昨晚和在美国教音乐的闺蜜聊天,说起目前中国人喜欢给某群体贴标签的毛病,我俩不约而同地认为,“剩女”是最土、最过时、最恶心的一个标签了。
还记得我刚结婚那会儿,被好几个来路各异的男女这么问:为什么这么早结婚啊?是不是怕剩下?
现在想来,我当时的回答还真是礼貌谦和有容乃大呢,我说:我结婚是因为想和对方长期在一起。他又碰巧出现得早。没别的。
其实我心里想说:您后脑勺怎么还梳着清朝人的长辫子呢?您也太土了!
我今天不想分析社会问题,只想谈谈个体感受。没错,一切社会现象都有深层的社会根源,不过,我仍然想为女同胞们说两句。
1、催婚的大多是大妈。或者大妈思维的女人。女人何苦为难女人。
今儿早上看到原配拿汽油烧死了小三的新闻之后,我就又“呵呵”了。多么惨烈的人间闹剧,最爽的莫过于夹在中间的那个男人。进退两难左右不逢源的局面结束了,他最多伤感个半载,谁也拦不住人家重新追求幸福的脚步。
其实大妈催婚也是女人为难女人的另一种。她们打着“关心你”的名义,企图把她们的价值观套在你脖子上。就好比一群端着油漆手拿刷子的装修工,突然闯入你家,说你的房子不能住了,要重新开始生活,然后把房子刷成她们想要的样子。不过最后,还是得你自个儿进去住。然后冷暖自知。
大妈效应就是这样深深浅浅左左右右地渗透在你的生活中,用一句话、一个问题、一个关切的眼神,改变着你自己的节奏。她们表现出的“过来人”的经验与“救苦救难”的情怀,让你不能拒绝。
可悲的是,很多女孩真的倒下了,觉得自己的光芒仿佛真的被时间给抹淡了。如果遇不到心心相印的那个人,“剩下”又是人生大罪,就凑合了吧。也许日子真是能“凑合”过下去的呢。
大妈们笑着,满意地散去了。可你接下来的每一天,是狂欢节还是蹲监狱,没有人能为你负责。再看看她们自己,是关起门来哭,还是被婚姻折磨地疲惫不堪,你也无从知晓。
北上广的女孩们是“被催婚大户”,过年一回家,耳根就不得清净。这里我想说一句:姐妹们从家乡来到了北上广,自然为了开点眼界,长点见识。对长辈要尊重,但价值观千万别被家乡的大妈们拖回去了。
看到网友一句留言说:那些总爱催婚的女人,孰不知,她们自己在婚姻生活中过得像狗一样。根本没你幸福。
虽然偏激,不过也有道理。道理就是两句话:a、没有人可以设计别人的幸福;b、没有人可以承担影响别人的后果。
2、婚姻只是一种有可能带来快乐的选择。
女性经济独立之后,婚姻就不是人生的必选项了。
结不结婚、生不生孩子、离不离婚,都是女性的选择题。每道都可以选。没有人可以逼你,除非他能与你共同承担选择之后的结果。
前几日高晓松前妻夕又米在微博上发表日志,称自己17岁遇到高晓松,然后就嫁为人妻,成为人母,而现在,仅仅26岁的时候,那个男人告诉自己,与她在一起不快乐,要离开她。
曾经的曾经,这位前妻也被网友称为人生赢家,年纪轻轻就嫁得好。可高晓松一度在节目中说过,她很年轻,她的很多价值观都是被我塑造的,连她爱看什么电影、爱听什么音乐,也是受我影响,于是我们有了很多共同语言。
而如今,这个被“塑造”出的幸福女孩,被捏她的匠人抛弃了。
她说自己像一个没有自理能力的孩子,从童话世界中被抛到了瓢泼大雨中。直到如今她创立了自己的时尚设计公司,突然发现,世界和生活,那么大。
在没想清楚的年龄,完成了一个结果,又如何呢?“85后”的离婚潮都来了。
爱情、婚姻,只是生活大蛋糕上的一块吧。幸福的港湾可以用来停靠,但港湾不是只有一个。
美满婚姻为女人带来的踏实感和甜蜜感,是事业的成功不能替代的;而社会角色与事业发展为女人带来的成就感和光芒,也是婚姻所不能替代的。
很多时候,甚至,女性需要用工作和忙碌,来锻造自己的独立性,推翻自己的感性,从工作中吸取一种稳定的、超越年龄的自信。事业对女人来说又未尝不是另一位伴侣。
3、有女儿的父母们,把担心女儿嫁不出去的时间,放在多鼓励她提升自我。
很多女孩因为嫁不出去父母焦虑,所以自己焦虑。当婚姻大事和孝顺绑定了,就注定会受到最致命的影响。
可是如果女孩日后家庭不幸福,父母又是最感同身受的受害者,所以,何必呢。这种孝顺,真的两败俱伤。
期待有个好男人来照顾自己的女儿,不如期待女儿能照顾好自己;女儿是父母能够控制的,男人却不是。未来的女婿也不会看在岳父母恩情的面儿上忠于家庭,家庭能不能维持,全靠夫妻二人。
所以,别再一味地催促女儿成婚,如果她遇到了,合适了,不用你催。如果她没遇到,不合适,你不是催生悲剧么?
最多帮她买两件漂亮衣服,鼓励她多交朋友,告诉她什么样的女人最有魅力,就行了。
最后想说,我以为承受孤独、发现生活的能力是最重要的生存技能。没有自我、只会妥协的女人,在婚姻中也会慢慢褪色;精神世界丰富、自信有光芒的女人,即使独身也会引人注目。
刘晓庆可以六十岁再嫁,不是因为她是名演员,而是因为她是刘晓庆。
结婚、离婚、不婚,不管怎么选,都是为了这不长的几十年。没必要为任何理由妥协。
就好像,男人的名字再重要也只是填在“配偶”一栏里,主角永远是自己。
我有一个师傅,我总认为她的文笔很好,但事实却并非如此。
就在昨天,老师布置一篇作文,题目名为《我的偶像》,昨天老师指导了我们,今天我们就要动笔。
早有准备的我,已经把作文写完了。但我的师傅,比我准备得更加充分。
她在套作。
一世诗篇,一斗美酒,一曲长歌,一剑天涯。他文武双全,酒入豪肠,七分酿成的月光,剩下的三分啸成剑气。绣口一吐就半个盛唐。傻里傻气的我却真的以为是师傅写的,兴致勃勃地拿了她的草稿。
在家,我拿着师傅的草稿,细细品味她的句子
我的偶像李白在网上我搜索了,网页上的作文里,有大部分句子出现在我师傅的作文中。
我是无意的
那一刻,我心中最后一条线断了
我真心把师傅当朋友了,因为我在学校里真的没几个亲密伙伴。
师傅总是厚着脸皮吃我的零食,我不介意。
师傅常常拿我的饭卡去打饭,饭后又不还钱,我不介意。我把她当朋友了。
那一次饭卡没钱,只能出去买河粉,被师傅吃了一半,自己也没吃饱,我也没介意。
可师傅骗了我啊,我真的怀疑她有没有真心对待我。
怪不得上次那篇文不让我投稿,原来只是一首歌词。还说什么技术不精,不要这么无聊。
真想现在下一场雨,真想站在雨中漫步,只要淋一下我就没那么伤心了。
可现在是晴天,老天爷不如我意啊,我越想下雨它就越晴朗,在嘲讽我,嘲讽我的无能,嘲讽我的懦弱,嘲讽我的一切。
我常常感情用事,我很重情义,谁对我好,我对她更是百般好。就像我对待师傅一样,不管有没有回报,即便现在她对我不好了,我都会容忍她的一切。
我不打算揭穿她,我怕伤了师傅的自尊心,也不打算再理会她了,充满谎言的人不值得深交。
从今以后,你走你的阳关道,我过我的独木桥。绝交吧。
不管你曾经是否真心对待过我,也不管你对于我说出的绝交多么的不屑
谢谢你曾经给我虚拟的友谊,让我有过一小段时间的雀跃,谢谢你给我带来的教训,我会铭记于心间,以后交朋友我都会谨慎。
昨日风景未退,今日风景犹存,师傅,别了。
若一切都拥有它最初的模样,那该有多好。
最初,不懂抹粉施脂,皮肤倒也光滑。当学会掩饰脸上的缺点涂上厚粉时,脸上倒开始冒起了小粉刺,这时想要停手却是怎么也停不了了。不敢再素面朝天的出门,见光死就是自己。每天看见不带妆的自己都觉得奄奄一息,一点儿生气都没有,活活像吸了毒一样的挂着两个黑眼圈,反正可以遮盖,最丑的自己又有什么关系?可有些东西盖也盖不上,早已融入肌肤纹理,藏在了眉头间,它知道你为了何事皱了多少次眉头,又有过多少烦心事。爬上了眉眼末梢,也知道你又为何人曾经开怀大笑亦或向隅而泣。用粉盖上了表面却抹不去曾经发生过的故事。
故事太多,怎么讲也讲不完。曾经相信会携手一同毕业甚至走进婚姻殿堂的他们,却在一年后戛然而止。理由简单,女孩说看不到未来。未来因为有太多的未知所以变得可怕而又让人骄傲。她说,唯一一次不因家庭门第只因为爱情而在一起的恋爱最终也不过如此。
学生时代,我们都是穷书生,可以为了不让对方难堪而隐藏自己的喜好,甚至可以为了让对方在哥们面前更有面子而想法设法帮他分担经济上的负担又不能伤了他的自尊。我可以与你结伴而行,不羡慕橱窗内聆郎满目的饰品,也不羡慕别人的他,有多少钱又送了多少名牌,也不在乎为了你,切断了几乎和所有异性之间的联系,我不再乱花钱买好多好看的衣服,为了我们在一起时可以减轻你的压力。减少了和闺蜜出去玩的次数,为了和你有更多的时间呆在一起,我为他在零下二十几度的天气里,帮他洗了羽绒服,治好了围巾送给他,他想要的我都可以给,这是我能为他做的,还可以更多,如果他值得。
他说,我可以在楼下等她半个小时而不发脾气,可以陪她一起去上课,可以把洗好的水果切好摆在饭盒里拿给她。北方的冬天寒冷,我早上六点闹钟起来,因为宿舍电压低,有酒精锅慢慢的把粥煮好,为了不让粥粘锅,我就目不转睛的看着锅,不断搅动,一个小时后粥煮好了,我来到她的寝室楼下拿给她喝,看见她拥抱了我,我觉得一切都是值得的。我像一个贴身管家一样跟在她左右,他曾经和我说,像爸爸一样疼爱她,这是我能给她的,如果他愿意,还可以有更多。
看似美好,以旁观者的角度来看,我以为他们可以走到最后,可其中的酸甜苦辣又有谁可以知道,如果所有感情都可以铺开找到因果,可最后的结局为什么不同。
她和我说,如果一段感情走的太累,几乎禁锢了自己,他虽然对我很好,可我不希望每时每刻都有一个人看着我,我的世界变得越来越小,当我们彼此的世界里只剩下对方,这一刻,已经没有继续下去的快乐了。她觉得自己现在变得世俗了,终究还是被现实打败,原来从不相信。她不怕陪他一起吃苦,只是觉得当一切看不到尽头,但你拉着他想要向前跑时,他总说过去。
我从不觉得她变得世俗,她的想法是真实的,我反而觉得她成长了,原来有爱还不够。
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