两个人的感情也是有很多小技巧的，我们应该多进行一些有效沟通，到底应该如何处理情感问题呢？下面是小编收集整理的女友这几个生气的理由，男人都不理解，欢迎阅读与收藏。

在男女交往中，吵架生气是最常见的事情，尤其是女方，在情感中的需求和依赖比较深，生气的频率一般也是比男方多。当你气得快要爆炸的时候，男朋友甚至还不知道你为什么生气!这几个生气的理由，或许你的男人从来都不曾理解过。

1、游戏是女人最大的情敌

男人大都爱玩游戏，吃起鸡来能熬好几个通宵。为了安安心心打游戏，要么关了手机，要么开了勿扰模式，关在屋子里就像是失联一般。而女人都渴望得到男友的陪伴，希望对方能多花一些时间在自己身上，一起逛街看电影或者一起吃个饭。但总是打不通的电话，打通了又是一片游戏声的你难免怒气值飙升。而男人却在想，我不过是打几把游戏，想要安安静静地也错了吗?又不是出轨绿你，这么大的反应是不是过了?

2、让女友多喝热水

之前网络上有个直男梗，不论女友哪里不舒服，都是一句多喝一些热水就好了。其实要较真的话，喝热水的确对身体好，似乎有点包治百病的意思，所以男人一直不能理解为什么说这句话女友会生气。其实，在女人心中，都渴望男友对自己的关心呵护，希望对方把自己放在重要的位置上。但简简单单的一句喝热水透露出的是男人的敷衍和不走心，这才是女人生气的根本原因 。

3、和红颜知己走得近

男人总会有几个关系好的女性朋友，在有了女友之后往往还是和红颜知己走得很近，他们不能理解为什么女友对此有意见，毕竟我们只是朋友啊。女人的占有欲不比男人小，当女人全身心投入到感情中，她们希望得到男人同样的重视和爱护。

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缺少这4种支持的夫妻 都觉得对方不理解你

有许多女性会埋怨自身的丈夫不明白关注自身，都不了解自身的善心为何被另一方当做是驴肝肺。在婚姻生活之中，我们期待可以碰到1个懂自身而且关注自身的爱人，可是客观事实是他一直跟你没法同频共振。

英国爱荷华大学的科学研究强调，幸福快乐夫妻间的互相支持有以下4种种类。

1.感情适用：倾听、怜悯、十指紧扣和相拥

那样的会话，你与对方是不是似曾相识：

老婆：“今日工作中不太圆满……”老公：“哦，没事儿的。”

老婆：“带娃很累……”老公：“辛苦。”

老婆：“我人体不太舒适……”老公：“多喝热水。”

因此，老婆埋怨老公不关注自身，老公也非常很憋屈：本来我表达了自身的关注，为何她还总说我不会关注她？

对啊，做为老公，你的确是关注了，但你的关注“用心”了没有？

一样的场景，换做聪慧的老公，他就会了解：老婆的絮叨、埋怨身后，只不过仅仅他会在感情上认可。

自身除开嘴边敷衍了事的关注，还会亲亲抱抱、抱一抱另一方，更关键的是，会一块儿和她去分摊。

除开“不走心”的关注会致死外，“瞎指挥”的关注也很普遍。

一名干了很多年家庭妇女的女士再度投靠初入职场，由于不断错误被领导干部指责。她不愿舍弃工作中，惟一能做的就是说回家了向老公倾吐。

原本是想要老公的激励，但他只要说：“你就离职不要再干了！”

尽管老公的立足点是好的，不愿让老婆受气。但他却不清楚，老婆最必须的是他的毫无疑问，而并不是他“指挥者”自身离职。

相近那样的频次多了，最终老婆辞退了工作中。由于初入职场和家中都不顺心，她拥有抑郁症趋向。老公有点儿心烦，督促她赶快去医院，自身却一回也没陪过。

直至某天，老婆明确提出离异，哭着说自身在他眼中如浮尘，那样的婚姻生活不必也好时，他猛地吓醒。

但是女性确实非常好哄啊！他闻所未闻带老婆去看电视剧，一路走来牢牢地抓着她的手，始终细心听她絮叨。睡前，他积极相拥了她，好久好久。

随后，她们重归于好了，老婆迅速寻找新工作中，并且迅速就走上正轨。

这对夫妇，她们总算明白幸福婚姻的最基本适用：聆听、怜悯，十指紧扣和相拥。

2.自尊心适用：提高另一方信心，给与另一方激励

实际婚姻生活里有过多的门不当户不对，我比你年青，你家世优越；你文凭更高，我赚钱大量……

有自豪感很一切正常，但聪明的人会维持谦虚谨慎不张扬，用自身的优点填补另一方的缺点，共同进步；但是的人，却会为此来段子乃至压得很低另一方，诸事左右逞能，感觉自身无人能敌。

在任何人来看工作能力通常，文凭也仅仅初级中学的黄嘉琴，在孩子上普通高中后，想来找份工作。

丈夫王作海的收益脱俗，他我觉得不愿媳妇上下班。但他沒有立即阻拦，只是挑选和她沟通交流，聆听她心灵深处的念头。

“我好几年没摆脱社会发展了，确实想出来看一下。”

听见老婆那么说，王作海挑选了适用，乃至还提议老婆：“你处世谦恭，也擅于沟通交流。能够面试服务业，我认为当名技术人员也并不是沒有将会哦。”

老公的毫无疑问让黄嘉琴一些乐不可支，终究她自身都感觉除开清扫工外，别的的全都做不来。

老公还可以为她干了这份个人简历，带著她去干了新发型，买来全身得当的西服，随后休假陪她去一间酒店餐厅招聘面试。

結果，黄嘉琴被酒店餐厅聘请。尽管刚开始是做服务生，但3六个月后就提高为主管。

如今的她非常信心，也一直说，由于拥有老公的适用，她才一天一天越来越漂亮和信心。不容置疑，她们的婚姻生活也愈来愈幸福了。

夫妇并不是同林鸟，夫妇本来是怨家！本来1个毫无疑问的目光就就行了拿下的事儿，非得换为不兼容乃至贬损；本来自己一鼓作气儿向前跑，但另一人却非在一边讽刺、排挤和严厉打击，共盈拽住另一方的后脚，他会面部全失，愈来愈感觉自身低贱软弱无能。

每个人都有自尊，做为另一方的爱人，假如连保持另一方的自尊心都没法做到，你要谈直往另一方与你全心全意，白头到老吗？

因此，请给与另一方以自尊心适用，维护保养他的自尊并多激励和坚信吧！怎样保证自尊心适用？

首位：你我觉得不用非常通情达理，要是想要并明白和另一方沟通交流就可以了；

其次：你可以明白怎样向爱人倾吐体会，并坦白如何做，才能够帮上自身。

3.信息内容适用：给与提议，搜集资料

我觉得，激励黄嘉琴出来工作中，还提议她面试更强岗位的老公，在信息内容适用层面就干了非常好的示范性。

他毫无疑问并激励老婆的念头，给与了更强的提议，而以便提高老婆的信心，他还收集了许多酒店服务和如何应聘的信息内容。

许多人要说，在给予爱人提议、搜集资料这件事情上，我确实做的十分Perfect！

老公公出应当住的酒店餐厅、必须要逛的旅游景点，他回爸爸妈妈家该住几日，该给谁送礼，该向母亲价格多少，我还很早地替他做好准备。

那时候他依照我写的功略做。我就是个事无大小的好老婆吧？！

但在“事无大小”的另外，却丧失了另一方的积极决定权。

专家指出：夫妇另一方若给与对方过多多余的提议，也就是说过多的信息内容适用时，对婚姻生活的破坏力仅次外遇。

许多老公也善于给老婆大量的信息内容适用：

我不应当彩妆，你穿哪些的衣服裤子最得当。

你务必每一礼拜都回我爸爸妈妈家！

你教育孩子时，应当那么做（每天发几十篇育儿文章给老婆，自身却啥都无论）

……

立足点全是好的，难题就是你给予另一方这种提议时，他确实想要接纳吗？你明确你对爱人明确提出的仅仅提议和信息内容，而并不是标示和指令吗？

你或许能够为爱人出示适度的提议和信息内容，但记牢要适当和适度，不必以“我就是他恋人，应当管”为立足点，给与过多和不承担的干预。

4.有形化适用:负责任，为解决困难献计献策

有形化适用非常好了解，就是说丈夫和妻子各司其职，当家中碰到重特大难题必须沟通交流方案策划时，彼此根据解决困难的前提条件，有商有量一块儿担负，不必临时性推卸责任、逃避责任。

小孩校园内击伤了他人，教师提议父母带孩子向另一方致歉。

老婆很担心，想让老公和她一起。老公就说：“教育小孩并不是你的义务吗？全是你惯的，你看着办。我没时间！”

老公是凤凰男，家乡爸爸妈妈头疼脑热或侄子亲妹妹念书、完婚，经常必须他的一对一帮扶。他自身成立公司，赚钱许多，老婆是家庭主妇。

娘家人的事情，她毫不犹豫就适用，但要是婆婆有事情，她素来都抵制，1个子儿也不想要给。

摆放在明面儿上想要你适用的，做为夫妇另一方应当肩负的义务，你两手一滩“不干我事情。”

那样的爱人，就算不离异，也只有是表层上搭伴过生活，两心却越来越远。

我觉得，对男士而言，老婆可以给与适度的适用是尤为重要的，他们应当依据老公的必须出示相对的适用种类；

对女士而言，老公想要竭尽全力出示适用就可以了，虽然她们所做的未必能帮到忙。

假如老公可以获得恰当的适用，而老婆能觉得到自身被关注和适用，则夫妇彼此都是觉得令人满意，它是权威专家给的提议。

我觉得，无论是啥婚姻生活，夫妻间都应当要有这几种适用。就算如今沒有保证，对比自身的个人行为，感觉应当纠正的，你就勤奋。经营婚姻，我觉得就是说给另一方愿意，而并不是自身愿意的。

让人生气的分手理由 这几条过分

其实分手并不需要理由，哪有什么理由，最大的理由就是不爱了。当你不爱了，或者当她不爱了，这段感情就自然而然的坚持不下去了。可是大多数人都想分手的时候有一个正大光明的理由，才不会被当成渣男或者渣女。可是事实上这些虚伪至极的理由，说了还不如不说，毕竟听了真的让人生气。

一、我们不合适

要是不合适不会到恋爱了很久之后才发现并不合适，两个人合不合适其实在恋爱中最可能发生的就是性格不合适。如果两个人的性格一开始就不合适，那么就不会有之后的故事了，那又何必要谈这一段恋爱耽误彼此的时间呢?简直虚伪至极，让人觉得这种理由完全难以说服自己。

二、我不想耽误你的青春

这个理由一度被评为最恶心最虚伪的分手理由，明明要求分手却还打着为对方好的幌子。该做的不该做的都做了，恋爱也谈了青春早就耽误了，明明是喜新厌旧要分手却拿出这样一个理由，实在是让人无法接受。

三、为你好

这三个字听得是又气又无奈，一般都是父母才会这么说，然而分手的时候说这句话真的是恶心至极，一副我是为你好才抛弃你的嘴脸，真不知道怎么说。

四、你是个好人

分手的时候说这句话，实在是不可饶恕。这是什么意思呢，因为我是个好人所以才要跟我分开吗，追你的时候你可以用这句话拒绝我，但是在一起谈了这么久的恋爱却以这个理由分手，实在是牵强又恶心。

情侣之间总觉得ta不理解我，经常吵架怎么办？

两个人的感情也是有很多小技巧的，两个人在一起就要一起维护这段感情，到底应该如何处理情感问题呢？以下是小编帮大家整理的情侣之间总觉得ta不理解我，经常吵架怎么办？，希望能够帮助到大家。

两人在一起時间久了，已过热恋，常常会闹一些分歧，每一次产生矛盾也都由于一些无足轻重的事儿。绝大多数恋人吵架的結果要不是一方刚开始感觉烦，不愿再次争执积极终断沟通交流，进而冷暴力、加入黑名单、闹分手;有哪些情感语录?情感咨询靠谱吗

1要不双方都越吵越气，相互翻出来另一方从谈恋爱到时下的全部难题，再次吵个不停，深陷无穷的循环系统。　恋人中间会分手也是很大一部分缘故是来源于于分歧的累积，在恋情中稍一不小心就会遭遇被休的风险性。　当你去寻找别人协助，了解在一起常常吵架该如何处理的那时候，获得的回应通常是“学好宽容，小夫妻在一起哪里有不吵架的，相互理解了解，多谦让”。

仿佛说的很对呀，但是转过头来想一想，我如果可以随便保证宽容和了解，我还吵哪些架?

包含许多感情老母鸡汤都是那么写的，看的那时候感觉很对，嗯，就这样，下一次产生分歧的那时候尽可能想一想好的一面，多了解宽容另一方。

仅仅当难题再度造成的那时候，你還是未能憋住，最终又深陷了这类争执、冷暴力、加入黑名单的循环系统中。2那麼究竟要如何做才可以减轻在一起常常争执的局势呢?小艾觉得，要想处理掉常常吵架这一难题自身，最先必须人们从心理状态上来更改心理状态，再从行動上来更改个人行为。吵架缘故有许多，这里就但是多论述，关键解读绝大多数恋人吵架的大概种类。

依据彼此是不是同居生活大概能够 分成下列二种：

1、认知上的多元化2、生活方式的不一样和爱的推动力认知的多元化吵架在恋情中能够 分成二种状况，一种是还未同居生活，此外一种就是说早已同居生活。　假如是还未同居生活，会出現常常吵架或是吵架很凶的状况，那麼绝大多数难题就是说出在认知的多元化上。

什么叫认知?

认知就是指人了解外部事情的全过程，即对功效和人的视觉器官的外部事情开展信息加工的全过程。

它包含觉得、直觉、记忆力、想像、逻辑思维和語言等。人的大脑接纳外部键入的信息内容，历经大脑的生产加工解决，转化成本质的心理活动描写，再从而操纵人的个人行为。

这也就造成了人们所有人对单一事情的认知会很不一样，如同一千个人眼里会有一千个哈姆雷特一样。

所有人的亲身经历、记忆力、想像力、逻辑思维、语言表达能力都不一样，从而造成吵架恶性事件针对人们所有人的功效和体会都是不一样，这也就是说“认知的多元化”。

就拿衣服裤子而言，针对不太重视表面的人而言，衣服裤子仅仅用于遮体的;而针对较为重视表面的人而言，衣服裤子的关键功效已不是遮体，只是打扮自身，让自身更为漂亮。

认知的多元化关键反映在恋情彼此的认知不和睦上，指二种了解上的不一致而造成出現焦虑不安的心态，造成想法矛盾。简单点来说就是两人针对某一事情的认知不一样而造成的矛盾。

针对还未同居生活的恋人而言，造成认知不和睦最非常容易产生的就是说“沟通交流”。有哪些情感语录?情感咨询靠谱吗

而沟通交流要想圆满，就必须一方对此外一方要求有充足的掌握和对另一方表述的认知充足清楚。因此有的那时候，人们会发觉伴侣了解到的和人们原本要想表述的彻底不一样，绝大多数恋人未同居生活以前会出現吵架的缘故绝大多数就是说出这里。

自然，会出現吵架并非说就一定会是认知的难题，也有将会是语言表达能力和性情及其相仿的三观的难题。

因此，在恋情的这一环节(未同居生活)要想处理经常争执，就必须在沟通交流和要求上狠下功夫。32.生活方式的不一样和爱的推动力　人们由于相识恩爱来到一起后就可以了吗?不，针对爱而言，这远远地是不足的。　两人越钟意另一方，就会越要想有着另一方，会更要想获得另一方的爱和更为的掌握另一方。此刻，同居生活就变成最好的挑选。

这也就是说为爱而造成的推动力的功效，迫使人们更为的挨近另一方，从热恋衔接来到磨合。

同居生活前的人常有那样一种认知，要是同居生活了，他(她)就是说我的男人了，人们早已拥有夫妇之实，仅仅差一个名份罢了。要是同居生活了，我们的爱情裂开的几率就基本上没了，在潜意识中早已觉得伴侣不容易再离去自身了。

交往和睦的伴侣也许可以走入婚姻生活，交往不和睦的伴侣就将会会由于磨合期不太好而分手。

假如是在同居生活前就出現对伴侣未满或常常产生矛盾的状况，在同居生活后，会更为的变比较严重。

一个人的生活变为了两人的衣食住行，承担减少的另外也产生磨擦的扩大。衣食住行的琐碎会危害到两人的情感，也已不有着单身男女那时候的随意，相互都必须在意到另一方的体会和习惯性。

在这样的事情下，倘若自身沒有提前准备好面对困境和难题的心理状态，情感非常容易就会出現难题，进而争执、分手。

那麼要怎样去处理这种难题呢?提几个点提议：　1、接纳不一样的生活方式、三观、性情差别　2、你爱的是一个有缺陷的人，你自身都是3、所有人表述爱的表达方式不一样4、 相互之间留出私密空间4造成持续争执和分手的此外一个关键缘故是爱的自身。

男士和女性在应对爱这件事情上带这很显著的区别，当男士得到了伴侣的爱之后，便会迁移对伴侣的集中注意力，把大量的活力放到工作和他会有兴趣爱好的事情上(另一种付出)。但女性不一样，女性在得到了伴侣的爱以后，会更为的把集中注意力放到他的身上，更为的对他好，付出大量。

这也就造成了一种状况出現，一方在付出，此外一方终断了付出(关键是感情上的，男士对工作的认真实际上都是一种以便更强的将来的付出。)

(左右常说的男士和女性仅仅绝大多数，也是同居生活后反过来的状况)

而爱这一物品就这样，人们越爱就会更加的的要想获得，也就是说昨日文中说到的“想——真实自我的驱动器”当恋情的一方在付出后觉得到此外一方已不付出，便会对自身所干之付出的一切持猜疑心态。

我做的很好，我将我的第一次都给了他，我来他付出那麼多，为何他要一件事冷漠?

此刻的爱就刚开始发生变化，爱从“想——真实自我的驱动器”，变为了“应当——超我的驱动器”

而超我的驱动器就是说要是而为付出，就会期盼有“奖励”。当付出多的一方觉得到自身的付出沒有获得答复的那时候，就会对此外一方觉得未满，而此外一便捷会觉得一头雾水，也会指责付出多的哪一方孩子气，感觉伴侣不明白迁就自身。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5389232.html

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