有妇之夫难弃事业家庭
许多的有妇之夫一方面对情人难以割舍,另一方面又不想危及事业和家庭,在双重困境中挣扎,在两难抉择中徘徊,实有其社会、心理和道义的原委,仅用伦理标准对其做价值判断难免失之偏颇。
首先,尽管社会对男子性越轨行为的认同较女子宽容,然而道德价值至今仍是评价个人品格的主要尺度,况且男子总是更看重自己的社会角色和事业价值,婚外恋常常只是他们七彩人生中的一段浪漫小插曲。
其次,男子的性价值观虽倾向多元、开放和博爱,但他们在做决定性选择时往往较女子更理智、更现实。他们向往浪漫、刺激的婚外恋,却更难舍踏实、清淡的婚内情。一旦面临两者必居其一的选择,他们大多宁愿放弃浪漫爱情。
再次,由于不少男子未必在婚姻危机时才误入禁区,不少人只是自控力较差、一时冲动而“失足”,因此他们对婚外恋人大多只是“动情”而没有“动心”。当他们回到家中面对现实,又常因妻子胜任家庭角色而自知理亏。加上一旦东窗事发,妻子往往把攻击目标指向第三者而宽恕丈夫,这更让丈夫愧疚,以至“弃新恋旧”。
女性爱情第一破釜沉舟
女性婚外恋的一般历程是“厌旧喜新”、“弃旧图新”,而很少“喜新不厌旧”,她们在追求婚外幸福时往往比男子更勇敢、执着。但往往是迟迟不见情人迈出实质性的一步,以至自己人财两空、进退两难。
首先,女性大多把爱情当作人生的主旋律,她们也只有在对情人“动心”真爱的前提下才会尝试婚外恋,并在热恋中轻信心上人的承诺,从而痴迷地投入自己的全部精力。她们不顾事业前程,即使在自己的夙愿已成黄粱一梦时仍苦苦地等待、美滋滋地遐想。
其次,女性往往很难把性和情相分离,她们不像男子那样没有爱也可消遣,没有情也可获得性快感,而只有在自己的感情需求获得满足时才愿意付出性,并达到性情相融、灵肉合一。她们在与情人凝聚力与日俱增的同时,与丈夫的关系则每况愈下,以至日益无法忍受“身在曹营心在汉”的煎熬,因此只有早日了断这令人难堪的多角恋纠葛,才能解除精神和肉体上撕裂般的痛苦。
再次,妻子与婚外异性过从甚密,常会受到丈夫当众羞辱、粗暴殴打或性虐待。即使一些女性有悔过意向,丈夫也往往因强烈的占有欲和嫉恨心而难以再对其建立起信任感,有的还对妻子的时间安排、人际交往、兴趣爱好等做了苛刻限制,使妻子的自尊心严重受损,终因无法忍受丈夫的猜忌、疏离和报复行为而起诉离异。还有些妻子原先只是对婚外异性有好感和正常交往,但丈夫采取的过激行为反而使其与婚外异性更加亲近,并毅然与丈夫分手。
远离婚外恋这一美丽陷阱
现实生活中,婚外恋获得圆满结局的实不多见,其中虽由于男子出尔反尔最终结束恋情的较多,但仅归咎于他们伪善、薄情难免失之偏颇。男子除了更看重事业前程、更现实外,还常因妻子无甚过错而不忍绝情离异。然而,有妇之夫既要承担对妻子的道义责任,就不该在当初放纵自己别有他恋,否则不仅自己骑虎难下,而且将给一心希望重结鸾凤的情人带来毁灭性的打击。
对婚外情更执着、专一,也更投入的女性,在这美丽的陷阱中往往跌落得更深,也受到更多的伤害。她们的付出总得不到预期回报,在瞬间的甜蜜和幸福之后,常伴随着沮丧和酸涩,因此,反思和彻悟对于她们尤为必要。倘若女同胞们能对两性婚外恋的心理差异有所了解,并对自己“想要什么”和“能得到什么”是否吻合做出理性判断的话,或许在临近婚外恋地雷区时会更小心谨慎。
每个年龄组对待分手的方式都不同。与60年代和70年代的人相比,80年代和90年代的人有新的分手标准。让我们看看不同年龄组的男人和女人,以及他们对分手的感觉。
不同年龄组的男人和女人说他们对分手有非常不同的想法。
80后和90后已经有了新的分手标准。分手前没有必要有“无可置疑”的直接证据。你有没有给对方回电话,有两个星期没有联系他了,对方已经搬去新家很久了。柊司早就习惯了这种消失的分手方式。
80后和90后有新的标准来划分
“我们分手了。”
“谁说清楚了?”
“没人提起过。我已经两个星期没有你的消息了。”
当你看到这样的对话时,不要感到惊讶。80后和90后已经有了新的分手标准。分手前没有必要有“无可置疑”的直接证据。你有没有给对方回电话,有两个星期没有联系他了,对方已经搬去新家很久了。柊司早就习惯了这种消失的分手方式。更好的是,如果你在博客或新浪微博上留言,或者通过这条短信宣布分手,你可能只会宣布对方,而不会说什么,这让你和我沟通更加困难。这种分手方式的改变可以反映80后和90后看待情感的心态。首先,80后和90后谈论爱情的原因是不同的。夫妻不一定是婚姻生活的总目标。他们只会因为无聊或者因为在国外感到孤独而恋爱一段时间。尽管一开始我还没有准备好迎接结果,但分手已经成了一件意料之中的事,我说分手不用太担心,发个短信也很好。另一方面,80后和90后不能在这种情感上投入太多的钱,生活节奏太快,这意味着他们投资情感基金的精力有限,机会也很多。当他们的情绪缺乏时,他们会“懒洋洋地”解决困难,并“懒洋洋地”花费大量精力与对方交谈并分手。总之,有很多机会。如果这个丢失了,可能会有更多。
继70之后,婚姻是一段关系的先决条件
70后非常不同。他们的目标通常是结婚,然后开始每段感情。因此,他们通常投资很多钱,不容易分手。如果他们真的到了分手的边缘,他们会做一个谨慎的决定,然后他们会说他们会公开和对方分手,并解释自己的心态和原因。因为他们认为这是对另一方的强调和对那种情感的强调,他们都在为自己解释。甚至有时候,他们会从说分手的整个过程中获得情感转移,给对方和自己留下机会。
60岁后分手相当于离婚
与70后相比,60后在与固定伴侣分手时更加严肃和谨慎,这相当于他们情感生活的彻底分裂。因此,对他们来说,分手和离婚一样重要。如果他们真的到了不能分手的地步,他们会召开一个家庭会议,与他们的亲戚交流他们自己的决定和想法。如果他们愿意有一个家庭,他们会在更深的层次上与对方沟通。他们会事先建立一种良好的语言,并尽可能减少对对方的伤害。必要时,他们甚至会与对方的亲属沟通。换句话说,60岁后分手不再是两个人之间的事情。这只是两个人之间的家事。在他们看来,相处和婚姻生活之间的距离已经很近了。
分手的方式在不断变化,这掩盖了我们这一代人情感心态的变化。从相处意味着结婚,到相处意味着结婚,再到相处仅仅意味着相处,这真的应该引起人们的思考。
总是有人这样会发出这样的感叹:结婚前老公把自己当成宝,事事以自己为先,会经常关注陪伴自己;婚后就完全变了样子,对自己越来越不上心,完全把自己当成了草。前后的差异让许多的女人都不能适应,其实对于男人来说,只是因为习惯了,女人已经融入了自己的生活,所以才不会再另外花费心力了,何况还有工作、生活等压力,更加没有什么心思去思考风花雪月的时了。只是,女人们不信这些,反而会觉得感情出现问题了,对男人各种紧逼与拷问,这才真正导致了感情裂痕。
汪女士就是这样一个在婚姻生活中丧失自我,太过于关注老公而导致婚姻破裂的例子。汪女士与她老公吴先生已经结婚3年了,现在的吴先生更多的会把心思放在了工作、交友和个人爱好上,相对的为汪女士花费的心思就少了。之前享受惯了如胶似漆的婚姻生活,面对现在丈夫的冷淡,汪女士产生强烈落差,感觉丈夫不喜欢自己了。于是,汪女士就紧逼丈夫,想要掌握丈夫的任何事情,最终导致了吴先生不满,他觉得现在和刚开始是有区别的,两人都已经老夫老妻了就不用时刻的在一起,大家都有事情要忙,彼此给自己留些空间比较好。
可以看出婚姻生活中,给彼此一点空间是非常重要的事情。若是连私人空间、交际空间以及信任的空间都没有的话,感情里破裂也是不远了。在婚后生活相处中,做到反思自身问题,与对方深入沟通,建立信任渠道,适应婚后的相处模式的转变以及生活方式的转变。做好这些,都有利于婚后夫妻双方的相处。
这是一个全新的,讲究女性独立的时代,女孩们的婚姻观已然不再是从前的盲婚哑嫁,期待婚后有多美好,更多是将安全感寄托于物质上,毕竟在这追逐物欲的社会中,人之欲望总难得到自控,恋爱尚且劈腿不断,不负责任,还能指望婚后有所改变?
当代女性早就不再信任所谓的男人口中说着会照顾自个,不让自己受半点委屈,只需学会享受,不必工作的说辞了,更不会陷入牺牲自身利益,然后不求有所回报的婚恋关系之中。反倒是愈发清晰明白自身所要到底是什么,那就是提高自身的物质基础,物质得到保障了,才能在婚姻中更有掌控权,而不是因为依附着男人生存,让自己变得委屈巴巴。那么,到底新时代女性心中自持的婚姻观是怎样的呢?
(一)好的婚姻是彼此相配,势均力敌。
或许是到了某个年纪,与亲友之间的话题总是会牵扯上结婚。什么时候打算交男友,什么时候打算结婚,明明身为女主的自己都不怎么着急,奈何亲友却着急万分,还会替自己搜罗都有哪些未婚青年适合自己,然后开始细数这些大好青年的身家背景,无例外的,条件都甚是不错,家境、学历、工作都是极好的。
可自己就不免有些惊讶了,那么好的条件,人家又凭什么得看上我?我这赚的钱没人多,学历也不比他们高,家境说真的也有些差强人意,我哪来的底气和人家交往的?亲友被我的问题一时噎住了,随后就反驳我,毕竟现在年轻,还是有资本可以挑人,千万不要看低自己,要有自信。
我及时打住了他们想要激发我自信的说辞,我当然不是看轻自己,觉得自己有哪里匹配不上人家。而是觉得对方条件好,但我自己还有诸多不足之处,就如我现在都没什么存款,若真的促成婚事,那也意味着我在这段婚姻中,我并未能付出些什么,只就纯粹地将我这个人嫁给对方而已。这显然不是我想要的,而且我在挑人家家境的时候,或许对方也在挑剔着我呢?我所希望的婚姻,是建立在旗鼓相当之上的,然而,现在的我明显还未能达到那种状态。
一、五六十年代的婚姻
五六十年代结婚的人,当属我们的父辈了。那时国家是典型的计划经济时代,浮夸风盛行,国贫家穷,运动一个接一个是当时的特色。谈恋爱一词好像还不很盛行,如果说某某人在和谁谁谈恋爱的话,他们脸会突然刷的红起来,觉得很不好意思。
文化生活就更谈不上了,除了紧张地工作外,晚上还要抓阶级斗争,当时的口号是阶级斗争一抓就灵,现在想起真有点可笑。
那时的人结婚,很多是被迫或出于无奈的,有的是组织上介绍的婚姻,你不愿意吧,可那又是政治问题;有的女人是因为当时即将被疏散下放,即回到老家农村务农,于是,便匆匆嫁给自己不喜欢的一个有城市户口的男人组成了家庭。在当时的女人眼里,能嫁一个军人就是最理想的了,至于当时被称作臭老九的知识分子简直就没什么地位。
当时,多数结婚的经济条件都很窘迫,我就知道一对当时结婚的夫妇,他们只花了五毛钱就把婚事办了。他们的家具仅仅是一张木床和一口木箱,都是从工厂借来的,床头上还编了某某单位第几号床的字样。结婚那天,同事们有的送毛巾,有的送暖瓶,而夫妻俩用五毛钱买来了一些瓜子招待前来祝贺的同事,这样就算结婚了。现在听来真不可思议吧。
但是,那个时代结婚的人,大多数能够白头到老,离婚率极低,原因主要有:
1、有的是革命夫妻,是一个战壕里的同志,有较深的无产阶级感情基础;
2、多数人观念保守,嫁鸡随鸡的观念禁锢着他们的思想,他们把离婚看做很丢人的事情;
3、多数夫妻都有多个子女,抚养子女的义务在他们身上非常强烈,尽管多数夫妻吵了几十年架,但是仍然将婚姻进行到底。
当然还有许多因素,这里就不一一细数。
二、八十年代至九十年代初的婚姻
这个年代结婚的,基本上是出生于五十年代末和六十年代的人,也算是被文革耽误了的一代。
那时的人恋爱、婚姻相比我们的父辈们要自由多了,自由恋爱的思想得到了体现,但不张扬。不过,相当一部分是通过父母、同事、邻居等介绍认识的,多数人在相亲时说不出什么话,甚至见了几次面了也不知恋爱怎么谈,心里喜欢就是不知如何表达,有的为此错过了很多恋爱良机。如果两人好上了,顶多也就是两人看看电影,最亲密的方式不过就是牵牵手,不敢再有其它想法了。
结婚也很不容易的,那时收入很低,一个月的基本工资就只有38.5元,好一点的职业就是100元左右,可当时买一辆自行车或者时尚些的上海牌手表就得200多元,一台18寸的彩色电视机就得2000多元,当时尤其是对工薪族来说,简直就是奢望,以至于很多夫妻结婚多年后都没买上电视机和冰箱之类的。
这个时代结婚的人婚姻相对稳定,离婚率较高于五六十年代,人们常常说的七年之痒,在这一代人身上表现较为明显。主要原因有:
1、由于这一代人承接父辈们的传统思想较重,或多或少受了家庭的影响,加上国家改革开放不久,人们的婚姻观念还未完全受到新思想的冲击,所以在组成家庭的前期,夫妻不轻易提出离婚两个字;
2、七年之痒中的七年只是一个相对的时间概念,它体现了这一代人婚姻思想的跨度,即从传统到相对开放的转变过程;
3、七年之痒的跨度还有一个重要因素,那就是经济上的跨度。从每月38.5元,到让部分人先富起来的现实,一些人特别是很多被穷怕了的女人,纷纷改嫁大款,有的成为大款的情人,有的成为一些权贵者的二奶,从而导致家庭的破裂。
4、这一代人最热衷于搞同学会,多年甚至十几二十年不见的老同学聚会,本是件很好的事情,大家可以相聚一起回忆往事,谈谈现实,既增加同学之情,又增进了交流。但往往事与愿违,许多人在同学会上见到自己曾经的初恋情人时,双方从下意识的惊喜,慢慢发展到了真正的情人,忘记了自己已是有家庭的人,尽管人的一生最难忘的是自己的初恋。因此,给双方的家庭带来了负面影响。
三、九十年代末和80后的婚姻
这是一个完全改变了以上两种恋爱婚姻理念的全新时代,在这一代人看来,再提恋爱自由简直就是老土了,这个时代女人追求男人,女人挑逗男人已经成为一种时尚,而且,婚前如果没有过性体验的人会被人们嘲笑。他们大胆、热烈的恋爱观令人咋舌,那种闪电婚姻比比皆是,因此,这一代人堪称高离婚率的典范。主要原因有:
1、对婚姻的认知度不够,谈不上更多的感情基础;
2、个性张扬,不计后果;
3、缺乏家庭责任感,当结婚组成家庭时,甚至生儿育女后,面对种种琐碎的家事时便不知所措,联想到婚前的浪漫,就更加厌恶这种家庭式的生活;
4、由于时下各种娱乐业的极度开放盛行,他们大多数人往往为了逃避家庭事务的繁琐,整天无目的的泡酒吧、网吧等置家庭于不顾,甚至,男人泡,女人也泡,无奈,儿女就只有父母来抚养,谁叫现在都是独身子女啊,做父母的只好又爱又无奈地接受这份差事了。因此,这样的婚姻离婚率高也就不足为奇了。
当然,80后的热烈、大胆追求恋爱的观念很值得推崇,只是对度的把握值得商榷。
男女大不同!男人女人不仅生理不同,心理也是不一样的。这表现在男女对待感情的问题上,就拿外遇这件事来说,男女外遇是绝对不一样的。下面,就和漂亮女人网小编一起看看,外遇男女的到底哪里不一样吧!
一、男人出轨,身体先行;女人出轨,精神先行。
外遇的男人为性而生,外遇的女人为爱而活。
男人外遇,通常是激素分泌过度的结果;女人外遇,通常是对现实婚姻不满的结果,所以,外遇的男人更在乎下半身的感受,外遇的女人更在乎上半身的感受。
所以,谈到原因时,男人通常会说,我这就是一时糊涂,酒后乱性,逢场作戏;而女人则会说:因为你对我不好,你不关心我,你不爱我。
也所以,外遇者会说:男人没本事才怪女人太现实,女人没本事才怪男人太花心。换个角度解读,男人花心,女人现实,这才是外遇的本质。
当然,如果是持续时间较长的外遇,精神和身体就融合了,最后,外遇的男男女女,自己都搞不清究竟因爱而性,还是因性而爱。
1大丹前不久跟我聊天,说自身迷上一男生,但觉得会与他没結果,不知道应当再次還是不再次,每日由于这心烦得要死了。我也问她是什么原因,她说自身在武汉市,他在美国。两个人了解的時间也算不上短,相互也都喜爱,仅仅两个人碰面机遇都少,不知道将来会产生哪些。我讲:“你也是傻吗?能碰到让你动心的人比较多难能可贵,有的那时候就得快准狠一点。”她说:“呆逼,听我讲完。如何处理感情问题?怎么进行情感交流?
我明白如今的自身一副傻样,但我确实不像之前那般了。假如小一点,不必多,小一两岁就好啦,我毫无疑问果断絕對不担心。”尽管哥很想调侃一下我比她大许多,但還是能觉得她的抑郁。都说人一长大了,爱上一个人的第一觉得是担心。谁都一往无前走过来一身伤,不一定还有余力再应对过多不确定性,也许我身边的人圈早已相对性固定不动,你了解应当如何和我身边的人交往。与之对比,了解一个人,把自身的心身再资金投入进来,反倒好像一种探险。特别是在像大丹那样早已来到被逼婚年龄的人。不知道自身应不应该努力,由于不知道是否会有結果。不知道是好运還是悲剧,我们都,连恋情都会防范风险。
2小D与我说她前不久去相亲约会的小故事,另一方标准非常好,长的都是她的菜。我讲,那并不是挺不错。她说屁啊,我俩独立在一起的那时候多待一秒钟都感觉难堪。两人零距离蹲着,就是说各玩各的手机上,把手机上学会放下又不知道讲哪些,真是就是说拆磨。小D以前与我说过,每日忙到夜里一个人回家了空落落的觉得不好受,有时候侯也会想许多人陪着。见到盆友完婚的那时候,自身也会羡慕嫉妒会打动,有时候侯会要想随意找本人嫁了,无求其他,就求有一个人在身旁。在那一天她下结论,那便是自身能够 让步去相亲约会,乃至在某种意义上能够 将就自身,但谁都别想让她和一个连共同话题也没有的人生活在一起。就算另一方标准再多,这点儿也絕對不将就。现如今小D早已独居生活五年,家中催她相亲约会催促她完婚,她都能解决回来。小D的一句名言就是说:或许你没爱的人之后会渐渐地喜爱,或许别以为始终见不上的人下一秒就能出現在眼前,与世无争。
3打了心里钦佩一些人,不管男人女人,她们大多数拥有 自身喜爱的事儿,了解自身要想哪些。她们了解一些事儿必须让步,但一些事儿依然在坚持不懈。她们也必须感情,但从不会那麼依靠感情,她们明白实际的必要性但都不危害她们坚持不懈自身的烂漫。她们会孤单也会想要本人守候,但从不会辨证论治乱择医,急匆匆寻找下一个相拥。如同小D那样,也只能在那样的人可以维持坦然,真真正正的做到与世无争。由于她们并不是把感情当作一种急缺进行的考卷,只是一种让自身人生更详细的物品。假如它不可以让你比如今过得更强,那宁愿不必。当她们碰到让自身动心的人,一定会坚决地努力,由于她们不怕丧失。不管多心急,或是遭遇一个哪些的状况,都不必丟了自身。不管多担心丧失,也不必被不确定性的事危害了如今。在大部分的等候或是恪守中,本就拥有 过多的不可控性,你不知道置身的这一段情感会迈向何处,你可以做的就是说把自身越来越更明白爱惜更出色,进而可以已不那麼担心丧失。假如说如今的感情确实必须防范风险,那麼这才算是防范风险的恰当方法。也许应当变得慢一点,最少不必急着爱,不必急着恨。最好不要把过多寄予在感情上,把大量的寄予在自身的的身上。希望着一段感情能解救自身的人,总是把情感累坏。只能自身过得好,两人在一起才可以更强。如何处理感情问题?怎么进行情感交流?
4曾经的我在看老友记的那时候,被下边一幕深深地触动:钱德勒向莫妮卡表白,钱德勒说:“原以为我张口的時间和地址很关键,但实际上最关键就是你。你让我得到了远超我想像的幸福快乐,我愿我用的下一辈子让你与我一样幸福快乐。”关键的并不是什么时候和地址,关键的是人;关键的并不是另一方有哪些标准,只是你在在他眼前,你可以体会到哪些。我身旁有许多盆友,都说着自身很大了,但实际上都没有那麼老;都或多或少受了点伤,都来到难堪的年龄。你也许都是这般。殊不知她们一直嘴边叨唠着握草不相信了,可還是打心里坚信一些瘋狂的想法;她们还要以便理想以便情感而勤奋。你也许都是这般。见到这儿的人,也许你与大丹拥有 同样的困惑,也许你也在将就和坚持不懈中彷徨不确定。能碰到让你再次动心的人很难能可贵,不必担心丧失而积极舍弃有着的概率。没错,大丹跟我说她决策和高冷男神先往一起试一下,她说自身不愿就那么错过了,就那么逃走两人就毫无疑问错过,先没去想将来的这些,先把时下的时日过好。那样,未来两人分离,最少也不容易错过如今的相逢。如果你碰到让你动心的人,就试着去更改,试着努力,试着掌握,最少不必回身就逃走。如果你失去再度坚信的胆量时,就变得慢一点,别着急逃走,也别着急给参考答案。時间能让你认清许多物品,包含你自身。人生能让你后悔莫及的频次并不是很多,愿你要能像大丹一样,凸起再去坚信的胆量。而假如我现在孤身一人,在坚持不懈和将就中迟疑担心。期望你可以再坚持不懈一下,先过好自身的时日,把自身越来越更强,才可以让同样頻率的人见到;即便将就,还要让自身有着过得更强的资产。不管你未来会碰到一个哪些的人,过上好日子一个怎样的生活,衣食住行全是先从碰到自身刚开始的。*创作者:卢思浩
阻止很多女性勇敢离婚的就是我们普遍觉得离婚后的女生很难获得更好的生活,特别是带着孩子的年轻母亲,在择偶方面就被很大的缩小了范围。她们再婚的对象往往同样是二婚男性,很少单身男子愿意成为后爸。与之形成鲜明对比的是离异男性却可以更加容易找到未婚女性。在这一种舆论困境中,女性对于婚姻的态度大多十分谨慎,即使婚前说得云淡风轻,婚后只要丈夫没有严重出轨、家暴等问题,往往不会轻言离婚。
当女性勇敢离婚之后,面对的考验才刚刚开始。结过婚的女性在社会眼里好似掉了金子掉了一层价格,以贬值的眼光来看待离婚女性本来就是不正确的观念,但这还是让女性的再婚受到了阻碍。
离婚的女性有着同样选择爱情的权利,甚至她们大多数有着更加真挚的态度才会选择结束上一段婚姻。但是在新恋情的不断受伤之中,女性会不知不觉放低自己的标准。如果此时碰到一个愿意和自己在一起的男性,便会有一种感激的心情。这一种感恩很少会在未婚女生的择偶过程中出现,这是因为未婚女生对于自己的价值更加有自信。
离婚女性在之后的感情生活中会碰到更多的困难不仅在于社会目光,更重要的是觉得自己急需找到一个男性作为依靠,而没有足够了解双方的感情。其实做好重新找回自己单身时的状态和自信,才是最重要的事情。只有活出自我,提升自己,才能够找到懂得欣赏自己的人。这个时候,即使你的身边没有出现优秀的男性,你也不会觉得十分困扰,因为你已经能够将自己的生活安排得多姿多彩。
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