情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你所有的不理智，对他来说都是压力，都是可怕"，希望能够帮助到各位。

案例一 题主：男

我和我女朋友认识有两年了，她在理发店上班（学徒）我每次都会去那里理发，每次都是她给我洗头，慢慢的感觉自己挺喜欢她，以至于每次见她都有些紧张，所以互动很少，我不善言辞。

有一次去理发我鼓足勇气终于像她要了联系方式，慢慢的我们就开始聊天，越聊越起劲，然后最终她也接受了我的告白。

在一起的时光也很快乐，感情也很好，每晚她都会主动给我视频，要聊到很晚才睡觉，我很爱她，很想和她过完余生。

她的性格有点爆，有时候容易激动，但和我在一起都没有吵过架的，当然我和她在一起也才三个月，快过年的时候她就辞职回家了。

过完春节之后，我明显的感觉她对我的态度突然变了，我感觉很莫明奇妙，我问她，她也说没事，其实我是很害怕失去她，但我并没有表现出来，我也就没有再去打扰她。

但我还是想做些什么表示我很爱她，证明她在我心里很重要，大年初十那天，我买了些拜年礼品，外加一束鲜花，鼓起勇气没有给她打招呼就直接去了她家里。

我是带着真心和诚意去的，我其实只想表达我对她是认真的，让她父母知道我是她的追求者，我也并没有像她父母坦白我和她已经是男女朋友的身份，我也是很礼貌的去的。

可我不知道这件为什么会让她这么反感，然后她就提出了分手，是在微信上说的，之后她把我QQ 微信全删了，电话也加了黑名单。

我知道自己这事情做错了，她说我没有尊重她和她父母，我实在也不知道该怎样了？

来信解答：

你好，从你的描述来看，你们目前的困扰可能是双方对彼此以及对这段感情的定位差异造成的。

从交往开始，一直都是你的感觉比较好，你希望和她过一辈子因此也在往这个方向努力。但却没有足够的证据能说明，她跟你的感受以及想法是同步的。

当过年回家开始，她对你产生了微妙的变化，以及你突然的拜访让她因此愤怒，都说明，要么她还没有准备好和你一生一起走，要么她根本没想过和你在一起一辈子，所以不想让你过多深入她的生活。

对我们来说，发生超过期待的事，是惊喜；发生不想要发生的事，才会变成惊吓。

就你们的感情现状而言，目前最需要的，不是着急告诉她:你多爱她，而是给她一些时间和空间，让她重新审视这段关系在她心中的位置。

毕竟她就是因为你不顾及她的感受才提出分手的，所以最起码现在，你要给到她这份尊重。

毕竟你能挽回的，是那颗愿意和你走下去的心。真的在乎，你才能有挽回的机会和可能。

案例二 题主：女

我们俩在一起四个月，因为他累了，提出冷静几天，然后我就让他给我来个痛快的，他就说分了吧，我这几天一直难受，然后想他给他打电话，发信息，打电话他会接。

有时候也会聊聊俺俩之间的事，一开始他说等都变好了，会有可能复合，但是今晚我做了一些过激的事，让他担心我，然后他给我打电话说。

他现在对我绝望了，说让自己变好，你这俩天怎么做的，一直都让我担心你，烦，说现在绝望了。

我问那咱俩还有没有可能，他说他以前觉得只要我们俩都变好了，会和好，但是你今晚真的让我觉得没有可能了，我说变好了也没可能？

他嗯。他的性格挺好的，他希望我成熟点，懂事点，理解他。

来信解答：

或许，他希望感情中的另一半是独立的，自立的。所以你所有的不理智，情绪来后的冲动行为，对他来说都是压力，都是可怕的。

因为，他没做好背着一个只能通过精神依附或者用任性行为掌控他来过一辈子的人前行。

所以，你跟他最大的挽回机会就是，你真的由内而外变得自信，独立，成熟，稳重。你当下最该做的事，是自我提升，而不是急着逼他去接受这个让他感到害怕的你。

梧桐花开，凤凰自来。你变好了，他自然会被你的芬芳吸引而来。

案例三 题主：女

男友提出分手，想挽回，有了两年的恋情，真性分手，中间异地恋过半年感情一直都很好。

最近半年他的工作压力也越来越大，也变得没有耐心，遇到一点小事就冷暴力，我的脾气一直都不好，所以他说和我在一起有压力，得不到宽容和理解。

先开始我没同意分手，但是他态度很坚定，给他发消息他都会不理。

但唯一庆幸的是他还没有完全把我的联系方式删除，我现在也不想再给他发消息，因为好像只会让他越来越烦我。

他最近一段时间工作压力也特别大，而且我们马上又不在一个城市了，接下来他会很忙很忙，而我一直都是很闲很闲……

很想挽回他，也很想改变自己提升自己，因为我们都是爱彼此的，感情出现问题有四五个月左右，这段时间经常冷暴力。

之前没有过都是我一闹脾气他就会来哄我，他工作很忙很累，所以陪我的时间会很少，我以前也是不在乎这些。

但我最近也是出现问题这段时间吧，老是纠结于这件事，搞得我们都不开心，我现在也知道如果不分开只会越来越烦，越来越处理不好，然后恶性循环。

不过我希望和他分开只是一时的，我想通过自己的努力与改变来挽回他，感谢帮助。

来信解答：

看到你对你们的感情以及你自己都有份比较清晰的觉察。清楚，客观。你的求助目标也很清晰。

这是需要给你点赞的地方。我们只有知道感情中出现问题的根本原因，才有可能直接从根本原因上做工作，从而事半功倍。

你求助的问题是个人成长。

个人成长包括很丰富的面向:

1、爱与被爱能力的提升

2、自信的提升

3、自尊的提升

这是所有个人成长的基础，就好像一个武林高手的内功一样，这些能力得到了提升，你本升就会变得自信自己，绽放你独特的生活活力。再加上一些

1、良好人际关系的构建方法

2、有效沟通的方法

3、情绪管理的方法

这就好像是武功中要学的招式，在你内功的基础上再有这些招式，自然每一招，自然会帮你成为真正的高手，独步天下。

关于个人成长，它不是一蹴而就的事，而是你一生都需要去学，同时你每学一点，你的生命都会因此而多拥有一份和谐，幸福。

当然，这也不是问答能说清楚的事，需要你走进来，跟着老师，从基础开始打起。

扩展阅读

所有的出轨，都是男女合谋

现在人们都有这样的感觉：

一是这个时代的男人，特别容易出轨；

二是男人出轨的比例，要比女人高得多。

男人出轨是需要条件的：有钱，还得有时间。不过，光这些似乎还不够，还缺了特别重要的一项：出轨对象。

那么男人究竟和谁去出轨了呢？

要讨论这些问题，我们就要去看看，男人的出轨对象，到底是哪几类女性——

婚内出轨的小A：

婚姻不幸福，想要被爱的感觉

当年，小A非要和丈夫结婚的时候，父母并不同意。因为丈夫是农村考出来的孩子，婚后可能会出现一些问题。但小A觉得，丈夫很有才华，长相也还不错，当然最重要的是，丈夫很浪漫，总是能给自己一些惊喜。

不过，结婚之后，小A才发现，老公的才华无非就是文件写得更好些，朋友圈发得更脱俗些。

但是在工作中，老公却表现得平平无奇，与领导的关系处得不怎么好，而且格局也不大。所以，在单位并没有很好的发展，升职总是没有他，每个月四五千块钱，刚够还房贷的。

小A要想用点好化妆品，买个好包包，还得靠自己努力赚钱。但老公似乎却并不在意，每天按时下班，晚饭后带带孩子，打打游戏，小日子过得似乎还挺满意。

而且，以前的浪漫，也不见了，老公说：“最大的浪漫，就是过几十年的小日子。”

小A一方面对老公不满意，一方面感受不到被爱，然而她仍然怀着少女心，渴望浪漫，渴望关注。所以后来她就和一个非常上进，而且有激情的客户在一起了。

对方也是一个已婚男，夫妻关系冷淡。但是，和小A在一起时，对方却是一个非常有担当的男人。这让小A更加觉得，自己的老公实在不像个男人。

“为了孩子，我也不打算离婚。但是，我需要爱，所以，我需要和他在一起。我也知道，这样很危险，但是，我也顾不了那么多了。”

小A这种婚内出轨的女性，算是和那些出轨的男人相互需要，彼此配合。这种类型虽然越来越多，但相比于婚内出轨的男性，还是要少很多。

这类女性，像小孩子贪恋糖果一样，贪恋被爱的感觉。只要有机会获得这种爱，往往不惜铤而走险。

一旦被发现，后果往往很严重，而社会对这种婚内出轨的女性，包容度并不高。

离异后的小B：

我越来越想取代他的妻子

小B在发现老公出轨之后，坚决地和他离婚了。

刚刚离婚的女性，往往处于内心比较脆弱的时期，而这时若有男人对她好一些，关心一些，便很容易获得她的好感。小B也是如此，开始的时候，她也并没有多想。对方愿意给自己一些关爱，愿意偶尔送点礼物，让她感觉很贴心。

但慢慢地，小B发现，对方在节假日的时候，还是会更多考虑家庭。偶尔看到对方在朋友圈里发和家人一起的小日子，心里就产生了很多不平衡：凭什么你在家享受天伦之乐，到我这里还能享受温柔？而我在别人幸福的时候，只能一个人？

于是，她开始更多地给他打电话，让他每天给自己说晚安，周末让对方更多陪自己，开始问对方什么时候离婚……对方开始支支吾吾——直到对方的妻子发现了这段关系。

对方的妻子虽然并不想放弃，但显然也没有控制好自己的情绪，给男人制造了很多痛苦。最终男人近乎净身出户，离了婚。小B就和对方在一起了。

小B这类，单身、内心仍然渴望婚姻的第三者，对于出轨男人的婚姻破坏力是最大的。

一开始的时候，对方往往不表现出自己的这种需求，非常克制。但随着关系的发展，要求会越来越多，处处和对方的妻子做比较。最终，一定会被对方的妻子发现，让男人做出艰难的选择。

大龄单身的小C：

让有钱人为自己买单，是一种瘾

小C从小就见证了自己父母的悲剧婚姻，也很少从父母那里感受到温暖。所以，她从不相信婚姻，也不相信男人。相比之下，她更相信男人愿意给她的钱和物质。

因为小C从小就是美女胚子，身边其实一直都不缺少男性追求。但是，她对这些追求，一直保持怀疑。

“哪些男人是因为我的皮囊？哪些男人是爱我的灵魂？——我分不清，也懒得去辨别。那种发自内心的爱，或许会偶尔出现，但绝对不会长久。所以，我更愿意接受，那些为我付出更多物质的人。毕竟，这些人坦荡，不会白占你便宜。”

小C换过几次男朋友，都是有妇之夫。这些人都是成功人士，不在乎在小C身上花钱。但小C也从来不在他们面前放下高冷的姿态。

或许，正是这种高冷，吸引着那些有钱的男人，也让他们更想征服这个桀骜不驯的女孩子，其中最直接的方式，就是给她买房，买车，送大量的现金。

但是，这并没有让小C更相信男人。她从来没想过要取代这些男人的妻子，因为她清楚地看到，那些男人背着妻子干了些什么。她不愿意成为那个要么被欺骗，要么装糊涂的可悲角色。

小C这种不在乎自己是不是第三者也不在乎名分的女性，是很多有钱男人心仪的猎物。这些男人并不想破坏自己的婚姻，一方面这些男人往往家大业大，离婚将会带来很大损失。

另一方面，这些男人多数也是大男子主义很强的男人，虽然想多占有女性，但并不想破坏自己的家庭。他们渴望的是，家庭完整，享受世俗的成功；同时金屋藏娇，享受温柔。

随着有钱人越来越多，这种婚内出轨的男人越来越多，而这类不在乎名分的单身女性第三者，也越来越多。所以，这种组合会越来越多地冲击有钱人的婚姻。

此外，还有一种从事特殊行业的极少数女性，成为男人出轨的对象。因为这种一对多的服务关系，更容易成为很多男人出轨的途径。

所有出轨，都是男女合谋

堵不住就让自己更强

从上面几种情况来看，男人婚内出轨的对象，只有一小部分是婚内的女性。所以，男人婚内出轨的比例要多于女性，这种感觉并没有错。

但是，与此相随的另外一个事实是：有更多的女性第三者，自己单身，却选择通过满足男人的欲望的方式，去获取男人的财富、关心。

这些女性，与男人合谋婚内出轨，严重伤害了婚姻中无辜的妻子。

那么，当我们知道是谁正在挖自己婚姻的墙脚，有什么可以做的吗？

1、首先，你要谨慎地选择结婚伴侣，并且确保自己可以承担选择的后果。在你选择伴侣的时候，当你把对方的社会地位、财富情况作为重要选项的时候，你当时就要知道，这意味着以后自己要面对更大的被挖墙脚的风险。

因为在这个时代，很多的出轨通道，就是为有钱男人量身定做的。

2、那些奔着要取代妻子的出轨对象，如果能得手，那首先，你要知道有一个原因可能是因为你的婚姻本身的质量不高。

当一个家庭支离破碎，很大程度上男人会对婚姻失望，当男人不在乎这个家庭的责任和义务时，出轨的可能性就会变大。

3、如果老公在事业上，一直还有调整的机会，要尽量让老公避免一些需要复杂人际关系、需要应酬的行业，因为男人结伴变坏更容易。

有时候，不得不说，距离会不会产生美不确定，但夫妻产生距离，两地分居，或者经常出去应酬晚归，是伤害婚姻的一把利刃。

4、其实妻子们变得更美，关注自身成长，在婚姻中也十分重要。

当然不是说要妻子们去整容，去塑形，而是说，要投资自己的内在和未来。要多接触外界，让自己保持鲜活；要多学习，让自己不落伍。

当夫妻两个人的精神世界处于同步状态，那么婚姻则会变得更加美好，稳固。

5、自己要有独立的经济能力和较好的社会适应力，以此可以制衡老公。

所有的老公出轨前，都曾经默默评估过自己妻子的实力。就算再冲动，男人也会先掂量风险。所以，实力对比，决定着关系的平衡。

这已经是老生常谈了，要想保持自尊，只有实力背书。其他的，像什么承诺、责任、社会舆论等等，都不靠谱。要想制衡老公，自己要努力。这个懒，偷不得。

所有的不情愿，都是因为不够爱

案例1

性别：女

案例详情：

我有个同居男友，但是一直未能修成正果，他是我去年这个时候认识的，认识的时候他家庭不稳定准备离婚。

那时候他刚退伍，在部队呆了16年。他家两兄弟，哥哥出车祸走了，嫂子带着两个孩子离开他家了。有个妹妹，是领养的。

他小时候爸妈对他一直不好，对他哥哥好，不让他读书，还老是打骂他。后来自己离家出走了，到16岁的时候回家，他姑姑就叫他去当兵。

他前妻比他大四岁，当时结婚是因为父母逼迫，后来生了两个孩子，一个儿子一个女儿。

他一直给我说会给我一个满意的答复，但是最近我们闹崩了。他说我偏激，说不可能了，联系方式还有，他去了另一个城市，也离婚了。

我舍不得他，想挽回。他的性格也有些偏激，他说过几天回我现在的城市处理他房子的事情，现在他极其不想我联系他。

他说我发的信息已经打扰到他的生活了，微信给我删除了，但是我找他还是有回应，虽然态度非常不好。

他说我逼他，限制他的人身自由，他说我们不可能了，他说他任何人都不想联系，因为处理他家的事情他已经精疲力尽。

今天我坦然了，但是还是舍不得，他比我小三岁，83年的。

老师，我想挽回，我应该怎么办，我想跟他组成一个家庭，他的经历他这个人很让我心痛！

导师解答

你好，看到了你的困扰。

你们关系的开始，就是在他婚姻持续期间。虽然你们是你情我愿，可是也从这点可以看出来，你们两个在面对情感关系时，都有不成熟以及不负责任的地方。

他婚姻的不幸，和你们的相互吸引都不能成为你们不顾及他妻子、孩子的感受去同居的幌子。

两个内心不懂尊重、不知担当、无法管理自己行为的人在一起过日子，一地鸡毛也是必然的。

现在既然他已经离婚了，你又很有意愿跟他在一起，可偏偏他又被你吓跑。这又再一次说明，阻碍你们的，不是外在的因素，而是你们双方的个性。

你为了自己的需要，一味的掌控，只为填补自己内心的不安全感。完全没意识到，他目前正处在一个人生大事件—离婚当中，精神和精力都处在相当脆弱的阶段。

本就是很需要被支持和包容的阶段，而你让他体验的更多却是被索取。这对他脆弱的现状来说，无疑是屋漏偏逢连夜雨的无力承受。

他在你们关系出现问题时，没有用积极的态度去解决，而是采用逃避和彻底推卸责任的方式来自我保护。

你们俩关系的破裂，再一次重复了之前面对问题时那种不懂尊重、不知道担当的心态。

所以，如果不在问题中反思自己，修正自己，学会良好亲密关系相处之道，就算跟他复合了，也会在下一次类似的矛盾中分开。

至于你目前的当务之急，该如何挽回他，你需要从以下两个点入手：

1、他目前需要足够的精力去面对自己的离婚事件，对你可以说是分身乏术。

最大的需求就是你给他空间和时间，让他可以专注的去处理眼前的事，整理自己的情绪。

在你还不懂得该如何给到他他需要的支持和理解时，应该尊重他这份需要，否则只会适得其反。

2、他逃开你的原因之一就是你过度的掌控。

所以你需要首先活出一个自带安全感的自己，让他感觉到跟你在一起，不会再有被限制人身自由的风险。

或许就可能对他形成二次吸引，愿意和你重新建立恋爱关系，甚至一起走接下来的人生。

3、学习良好亲密关系的相处之道，让他感觉和你在一起的人生是轻松，幸福，美好的。这也能吸引他不由自主的靠近你

4、你可以联系我们的老师，根据你具体的情况，设计有针对性的挽回方案。

案例2

性别：女

案例详情：

老师您好：我的情况是这样的，半年前我老婆想要买手机我觉得贵不给她买，在争吵过后我头脑发热，跟她说了离婚。

这已经是我们结婚五年来我跟她说的第三次离婚，她当真了，说要搬出去冷静冷静。

后来我同意她的提议让她搬了出去，期间我努力讨好她，向她道歉，甚至跪下来求她都没有用。后来想去跳河她也无动于衷。

她总说我们三观不同，在一起不会幸福的。

我们有个小孩今年4岁了，上幼儿园了，她还帮我接送，微信，QQ都删除我了，还有电话☎没删。

我们俩都属于性格自尊要强的人，她现在坚决要跟我离婚，我不知道该怎么办了，我很需要她，但是又不知不觉的爱伤害到她。

我真希望她能在给我最后一次机会证明我很爱她。

希望老师能帮我出出注意，谢谢老师！

导师解答

马伊琍说过：如果因为没有了你初见我时的魅力，你选择不再珍惜我，我今天依然可以穿上高跟鞋，化上精致的妆容，绽放我依旧的精彩，重拾我的事业和光环。走出门被万人追捧瞩目，我可以惯着你，我也可以换了你。

爱她，无论多拮据，也会偷偷的买回很贵的那部手机，只为她高兴。

而你，跟她吵架提离婚，却是因为不想给她买那部贵手机。巧妇难为无米之炊，明明没那么爱，你要怎么能证明很爱？

你愿意为一个人付出多少，爱她就有多深。反之她在你心里的价值，又决定了你愿意为她做的付出。

一个当初义无反顾决定和你一生白头的女人，如果不是在生活的点滴中看明白了这些，失去了心中对你所有的希望，怎么可能在五年之后做出这样的决定？

她跟你吵，跟你闹，跟你要手机的时候，你满心的嫌弃，可你不知道的是，.当女人不闹，不叫，任何事情都独立处理时，她已经不再需要你了。

你说你很需要她，这个我信。

要不是在过去五年，她默默满足着你各种需要，怎么可能在她离开后，曾今满足你的那部分骤然空缺时，你才发现自己居然如此需要她呢？

所以你要明白，你需要她，丝毫不能说明你爱她，只能说明你要用她。

现在你想挽回她，如果心中真的还有那么一点爱，而不仅仅是对她的需要。

那你必须要清楚，爱的基本倾向是奉献；是付出；是不计回报的做让她感觉开心快乐的事；是为了跟她合二为一，主动放下自我的执着，磨掉身上刺人的尖角。

懂得爱，才能带着心里的爱，做那些和爱有关的事，去温暖她那颗已经失望到冰凉的心。

假如你没有为她做一些事，让她感受到被爱，被珍重，再次看到生活的希望，重新泛起五年前那种想和你一生白头的渴望，你就想急着把她拉回身边。她只会感觉即将重新掉入冰冷和绝望而拼命逃离。

案例3

性别：女

案例详情：

分手14天，想过挽回。但时间越长，越明白，一开始想的挽回，只是不习惯没了他。

现在反而觉得，挽回结果还是一样的，单靠自己的改变没用。可能不甘心，又可能觉得坚持就可以再次相信和他的爱情。

我很纠结，到底是挽回还是放手。对他，现在不知道算不算是朋友，他的兄弟和我说，他想了很久想通了，既然做不了恋人就做朋友吧。

可我觉得要么做男女朋友，要么就互不相干。

我很不明白为什么他们会认为分手后还能做朋友，我做不到。我一看到他我就想起过往，心里很难受。

我很困惑，到底应不应该挽回，不挽回我真的做不了朋友，我不知道自己的心态到底对不对。

希望老师能给我一点建议！

导师解答

你好，其实治愈失恋最好的办法就是时间，经过14天，有些问题你自己已经慢慢清晰了。

就像你自己说的，假如你们双方没有改变，就算挽回了，还是要面对之前一样的矛盾循环。所以，你清楚，自己已经不再想做这种没有意义的重复

你觉得坚持就可以再次相信和他的爱情。我想告诉你，爱情是靠感觉的，不是靠相信的。

但凡你强迫自己去相信有爱，说明你的心其实早就知道爱不在了，只是你的脑袋不接受。

或者就像你说的，想跟他在一起，只是因为不甘心。

你会困惑该不该挽回，其实就是弄不清楚，现在的心痛到底是爱还是不甘心。

既然弄不清，那对自己的心宽容一点，尝试一把又何妨。

如果是爱，挽回了就爱下去。如果发现不是爱，再重新放手你也就能彻底放下了，不是吗？

至于他说做不成恋人做朋友，我觉得这不是你该纠结的。

因为想做朋友是他的事，要不要同意和他做朋友是你的事，不是吗？心里不想，何必为难呢？

案例4

性别：女

案例详情：

本人女，89年，身高159cm,体重50.5kg,男方，88年，173cm,63kg，跟他认识是交友平台认识，当时追了我1个月。

他有过2段感情，我一段。刚在一起前半年对我很好，后来异地了，他回他家那边工作。见面很少，异地恋两年了。

这一年一直都在吵架，都是因为他微信加的那些女的，有个女的还故意跟我说是他女朋友，当时我都快心碎了以为他真出轨了。后来他解释说是跟她买彩票加的，人家故意调戏我。

后来我们又和好了，所以之后我很多疑，怀疑他，总是问关于微信女的好友。他最受不了我好像调查他怀疑他，一次次地吵，都和好了，原谅了我。

最后一次在他手术前两天，爆发了，真的分手，再也不原谅我，我怎么打他电话都不接。

他刚手术完，我想打电话关心他，他说分手了不要打扰他，他说他没拉黑我，是因为要还我的钱。

交往两年我在他事业生活上帮了他很多，可是分手他却这么绝，已经不爱我了。我怎么说，他都很冷淡，说话很绝，他说他忍够我了，我永远改不了了。

他不爱我了，爱被我磨灭完了，我该怎么办？怎么才能挽回他？

导师解答

你都说他不爱你了，爱都被你磨灭完了，你还要挽回吗？

挽回做什么？

是为了跟一个不爱你的人相处一生，还是心里还抱着侥幸，认为他可能还有那么一丝爱你，或者挽回他后，有可能爱上你？

如果侥幸在前者，那么你难道不清楚，如果没有当事人的纵容，怎么可能会有买彩票加的女人跑来跟你说是她女朋友？

他怎会不知道，这样的行为就是对你们关系赤裸裸的挑衅？能让这事发生，至少可以说明几个点：

1、他跟这位女性关系不同寻常

2、他根本不担心你们关系破裂。

从事后一句蹩脚的解释就打发掉你，没对你为此难过而内疚自责，没让当事人来郑重跟你道歉的态度来看，你在他心里，恐怕真不怎么重要了。

你会对你们的感情产生怀疑，查他手机，你信了他的那一套，觉得自己怀疑他做错了，不但放弃追究他责任，反而开始自责自己疑心重。

请问你真的相信无风会起浪吗？如果不是他的言行让你感觉到不对，你怎么可能产生那些疑虑？

如果他真的很爱你，怕你受伤，怕你离开，他怎么可能在做事的时候不考虑你的感受，让你产生这样的感觉呢？

说来说去，还不是因为不在乎，所以懒得花心思。

所以，假如你是前者侥幸，那么很遗憾，这个幻想可以破灭了。

假如是后者：你认为挽回后，他可能会再爱上你。

我想问你，你刚吃腻了的菜，会因为再多尝一口而重新食欲大开吗？

答案显而易见：NO!

他能再爱上你的最大可能是：你变成了他垂涎欲滴的那道菜！

所以，再爱上的前提是，你要做自我成长，活出独立自信的姿态，让他被你身上绽放的光芒所吸引而忍不住重新来追你。

其实我能理解，你们两年多的感情，突然分手，习惯了两年的状态被打破，怎么样都会感到慌张和措手不及。

总想赶紧把他拉回来，让一切恢复原来的样子，就不用在接下来的未知里焦虑、迷茫。

这样也才能感到安全和安定。更何况，你内心很可能还爱着，或者至少还喜欢着对方。

所以，此时急切的挽回心态，或许只是你没经过大脑思考的应激模式。

无论是否要挽回，你都要给自己点时间，看清楚事情的真相，问清楚自己内心的答案，再来行动。

至于决定之后的挽回方案，或者自我成长方案，我们平台的咨询师可以给你专业有针对性的帮助。

男人对你的感情，都是这么变淡的

来信：

老师，我25岁了，跟男朋友恋爱半年了，刚开始热恋期的时候，他很宠我，超级体贴细心，经常见面。

后来因为工作调动，我们虽然都在北京，但是离得非常远，得俩小时，见面就少了。他上班的地方女生很多，他又是经理，我是有点担心的。

分开之后，刚开始还经常会视频聊天，不过后来渐渐联系少了，他说他确实很忙，有时候都没时间吃饭。每周会打几次电话，我们没话说，一般都是我一直在讲，不过他本身也是个很内向的人，所以我就想自己主动一点吧。

可是，后来我不主动找他，他就不会来找我，有一次连着三四天，一条消息都没有，连晚安都没有。

我也很多次跟他闹脾气，说我们之间有问题，需要解决，他也不跟我闹，不跟我吵，从来都是沉默。有一天我说，咱们关系都已经这么淡了，我们就先冷静一下吧，别联系了。

没过一天，我觉得自己太无理取闹了，跟他打电话道歉就和好了。

不过，我内心还是不舒服，觉得感情浓度不够，他不够关心自己，过几天就忍不住要闹一次，我吵吵闹闹很多次，也提过几次分手。

我努力的想解决我们之间的问题，希望我们感情变得更好，他却总是很敷衍，现在聊天，基本都是我开始，我结束，永远是我在巴拉巴拉说很多话，他却只回复一两句。我真的累了，但是又很喜欢他，忍不住联系他，忍不住找他。

可是，我一直主动也很累，失望的次数也很多，我不知道该怎么办了，感情变淡了还能升温么？这段关系该继续还是放弃呢……

回信：

你说，刚开始的时候他超级宠你，但是随着时间的推移，感情淡了，你对这段关系非常犹豫，而且不满意。

从你的描述可以明显看出来的是，你没有对恋爱进程进行有目标的管理。

这也是我们在谈恋爱时，常常犯的一个错，我们往往认为恋爱可以随性而为，走到哪里是哪里，没有一个真正的规划和恋爱进程的管理。

一段好的亲密关系会分为几个阶段的。

第一个阶段是晕轮期。

这时候的两个人，我看着你好，你看我也好，我们身上都是自带光环的，我们通常会称这个时期为热恋期。

接下来就会进入幻灭期。

热恋后我们开始发现，你不是我原先认为的那个人，原来你有这么多缺点，我没那么容易接受你的缺点，甚至我们会更进一步猜测，你之前是不是进行了很好的伪装，现在你装不下去了吧。

总而言之，我们对对方有诸多的挑剔，以及，对对方美好幻想的破灭。

所谓的分手，一般就是在这个时期发生的。那另外一部分情侣，他们能够很好地度过这段时期，然后走入关系的下一个时期，反思期。

我开始看到你的那些缺点，开始看到真实的你是什么样子的，而不是带着光环的你，也不是我曾经以为的你，真实的你站在我面前，我开始想要不要接受你，同样的，你也看到了真实的我。

那这样的一个时期呢，往往是已经进入婚姻，如果这个时期没有出轨，没有重大事件的干扰，一般情况下，你们就会进入甜蜜期。

我开始知道你所有缺点，你所有优点，我知道你就是这样的，我不试图去改变的你。

在这段关系中，我的心是踏实的，是甜蜜的，是信任的，是安宁的。

要达到这样的阶段往往可能七八年，当然，有些人拥有更好的反思精神，能够做好感情进展的管理，那可能会提前达到。

如果我们想要获得很好的情侣关系，那就应该管理好，从恋爱到结婚这段时间的进程管理。

那恋爱进程管理呢，它分为以下几个阶段。

第一个阶段，两个人还处于暧昧时期。

第二个阶段，开始有身体的接触，接吻和拥抱，这个时候是可以见家长的。

第三个阶段，就是订婚阶段，这时候包括进一步的亲密接触，也就是性关系。

第四个阶段，结婚议程商议。

这四个阶段，每个阶段都有每个阶段的“雷”，可能因为某个阶段没有处理好，引起一系列连锁反应，最终可能导致这段感情无疾而终。

有些即使是结婚了，也会影响我们的婚姻质量。

在刚开始的时候，男朋友对你很好，但是，过了一段时期，他因为工作原因，你们有了距离上的分离，这时候女生会有一种不安全感。

这种不安全感也会转换成情绪，再进一步转换成行动，比如说，你开始试图抓紧他。

从另外一个方面来说，经过一段时间的热恋期，可能也有过身体的亲密接触，这个男人在确认了这段恋爱关系后，他就开始回到他自己的生活中，开始去向外探索，包括为未来家庭的经济做一些奋斗和努力。

而这时候，女生往往还停留在最初的那个阶段，我还想要曾经有的待遇。可是呢，对于男人来说，当他得到确认的时候，他就回去探索世界了。

这时候男人和女人的期望，就会产生矛盾。

男人的期待是，我可以开始去探索世界。

女人的期待是，你要对我更好。

当两个人的期待不同，女人内心的不安全感会被放大很多，往往会觉得，你是不是要走了。

这时候，女人往往有几种做法，比如说，我去讨好你，或者指责你，当然，还有一种，我开始逃避这样的关系，因为我甩了你，总比你甩了我好吧。

那么你现在的做法，就是试图去抓紧对方，想用一些讨好的方式，讨好不成就开始指责。

当一个女人试图去抓住一个男人的时候，就会大大降低在这个男人眼中的魅力和这女人的价值。

另外，男人会觉得，你居然企图想要控制我，我怎么能让你控制呢，或者觉得，我要进监狱了，这时候就会产生对关系的恐惧，然后抓紧逃开。

当然，男人开始逃，女人更想抓住他。

最后就发展成了，女生会求男人不要走，或者指责他，你为什么要走！

这时候这段关系的恶化就开始了。

我曾经有过一个男性来访者，他说自己想分手。

我就问他，你为什么想分手呢？不爱了吗？

他说，因为太累了，刚开始追女朋友的时候，每周一送花。现在是每个月的纪念日都要送花，还要送礼物。我们很快就同居了，每天都是我做饭，还要接她上下班，每天还要说多少句我爱你。

总而言之，就是他们曾经甜蜜了一阵子，男生曾经也享受过这样的方式。

但随着时间的推移，男生开始把这个事当成一个负担，可是女生却觉得，你说的那些甜言蜜语，没有之前那么真诚了，你每天送我时的态度，也没有之前那么积极了。

女生开始闹脾气，吵架。

男生最后说，其实我们两个也没什么很大的问题，她也很好，我觉得我也很不错。但是之前的状态，我把它拔的太高了，现在我难以维持，即便是这样的状态，也不能让女朋友满意，我太累了。

这个例子让我们明白，在关系得到确认之后，我们要允许男人去探索他自己的世界，甚至，我们可以主动把那些很虚无、未必能够给我们感情带来正面影响的东西主动去掉。

当我们主动去掉这一点的时候，男人首先会觉得很感恩。不过，除了觉得你善解人意之外，他也会猜测，你是不是有其他的想法，你对我怎么没那么需要了？

所以，当他带着遇到善解人意的女孩的感恩，还有对这个女生的好奇，这些可能会让你们的关系进入一个新的阶段。

他同样对这个女生充满兴趣，但是表现形式可能有所不同，女生反而会更多感受到这个男人对自己爱的真诚。

上面说到，两个人经常通电话，但是男生可能已经没那么需要了，可是女生还在那儿不停的说，这个时候，相信男生对她说的内容已经不感兴趣，而且他会觉得，我跟你通电话是一个负担。

他觉得即使是我的一个负担，我还承担了，可女生却觉得，你既然都没有以前对我好了，多联系不是应该的吗？

那两个人就会有比较大的矛盾。

所以说，如果你真的想经营好和男朋友的关系，就要去审视一下自己，有没有对恋爱的进程进行管理。

他不爱你，你连呼吸都是错的

他不爱你，你连呼吸都是错的

放牛先生：

我和他是大学同学，大学的时候，因为对他一见钟情，追他追得很紧，又是给他送好吃的，又是陪他上自习……头两年，他都没任何表示，后来也就默认我是他女朋友了。我从小就是这样一种性格：什么都很认真，自己想要的都要努力得到。大学毕业后，我继续读研，而他则去了一家公司工作。我是外地人，他是本地人，他爸妈见过我后，对我很满意，经常把我叫到他家吃饭，并说等我研究生毕业后，就给我们俩办婚礼。一开始，他父母说结婚的事，他都不置可否。

我研究生毕业后，家里想让我去英国留学。当时我主动和他父母商量，让他和我一起去英国留学。他父母很乐意，感觉这样对他和我都好。当时，他父母主张我们两个结了婚再出国。我俩办婚礼的时候，有同学开玩笑说，他这棵铁树终于开花了！我心里明白，他不是很喜欢我，但是我非常喜欢他，我觉得只要我对他好，总有一天，我能把他捂热的。

到了英国后，我俩的学业都很顺利，感情也不错，当时就商量等我们毕业后就要孩子。可是，我俩毕业回国后，我找到了一份很不错的工作，整天要飞来飞去的，我们两人在一起的时间变得非常少，我明显感觉他对我的感情也淡漠了，只是没想到他会主动提出离婚。他说我很强，他很有压力，他就想找一个小鸟依人的老婆，而不是我这样的女强人。

放牛先生，告诉我，我应该怎么做？是不是只要我放弃事业，就能挽回他的心呢？毕竟这么多年的感情啊，我又这么的喜欢他。

外表坚强的人

有一种胜利其实是一种失败，比如弑父篡位的杨广，得了江山却毁了一个王朝。你的胜利也是一样，长达两年没皮没脸的低三下四，才换来这个男人的默认。这过程包含了多少屈辱和泪水，我能想见。但是你忽略了男人的属性，女人容易被男人感动，男人只会被女人瞬间感动。他的默认，是一种情感懒惰，也是一种无计可施的妥协。有一些男人，天生缺乏激情，他们没有开疆拓土的能力，一方面排拒着内心无形的纠结，一方面又享受着外界带来的安逸。这种男人在情感上具有非常明显的懒惰症，跟某些享乐现世的王公贵族一样，拿着俸禄提着鸟笼，没心思觊觎皇位，没本事领兵征战，有现成的肉包子就张嘴吧唧一下，不香没关系，没噎着就行。喜欢吃回头草的人也是一样，情感懒惰症令他们的人生了无生气。你遇到的这个男人，就把你当成了现成的肉包子。

几天前的一个夜晚，我们一群人唱歌出来，去中山路宵夜，其中有个7年前认识的女孩，那年她才20岁，我们有过一些小暧昧，后来她有过几段感情，如今已是一个不折不扣的剩女。我们手拉手走在夏天的夜晚，梧桐树的叶子沙沙地响，她的高跟鞋笃笃地敲打着柏油路面，一群人远远地落在我们身后叽叽喳喳地笑闹，似乎在为我们多年以前的暧昧伴奏。她突然半真半假地说，我们结婚吧。我的心在那个夏夜颤抖了一下。那一刹那我几乎就有享受现成的冲动，我捏了捏她的手，没有回答。我知道就算我顺坡下驴，我也只是暂时性地被温暖包裹，等到有一天我还是会揭竿起义。况且我不是个情感懒惰者，更无法消受这种到嘴的肉包子。但是，很多人在情感空窗期，受不了香味的诱惑，在饥肠辘辘的时候囫囵吞枣，未尝不是一种实惠的选择。

想起一个男人大禹。被神化的大禹有“三过家门而不入”的故事，我心怀鬼胎地猜想：大禹当真忙到听到妻子生产只挥了挥手的地步？我们看一看大禹结婚的缘由：禹三十未娶，行到涂山，恐时之暮，失其制度。乃辞云：“吾娶也，必有应矣。”乃有九尾白狐，造于禹。禹曰：“白者吾之服也，其九尾者，王之证也。涂山之歌曰：‘绥绥白狐，九尾庞庞；我家嘉夷，来宾为王；成家成室，我造彼昌。天人之际，于兹则行，明矣哉！’”禹因娶涂山，谓之女娇。也就是说，大禹是怕毁坏习俗，不得不去领了个结婚证。而你跟女娇一样，热脸贴的是人家冷屁股，看来你老公已经比大禹同学仁慈多了，只是以大禹的身份，一则为了声名不好意思离婚，二则他的时代还可以搞个小蜜。以你的脾气，你老公小算盘肯定也打过了，偷腥那是万万不敢的，于是就选择了离婚。

前面我们说到了肉包子。举一个通俗的例子，当你肚子很饿的时候，有人给你拿来一笼包子，那你一定感觉吃第一个包子的感觉是最好的，吃得越多，单个包子给你带来的满足感就越小，直到你吃撑了，那其他的包子已经起不到任何效用了。这在心理学上叫“边际效应递减”，有时也称为“边际贡献”，是指消费者在逐次增加1个单位消费品的时候，带来的单位效用是逐渐递减的（虽然带来的总效用仍然是增加的）。你就是他的肉包子，不瞒你说，他已经吃腻了，虽然不至于恶心，最起码这几年他觉得你已经让他胀肚子了。他一直对你的态度，你仔细梳理下，从无所谓到不拒绝，再到不妥协，让你所做的一切都成了无用功。产生这中心理因素的原因，说到底，还是他不爱你。不是不够，是根本就不爱。

他不爱你，你连呼吸都是错的。你放弃不放弃事业，都一个样，别以为你回归到小鸟依人的状态，他就能鸟你。在男人的心目中，有一个那么爱他的女人，怎么看都应该是小鸟依人的，但是因为他的不爱，在他眼里你就是笨鸟。只要他爱，就算你天天拿鸡毛掸子砸他，砸到精疲力竭趴在地上浑身无力的状态，他也会认为，那个时候的你很小鸟依人。老祖宗一直说：“强扭的瓜不甜。”你这种软磨硬泡得来的感情，在他眼里不仅不甜，还觉得没营养。就算他曾有过的动情时刻，也是正常男人情绪起伏的虚与委蛇。所以，我不建议你放弃自己的事业，而是要找对那个爱你的人。否则，你强大是错，柔弱是错，总之怎么做都不能入他的法眼，甚至你说话是错呼吸也是错。真正幸福的爱情，不是看能否得到，而是看能走多远。

都市放牛

Any只爱白开水：男朋友跟我提出分手了，原因是生活中的小细节。主要概括：爱犯同样的错误，不成熟，太幼稚。我该如何改变他的态度？

都市放牛：你告诉他，你再也不犯同样的错误了——包括爱他。

苏：我和妻子原本感情很好，最近在何时生孩子的问题上闹起矛盾。我们都是快30岁的人了，我想早日实现一家三口的愿望。妻子却想再拖几年，甚至有不想要孩子的想法。

都市放牛：这种事情如果她不愿意，你说破大天也没辙。有个女孩特别不爱吃豆腐，我就一直跟她讲平桥豆腐的美味和传说，说得她食指大动。后来我千里迢迢带她去吃，吃得她眉开眼笑。平桥豆腐也不是单纯的豆腐，是用老母鸡汤、甲鱼裙、鲫鱼脑等烹制而成的——有一种疗法叫引诱。

什么是成功？对人来说和对女人来说？

三种成功

Yvonne:潇洒姐，什么是成功？对人来说和对女人来说？

潇洒姐：定义成功，要看谁来定义。我觉得应该分成自己定义的、周遭亲人定义的，以及大众世俗定义的。

自己定义最简单，就是完成自己想完成的事，过上自己想过的生活。这个标准是：自己开心就好了。说难又难，因为我们无法不去兼顾别人、不与社会做一些表面上的妥协。

成功被周遭亲人定义，是有中国特色的普遍现象。太多爸妈由于希望子女沿袭他们认为的成功之路前进，给子女规划了人生的每一步。通常，这种成功意味着找到一条投入最小、最稳定、最安全，甚至一直有人罩的人生道路。至于被规划的本人是不是感觉快乐与成功，那是另外一回事。

大众世俗定义的成功最好描述，应该是：实现（大众普遍认为的）有价值的理想，并获得与之相符的物质收入、社会地位与尊严。极个别实现这样的成功的人，并没有真正完成自己最初定义的成功并让亲人认同和高兴，造成有声音说世俗成功不重要。但其实，世俗成功越大，前两项都满足的可能性越大。

三种定义如果都能满足，就是现世最大、最圆满的成功。男女皆然。

男人对你冷淡疏远？都是因为那个“秘密洞穴”！

1

“我说不让他喝酒，他却要和我离婚！”

问：

我与老公结婚七年，两个孩子。

我老公身体不好，我就总是提醒他少喝酒，能不喝就不喝，每次一说他，他就烦，不是怼我，就是不说话，我俩总是因为喝酒吵架。

他根本管不住自己，也不听劝，一提喝酒的事情就吵架，我就怕他哪天真的因为喝酒出点问题。

有时我也是生气，态度不太好，最近我俩吵了一大架，过了两天他就提出离婚了。

说我情商低，不会说话，俩人也没有共同语言，也不能理解他，天天事儿太多。

老师，怎么能升温与老公的感情啊？

米瑶导师解答：

你好，能感觉你与老公的感情消耗还是比较多的，老公对婚姻的不满似乎已经达到一个顶峰，最后提出离婚的想法。

从2个方面分析你们这段感情

1. 老公喝酒是你们吵架的主要原因

从你的信息上来看啊，老公身体不好，还经常喝酒，造成了你俩之间的矛盾。

其实喝酒伤身体这件事，估计未成年人都是知晓的。

老公明明知道自己身体不行，还要喝酒伤害身体，这可能不简简单单是自控力的问题，从表面看自控力，其实老公喝酒会有更大原因促使他这样做。

喝酒赌博打游戏这些都是逃避生活的行为，偶尔的娱乐是常见的，但是如果一直沉溺喝酒，那肯定是面对现实生活有很大的痛苦。

需要在酒精里麻痹自己，忘记生活中的痛苦。

当我们面对老公这种行为的时候，可能更需要从行为原因思考他为什么这样做？

他遇到了什么事情？什么样的痛苦促使他这样伤害自己？这样可能更利于了解老公，经营你们的关系。

2. 目前如何处理

对于你，想修复婚姻，必须先把自己的情绪搞好，不轻易说出指责抱怨的话，那你的婚姻挽救可能就成功一半了。

没有了情绪的冲突，婚姻的舒适感自然会提升，老公对你的态度也会改观。

其次了解老公，看他对婚姻有哪些期待未被满足，还有期待别人在哪方面认可他，更重要的是挖掘脆弱点，给予承接。

现在处于你俩夫妻关系的关键期，最有效的方式承接对方的脆弱点，对方对你会立马改观，再次怀疑自己的决定。

婚姻有了转机，才有接下来的升温。

2

婆婆挑拨， 老公出轨，这样的婚姻怎么办？

问：

我今年37岁，是一个公务员，和老公结婚了11年，有一个8岁的孩子。

去年年底的时候发现老公和别的女人聊天，一开始他还不愿意承认，在我的逼问下才承认和这个女的认识了有一段时间了。

但是他说他和这个女的就只是普通朋友关系，没有发生什么其他关系，并且表示以后不会再和这个女人联系了。

我觉得自己很难去相信他的话，逼着他跟我下跪保证以后再也不会有这样的事情发生。

但是自从我逼他下跪以后，他对我越来越冷淡，我怀疑他根本就没有和那个女人断绝关系，不然他不会对我这么冷淡。

而且最近他还得寸进尺跟我提出了要离婚，我虽然咽不下这口气，但是我为了孩子，坚决不能和他离婚。

我和他在一起了那么多年，所有的青春都给了这个家，为他生孩子、照顾他爸爸妈妈，他还这样对我。

他妈妈还和我们生活在一起，而且他妈妈非常的不讲道理，总是说我这不好那不好，还常常在我老公面前挑拨离间，导致我和我老公吵架。

为此我也跟他妈妈吵过好几架，但是他妈妈要帮我照顾孩子和做一些家务，我自己忙不过来做这些，所以我肯定也不能和他妈妈翻脸。

但现在我就觉得他们母子两个联合起来欺骗我。

到时候他们住着我买的房子，再找一个新人来当女主人，那我实在是太亏了。

其实说实话，虽然我因为看到我老公和其他女人聊天这件事情很生气，但是我从内心里面还是对我老公有感情的，也希望能和他好好过日子。

但是就是不知道该怎么办，所以希望能够得到老师的指导，帮助我挽救家庭，一家人幸幸福福的过日子。

可馨导师解答：

一段好的婚姻家庭关系，不是通过作、闹和控制来维持的，只有彼此的尊重、包容、理解才能够让婚姻和家庭越来越幸福。

作为一个家里的女主人，只忙着工作，而不照顾小孩子、不做家务，虽然确实有人在做这些，但是也会给老公传递一些你对这个家没有感情的感觉。

我们去组建一个家庭，感情会是最重要的一部分，而人也是需要有感情的付出和获得的，这样会让自己感到被在乎、被看到。

当一个人觉得在某个人那里得不到足够的关注和在乎，那么为了满足他自己的存在感，他就会去另一个人那里寻求。

这就是你老公和其他人聊天的原因之一。

老公承诺会断绝关系，说明老公其实还是想要维持这个家庭，并没有离开家的想法。

同时，大部分的男人都是自尊心很强的，而逼老公向自己下跪的这个行为，大大的挫伤了你老公的自尊心。

可能会让他觉得自己不像个男人，在你面前没有任何尊严，也很害怕以后有什么问题你会继续得寸进尺，因此对你越来越冷淡。

认为老公对你冷淡就一定是还在和其他人联系的想法，是非常典型的不合理信念。

因为有这种不合理的信念存在，就会导致我们产生很多负面情绪，并且导致我们去做出一些过激的行为和反应。

可以学着去用一些正确的方式去看待事物，调整自己的情绪，避免继续出现一些破坏感情的行为。

婆媳关系是婚姻生活中非常重要的一点，好的婆媳关系可以帮助婚姻的维持，而糟糕的婆媳关系会直接导致婚姻的破裂。

其实婆婆也不是十恶不赦的人，她也需要关心和理解，婆媳关系只是所有人际关系中的一部分，去提高自己的情商，学会良好的沟通方式都能帮助你更好的与老公相处。

想要挽救婚姻，首先要去调整自己的情绪，学会正确的处理所面临的问题。

对于已经发生的事情，伤害已经造成就不要再去让伤害延续和扩大。

多了解一些男性心理，增加自己的魅力，用美丽、自信、独立、善良和有同理心的心的自己把老公重新吸引回来。

3

他是不想结婚，还是不想和我结婚？

问：

和男朋友在一起3年，两个人恋爱感情都是没有问题的，但是在面临婚姻问题的时候，他就会产生恐婚心理。

我觉得他是内心缺乏安全感，对未来不确定，没有什么规划，也不敢有什么规划，特别怕步入婚姻。

我们之间因为这个事情也是吵过很多次，因为我年龄也不小了，想要尽快安定下来，要不然女生一到三十岁，就更加被动了。

所以我后来受不了分手了，但是分手后还是保持着联系，男生依旧关心备至，和恋爱时候没什么两样。

后来我们的情绪逐渐冷静下来，他给我转了一笔钱，想让我去旅游买衣服之类的，经过了一段时间的缓和之后，我们和好了，并且对方同意了结婚。

可是很戏剧性的一幕是我们刚拍完婚纱照，我发现自己怀孕了，这可能又加重了他恐惧心理。

他找理由觉得现在不适合生孩子，想让我打掉孩子，可是我却想要留下这个孩子，毕竟是自己的亲骨肉。

男方父母是比较赞同我们结婚的，并且得知怀孕的消息，他们也很开心。

但是父母的话语权对男方不太大，男生总是不想要让自己承担这些，好像这方面没有长大一样，可他已经37岁了，IT男，薪资也比较稳定。

面临婚礼的准备工作还是重蹈覆辙，又吵架，我一气之下独立回到自己家，不接他的电话短信。

之后，他就好几天没有联系，现在我很慌，不知道该怎么办了。

安致导师解答：

在面临婚姻的时候，焦虑感会加重，这是常见的普遍性现象。

但越是这样的时间节点，越需要进行沟通来缓解彼此对于不确定性的焦虑感。

你们之间之前已经有过这样一次经历，当面临婚姻的时候男方选择逃避，再一次的时候，对方对于婚姻仍然是恐惧和逃避的状态。

其实，这个过程其实看得出来男生也在极力克服自己的恐婚心理，在第二次其实他在努力的让自己适应慢慢步入婚姻。

相信如果不出现孩子的问题，可能你们现在已经进入婚姻殿堂了。

其实这个男生本质逃避的是生活的压力和束缚以及未来的不确定性。

这样的话会本能的产生逃避，这可能是他处理问题的一种模式。

如果想要改善这样的模式，那么首要的是咱们就不能够封闭沟通的渠道，两个人之间要保持沟通的状态，什么时候都不能回避沟通。

这个孩子出现的事情，加重了他内心的责任感和束缚的进程和程度，他一时可能内心当中没有做好这样的准备。

每次缓解对他来说都是需要比较长的时间，所以你可以沟通给他一点时间，很多事情需要他自己去承担起来。

男人有种洞穴思维，他现在就处于洞穴中，需要他自己慢慢走出来。

但在这个过程中，对方与你谈论相关话题的时候，你要耐心倾听，然后让对方感觉到接纳，这个时候他才能够获得力量。

然后再给他提供适当的情绪价值和舒适感，让他有一个缓冲的过渡阶段。

女人试图修复与男人的关系的时候，最不理解、最难处理的一句话就是：“我想自己呆着，别再烦我了”，甚至下一步就是分居、离家出走。

这时女人会非常恐慌，因为这代表着——他正在试图拉开彼此的距离，意味着他已经不再爱我了。

要知道，男人是有‘亲密周期’的，就是‘亲密—疏远—亲密’的过程。

一段关系中，当男人获得足够多的亲密感后，他就不会再有对爱的极度渴望，再加上相处的压力和不满，很容易导致感情积聚破裂。

随之而来则会产生新的需求：怀念独处和自由，进而对你产生疏远。

但是，如果你在这段时期用非常巧妙的“拉力”对付他，他就会快速解决好情绪，自动走出自己的“洞穴”，带着无穷的活力和爱意反弹回来，主动过来找你。

就像橡皮筋拉长到一定限度时，会以更强大的能量反弹。

爱情在与不在，你都是你自己

讲述：

晚睡姐姐，是不是知道自己没人爱，努力争取得到的只能是伤害和别人的笑话的时候，只能拼命学习，拼命做事来麻木自己？这样时间长了，人会不会变得畸形？如果不这样，我又该怎么办？

虽然说爱情对每个人都是公平的，但即使是上帝，也会有疏忽的时候，一不留神将某些人遗忘在爱情的目光扫射不到的角落。

爱情也是一种机缘，时候未到，那个合适的人未曾出现之前，我们必将要一个人度过很多清晨和夜晚。

即使在爱情中，人也难免孤独，难免需要面对很多一个人的时光。爱情并不够能够充盈到生活的所有层面，像拐杖一样能够随时依靠。

所以，一个人如何对待自己，如何爱护自己，就成了永远需要学习的课题。

这道课题对于男人来说，永远比女人更容易。在这个男权意识依然浓郁的社会中，男人们大多知道如何对自己好，没有女朋友，没有爱情，他们也不孤单，炮友、暧昧、呼朋唤友，乃至于沉醉于事业，都可以解决心灵和情感上的孤单。而女人们却不行，她们将对爱情的渴望和恨嫁模糊在一起，心急火燎地想要把自己推销出去，渴望认同，内心充满焦虑，自我价值被抹杀和沉沦。

她们过不好单身日子，总是踌躇不前，因为觉得没爱情、没人要就意味着人生失败，是值得羞耻的事情。就像你说的“拼命学习，拼命做事”本是人在年轻的时候应该做的事情，却被你视为是“麻木自己”的手段。大概在你看来，若是有爱情在，大概就不需要拼命学习，拼命做事了吧。

这统统都是主流社会中暗藏的女性自视为弱势群体的潮涌。希望爱情拯救，就是希望被男人拯救，如果遇不到这样的男人，那自己的生活就只能麻木地混下去，毫无价值。

学会爱自己的首要原则就是看到自己的存在，那独特的，不需要寄居在任何人身上的自我的存在。

你就是你，不是别人，你学习，你读书，你思考，你做事，一切都是你自己强大的需要，不是因为闲的，更不是因为要躲避寂寞。

好莱坞新一代年轻女星的代表艾玛·沃森为了摆脱赫敏时代的烙印，连续接拍了两部“毁灭与残酷青春”的作品，在《壁花少年》中饰演浪荡的迷茫女生，在《珠光宝气》中出演虚荣的女小偷，她如此另辟蹊径，就是想要证明一个全新的自己。她说：“女人总是怕自己太过强大和勇敢，但这其实恰巧是我们所需要的。”

自称为女权主义者的艾玛，有很多话都可以成为值得当代年轻女孩子效仿和学习的金句。

比如，她说：“你不像其他所有人那样假装在恋爱的时候，别觉得自己傻。”

“我能做的所有就是遵循我的本能，因为我从不会去取悦任何人。”

“嫁给一个王子不是唯一一个可以让你变成公主的方法。”

“我没有漂亮的牙齿，我也不是骨感的女孩。但我想要当一个不管身材如何，都能够爱自己，仍然觉得自己很棒的，不随意改变自己的人。”

爱情在与不在，你都是你自己。这一点，永远都不应该忘记。

如果女人能安享一个人的日子，可以让心灵在爱情的空当之内也恣意生长，才算是真的独立和强大了。

他害我多次怀孕 还说都是我的责任

最近又发现自己怀孕了，他的意见还是去打掉。我伤心了，说打掉可能以后都不会有了，他说我不长脑袋，别人都打十几次的都有。能不能怀孕以后再说，我的心彻底的凉了。

网友倾诉：

我跟我男朋友是在我17岁的时候认识的，到现在已经有八年的时间了。我认识他的时候他刚大学毕业，是个有些忧郁有些羞涩的男生。当时就是被他这种气质所吸引的。

当时他带我去了他家里，晚上留我在家里过夜。我是个观念比较保守的人，心里渴望的是单纯的爱情。他有要求，但是我拒绝了，他也没有强求。

后来他偶尔会去我工作的地方看我，我也会去他家看他，但都没有发生过关系。这样维持不到一年时间，我们就分开了，他没有说分手，是我自己离开的，因为他冷淡了很多，我又听他同事说他带过很多女孩子去他办公室，都称是他女朋友。我受不了，所以就离开了。

后来我们分开了有5年的时间，期间都是偶尔联系，都是我主动联系他。他还是不冷不热的态度。后来慢慢就不联系了，我也开始了我的恋爱。听说他期间都没有谈正式的女朋友，(都是短暂同居)。我跟我男朋友发生些不愉快都会找他说，或许我想从他那里得到些安慰，也或许只是想找他倾诉吧。

后来由于发生一些事情，他突然主动找我了。

他是广东的，因为他去了外地工作，可能是一个人在异地孤单，工作压力又大吧，他要求我去找他，我当时对他已经没有什么感觉了。有的也只是一点点不甘心。

我没有去，我觉得为了一个男人放弃工作去那么远不值得。我当时跟他说如果他回来接我，我会跟他去，他当时没有答应。但是他都一直跟我保持联系。

过了半年后，他回来了，我知道他是有事才回来的，不是纯粹为了接我，因为我了解他是个非常理性的人，我当时说跟他去只是有点应付他，并没想好是否真的去。但是当时工作上又刚好发生了些事，失业了，心情也不好，他买好了火车票，我就顺其自然的跟他去了；跟他去了外地。

他对我非常好，很疼爱我。但是我不明白的是，有一次别的女孩子发信息叫他老公，我很生气，叫他打电话过去解释说自己有女朋友了，他不打，我就用他手机发信息告诉对方说他有女朋友了，他当时用一种乞求的眼光看着我。

我不明白他当时是什么心情。有次我跟他吵架，有点无理取闹，他生气的哭了；我从来没见过他哭，我想他可能是真的爱我。

后来我问他为什么这么多年了还找我，他说他感觉到我对他还是有感情，还说如果当时我不自己离开，可能我们都已经结婚生孩子了。

我很感动，于是就把自己离开他后交了男朋友打过胎的事情告诉了他，他当时反应很大，说不能接受，要好好考虑考虑。我们冷战了几天；后来还是和好了。

在一起大概半年时间，我怀孕了，我们的意见都是不能要，于是就去医院打掉了。他当时因为工作的原因没有陪我去，我当时很伤心，他也感觉很愧疚。

后来又过了没两个月，我又怀孕了，我慌了，问他该怎么办，他说去打掉，我说不要；我当时说他对我不负责，他说：你自己对自己都不负责，谈什么别人对你负责。他还说都是我的责任。我很伤心，后来因为自动流产，还是去医院打掉了，当时他在家玩游戏，我让他陪我去，他说他等会有事做，说又不是没去过，叫我一个人去。我还是一个人去了。

后来我一直都很担心，以后还会不会怀孕，我也把这种想法告诉过他，他说现在科技这么发达，不可能不会怀孕，叫我别乱想。

由于他的交际应酬越来越多的原因，他慢慢的变了，变得更现实更理性了。他是个完美主义者，我不会做饭，他教我做，叫我认真看。我做出来的还是不好吃，他就边吃边骂我，说我不用心。我们发生矛盾闹分手，他都不表态，说要分手我走开不找他就行了。

他不会主动提分手的。我们住在一起消费是平分的，他不接受他一个人拿钱出来用，不过有时候还是他消费的比较多。我跟他讨论以后的事情，比如什么时候结婚，他都是说以后再说，还问我就多一张证书那么重要吗？他说不想结婚，想一辈子这样过；但是担心过不了世俗那一关；还说如果能像古代一样，一个男人能有三妻四妾多好。

我都以为他只是说说而已，他的事情我一般都很少过问的，因为我相信他，他问过我，说担不担心他有钱了会变心，我说要变始终会变的，担心也没有用。跟他在一起，他一直把我当长不大的小孩子看，说我什么都不懂，给我讲道理，讲交际，教我怎么为人处世；我一直都很依赖他。

有次我又问他关于结婚的事，说一辈子不结婚不可能。他说等我们有经济条件后就去找个没人认识的地方重新开始生活，那样就不用管红尘俗世了；我笑他天真。

但是我最近突然发现他出轨了。

从他的聊天记录中看到，那个女的我也认识。应该是半年前发生的事情，他和那个女的发生了关系，而且那个女的怀孕了，孩子也打掉了，那个女的长的比我差得多；他为什么会做出这样的事情。

我很伤心，非常不能理解，不能接受。问他，他说是我自作聪明，不应该知道这些；就算知道也应该当做什么都没发生。说他对我是有感情，但我的爱情观还在发芽阶段，他是成年时期的爱情。

我觉得他是在为自己找借口。他的理直气壮和理所当然让我很生气。他说我们就像是在同一辆公车上，不知道能不能一起到终点，或许我先下车，或者他先下车。他之前还说过如果他有一天忍受不了我会选择分开，虽然分开可能要赔我些钱。

我不在乎，我跟他说只要我一颗心对他好，相信他会感受到的。我原谅了他，他对我也更好了；但是我心里还是有阴影，偶尔想起来还是觉得不能理解。

他由于有事情处理回广东了，留我一个人在外地。他经常发信息打电话给我，感觉我们的关系比在一起时更好了。最近又发现自己怀孕了，他的意见还是去打掉。我伤心了，说打掉可能以后都不会有了，他说我不长脑袋，别人都打十几次的都有。能不能怀孕以后再说，我的心彻底的凉了。

连续的打胎对一个女孩子来说有多大的心理和身体伤害？自从连续打了两次后，我感觉我的身体差了很多。他说叫我理性的考虑，生下来的话会更辛苦。我该如何是好？(每次在一起就算我不舒服也会忍着，顺从他。这次是他不愿意做避孕措施)

回复：

朋友，你好，不看你的故事，我还不知道这个世界上有这么对自己不负责的女人，真的不敢相信你能坚持到今天，面对这个一个男人，你还有必要问别人该怎么做吗？自己应该非常清楚才是。哎！我必须的感叹几下，因为太不可思议了！

17岁认识他，被他的外表所吸引，多次交往，他想要，你很清醒，把持住了自己，刚开始看你故事，很欣赏你，觉得你是个不错的女孩。后来你们失去了联系，你交了新男友，并失去了贞操，还为这个男友打过一次胎。

虽然分手，你还是默默的关注着他的一举一动，说明你是真的爱着他，但是，他在生活上的不检点，你很清楚，经常换女友，没有正式的，都是同居关系，这样的一个男人，能好到哪里去？既然你对他的生活如此了解，为什么后来还和他在一起？你想指望他对你专一，只爱你一个人，简直是白日做梦。

他不是爱你，他是利用你对他的念念不忘而把你当做免费的小姐，请原谅我的粗鲁，因为我想骂醒你，别再执迷不悟了，你现在走的这条路是一条死路，当然，他不会死！从你一次次的怀孕流产，他的态度，足以证明，你是这样的角色。

你男友的一句话，我很欣赏，他能说出这样的话，看来他很聪明。你要他对你负责，他说你自己对自己都不负责，还想让别人对你负责！真的是一句大实话来的，你有对自己负责吗？你有对生你养你的父母负责吗？看看你现在的生活，拿面镜子看看自己，认清楚当前的自己！

你老公说他很想有三妻四妾，想当皇帝，呵呵，其实每个男人都会有这样的想法，但是，并不是每个男人都向你男友一样说到做到，因为，天底下像你这样痴情又软弱的女人太少了，很多女人都能管住自己的男人，而你却不行。

我不是女人，关于人流对身体的伤害我不清楚，但是我想一定会有伤害的。我身边也有很多女性朋友做过人流，有些人做个十次八次继续能生孩子，也有些人做一次就再也不能生孩子，我想这个主要是看医生的技术和女人自身的身体条件吧。但，肯定是不做更好。

你们现在没有结婚，你现在又怀孕了，他不想要，你也不能要，怎么办？我也无法回答你，建议你首先咨询医生，再和自己的父母商量吧，这种大事情我真的无法帮你下决定。

最后，希望你幸福一生，加油！

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