他说:房子是我的,干嘛不住?东西都搬过去了,等我们新房可以入住了,我们再搬。
我说好,来到xx,我是第一次到这儿,精装修,很干净,应该打扫过了,没有人味。
当我在收拾着明天出发的衣物时候,他洗好澡出来站在我面前。
蹲着的我抬头看他,我说:你去睡吧,明天六点就要起来,你得送我呢。
他说好,我准备收拾好,等下上床跟他谈谈。
他躺着看书,我在一边小心翼翼的偷看他几眼,烦恼的抓着头皮,酝酿好说:小爹,我想跟你坦白。
话音刚落,啪一下,他合上书,转头扣住我脑袋,吻住我。
脑子里一片空白,不懂他在想些什么?也不懂他为什么要突然吻?
情不自禁的环在他脖子上,开始回应起来。但他松开我。
擦了擦嘴说:有没有碰你?
我小声说:有。
他继续问:过程?
对于他的问题,如同一盆寒彻骨的冷水浇了过来。
我已经很努力的克制自己不去想了,也坦白了,为什么还要让我说过程。
我转身说:睡觉了,晚安。
一股强大的力,把我身体转了个方向,他掰着我下巴强吻我,然后脱我睡衣,接着摸到胸,脑子划过林x对我做过的事。
特别厌恶的推开,捂着胸说:我累了。
他面部表情有些狰狞只说:有没有这样?说。
他捏着我胳膊,疼的我发麻,我颤着声说:有,就差最后一步了。不要让我说过程,行吗?
要让女人感动,要让男人愧疚
求偶多了的人往往都有这样的共识:想要牢牢掌控一个女人,就给她最多的感动;想要牢牢掌控一个男人,就要让他觉得对你最愧疚。
不能片面理解——成天给女人送钱花她就会最感动了;成天出轨就会对老婆最愧疚了……No,不是这个意思。
男人坚持不懈的追求、持之以恒的关怀,这项主观能动性因素,在“女人会被男人打动”的考察系数里,占到了50%以上的比例。剩下的自然是客观条件等等。所以,女人嫁恩公的故事亘古不变。
而男人往往会对女人始终如一的“无条件”付出视若无睹,但他们也不是傻子,会在与其他女人的对比中,发现对你长期亏欠得太多而产生负罪感——要么赶紧逃跑,要么只好回报。
其实在为爱情付出的过程中,痴男怨女都觉得这是为了自己炽热的爱情而应该做的,无怨无悔。但有心思的男女会充分利用对方的感动或愧疚,就能事倍功半——于是泡妞高手和钓凯子达人就出现了。
追求一个女人,除了普世意义地“对她好”外,要善于发现什么东西最能感动她——是鲜花?是诺言?还是默默的关怀?有的放矢。
想保有一个男人,除了广泛含义地“对他好”外,要善于调动可利用资源,让本来没什么的一件事,也能使他觉得你无怨无悔付出得比他多,从而导致“欠你的”愧疚感。
比方说,一个高傲的美女从来不为鲜花金钱打动,却被每天早上一个包子打动了。又比方说,一个钻石花心王老五浪子回头,因为守了他多年的那个女人不要名分却为他怀孕产子、孝敬公婆。
真实案例就是,我牢牢掌控我的老公,就是让他感到大方面一直亏欠着我(比如没钱没房就把我娶了、怀孩子他不在也没要他妈来照顾),于是在小的方面我可以成天称王称霸(比如从来不干家务、花他的钱、吵架必须让着我)。但很多女人一不小心就玩失手——典型案例就是离婚前的怨妇大吵大闹痛斥丈夫哭诉自己,结果让老公对你本有的一点点愧疚都化为乌有。我从来不投诉大方面的委屈(比如“哎呀你看你一贫如洗要啥没啥我就嫁给你啦我多亏啊”、“你看周围有哪个孕妇自己独立照顾自己的啊我多不容易啊”……),严禁抱怨——相反,在大方面“受委屈”后,我都会表现出一副“我懂事死了,我无怨无悔”状,让老公立即怜香惜玉去。
当然,免不了还有最后一句:付出都有风险,投资均需谨慎。
所以说,在与小三的战争中,必要的“示弱”反而更有效。男人跟了她觉得愧疚于你,跟了你断了她又觉得愧疚于她。于是在这场争夺战中,聪明的女人会楚楚可怜地“退让”,结果拉拢了男人的心疼。
破烂不堪的柜子,灰尘满布的电视机,笨重潮湿木床,柴米油盐,锅碗瓢盆,废铜废铁一股脑的东西,连同我被塞进笨重卡车,驶向不远处新建不久的楼房。
这一天,不是搬家,而是逃难。
房子倒了,雨水常年日积月累腐蚀了屋基,腐蚀了这个破败不堪的家。就在租住别人家之前,我对父亲说,不是自己的家,就算租的金屋我也不愿去!后来,我还是去了。尽管一脸不情愿,一脸无可奈何,一脸丧家之犬的悲哀。不知哪儿来的一股犟劲,这天我没有吃饭,尽管表婶做好了饭并再三来叫我吃。我想这股犟劲儿从小就有的吧!
小学时,老师误判题将我留校不让回家,于是在校教书的婶婶给我做了酸菜肉丝面,我看都没看,结果可想而知。那时候,我七岁。而今天,我已经二十二岁。我不希望,未来的某一天会发生类似的事,那样的话我就只能再次委屈自己的肚子了。因为我知道,委屈什么也不能委屈自己的脸,人可以沮丧,但不能妥协。
贫贱夫妻百事哀,在这个争吵不断的家里,我刻骨铭心的见识到这句话现实到可怕。没有物质基础的婚姻是不幸福的,精神层次的享受只能建立在物质基础之上,所以,如果不能给她美好的生活,就不要不负责任的将她拖进你那坟墓般的婚姻。不是拜金主义,不是物欲横流,因为我只是个凡夫俗子,我不想因为父母终日的争吵而暗自哭泣,我不想因为家境的寒酸而招来他人的冷嘲热讽,我渴望的只是个幸福和谐的家。
怨天尤人是懦夫所为,祈求怜悯更是失败者的救命稻草。我能接受父亲的抱怨,因为他毕竟年过五十,老实巴交的他让我想到了巴金笔下的骆驼祥子。他含辛茹苦的拉扯我们姐弟三人长大怎么算是懦夫,又怎么谈得上是失败者?但我无法原谅自己的抱怨,每抱怨一次,我内心挣扎与罪恶感便增加一分。我告诉自己,不能妥协,不能以懦夫的形态充斥这美好的世间。
家家都有本难念的经。前人的话果真是历史的见证。父亲是个老实的人,只想安安分分做事老老实实做人,但不求上进,饮酒成瘾。母亲是个精明的人,典型勤俭持家的农村妇女,但锱铢必较,过于现实。而我,是个双面人格双子座的人,集溺爱一身,却始终抵触这种溺爱,所以,我不喜欢别人对我太好。
每每看到父母争吵,我多半维护母亲,尽管有时候母亲太过得理不饶人。因为我想到的是,作为一家之柱的父亲,应该有担当,有魄力。现在想来,或许我错了,一个家庭,父亲这个角色的担子太重,他的责任应该不包括对家人责难的容纳,担子太重压弯了父亲的腰,一个精神松懈就摔倒了,倒在了严严实实的地上,然后趁机休息下,休息下,便长久的休息下去了,脸贴着地,心也飞不起。
我常想,灵活自如的用言语表达个人的情感该是件多么美妙的事情。但也就是想想,我做不到。于是,总是将情感掩藏在平静的海面之下,但我害怕,终有一日这掩藏的情感将泛滥成灾,淹没了他人,埋葬了自己。当作茧自缚成为一种习惯,会不会连破茧而出的勇气都没有了呢?我承认自己是个悲观主义者,我对此深恶痛绝,审判自己,给自己戴上枷锁关进思想空洞的边缘,在地狱中自我挣扎,这该是多么的懦夫所为。我正告自己:自卑无救,自己都不怜惜自己,又岂能妄想上苍的眷顾!
知耻而后勇,逃难的日子或许是个值得回味的经历。祸兮福所倚,或许,这之后,得到的远比失去的多,或许,这之后,是一个幸福和谐的家!
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