一 紧紧相扣的手终究还是松了,残留的余温还在手心。 心痛着,泪痕冷了,泪还热着。 当爱没有余地停留的时候,痛已经占领了那奢望的一席之地。 欲割舍,才发现原来那么伤。 心痛着,嘴唇颤抖了。 吻的余温早已不在嘴角存留,痛却烙印刻在心里凝结成为了伤口。 纠缠,隐隐作痛,随着一呼一吸,时时发作。 深夜了,万物睡了,夜醒着,人儿依然醒着。 窗户孤立着,望着天空的人儿,除了繁星点点,看见的都是自己的支离破碎。 风吹着,散了,泪干了。 夜冷了,手冰了,心飞走了。 二 阳光灼痛了闪烁的双眼,身体开始不可理喻的麻醉。 原本以为爱情只需要一次,然后在甜蜜的尽头,沉淀为幸福的守护。 终不能实现,一辈子只要一段爱情。 守护幸福,从一而终的幸福,我所谓的信仰。 浮华的时代,漂浮游离的虚伪。 我的一切似乎都被世界遗忘,心苟且地存活着, 在爱情的面前虚伪地说着真心。 他们说那是爱,我冷笑着。 爱假了,是因为心不再真了。
爱情就不再神圣,纯洁。 当爱情和性交织,爱跪着,夜是性的放纵时节。 格格不入,难道爱情真的不可以纯洁到神圣的地步吗? 不再相信谁,逃避爱情,我知道是心不再相信了。 三 黑暗中一朵花,悄然绽放了。 午夜的幽兰子,一个信念存留于心底深处。 骨子里的坚守,存在,融入生命。是灵魂的缩影。 坚持,坚定,坚守。 一步,一点,一下下。 轮回在季节的尽头,追寻心的真谛。 做好自己,走自己的路。 信念在心底,信仰是前行的脚步。 期待就会成真,心说。 四 隐晦从黄昏的第一秒开始侵蚀了整个世界, 忧伤侵袭而来,黑暗统治了一切。
弥漫,混乱的迷惑。 游戏一场场上演,然后尘埃落定。 夜醒着,思绪放飞了。 无数的思绪而来,思索,想象。 像疯狂的野草一样长满了胸口,压得喘不过来。 坚持自己,不抛弃,不放弃。 五 很多时候在思索,是不是真的是被上个世纪遗留的人。 格格不入的偏差,演义之后是痛苦的煎熬。 坚持自我,只为守护心的真。 好困,好累,好想放下一切,然后美美地睡去。 一直幻想,洗澡之后美美入睡。 醒来,一切都变了,伤都忘却了。 世界变的无比美好,是我信仰的天堂。 童话的美丽,是遥远的不实际。 悬挂在心口头,紧紧不能放下。 信仰,希望。 六 失落,失落到不能够继续失落的地步。 心灰,意冷;冰冷了,爱冷却了,消失而去。 当爱情走到黑洞,找不到出去的洞口。 黑暗是恶魔。 潜伏,蜷缩,四壁而立,进退俩难。 阳光成为了奢侈的不可能,期盼着那豁然开朗的一瞬间。 爱迷离了,心麻木了。 不再相信爱情,心的真要怎么继续,怎么实现?
七 从来不害怕孤独,因为我早已经习惯了孤独。 孤独地生活,一个人,一个城市。 信念放在心底,寂寞与我随行。 我的世界,寂寞和爱情是没有关联的。 当寂寞一旦勾上了爱情的发梢,触及边缘。 爱情就就卑微了起来,龌龊,可耻。 所以我习惯了孤独,习惯了享受孤独。 在守护孤独的同时,让自己快乐。 一个人孤独、寂寞并不可怕;可怕的是那些想方设法要改变你孤独和寂寞的人。 逃避,隔离,守护。 八 夜搁置在记忆的天堂里,思绪开始了流浪的放纵。 思念给寂寞铺了床,清醒着的孤独无法入眠。 没有记挂,爱情的世界里没有主角。 爱开始在黑暗的夜里绝望,绝望里更加地坚强。 受伤的眸子,看了又看;心门打开,想了又想; 曙光的希望,灿烂无比,像信仰那么的美。 九 思绪像蔓延的瘟疫,疯狂地侵蚀着心。 原本的清净有点凌乱。 不修边幅的思索一再地劳作。 排山倒海的不安定侵袭而来,害怕,恐惧。 逃跑,还是要蜷缩认命。
回忆太拥挤,其实想更懂你。 然后去帮你实现那些美好的愿望。 所以夜晚,宁静的夜晚,一直在思念你。 认识,定位,坚定,奋斗,收获。 你是最棒的,相信自己,没有什么不可以,心大声地呼唤着自己。 十 这个季节 依然落寞在这个城市的边缘 飘来荡去 夏日转眼将要从指间消逝而去 秋的眼泪陨落在一片老去的树林里 冷冷地,冰我几下 思绪就冻结在这个夏天 阳光灼痛 找不到可以释怀的愉悦 这个季节 一群夏天里慢慢枯萎的花儿 瘦了回家的路 在一片绿幽幽的草丛里 打捞着自己的归属 在陌生的悲伤里 寻找快乐的真 望着这个城市 这个季节迷茫了。
那天回到家,我收到一封信,邮票是倒着贴的。
撕开信封,便传出淡淡的清香,信很长很长,字迹清晰而坚定,署名是我的大学同窗雯雯。
看信的时候,时间一路倒退。雯雯向我一一细述了四年来对我的爱恋,而我竟然全然不知。
原来,那些我们一起经历过的琐碎常情,在她那里都有另外一番注解。原来,那些已经被我遗忘了的、我无意说过的话,做过的事,她都已经铭心刻骨。
春游时我的一句玩笑话,叫她整夜未眠。那次我以为她无意的经过,原来出自刻意安排。大二那年我因失恋喝醉酒而放声大哭,原来她比我更心痛。
原来我这几年孤身落寞的背后,一直有一个更孤身落寞的等待。
原来,我那些对她以为是出自“哥们”情怀的喜爱和欣赏,其实是对她潜意识的爱,以及对她所有付出的真情回应。
可这封信,是从遥远的深圳寄来的,它之所以会到我的手里,之所以我能感知到这四年的点点滴滴,正是因为她已经正式离开我了。
就像信里所描述的,我记得毕业时雯雯来找过我,她问我,到底是该依据自己的理想找一份热爱的工作,还是该留守在一个并不属于自己的城市,等待一份忽明忽暗的爱情。她说她最信任我这个好朋友的判断,会乖乖听我的话。我竟然讲出了一番大道理,类似于女孩子要独立,要坚强,要勇于寻找自己的梦想一类的狗屁话,在无意之中将她拒我于千里之外。
我现在才知道,那是她所做的最后一次努力。她愿意听从她最爱的人的安排。
怪不得那夜归来我也不得好睡呢,原来真有心有灵犀这件事。
在信的末尾,她告诉我,她在深圳的工作很好,并且认识了一个男孩儿,待她很好,她要感谢我,让她真正地体会到了什么是爱一个人,在美好的大学时代,享有一段暗恋的故事,她觉得很美好,很幸福,所以想要和我这个当事人一起分享。
信纸上泪痕交错,我已经无力分辨那是她的泪水,还是我的泪水了。
是的,我是爱她的,只是在收到信的那一刻我才真正意识到。可能是因为青春期特有的骄傲和固执,我不愿意承认自己爱着一个并不对我示好的女孩儿,也可能是因为青春期特有的自卑与懦弱,我不愿意承认自己爱着一个各方面都比我强的女孩儿。直到收到那封信,我才知道,原来我那么爱她。
收到信之后,我哭了整晚,第二天没去上班,一直睡到晚上六点。我一直在想,应该写一封怎么样的回信给她。
最终,我并没有回信。因为我知道她已经离开了我的生活。
不,是我离开了她的生活,而她才刚刚正式进入我的生活。
从那以后,我们谁都没有再联系过谁。她的结束,是我的开始。我虽然从不曾真正地和她谈恋爱,但在那之后,日夜的煎熬与思念,已经将我欠她四年的感情全部偿还。我也曾想过挽回,可是有一天,我忽然明白了,那天我又梦见了我奶奶。我很小的时候父母就离异了,奶奶很疼我,每次见到我就又搂又亲,还会叽里呱啦地嘱咐我很多话,但由于我和她见面的机会少,所以对她的亲近总是很反感。直到那一年她突然去世,我才终于明白了她全部的爱,但是为时已晚。我没有办法再让她知道我的愧疚和爱,在那之后,我就经常梦见她,想念她。
总有些人会以离开的方式进入你的生活。
我们的成长,有时可以寻求经验,有时则必须以犯错与错过作为代价。会很痛,但如果能够因此学会珍惜眼前人,眼前事,能够因此更加敏感地对待这个世界,能够因此善待身边的每个人,也就足够了。
收到那封信已经是很多年前的事情了,我现在已经有了自己的妻,自己的孩子。只是偶然万念俱灰之时,我会在阳台抽着烟,想起那段岁月,想起那个曾经爱过我的女孩儿。那些以离开的方式进入你生活的人,就像一场梦,你一苏醒,他也就消失不见了。
岁月是把杀猪刀,来去皆无影,能留下的,只有你自己的生活经历,快快长大吧,孩子。
眼看父母一天天老去,我们也无法成为你坚实的依靠了,尽管我们爱你爱得深沉,但我们能给你的,只有我们自己的生活阅历,更好的生活还需自己亲自打拼。
小时候,依靠我们,懂事后,还能依靠我们,但等到我们老了,你就成了我们的依靠,当然,除了我们,你还会有你的妻儿,到时候,你就是我们最坚实的靠山,生活琐事,柴米油盐,都需你解决,等到那时,你就真的长大了。
其实我们挺期待你长大的,期待你从一个乳臭未干的孩童,变成一个懂事的成年人,但我们又害怕你长大,害怕你长大后,不能适应这个充满危机感的社会,导致你最后自暴自弃,成为一个彻头彻尾的失败者。
终究,我们还是希望你快快长大,未来是什么样的,我们还是不清楚,因此,只有你尝试了,才会知道,自己是不是成功者。
好了,话说再多,也有尽时,我不想说太多,言多必失,总之,未来是属于你自己的,你要学会掌控自己的未来。快快长大吧,孩子!
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