的,只是不好意思说,仿佛说想你了就把自己变得脆弱了;这些年我也没有怪你,更谈不上什么恨,毕竟每个人都有她自己的想法,你只是为了让自己过得好一些;说实话,我真的不想再去你说的那个家,呵呵,可是,自己却那样不争气,没有办法做到像你那么绝情,说把亲人丢了就丢了。
今天在网上看了很多关于老人家的没有人赡养的社会问题,很多图片让人看了觉得无比心酸,恨不得把那些老人家接到自己家里来赡养。记得你曾经说过你不后悔把自己和我们都逼上绝路,你说以后你会自己存点钱,以后老了就自己去养老院。现在,如果还让我听到这些话,我想,我会笑的。养老院,真的可以像书上说的那样很舒适的养老吗?自己的子女都不孝顺还奢望其他人的子女可以孝顺自己,突然间觉得这样的想法很好笑。当然,我是无法揣测你是什么心理,也想不到你自己在外面闯荡这么多年为什么还会有这样天真的想法,或许你真的可以靠钱去一家高档的养老院,可是,那种一个亲人都没有的孤独,很好受吗?不知道该笑你无知还是该笑你傻。
最近看到很多同学在空间晒自己小时候的照片,里面有他们的父母、家庭。其实我也想晒一下,可是突然之间想到,我的家庭似乎已经不存在了,晒上去岂不是贻笑大方?自己写的自传也不敢把小时候的照片放上去,怕看了伤心。多想自己也可以和你们在一起再吃一顿团圆饭。很久以前我就会做饭,记得一次初三的那个冬天,晚上很晚,快1点钟,你从广东回来,没有吃晚饭,还是正在看书的我给你炒了几个鸡蛋。你说味道还不错,问我要不要也试一下。其实我当时蛮高兴的,没有什么可以比得上你的夸奖,但我还是摇头说自己不饿,全都给你吃了。现在我经常做饭,各种菜的炒法也都懂一些,厨技早已经不是那个吴下阿蒙,可惜,自从自己学会做饭了,再也没有为你做过一次饭菜,也没有跟你,跟老爸,跟小妹一起吃过一次饭。想着想着,泪水似乎又在眼里打转,好吧,我承认,自己又一次脆弱了很多年的中秋,我们一家没有一起团圆,都快忘记那种感受,好像最近的一次是在12年前吧,或者还是我记错了,在13年前?
这些年网上的关于家庭的歌曲是越来越少,全都唱那些爱啊恨啊的,我不喜欢听,偶尔有时候听到关于家庭的歌曲,又觉得自己特别的难受,唉,到底是引起内心痛处。很多时候别人问我你妈妈怎么怎么样或者说你妈妈没有跟你说过什么什么该注意的吗?我一听,笑了,无声的笑了。
走在路上,还是那首歌,只是歌词真的不好听
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爬香山,从东门到香炉峰有一条青石板路。路上古迹不多,但社级而上,迂回路转,路两旁杂生松柏。松柏树干粗壮,苍劲高耸,枝叶繁密,肆意地阴翳着整个路面。路便幽静,深邃,沿着山的坡度一直铺陈上去。
青石路之外,便是依着山的陡缓生长的密密的灌木丛。秋冬交界之际,灌木的叶子早已飘落殆尽,只留下粗粗细细的枝条毫无遮掩地错综在空荡荡的山坡上。因没有绿的点染,山便还原于本来的色彩,荒芜里浸透着凝重、含蓄的清幽之感。
路的背景是满坡的萧落之色。
沿路一直蜿蜒着走过去,到达香炉峰,需要消耗大量的体力和具有一定的耐力。走走停停,回首来路,再搜寻前路用来歇脚的下一个驿站,一停一走,沿路的风景也就断断续续地被镶嵌在眼底.站在路中看身前身后,是线条的拉长和交叠出来的深远,站在山梁看眼帘之外,是面与面组装起来的缥缥缈缈的空间,南坡是赤褐主调的树柏,北坡是星点未化的白雪,再往远处就是在惨淡的夕阳下映照着的绵延不断的群山和空谷相连。
很早的时候就对路、对荒芜情有独钟,故而,每到这样的时节在心底便横生一种徜徉在此路,行走在这条路上的惦念。
在这条路上行走,总有一片感慨。路在脚下游移,心中就再现着在很多时候,很多地方曾出现过的相同感觉,那就是随着路的向前延伸,在心底既渴望见到路的尽头的模样,又希望路在脚下就这样始终纵深开去,没有终点。
于是,在心底里流浪。放逐一份庸懒的心怀,也牵拉一份目之所及的存在。此时,人置身在路上,就好象行走在不是通往山之颠的有寻之路,而是正在攀爬着自己茫茫的人生之路。
在滚滚凡尘中过往,谁又能总是数说得清随风而逝后的足痕,谁又能在举步之前对前路有一个清晰的预算?就像这沿路不断变幻着的风景,在风尘中正擦拭着你的足迹,召唤中也在虚幻着你对前路的一份期待。正因如此,人才以感恩的心态赞美“山重水复疑无路,柳暗花明又一村”的险象逢生,才以无限的豪情寄予“会当凌绝顶,一览众山小”的企望。
足下所踏,无论是怎样的一条路,等走过一切之后,恐怕留下的除了路本身,便是沿路走过来的风景。人就是这样,走向永恒的同时,也是在走向虚无。这也许就是人在旅途的情结所至,也许就是我在路途中总是私心地愿望所在。
所以,我对路的赞美,不是历尽磨难,大彻大悟而后的“无限风光在险峰”的终点之美,而是,不管来去如何,用一种对现在热爱的心态,一直行走在路上的过程。
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