我想我是幸运的,在最好的时光遇见了最美的你。认识快三年了,我们彼此之间还是跟第一次见面一样无话不谈。三年了,我还是能清晰的记得我们当初第一次见面的场景,那个穿着白色风衣拿着读者的天真女孩,我特别怀念那天下午的的阳光和那条我和你第一次一起走过的那条路,那段距离。每次见到你都想着再走一次那条路,可是由于种种原因,没有再次走过,邻近毕业前,我有一个愿望,希望能在一次走走我们曾今走过的路,再重新回忆一次我们曾今的欢声笑语。
在这三年中我一直以你闺蜜的身份停留在你身边,照顾你,为你担心,陪你笑,在你难过的时候安慰你,三年即将过去,我们将会各自回到自己的城市,寻找自己的生活。突然的离别总是伤感的,毕竟三年的时光啊,每每想到离别,心情就特别差,有种想哭又哭不出来的感觉,总是抱怨时间流逝太快。相见是短暂的,离别是痛苦的,我不由得开始抱怨命运的不公,为什么我们会是两个城市的人,为什么会遇见,又为什么会离别一连串的抱怨和不满,可是有什么用呢,该是什么还是什么,有时总是这么无力。
我对你的所有都藏在心底,从来没有说过,我希望把最美好的回忆永远留在心底,藏在我身体的某一个角落,永远都存在。我始终没有勇气对你说出我内心的真实想法,每次到嘴边的话最后只能一句句附着在行动中,我虽然不会说出来,但是我会让你感受到我内心的真实想法。
我一直认为行为比承诺和誓言都真,说大话谁不会,承诺,不管做到还是没做到,毕竟是承诺过了;誓言,不管算不算数,毕竟都已经发过誓了,多年以后,谁还记得什么誓言;然而行动确是这两个极端的终点--真实。(说这个不是我要替自己辩解什么,我只是发表一下自己的看法,只是自己的看法)
岁月来来也匆匆,去也匆匆,在大学最美好的时光遇见最美的你,虽然没在一起,但是我不后悔,就算时间在倒退到大一,我也不会选择对你说出我内心的真实想法。毕竟这三年陪你时间做长的除了舍友就是我了,我觉得我挺幸运,三年有你陪着我,我的大学没有什么是我割舍不下的了,唯一让我不放心的就是你。
可能是三年的习惯吧,老是喜欢管着你,俗话说的好,习惯成自然,现在就是想改,也需要时间,需要一个新的环境,我会慢慢的习惯学会遗忘。希望在以后见面的时候我们还能像第一次见面的时候,无话不谈。
最好的时光遇见最美的你,最后还是错过了你。
如果你还没有遇到说这句话的那个人,请耐心,甚至穷其所有
那个人,必定只属于你。当然,还属于他的父母双亲。
那个人,必定是懂你的,而且是懂事的。他是Mr.Right,不一定是对的时间和地点,但一定是对的人。
每一个女人,都是你丈夫眼中的唯一,均有福消受做杨贵妃的娇宠——如果你倾国倾城,可能众星捧月;如果你一切普通,也会有一个人看中你的美好,甘愿为你捧灯。爱情是无条件归属于平凡大众的,对于有钱人来说,反倒是奢侈品。
只有那个人,会说这句话,让你看到什么是真爱,此生无悔。
这句话,他会真心说给你听,或者用实际行动表示,当然他也会偷瞄街上白花花的胸脯和大腿,随后乖乖回家替你遮风挡雨、洗碗叠被。甚至要等到你们年过花甲七老八十的时候,他才会颤颤巍巍地捧起你的手,发自肺腑地说出这句在恋爱时曾让你甜蜜兼怀疑、在此时让你感怀落泪的话:
这世上可爱的女孩很多,唯独你的美动人心魄。
能遇到你是我此生的幸事。
那些年,我习惯了寂寞、习惯了孤单;却都是因为习惯不了没有你。
什么时候开始,我们之间开始没有那么多的话语,没有了当初的甜蜜。
什么时候开始,我们之间的距离开始越来越远,没有了初见的激动。
什么时候开始,你开始说爱情和面包面前你会选择什么?
从这时候开始,我坚信我们的爱情不再那么纯洁,因为之间已经有了面包的诱惑;我开始努力想着,如何能给你爱情和面包,我开始被逼着长大,童心未泯的我还是会想着的我们的曾经,我以为你会给我足够的时间,让我去为我们的爱情,我们的面包奋斗,但是现实告诉我我错了,你已经急不可耐了,我没有见过他,我也不想见过他,既然你想要抛弃我们的爱情,那我能给你的也仅此只是自由,我说出了分手。
我给了你去追寻你面包的机会,不是我不够努力,不是我不想努力,只是你过早背叛了我们的爱情,分手以后一个人总是会在深深的夜里,回忆着我们的过去,朋友们劝我不要总活在过去,但是对于你的爱,你让我如何能忘记,当初爱得刻骨铭心,如今却已经形同陌路。
你说放弃就放弃,难道我们的感情就那么的不值钱么?早知道是这样你又当初又何必要给我希望,2年了,我们2年的感情,你用了不到2分钟就做出了选择,而我却用了2年的时间来淡忘,我以为2年已经足够多了,已经足够我忘记你了,但事实告诉我,我错了,对于你的爱早已不知在何时早已刻骨铭心,有时候我多想把自己的心挖掉。既然过去是一种回忆,那我能不能格式化掉这段回忆,这段回忆既,美好又让人悲伤,我多想告诉自己,你已经不再,你已经投入别人的怀抱,却总是在这时候记忆更深刻的浮现在眼前。
孤单的夜里,对着泛着蓝光的电脑发呆,不知不觉打满了一版字,按住backspace,再打满,再按住backspace,我发现我再也写不出我们之间的故事,写出来的,我自己都看着假,不知道什么开始我已经写不出我们之间的小小说去给大家大家分享我们的甜蜜,点燃一根烟狠狠的吸一口,继而咳嗽,慢慢的我喜欢上了这种感觉,因为吸烟的时候我总会暂时的忘记你,忘记关于我们的一切。
我站在南方的天空下;
最爱的你在家还好吗?
想念你的时候心很苦;
还记得这是我给你信里面的内容吗?你曾经看懂?
当我们的爱情不再那么纯洁,我曾经试图挽留过;
当我们的爱情不再那么纯洁,我曾经试图拯救过;
当我们的爱情不再那么纯洁,我曾经试图
但是我发现我终究是人,不是神,我终究改变不了你的想法,默默的看着你离去。我变得多言了,变得没心没肺了,我不知道我还会不会爱上其他人,但是我知道这一辈子我都不可能会忘了你,因为你只是你,你只是曾经我唯一的你,无可取代。
我时常会想你的离去是因为我的不珍惜,还是因为风的追求;
现在的你幸福吗?快来吗?还记得曾经的我吗?现在的你会不会偶然间想起曾经的我?想起我这个曾经弄得你伤心哭泣的人?
如果还有如果,我多想紧紧抱住你说,能不能陪我一辈子。
我一直站在原地,你却已经不在。
祭奠:
我那死去的爱情。
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