如果爱有原因,那就不爱了;如果爱有目的,那也就不爱了;如果爱可以解释,如果爱合情合理,那么爱也就不复存在了。
爱情不合乎逻辑或许,这就是爱的逻辑。
你真正热爱的,或许并不是一个大家公认的最该爱,最值得爱,爱的最正确的人,而只是一个使你忘乎所以,无法不爱的人。
爱不是因为被爱,不是为了被爱,而只是因为爱。你不会因为没有被爱而失去爱,爱在爱的人心里,而不在被爱的人眼中。
爱情没有模式。不同的人,为你做同一件事,你会感到天壤之别。因为我们在意的,往往不是人做的事,而只是做事的人。
爱在心里,不在口中。绝口不提爱你,不是不爱,而是因为太爱。太爱,所以怕伤害;太爱,所以甘愿受害;太爱,所以容易错过爱。
爱是盲目的。热爱之中,我们会无视对方的缺点,优点便是优点,缺点也成为优点;而放弃之时,一切就全变了,错了就是错了,对了也成为不对。
爱情不会被泪水俘获,可以俘获的是感动与怜悯。
嫉妒并非爱情专一的体现。爱情的基础是互相信任,嫉妒则意味着猜疑与不满。
爱情从不讲究公平,讲得出公平的,不会是爱情。你可以甘愿为别人付出一切,却不能要求别人为你奉献任何;你可以不愿抛弃别人,可当你被抛弃时,却不能责怪爱情的无情。
爱情不是强加,不是占有,爱情其实很温柔。如果你要得到他,那么就让他自由;如果他回到你身边,他就是你的;如果他不在回头,你就只能为他祝福。
走得最急的,都是最美丽的风景;伤得最深的,也总是那些最真的感情。
当你拼命想要宣泄刻骨的恨的时候,最无力隐藏的,该是同一份铭心的爱。
我们可以经的起心脏的千疮百孔,可以接受感情的支离破碎,却不愿喝下忘情水,忘记那曾经爱过的人。
纠缠与吵闹并不能使爱情维系持久。有时候,执着体现于无言的忍耐与默默的承受,貌似不爱,却更能使爱得以解脱,得以不朽。
不强求天长地久,只在乎曾经拥有。其实这只是对天长地久的绝望。
爱情是爱与爱的沟通,情与情的呼应,它无须形影相随,却要求心心相印。
爱可以包容怨,可以接纳恨,爱情不需要说抱歉。同行一生,是难能的缘分;共度一旅,也是一份可贵的纪念。
爱情没有因果,爱情没有规则,爱情不分对错,爱情永不褪色。
有句话说,“现在的90后,都是性冷淡。”
“性欲衰竭”的90后,最大的表现就是,压根不想生孩子。
毕竟,跟生育欲比起来,生存的欲望更大一些,而这也就是导致出生率一路走低的根本原因。
数据显示:
从20XX年开始,我国的人口出生率就开始陡然下降;
20XX年的出生人口数量甚至低于十年前。
当焦虑成为一种通行社会的商品,90后不想生孩子,大多有自己的考量。
1
在育龄女性生育意愿调查中,不想要小孩的原因中,首当其冲的就是:“抚养孩子费用太高。”
因为,“我们养的不是孩子,是碎钞机。”
不想要孩子的原因
有句老话说,“赢在起跑线上”。然而今天的小孩子,根本没有起跑线,他们的竞争从还在妈妈肚子里的时候就开始了。
胎教、早教、兴趣班……刚一落地,就开启了升级打怪的闯关模式。
“赢在子宫里,赢在造人前。”
“别和学弹琴、游泳的做朋友,因为竖琴、高尔夫、骑马才比较高级。”
有调查显示在香港,一个小学生平均要上6个补习班,平均每人从小学到大学的花销接近13万美元。
“没个孩子,你压根儿不知道现在的补习班有多贵!”
随着现在孩子的花销越来越高,家长虽然无奈,但是却只能接受。
你家孩子不上补习班,拦不住别人家的孩子去上。你家孩子不进步,只能被同龄上补习班的孩子抛在身后。
然后有一天,就算你不拿“别人家的孩子”作对比,孩子自己都觉得心里不是滋味。
花钱,心疼吗?心疼。不花钱,踏实吗?不踏实。
2
除了“生不起”,还有很多90后不想生孩子,单纯是因为——没时间。
之前,CCTV2播了个纪录片《互联网+》。
饭局上,坐在刘强东身边的女副总,面露难色地开口,“我这个意外怀孕4个多月了,医生说高危,不一定能留下来。”
产假是女性职工本应享受的待遇,可她还是惶恐地补了一句,“我不会耽误工作的,老板。”可以想象,她做了多久的心理建设,才敢说这两句话。
一直唯“兄弟论”的刘强东,即便是女高管没有明说“请假”两个字,也马上回应,“有时候不要认为自己一天不在了,整个部门就散了,不会的。”
然后又敲打两句,“说实在的,你们休假也给员工一点机会。我们有老员工休息三年了。”
最后话锋一转,“你休息啊,你赶紧休息,我没有让你不休息。”
相信但凡是有职场经验的人,都能感受到他话里有话。
怀孕本来值得庆贺,却突然让饭桌的氛围变得凝重。“怀孕”和“身体”本应是谈话的重点,可“工作”和“请假”才是“重头戏”,大家心知肚明。
女高管尚且如此,可还有更多底层的90后女员工,在家庭和工作中,进退维谷。
请了产假可能被人顶替,可能面临职位调动、前功尽弃。不请产假,工作的高压之下,身体根本撑不住。
不管是正大光明的996,还是暗戳戳的997,都让更多90后活得像只蝼蚁。整日在格子间里,肩抗成吨的重担,忙碌成疾,自顾不暇。
谈恋爱,结婚生子,为繁衍人类后代而努力?都远不如,自自在在地躺床上,好好丧一天来得舒服。
3
90后生育欲降低,似乎已成为一种现状,但还是有很多人认为女性不生孩子就是有悖人伦。
可很多时候,不是不能生,而是根本不敢生。
每隔一段时间,产后抑郁的新闻都会在朋友圈刷屏,可依旧有人对产后抑郁视若无睹。
“别人都这么过来的,怎么就你不行。”
“别人生孩子那么轻松,怎么就你那么多事。”
“整天啥都不干,连个孩子都带不好。”
挺过了生产的鬼门关,却挺不过人心的冷漠。
女性在生育中承担的重任,从来就没有人能感同身受。
一边忍受着喂奶的疼痛、连日连夜睡不着觉的崩溃,一边看着打鼾的丈夫,这样的婚后生活,想都不敢想。
我们总说“为母则刚”,可女人生了孩子,才知道“为母则刚”这句话,有多荒谬。
只要有一个女人,觉得自己为儿女所累,定有一个男人没有享受为人之父的全部滋味。
全职妈妈的价值得不到认同,在职妈妈一边忙工作一边顾家庭,焦头烂额。育儿虽然是父母双方共同的责任,但更多妈妈,在孤独的育儿旅程上艰难前行。
不愿意生孩子,更像是一种“自保”的方式。
4
如果你曾经向家人或朋友表达过,“我不想生孩子”,那你一定听过这几句话:
“养儿防老。”
“没有孩子的人生是不完整的。”
“不生孩子就是自私。”
“不孝有三无后为大。”
“要是人人都这么想,人类就灭绝了。”
在大多数人看来,生孩子的原因,无非是养老、基因传承、无私奉献、满足父母、传宗接代......
如果带着这样的念头,去创造一个新生命,那孩子究竟是独立的个体,还是被利用的工具?
“音乐诗人”李健,和妻子小贝壳的感情,让很多人羡慕。
在小贝壳的微博日常里,能看到很多他们的甜蜜日常。李健也总是情话金句频出,撩得人脸红心热。
李健妻子:孟小蓓
用李健自己的话说,他每天都在和妻子度蜜月。可就是这么浓情蜜意、还都是高学历的两个人,却决定不生孩子,做丁克家庭。
“我不想让自己的孩子出生在这样的环境中,现在所生活的社会存在着太多的问题。
我曾经受过的苦难,不希望孩子再来承受一遍。而且我和妻子的基因没有优秀到一定要有人继承。”
他对孩子的爱足够纯粹,哪怕以他的经济和精力,能很好地抚育孩子成人。
可未来的风险他无法预料,所以他不忍心再让孩子去经历一遍,生活中必有的苦难。
生或不生,一定是关乎爱。
而不是打着爱的幌子,在孩子出生前就卡定标尺、建好框架,然后让孩子按着模型生长。
这样的爱,绑架了孩子,也泯灭了自我人生的价值。
5
“在人间,有谁活着,不像一场炼狱。”
当90后因为住房、养老、医疗和996狼狈不堪时,如果还一味地用结婚生子的标配人生,去“督促”自己,这样的生活,只会更加窒息。
其实,在有更多元化选择的今天,我们没必要活成标配人生。
没必要在固定时间做该做的事,也没必要催促自己按时实现人生的意义。生活到底该怎么过,人生的意义到底是什么,全凭你一人说了算。
生活的负担让人感觉沉重,我们无需用约定俗成的条条框框,再给自己上一把枷锁。
每个人都值得更好的生活,我们也有权,用自己喜欢的方式过一生。
点个“在看”,希望你我都能活得自由。
-END-
你点的在看,是对我最大的支持
一来反正就是给你真情表白说喜欢你
大概就是说收心了想找个女生好好在一起了
然后给你讲点每个男生都讲过的所谓的情话
再给你假意承诺一下不会离开你
只要你不提分你们就永远在一起
当时女生可能还是要拒绝
这时候男的还是不会放弃假惺惺给你打电话
听说你哪里生病了假意思关心你
当时女生可能还是要拒绝
这时候男生还是不会放弃假惺惺给你打电话
然后三言两语女生相信了被感动的稀里哗啦最终骗到手了
刚开始新鲜感那几天对你还是可以每天QQ电话
还是比较勤憨笑
然后再用点老手专用语言
说你是他处对象中的一个例外
可能还说你给了他不一样的感觉
从来没这么对过一个女生
然后女生更感动了开始全身心的对那个男生
把所有爱所有精力花在对象身上
你哪里知道新鲜感过了他就厌了
开始觉得你越长越丑了
就开始发现你越来越脾气差不会理解人
就会觉得你哪里都不好也不会再主动找你了
你开始着急了
他还要怪你疑心病重然后敷衍你说对你没有变
给你说你是他的真爱吧
然后过了一段时间他越来越冷淡你们分手了
喔 他解脱了
终于又把原来对你说过的话原封不动的又对下一个对象讲
可怕的爱情故事结束又开始了
文章来源:http://m.qg13.com/q/5389054.html
更多