终于等到你还好我没放弃。我想,每个人都会有一个自己十分珍惜喜欢的人。不管你是男孩还是女孩总会为自己的悸动付出努力。努力之后不管结果的好与否自己都会很欣然的接受。
我有一个朋友,他执着的追求一个女孩子,那个女孩子比他年长二岁。一开始都没人看好这段感情,包括我在内,我总是不停的追问他这样的感情到底有没有意义?他的回答,总让我感慨我是不太懂感情这回事,但是我想,她的不愿意是取决于时间,如果真的是喜欢那么几年算什么,我都愿意等。
我很惊异,真的是喜欢,几年又算什么。有的时候关于几年的等待,人们都喜欢嘴上挂着,我喜欢你,我愿意等你好多年。可是,大话总是说说而已。
我问那位朋友,你等的下去么,谁知道她会不会和其他的男生好呢?
他说,如果她的感情有了寄托就让我放弃对她的喜欢那我何必白白等她呢?除非她步入额婚姻的殿堂那么我的等待只是到了一段落,人生没有几次真性情的流露,真感情的执着,要么,执着到成功,要么,固执到后悔。
是啊,要么,执着到成功,要么,固执到后悔。
不管多少年以后,都不会后悔自己曾经这么一段执着的情感。
等待也许是一件漫长无际的事情;
等待也许会叫你对事事无力诉说;
等待也许也教你成长和懂事。
可是,如果是真的喜欢,几年又算得了什么。
那么,还在深深爱着自己心中的另一半的人儿。当你们坚定不移的时候,请一定坚信自己的内心。不要轻易言弃,没有人在乎你们的等待。可你们自己心里应该明白
没有人叫你们等待,一切都是自己的意愿。
|如果真的喜欢,
就去爱吧!
去等待,
去表白,
告诉自己,我很在乎那个人。
多久,我都等得起。
最近跟很多人聊天,难免聊到感情,你们两打算什么结婚呀?到了这个年纪,爱情长跑七年、模范情侣,理所当然牵手一生。我总是自己苦笑一声,我和他分手了。怎么会别逗我了!真的分开了。然后双方都开始沉默,我在想大抵他们都在想该怎么安慰我,大抵是想要知道究竟发生了什么,那样好的两个人。我从来没想到你们会分开是啊!我也没想到。好像心里坚持的某些东西开始塌陷,会好起来的,你会遇到更好的人。我这么没心没肺的人,没什么的。
我远没有自己以为的那么没心没肺,在爱情里,我以为是最无力的自欺欺人。我哭过、闹过、醉过,为了爱情把自己低到尘埃里,曾经看到失恋的人干过的那些当时置身事外觉得很愚蠢的事,一件不落我全都干了。我以为我们只是吵架了,我以为我们永远不会分开,我以为只要有爱我们就能坚持下去。我愿意等你,多久都可以。直到我在火车站打电话给你,你说你不管我了,让我自己看着办,我拿着行李退票、买票,在火车站坐到凌晨两点。我知道我们真的结束了!开始我不明白为什么,我甚至不知道其实你已经有个她,你只是说我们不合适,性格不合,见鬼的四个字!
后来我跟朋友说我会等你,我们也确实需要时间去解决一些问题,朋友说我傻,我说没关系。劝说无果他才告诉我,你已经和别人在一起了,呵呵,真可笑!那晚我通过很多人联系到了你的她,聊了你们的事,你肯定知道我最介意的是什么,所以你才没有跟我说这些事吧,因为连你自己都心虚。我们很清楚,我们之间跟她无关,是真的不合适,你找一个适合的人没什么不对。那晚我坐了一夜,之后就开始失眠、吃不下饭,也是在那段时间我爱上了啤酒,喝醉了会打电话给你,你从来没接过,短信也从来没回过。后来,好多人安慰我,劝我想开一点,骂你怎么能这样。
我听着听着就笑了,开始劝他们,给我时间,会好起来的。我把自己关起来一个人呆了很久,靠着那些关心和安慰,我觉得自己重生了,阳光明媚,我从来没见过那么明亮的天。我以为一切都好起来了,我可以选择性失忆,彻底忘记你。在一起的时候回忆是幸福的糖果,一想起来整个人都会散发出甜蜜的味道;分开后回忆就变成辛辣的洋葱,剥开之后泪流满面,回忆还不干示弱的不断衍生,像发酵的面粉,在我的生活里做着鬼脸。有一天,有个朋友跟我说,你现在都神经了!我愣了一下,是啊!我像个神经病一样跟随着那些回忆又哭又笑,让身边的人措手不及。
他们甚至担心我会想不开,我开始努力学着放下你,放过自己,我才发现我真的很笨,努力了很久,还是学不会放手,只能被动的等着回忆放过我。伴着眼泪入睡,在哭泣中醒来,我厌烦的看着自己,什么也做不了。我开始干别的事转移注意力,跟朋友去玩,开始规划自己的未来,开始理性的看待失恋这件事,也终于慢慢的活了过来。
我不再刻意的躲开跟你有关的事,不再害怕关于你的那些回忆,也不会回避那些会让我想起你的细节和习惯。生活还在继续,未来还很长,我想要洒脱的放下你,面对你依然不为所动,真正的放过了自己。只是在偶尔看到那些相似的场景时,心里还是会钻心的疼。
现在的我,习惯了自己一个人不再依靠,接受了你已经离开不会回头,开始了新的生活依然简单快乐。关于未来,我很期待,对于你,不怨恨不想念。在最美好的年纪遇见怦然心动的那个人用尽全力去爱了,就是圆满。就让爱情只是爱情,到这里刚刚好。爱情也从来没有谁对谁错,我们都很好,只是不适合。我还记得我们最后一次通电话,说了很多,关于祝福,关于幸福,唯独没有说关于过去。两个人哭的一塌糊涂,你说的最多话的就是让我一定要好好照顾自己,我也把不管怎么样,不要不接我电话重复了好多遍,我很好,而你的电话,我再也没有拨出去。好可惜终于失去你,对不起我已经尽力。希望你成为你想要成为的人,我遇到会伴我一生的他,愿你不辜负成功,愿我不辜负爱。是终点也是起点。
我想对所有陪伴我的人说谢谢,太多太多,给了我力量、忍受我神经的人,更让我明白了没有什么比陪伴更长久。我开始找回了一个人生活的能力,我有了更多的时间去关心陪伴家人和朋友,谢谢你们,我好起来了。失恋的并发症后遗症也都痊愈了,一口气上六楼不费劲。只是以后我和他的事,我不想要解释了。现在所经历的也必定是最好的安排,我幸福过,没有怨恨过,也不再想念。我会幸福,无关让他后悔,我和他已经跟彼此无关,不管经历什么,都是各自的事。
时光正盛,享受就好。是结束也是开始,谢谢你,即使不舍也给了我新的开始。
我和小黎是在小学六年级的时候认识的。那时候的小黎是学霸,是老师最得意的门生,也是六年级五班的班长。由于学校的教育要求,全部的村小都要合并到某一中心小学。也因此,她们在了同一个班。语文老师是一个温柔可亲的女老师。
发新书的那天,语文老师叫了班长帮忙,老师当然看出了我也想帮忙的心思,于是我们就第一次一起发书本。很不巧,当所有人都拿到了新书以后,也包括我,因为我的同桌帮我拿了新书,所以就剩一本皱巴巴的语文书孤零零的躺在哪里。我看到了小黎不想要那本可怜的语文书,于是我就把我的给了她,她很开心,我也很开心。于是我们就这样成了好朋友。老师安排座位的时候,刚好,我在她的后面,她也刚刚好挡住了我,或许是我感动过她,她主动地向老师提出来跟我换座位。那时候我们的关系就更加好了。那时候的最珍贵的友谊就是我们可以相互打闹,她也会很大方地把自己会的东西都教给我,可惜的是,我并没有很好的学习天赋,学东西总是很慢,不过小黎也从来没有笑话过我。她漂亮的鞋子会借给我穿,我们都过得特别开心
对于那时候的我们,对于时间没有什么概念,一年我们不知道它有多长,过得又多快。直到我们小学毕业了,小黎给了我一封离别信。她说:
啊银,我们很快就毕业了,我还记得开始的你跟我换了我那本皱巴巴的书,那一刻我就觉得你是个特别善良的人,我觉得能和你成为好朋友,特别的幸运,我想上初中的时候还想和你在一个学校一起学习。我们一起加油!然后再一起上高中,大学。
看完她的信,我的眼睛不知不觉就湿润了。她如愿考地上了市初中,而我,在镇上的某一中学。我没能和她一起一个学校上学了。可能是因为我们慢慢长大了吧,慢慢地,我们都习惯了没有对方在的感觉,但是那也不是孤单,我们都各自认识新的朋友,她也依旧是班级的学霸,我也依旧是处于中游的成绩。有太多的因素,我们不能一直处于六年级时候的状态,我们没有电话,偶尔会写信来往。每一次坐车经过她家的时候,总免不了会向窗口看看她是否在家,要是看到她,即使还没有来得及打招呼,车子就过了很远,我也依旧会很满足。
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